Gelukkig niet helemaal

Verdorie dat zou heel ongemakkelijk geweest zijn als u straks weer de witgele sportsok onder het bed vandaan had gehaald voor avondje analyse van weer een sterrenprestatie van topactrice Angela White, sterrenkok in de romantiek. Ze was immers bijna DOOD. Gestopt met haar prachtige leven vol romantiek, knuffelen, bosjes bloemen meenemen na het werk, rozenblaadjes in bad en loodgieters die binnenkomen zonder te kloppen terwijl ze zelf onder de gootsteen bezig is. En hoe was Angela (32G) bijna gestorven? Een typische blessure voor prachtige actrices: een GESCHEURDE BLINDE DARM. Hoe dan, nou, we willen eigenlijk niet weten hoe dan, maar we zullen tóch een tipje van de sluier oplichten: haar tegenspeler in casu was Keiran Lee en hij is een slangenbezweerder met aangeboren slang. De hoogtepunten in het oeuvre van Angela White weet u vast wel te vinden. Na de klik nog een foto van Angela White.

Verschrikkelijk

Het zal wel aan ons liggen, maar als wij vrouwen in de kroeg tegenkomen, doen die niets anders dan lullen over seks. Seks seks seks de hele tijd seks, terwijl wij gewoon gezellig een praatje willen maken over de aandelenkoersen, het transferbeleid van FC Groningen en/of het laatste gedicht van Pim Lammers. Maar nee hoor. Gaan die wijven weer over seks. Hou gewoon eens je mond joh! Een man is meer dan een penis met een lijf eraan. Vreselijk vervelend is dat. Maar goed. Er bestaat dus een café (in Amsterdam) waar seks onder vrouwen kennelijk een ENORM TABOE is. Gelukkig is er nu een erotische bingo (altijd nummertje 69, hihi) waar je Satisfyers en ander moois kunt winnen, om dit taboe te doorbreken. Ontzettend bedankt, namens de clitorissen van Nederland.

Een dame met klasse dat zie je zo

Lana Rhoades is een fenomeen en tóch genegeerd op de uitblinkerslunch van Willem-Alexander, terwijl Willem-Alexander heus wel weet wie Lana Rhoades is. Als Máxima weer ergens wat microkrediet staat te vermarkten zet Willem-Alexander zijn Pentium aan, opent-ie 'iexplore.exe' en dan gaat-ie met het pijltje naar wee wee wee punt pornhub punt en el cee oo em en dan verkracht hij de zoekbalk met de term 'LANA RHOADES'. De koningin van het internet is dit jaar de populairste natuurfilmactrice in Nederland. Wij kennen haar zelfs zo goed, dat we weet hebben van die geheime tatoeage op haar bil. Voor de mensen die geen idee hebben over wie het hier gaat: Lana Rhoades is bijzonder hoogleraar op het snijvlak van culturele antropologie en speleologie. Andere resultaten van de Year in Review van Echteliefdehub: top zoektermen bij de Nederlanders zijn 'milf', 'lesbian' en 'turkish' en medium zorgwekkend is de trend 'trans fucks girl +296%', maar dat is deels door GeenStijl geïnstigeerd met verhalen over trans Bruna Butterfly en de heerlijke lady Buck Angel. Meer info na de klik!

En absoluut niet hoerig

We trappelden een paar keer met onze hoeven maar het staat er echt. Aarsgeweien zijn niet meer hoerig, maar ze zijn prachtig, heerlijk, hip en maatschappelijk geaccepteerd. Daar had Freud het dus over met die sublimering van seksualiteit. Met zo'n neuqbeugel op je bovenreet ben je meteen de hipste vogel van Purmerend. Hengsten uit Purmerend gebruiken zo'n meidengewei dan ook als territoriumafbakening. Ho ho, oppassen Patrick! Dat gewei is eigendom van Rodney! En dan 's avonds ligt Samantha natuurlijk weer met het hoofd in het kussen en kletst Rodney weer erop en erover met z'n ferme mannenklauwen. ENFIN, u kent aarsgeweien natuurlijk uit de jaren 90 toen allerlei genieën die zonder uitzondering heel goed terecht zijn gekomen (Britney Spears, Lindsey Lohan, Aaliyah) zo'n pakstang op hun bovenreet knalden. En nu is zo'n aarsgewei dus weer helemaal 'hip', aldus 'influencers', en dat maakt het juridisch bindend. Nou makkers, rennen naar de tattooshop dan maar, Spartacus heeft er ook al eentje.

Dion swingt

Voor het eerst (?) sinds z'n hitpiece stond Dion Graus (PVV) weer eens in de schijnwerpers. Gisteren had-ie mot met pummel Derk Boswijk van splinterpartij CDA, een club die al van de Nederlandse bodem is verkaveld nog voordat de boeren zijn ausradiert. En die Graus ziet er nu dus fenomenaal uit, als een kruising tussen Raffaele Imperiale, Rocco Siffredi en Ton Kas. Fucking lekker Dion!

Foto: man die op het punt staat te vrijen met een heerlijk lijk

U kent het allemaal wel. Hele dag hard werken. Snel nog even een biertje drinken met de collega's. Maar niet meer dan vijf, want er wacht iemand op u. Hup, even langs de bloemist voor een bosje bloemen, en nog even naar de Etos voor een proefmonstertje Hugo Boss en u pikt meteen even wat lijkbalsem mee. Thuiskomen. Naar Truus die daar in haar kist ligt te wachten. Hee Truusje, ik heb bloemen meegenomen... Zoals we al schreven, u kent het allemaal wel. Maar als het aan het WODC ligt mag dit allemaal niet meer. Wippie wippie met een lijk moet strafbaar worden! ER MAG OOK HELEMAAL NIKS MEER IN DIT LAND! Vlag op de kop!! Gideon stemmen & op naar het Malieveld!

