hoe reaguurders walgen van een dode kunstenaar die duizenden vrouwen neukte

[SOEP VAN DE WEEK in Het StamCafé]

Peter Klashorst stopte met schilderen en Mosterd schreef een waardige i.m. over de man die net als Casanova, Julio Iglesias, Ron Jeremy, Russell Brand, Jack Nicholson, Mick Jagger, Gene Simmons, Charlie Sheen, Georges Simenon en Jeroen Pauw met duizenden vrouwen neukte.

Simenon, de schrijver van onder andere de geweldige avonturen van inspecteur Maigret, zei eens tegen zijn vriend Federico Fellini dat hij het met 15.000 vrouwen had gedaan, waarvan er 8000 de hoer speelden. Tellen die temeiers wel mee in de statistieken, zo vraag ik mij af, want op die manier kan zelfs Egbert uit Zoetermeer in het Nederlandse Guinness Book of Records komen. Alhoewel, reken maar eens uit hoe tijdrovend 8000 kommersjele pompertjes keer 15 minuten is. En dan moet Egbert bovendien wekelijks 40 uur bij de baas vegeteren en zit de goede man 15 uur per week in de auto naar de zaak (of nog erger: met zijn trommeltje met bammies in de trein).

Daarnaast moet hij ook nog iedere avond met Samantha en de koters voor de buis wortel schieten als een bedorven bintje. ‘Samantha’ is een vondst van Mosterd, en volgens mij heeft hij het ook wel eens over ‘Chantal’. De Nederlandse variant van Karen. Daarmee verwijst Mosterd naar de koene toetsenbordridders, die onder hun dakkapel in de vinex met het speeksel op de lippen en de kin iedere kerel afzeiken die er lekker op los leeft, die geen baas heeft, die snuift en zuipt en die thuis geen Samantha heeft die hem elke keer vervloekt als hij zijn sokken of boxershorts laat slingeren of de ijskastdeur open heeft laten staan.

Kijk maar eens naar de reacties van de nieuwe en vooral anonieme zedenprekers onder de necrologie van Mosterd.

Winnaar krijgt stickers en meer onzin

GEENSTIJL SCHRIJFWEDSTRIJD! Schrijf een comment van max. 300 woorden over de hoofdpijntrein 'de Wesp'. 99 problems besteld, er rijden er slechts 8. De winnaar ontvangt een pretpakket.

Gebruik in ieder geval de volgende woorden / termen: NS, patatje joppie, mandarijn van eergisteren, de stomazak van je moeder, vertraging, Wouter Koolmees, je ravissante minnares Samantha op de plee, extreem dure kaartjes, ellende.

Succes!

Ondertussen in Nazaré, aan de westkust van Portugal...

Ja we weten het. U "doet ook aan surfen". Dat is ambtenarenpraat voor: toen u achttien was ging u met drie vrienden op surfcamp in Biarritz. Het is u mooi wel gelukt: vijf meter staan op die plank, en later in uw leven stond u nog een keer op een SUP, en dat is ook een soort surfen. Als iemand het nu vraagt zegt u: "Ach, ik ben geen goede surfer, maar ik kan het wel een beetje. Ik kan wel staan, ja." Maar dit is de waarheid: inmiddels bent u iets over de veertig, licht kalend en seks is alleen nog iets van de tv. U werkt voor een overheidsinstantie, van maandag tot en met vrijdag, van kwart over acht 's ochtends tot vijf uur 's middags. Eigenlijk kijkt u de hele dag uit het raam, naar daar waar uw dromen liggen: elders. Uw favoriete boterham is een boterham met kaas. Thuis op de bank wacht Samantha. Laatst stond u in de metro en toen keek er een andere vrouw naar u. Ze leek zelfs te glimlachen. Het voelde als vreemdgaan. Iedere ochtend neemt u een kauwtablet vitamine D, iedere avond twee capsules omega 3-visolie. Het is wel goed zo. Gelukkig hebben we de foto's nog. Van anderen.

Samantha weet het niet meer

Samantha (34) zit de hele dag op de bank, naast haar man, Lulfons, de website van de Zoogdierenvereniging te F5'en. Ze vindt het verschrikkelijk dat de vleermuis is aangewezen als hoofdschuldige voor het coronavirus. Enfin, ineens is de zoon van Samantha en Lulfons twaalf jaar oud en dan weet u genoeg. Haar op de pik natuurlijk. "Tot voor kort had hij nog maar drie haartjes, maar inmiddels heeft hij al aardig wat schaamhaar en okselhaar", aldus Samantha tegen iemand van de natte krant. Sjonge jonge jonge, nou, moet Samantha het haar wegmaaien of toch gewoon laten staan? Het AD vliegt een of andere orthopedagoog in en dan komt de complete kleurenwaaier met opties boven tafel. Terwijl we deze halszaak gewoon hier op internet gaan oplossen, zoals het hoort!! Zeg het maar. Het mes staat Samantha niet alleen op de keel, het zit er al voor de helft in. WAT TE DOEN IN GODSNAAM?

