Dag Sinterklaasje, dahaag.

Wederom welkom in het vrolijkste topic van het jaar! Waar u oeverloos in de comments mag oudevertellen wat u zoal gekregen hebt van de Goedheiligman. Waren het dit jaar alweer een paar sokken? Chocoladesigaretten? Doos mezenbollen van de Welkoop? Of toch die flatskrien met ambilight? Nieuwe Noren voor de Elfstedentocht van 25 februari 2025? Een boek van EJ Pfauth? Zo'n emmertje van de Action met een ijskrabber, slotontdooier en antivries spray? Of toch weer gewoon een satisfyer met een AI-gedigt. Een nieuwe neus. 06-nummer van Alexia. Een compleet ingerichte woning na drie maanden AZC. 0,0000000005 bitcoin. Een zwart met goud MAGA-pet. Een bestuursfunctie bij de NPO. Een rijbewijs. 80 uur taakstraf. Wat heeft u gekregen? Roept u maar!

Bingo ist VERBOTEN

Een gevalletje WTF ZIJN DIT VOOR PRIORITEITEN van de gemeente Capelle aan den IJssel. Je organiseert als restaurant een gezellige sinterklaasbingo, niet eens met stoute pieten maar wel met Zanger Lorenzo, tot er plots HANDHAVERS voor je deur staan om de boel op te rollen. "Er wordt gehandhaafd omdat het in horecazaken niet zomaar is toegestaan een ’kansspel’ te organiseren in combinatie met alcohol. Daar zijn de nodige vergunningen voor verplicht." Ah ja, een kansspel. Voor je het weet zit je horecazaak natuurlijk afgeladen vol met bezopen gokverslaafden die willen meespelen voor het "zakkie nootjes’ van de notenboer op de hoek en kaas van de plaatselijke kaasboer". Sodom en Gomorra zijn er niets bij. Uiteraard is het restaurant verraden door een anonieme tipgever. Omdat wij geen zin hebben in bezoek van die Playmobil-agenten hebben we voor vanavond de StamCafé Sint-Bingo moeten afgelasten. GAAF LAND!

Wokepiet kon 'm niet redden

Het is bal in huize De Vries-Meijer. Gisterenavond keek gendervrije zoon Fluffer (5) naar het Sinterklaasjournaal en daar was plots een ziekenhuisscène met Sinterklaas te zien. Net als miljoenen andere kinderen schrok Fluffer zich helemaal de tering. Hij scheet zijn biologische HappyBear wasbare luier vol en het biologische katoenshirt in aardetinten zat ook helemaal onder. Fluffer kreeg van ellende z'n quinoa niet meer weg en tot overmaat van ramp was de yogajuf zo van slag dat ze zijn ademhalingsoefeningen niet meer kon doen. Die arme hyperventilerende Fluffer, alleen een Thomas de Trein-lepel kurkuma kon hem helpen, en tot slot kreeg-ie een lekker kopje havermelk tegen de schrik. De kranten stonden er vól van. WOEST. Woest was iedereen. En arme Fluffer, hopelijk heeft hij het daglicht gezien om ooit 6 te kunnen worden.

Makkers - Wild geraas - Staken

Snackstraspeciale dienstmededeling wegens wederom (!) een revolutionair product in de Nederlandse haute cuisine, na onder meer frikandellenkebab, frikanpouce, knetterdel, loempidel, frikandog, pizzadel, frikandöner, frikancurryworst, frikandelli bolognese - hoe kunnen dingen toch zo prachtig en zo walgelijk tegelijk zijn. De PIETANDEL. Een XXL-magiër, in de vorm van je favoriete letter gevouwen, afgefrituurd & afgetopt met chocolade, zoete troep en pepernotenmeuk. Alsof we vrijen met prime Cindy Crawford IN DE HEL. De Pietandel is vreselijk én mooi. Vreselijk mooi.

Nee natuurlijk niet

De kruidnotendiscussie, wie kent hem niet? Nou, wij. Natuurlijk is er ieder jaar weer een mild ophefje wanneer een buurtsuper in Herejezusveen de PRIMEUR te pakken heeft en al halverwege maart het sinterklaasstrooigoed in de schappen heeft, maar een "discussie" was ons tot nog toe vreemd. Het klinkt vooral als iets dat door fabrikant Bolletje in het leven is geroepen om de verkoop van kruidnoten te bevorderen. Hoe dan ook, Bolletje wil aan de door zichzelf verzonnen discussie een einde maken doormiddel van een REFERENDUM. Geen echt referendum natuurlijk, die worden alleen door echte koningen opgezet. De fabrikant wil UW MENING horen over wanneer de kruidnoten wat u betreft in de verkoop mogen. Uiteraard volgt een GeenStijl-stemadvies na de breek.