Na decennia van ononderbroken rechtsschending zit het erop

Nee maar even. Politiek is natuurlijk vooral een balans tussen positieve mensenrechten (artikel 25) zoals het recht op huisvesting en levensmiddelen, en negatieve mensenrechten zoals het recht om niet in Polen vergast te worden door Duitsers. Maar soms glipt er wel eens een D66-bril van de hbo doorheen die dan ineens luidkeels verkondigt dat SEKS EEN MENSENRECHT is. Zonder daar de verdere implicaties van te overzien of zo. 

Immers, hoe zit het dan op het MENSENRECHT OP SEKS voor mensen zonder verstandelijke beperking die gewoon wegens het gebrek aan sociale souplesse en erotisch kapitaal toch niet krijgen waar ze wel mensenrecht op hebben? En wat te denken van mensen met strafbare seksuele voorkeuren?

Verder een prima motie trouwens hoor. Seksuele zorg- en dienstverlening aan mensen met een beperking gebeurt al decennia via bijvoorbeeld Flekszorg en Stichting Alternatieve Relatiebemiddeling. En daar eens wat beleidsvisie, kennisuitwisseling en taboe-vermindering omheen creëeren is echt geen schande.

Maar goed, wie bemiddelt er dan voor de meest verdrukte, kansarme, overbodige demografie van Europa; de reaguurder? Wij weer zeker!

Iedereen boos, maar

Wees blij want dan gebeurt er nog eens iets in bed HEEEUUUUJJ. Nee maar er wordt dus flink gevreeën door haarfollikelmijten met uw gezicht als matras. Echter, dat is niet het nieuws. Het nieuws is dat hun seksleven op uw gezicht evenredig aan dat van u achteruit holt, en daarom dreigt nu hun UITSTERVING. Verliezers citeren de talloze write-ups in kranten, winnaars citeren het wetenschappelijke artikel uit Molecular biology and Evolution zelf zonder witregels **en doen vervolgens alsof ze het begrijpen:

"Follicular mites are the only metazoans that continuously live on humans. We propose that Demodex folliculorum (Acari) represents a transitional stage from a host-injuring obligate parasite to an obligate symbiont. Here, we describe the profound impact of this transition on the genome and physiology of the mite. Genome sequencing revealed that the permanent host association of D. folliculorum led to an extensive genome reduction through relaxed selection and genetic drift, resulting in the smallest number of protein-coding genes yet identified among panarthropods. Confocal microscopy revealed that this gene loss coincided with an extreme reduction in the number of cells. Single uninucleate muscle cells are sufficient to operate each of the three segments that form each walking leg. While it has been assumed that the reduction of the cell number in parasites starts early in development, we identified a greater total number of cells in the last developmental stage (nymph) than in the terminal adult stage, suggesting that reduction starts at the adult or ultimate stage of development. This is the first evolutionary step in an arthropod species adopting a reductive, parasitic, or endosymbiotic lifestyle. Somatic nuclei show under-replication at the diploid stage. Novel eye structures or photoreceptors as well as a unique human host melatonin-guided day/night rhythm are proposed for the first time. The loss of DNA repair genes coupled with extreme endogamy might have set this mite species on an evolutionary dead-end trajectory."

Samengevat: uw gezicht is het canvas van een gestage maar zekere genocide. En dat in een democratie???

'Ramden' als in 'vreeën'

Je ziet het aan de chagrijnige kop van die leeuwin al: dit is geen liefde. Dit is gore, rauwe lust. Die gozer (laten we 'm Michael noemen) mag er alleen op omdat corona niet meer bestaat. Stoom afblazen, meer niet. Anderhalve meter weg, geen avondklokken, kroegen open, bier op het terras, hoeren weer achter het raam. Kenniscentrum Rutgers en Soa Aids Nederland hebben hun 400 beste mensen op een onderzoek gezet en ja hoor: "De coronamaatregelen hebben flinke impact gehad op het liefdesleven van jongeren. Zo hadden singles tijdens de coronaperiode minder seks." Nou jaaaa zeg wat een enorme verrassing. Nu de maatregelen zijn opgeheven willen jongeren 'inhalen wat tijdens de pandemie niet mogelijk was' en dus wachten wij handenwrijvend op de Grote Soaboem van 2022. Bleek een wattenstaafje in je neus toch zomaar kinderspel vergeleken met een wattenstaaf in je pisbuis. Enfin. Sommige jongeren vinden het 'spannend' en 'onwenning' weer te gaan daten maar dan moet je maar geen Extran en Punica drinken. Je bent toch verdomme de keeper van je voetbalteam niet!

Mannen boe!

Heldere uiteenzetting in de Volkskrant van Kaouthar Darmoni, directeur van emancipatieclub Atria en tevens ook beëdigd vulvadansdocent, over uw schamele gefrunnik tussen de lakens. U ziet er prima prachtig uit, maar een beetje lekker naaien ho maar. Te veel techniek, te weinig passie. Gooi die Veertien Tips Om Haar Helemaal Gek Te Maken uit de FHM dus maar in de prullenbak in, sla het alfabetje beffen over en win het contact met uw lichaam terug, want zoals het nu gaat is er GEEN MOER AAN. Wel gek trouwens, dit soort generaliserende teksten zonder trigger warning in de GoedVolkbode. Misschien kan mevrouw Berkeljon volgende week een leuke allochtoonse man bellen om de bedprestaties van Nederlandse vrouwen te beoordelen. Wij kennen iemand in Dubai die nog wel een gaatje over heeft.