Die andere ex

Michael. Bedrijfsarts van z'n eigen zaakjes met als medische specialiteit loodvergiftiging, maar vooral 'bekend' als de ex van Samantha. Zat vroeger de hele dag op de bank bij Samantha, maar nu zit hij niet meer op de bank bij Samantha. En waar hij ook niet meer zit, is op de stoel van zijn Scheveningen-tractor: een Mercedes CLA 220. En wel een Mercedes CLA 220 met op de kont de drie vrij belangrijke lettertjes A, M en G, maar onder de motorkap is het gewoon een D, I, E, S, E en L: een CLA 45 is het dus ook niet. Plus vanzelfsprekend een wrap en sportvelgen, om aan te geven dat je weliswaar in een rijdende frikandel zit, het is mooi wel een frikandel met mayonaise. Een AMG-logootje om uw eigen auto extra triest te maken koopt u trouwens hier, voor iets meer dan een tientje. ENFIN, de frikandelmobiel van Michael van der Plas werd, net als z'n Instagram-account, in beslag genomen door de FIOD. En nu staat-ie te koop bij Domeinen! "Km-stand volgens NAP logisch" maar dat zou u misschien effe moeten dubbelchecken. KOOP DAN!

Smikkel

Nou dit is dus Samantha, lekker onderuitgezakt op de Casting Couch. Samantha is 1 jaar oud en ze is 1.58m lang. Ze weegt 33 kilo en ze zegt helemaal geen reet. Ze stemt niet op GroenLinks, ze doet niet aan stofzuigen en ook niet aan lekker koken. Ze zit daar maar een beetje te zitten, als een zoutzak, ze bemoeit zich niet met je muziekkeuze en het enige waar ze zin in heeft is films kijken. "Er zijn mensen die ze niet als een 'seksdoll' zien, maar echt als een maatje. Gewoon gezellig op de bank een filmpje kijken." Ja, lekker gezellig op de bank, het liefst alles van Disney. Tenny Tenzer van RTV Rijnmond mag even aan haar tieten zitten en ja hoor, het voelt hartstikke echt. Samantha heeft haar shirt al bijna uit want ze staat net op het punt om te gaan douchen. Haar favoriete premier is Jan-Peter Balkenende, haar favoriete broek is 'jeans' en haar favoriete standje onder de douche is de massagestand. Samantha is zo gek als een deur. En ze is enorm in trek! Na de klik alle hoogtepunten van Samantha.

De seksvideo van Barbie is uitgelekt.

Dus komt heel hypocriet Hilversum met de hand in de onderbroek naar de GeenStijl om eens fijn een fapje te maken, om later weer moord en brand te schreeuwen. Nou mooi niet, hufters. U las het allemaal als eerste bij RTL Boulevard, het privékanaal van de schuimbekkende rondrampetamper Peter R. de Vries. Niet bij de Tele. Niet bij het AD. Bij Peter Rtl de Vries. Het mannetje heeft er kennelijk een sport van gemaakt om mensen de vernieling in te helpen. En wij? Wij doen helemaal niet aan mensen kapoet maken. De aanbieding plofte uiteraard ook in onze mailbox. Maar die arme Barbie heeft het hartstikke moeilijk en die laat je gewoon lekker met rust. Zo zie je maar weer.

Dat was ons het weekje wel. En wat was het toch fijn dat de moraalridders van het Algemeen Dagblad ons allemaal een college ethiek hebben gegeven over de ranzige berichtgeving over, alsmede de uitbuiting van, die arme Barbie!

12 januari. Het Algemeen Dagblad meldt dat de toestand van Barbie stabiel is, na een opname in het ziekenhuis. Handig liveblog erbij, want demense willen natuurlijks niets missen. Er wordt door het AD minutieus gewezen op de kwalijke rol die RTL en Warner Bros gespeeld hebben, want RTL en Warner Bros hebben Barbie helemaal uitgemolken.

13 januari. Superbelangrijk alsook nieuwswaardig bericht over een Instagram-post van Barbie die een hond een high five geeft, inclusief ontzettend nieuwswaardige reacties van "iemand" en "ene Kim". Berichten van random lui op social media, vanzelfsprekend altijd een artikel bij het AD.