Wát een stap

Wij zijn fan van Merel Westrik. Niemand in het Nederlandse medialandschap toont zo goed aan dat je ALLES KAN, als je maar wil. Durf te dromen. We zagen Merel opklimmen van WNL-popje tot host van haar eigen talkshow op Net5. Na het daverende succes van Ladies Night klom ze wederom op tot host van haar eigen podcast (samen met een oude witte man dan) en tenslotte maakte ze de finalesprong: ze brak het glazen plafond en schopte het tot NIEUWSLEZER BIJ COEN EN SANDER. Alsof alle hoogtepunten nog niet bereikt waren, gaat Merel nu opnieuw voor een journalistieke buitenkans. Ze gaat hét NPO-bastion betreden waar de oude witte man nog met de staf zwaait. "Journaliste en presentatrice Merel Westrik vervangt Dieuwertje Blok dit jaar als presentatrice van het Sinterklaasjournaal. Dat meldt de NTR, die het programma sinds 2001 uitzendt."

Nou willen wij geen voorbarige sinterklaasdiscussies in gang zetten, maar het binnenhalen van Merel Westrik is natuurlijk een bedreiging voor een kinderfeest. Met zo'n JOURNALISTIEKE POWERHOUSE tegenover zich valt de goedheiligman in het niet. Kinderen gaan niet meer kijken voor de man op de schimmel en zijn weetikveelwelkekleur Pieten, maar zetten straks alleen nog maar hun schoen voor ICOON Merel Westrik. Tijdens de live-verbindingen met de stoomboot wordt de hoofdpiet het vuur aan de schenen gelegd op een manier waar ze bij Nieuwsuur de hik van zouden krijgen. Bovendien zal een panel met Stella Bergsma en Marije Knevel de pakjesperikelen bespreken en zich buigen over de vraag of Sinterklaas wel weet waar de clitoris zit. KORTOM: een nieuw hoofdstuk in het SUCCESVERHAAL dat Merel Westrik heet. Wij gaan kijken.

Er mag echt niets meer

Voor iedereen die dacht dat Sinterklaas na de definitieve knieval voor KOZP eindelijk weer een gezellig feest zou worden, voor jong en oud, met tradities, plezier, gezelligheid & pepernoten. Denk opnieuw. Want er is een nieuw verschrikkelijk iets gevonden bij Sinterklaas, namelijk het paard. Nu denkt u misschien: mensen rijden al honderden jaren op paarden, wilde paarden bestaan eigenlijk niet meer, en niemand is zo'n grote dierenvriend als de grote kindervriend maar dat argument gaat het verliezen van ALLE DIEREN ZIELUUUUG, tenminste in de gemeente Zaanstad. "De gemeente wil evenementen waar dieren een rol in spelen niet meer subsidiëren, ook niet als het Sinterklaas is die op de rug van het dier zit." Koekoek (ook een dier, red.).

surprise

Dus wij ff kieken hoeveel foto's van "pakjesavond" er nu in de ANP Beeldbank stonden, en dat waren er heel veel. 118 pagina's met deze van 5 december 1963 als oudste. We weten niet wie de Sint is, wie de Zwarte Piet wie er op het trekorgel zit en wie dat kotertje is, we weten ook niet waar de foto gemaakt is (ergens in Nederland). Maar zo ging dat vroeger dus, toen we nog geen asielinstroom hadden. Enfin, drop uw kadootjes in de comments & het verboden woord is sokken. Succes!

'Zo laat je ChatGPT een sinterklaasgedicht voor je schrijven'

Sint alvast ff van z'n peerd gegumd

Hallo kinderkes en kinderinnekes! Wij van stadke Gent hebben iets leuks bedacht voor u! Sinterklaaske is nen haatnazi en dus gaan we 'n ander 'n podiummeke geven! "Queen Nikkolah is een nieuwe mythe voor kinderen die de raciale- en gendergrenzen van Sinterklaas ter discussie stelt. Ze komt van het zonnige Alkebulan en heeft een ongewoon warm hart die de koude samenleving in het Land Heel Dichtbij, zo dichtbij dat je het haast kon voelen, opwarmt. Op 6 december deelt ze haar zonnestralen uit in het stadhuis. Ze heeft allerlei lekkers mee voor de kinderen en neemt de tijd om hen op de schoot te nemen. Heb je nog een ouderwets Sinterklaasboek liggen? Breng het mee en je krijgt er gratis een nieuw en moderner voor in de plaats." Jaaaa wa 'n goei idee - allemaal Sinterklaasboekskes verbranden! Jottum en dollekes. Dat gaat helemaal niemand nen slecht idee vinden! Wat zegt u verdikkeme? Moet Queen Nikkolah oprotten naar haar eigen Alkebuland??