Mar-cel Hirscher pak die plak!

Makkers, wild geraas, staken. Sport livetopics doen we vaak voetbal of wielrennen of knokken enzo, maar plots zijn we megagoed in skiën. Zoals wij ook heel goed zijn in wielrennen en België goed is in helemaal niks. Marcel Hirscher Hert is van ONS. Nadat-ie eerst z'n medailles haalde voor Oostenrijk (land van z'n pa) gaat de Messi van de latten nu de medanjes halen voor Oranjerijk (land van z'n moe). NU LIVE op Eurosport: de opening van het seizoen, de eerste World Cup, op de gletsjer (die zijn er heus nog wel) van Sölden, met de oranje flits Marcel Hirscher. De knuffelmigrant van Marjolein Faber. Hup Holland, land van strudel und schnitzel und gröstl und Kaiserschmarrn und Weert und Doetinchem und so weiter! Hup Hirscher!
Update: Gaat goed, Marcel

Gepeupel moet een nieuwe winterhobby zoeken

Dikke pech voor de studenten die op een beperkt budget jaarlijks een weekje Oostenrijk doen om daar na zeventien bier en twee Flying Hirsch van de berg richting het hotel te rollen: jullie tijd zit erop. Allemaal de schuld van de klimaatverandering waardoor volgens onderzoekers straks in ongeveer de helft van de skigebieden de sneeuwzekerheid verdwijnt. En leer ons de effecten van schaarste kennen: de andere helft van de gebieden wordt waarschijnlijk duur, alsook poepduur, alsook onbetaalbaar. De hogere sociale klassen trekken richting de hogere gebieden terwijl de massa zich via een wit sneeuwkanonnenbaantje in een verder groene dalhelling naar de après-ski ploegt om daar hun verdriet weg te drinken. De Oh Oh Tirolers en snackbar Japie-bezoekers kunnen wel inpakken, want wintersport wordt weer een feestje van de Oranjes, de erfgenamen en de G-Klasse-rijders. Het bier maakt plaats voor champagne en in plaats van schnitzel serveren we Wagyu steak. De rijken claimen de witte toppen en het volk mag zich vermaken in de groene dalen of zo'n treurige loods in Landgraaf. Het probleem lost zich uiteindelijk zelf op, want minder sneeuw betekent minder dakdoos-Dacia's naar Oostenrijk en dus minder uitstoot. Nature is healing, maar als u rijk genoeg bent, merkt u daar niets van.

Ook wel een keer leuk!

Voor het eerst sinds het verzinsel dat het werkontwijkende gedrag van hobbyvakantie vierende tieners en vroegbejaarde superboomers daadwerkelijk een beroep is, we hebben het over het 'vak' van skileraar, hebben deze vogels - in casu de skileraren in Kirchberg - elkaar en duizend anderen een keertje NIET massaal besmet met vieze soa's als chlamydia en gonorroe. Tussen het perenschnaps drinken, het met z'n tienen delen van een plee en op de bank van een goor studentenchalet liggen door hadden de Nederlanders het volgens een Oostenrijkse krant veel te druk met het doorgeven van coronabesmettingen, reeds 32 in totaal. En dan condoomloos met je zongebruinde kop op een paar wulpse studentes kruipen ('parallelskiën blablabla') is dan toch wat ingewikkelder. "De leden hebben zich vanaf 25 december opgehouden in en rond Kirchberg in Tirol en waren onder meer in berghutten, cafés en restaurants. De hele groep heeft onderdak in hetzelfde pand en de groep is daar nu geïsoleerd." Zin om te zuipen in de Eisbar.

Mooi man, de juiste skills op de juiste plaats, afgelopen 2 januari daaro op de Anterne-pas van het Giffremassief met uitzicht op de Mont Blanc.

We hopen in ieder geval dat de betreffende piloot genoeg betaald krijgt en vanavond een keer niet hoeft te koken en voetbal mag kijken want nondeju. En ook niets dan kudo's voor die die onwijze squad van het PGHM High Mountain Mounted Police Platoon. Het wordt trouwens niet helemaal duidelijk of zij ook per helikopter gebracht zijn. Volgens de Daily Mail wel dus dan zal het wel. Na de breek het ONTLUISTERENDE RELAAS van Bruno die tijdens het skiën op 2,5 kilometer hoog z'n knie uit de kom viel of zo, en geen zin meer had.