13 januari. Ene Viriginia Rens, die minimaal twee keer seks heeft gehad met Meneer Kaktus, begrijpt Barbie als geen ander. Virginia heeft een boodschap voor mensen die 'meer geïnteresseerd in de shit van een mens dan het goede welzijn' zijn. "Vergeet niet dat ook zij ziet wat je over haar schrijft en hoe je over haar denkt. En geloof mij, dit doet echt iets met je het raakt je enorm." Daarmee doelt Virginia mogelijk op lezers van het Algemeen Clickbaitblad. Er wordt minutieus gewezen op de kwalijke rol die RTL en Warner Bros gespeeld hebben, want RTL en Warner Bros hebben Barbie helemaal uitgemolken.

14 januari. Jordi Ossel, de vriend van Barbie, mag Barbie niet zien en dat is uiteraard een artikel waard. Er wordt minutieus gewezen op de kwalijke rol die RTL en Warner Bros gespeeld hebben, want RTL en Warner Bros hebben Barbie helemaal uitgemolken.

15 januari. Melisa Schaufeli, die van Andy van der Meyde, vindt dat Barbie professionele hulp had moeten krijgen. Ook Sabine Wendel, bekend van Bart, heeft een mening maar dat boeit eigenlijk niemand. Volgens artiestenpsycholoog Daisy Gubbels (geen familie) is het echt geen pretje om altijd in het nieuws te zijn. "Als realityster draait het om jouw privéleven. Mensen onderschatten en romantiseren de impact van roem." Er wordt minutieus gewezen op de kwalijke rol die RTL en Warner Bros gespeeld hebben, want RTL en Warner Bros hebben Barbie helemaal uitgemolken.

15 januari. Sterverslaggever annex natte krant Tom Tates neemt complete nono Jordi Ossel mee in zijn showoverzicht, van oudsher het best gelezen AD-artikel van de dag. Het is namelijk erg interessant dat Jordi Ossel een nieuwe foto op Instagram kwakt.

16 januari.  Özcan Akyol heft het vingertje en schrijft een moraliserend stukje over de aandacht die Barbie krijgt, want jommes dat is toch allemaal niet nodig. "Sommige media verversten om de paar uur hun berichtgeving, al was het maar om te melden dat haar nieuwbakken vlam, ‘iemand uit de schoonmaakbranche’, had gezegd dat het leven even te ingewikkeld was, meer kon hij ook niet melden." Eus wijst heel dapper naar de Story, maar met die 'sommige media' middelvingert hij hier vooral zijn eigen kudtkrant.

16 januari. Televisieakela Angela de Jong heft eveneens een vingertje en schrijft een moraliserend stukje over de aandacht die Barbie krijgt, want jommes dat is toch allemaal niet nodig. "Maar ook wij, de kijkers, moeten ons eens achter de oren krabben. Wij zijn ook medeplichtig. (...) Het zal een helse toer worden voor Barbie om zichzelf terug te vinden, zonder vooraf uitgeschreven tv-script, zonder camera’s, in de anonimiteit." Niets over het Algemeen Dagblad, maar hey, geld verdienen.

16 januari. Het is kennelijk heel erg belangrijk wat Georgina Verbaan vindt van de toestand rond Barbie, dus dat gaat mee in het showoverzicht, van oudsher het best gelezen AD-artikel van de dag.

16 januari. Wat Angela de Jong op schrift heeft gezet is niet genoeg. Het verkopen van advertentieruimte is tegenwoordig wel wat lastig in krantenland, dus er moet nog ergens een prerolletje voor een video gekwakt worden. Angela mag derhalve voor de camera vertellen wat ze eerder al heeft opgeschreven. Het ligt allemaal aan de begeleiding. En wij als kijkers zijn niet onschuldig, want we hebben met z'n allen zitten lachen om Samantha.

16 januari. Er was sprake van overmatig drugsmisbruik. Manager Jake Hampel doet 'een oproep aan iedereen': "Gun haar nu de rust." Dat boeit de clickbaithoeren van de Algemeen Clickbaitcourant helemaal geen fuck, want:

16 januari. 'Koen van Dijk alias Koen Kardashian vanwege zijn voorliefde voor luxe en blingbling' mag wat vertellen over hoe stevig hij in zijn schoenen staat. Producent Ewout Genemans geeft toe dat hij in het verleden te makkelijk over dingen dacht. Nathalie Pieters, die iets doet met Roy Donders, zegt dat goede begeleiding altijd bovenaan haar lijstje staat.

Wat is het toch fijn dat er kranten zoals het Algemeen Dagblad zijn. Het Algemeen Dagblad, moreel kompas des vaderlands.