Afvallers in de saaiste competitie van het leven

Alle mensen gaan een keer dood, maar oude mensen gemiddeld gezien net iets eerder. En weet u wie er pas echt vaak doodgaan? Juist, hulpverleners in Gaza de alleroudste mensen. Toch is de media dol op de alleroudste man of vrouw die het loodje legt. Dan vullen de nieuwssites zich met overlijdensberichten vol nutteloze details over de zojuist uitgeklokte oldtimer, alsof u ook 114 jaar oud wordt als u elke ochtend een glas aguardiente achterover gooit, consequent 's middag een rondje door uw olijfgaard loopt of elke avond uw puddingbuks oppoetst. Natuurlijk niet. U klopt al op Walhalla's poort ruim voordat u de eeuw aantikt, omdat u iedere dag uitlaatgassen staat te happen in de file en uw lichaam steeds meer PFAS bevat. Die n=1 onderzoekjes zijn helemaal niets waard en dragen enkel bij aan het idee dat het in het leven meer om de kwantiteit in plaats van de kwaliteit gaat. En zodra de oudste doodt is, dient zich een nieuwste oudste persoon aan die absoluut helemaal niets anders deed voor zijn of haar bekendheid dan heel lang wachten met sterven. Die verdwijnt uiteraard een paar maanden later ook onder de zoden en zo blijven we rondjes draaien in deze mediacarrousel op de kermis van de uitgestelde dood. Mocht het te lang duren, dan is er altijd nog de oudste Nederlander, oudste Gelderlander, oudste Nederlander in Australië, oudste olifant van Nederland of op één na oudste persoon ter wereld om exact dezelfde nietszeggende kutstukjes over te schrijven. Stop er gewoon mee, want dit riedeltje wordt te oud.

Hoeveel zetels haalt het CDA de volgende keer?

Henri Bontenbal scoorde vijf hele zetels met het CDA, gefeliciteerd Henri Bontenbal. Daar snapten ze bij het CDA zelf helemaal niks van. Het AD keek een paar keer mee (dat noemen ze zelf: 'de partijleider volgen tijdens de campagne') en toen zei Bontenbal: "Snap jij dit nou? Kan jij nou geloven dat dit het wordt volgende week? Vier zetels! Dit strookt zo niet met wat ik hoor, wat CDA’ers horen, wat we op sociale media lezen, ook buiten mijn bubbel." Nou dan hebben we nieuws voor Bontenbal want het strookt echt precies met wat wij hebben gehoord. In alle bubbels van mensen onder de zeventig jaar hadden ze de vijf zetels voor het CDA namelijk wél voorspeld. Het CDA is niet meer dan een belegenkaaspartij met een glaasje karnemelk aan het ontbijt. Het CDA is totáál niet sexy bij de jeugd. Veel jongvolwassenen weten niet eens wat het CDA is. CDA 5, dat is toch dat computerspel waar binnenkort een zesde deel van komt, of was het nou designerdrugs? Vlinder had laatst op het Boterzoutzoetfestival toch een kwartje CDA geklapt? Helaas ga je van CDA alleen stuiteren op Opwekking.

Het CDA is non-existent in grote steden en onzichtbaar op de grote landelijke thema's. Ja, eventjes bij de boeren, en toen stonden ze aan de verkeerde kant. En bij de woningmarkt, maar Hugo de Jonge kan niks. Klimaat? Geen CDA. Immigratie? Geen CDA. Veiligheid? Geen idee. Zorg? Zorg maar dat er een pot dampende piepers op tafel staan. Dat gedweep met die slome Wopke Hoekstra en die vreselijke Hugo de Jonge, die niks kan. En Bontenbal zelf, hartstikke aardige gozer, maar we krijgen meer energie van een crematie. Het eeuwige gelul over 'het verhaal' en spreuken als 'voor een fatsoenlijk land'. Als Bontenbal muziek was, dan was hij Rachmaninov. Je kan nog zo lang leuteren over dat het zo spannend en ingenieus is, maar 95 procent van Nederland vindt het bloedsaai en daar gaat echt geen campagne wat aan veranderen. Nederland is namelijk een land van Einaudi's. Bontenbal is zó extreem saai, en al die CDA'ers in z'n bubbel die zo poeslief en positief tegen 'm deden, deden dat in de hoop er niet uitgemieterd te worden bij de reorganisatie. En nu zitten ze daar, met vijf zetels, in de waan dat 'het verhaal' de volgende keer wél aanslaat. Nou nee hoor, want de havermelkjügend zit links, de boeren bij Lientje, de christenen bij de JezusUnie, de ondernemers bij de vvd en het volk bij Geert. Dus nogmaals: gefeliciteerd met de vijf zetels, Bontenbal. Wij vinden het veel.

Dag 2. Altijd saaaaaaai

Hier verder met de Derde Donderdag in September in Den Haag, als die gemene dictator en ambtenarenverzamelaar Marx Rutte aan het woord komt voor een dagje pareren, wegmasseren, flagelleren, koeioneren, riposteren en wat je verder allemaal met een dienstauto kunt doen. Normaliter zouden wij adviseren op deze dag iets in de tuin te gaan doen danwel het schilderwerk van uw huis te reinigen, want APB Deel II is nog saaier alsdan een BNNVARA Cabaretavond met Alleen maar Vrouwen. Maar het is onwijs pokkeweer en dan ook de hele dag dus knippen we die ellendige livestream maar weer aan op ZINLOZE EXERCITIE24. Foto boven: Pieter Omtzigt gisteravond laat. Foto onder: Telegraaf vanochtend vroeg. Zo lopen de hazen. Sterkte allen.

Wat is en blijft het toch een ongelooflijk saai zwetsprogramma

OCH JEZUS wat was het toch weer saai. Die van OP1 hebben weer zes weken kunnen nadenken over hoe ze die slome slowpokeshow een beetje PIT konden geven en wie zit er weer met de muil vooraan om HET GESPREK VAN HET DAG TE DUIDEN, nou verrassing het is Woutertje de Winther, Wouter de Winther zag heel veel ontspanning bij Pieter Omtzigt, EN WIE IS ER OOK, het is Henri Bontenbal. Pieter Omtzigt was te druk met andere dingen, goh wie zullen we dan eens vragen, ja laten we die slome slak van het CDA dan maar vragen. Zetten we Woutertje de Winther ernaast 'en dan krijg je wel een leuk gesprek'. De redactie van OP1 bestaat uit zes fantasieloze bejaarden die allemaal dezelfde kleur trui dragen, namelijk grijs. Henri Bontenbal vindt het heel hoopvol dat er iets is gezegd over 'een nieuwe generatie politici' en Henri Bontenbal zelf gaat 0 zetels halen dus dat is ook heel verfrissend. Ooooo jongens die eeuwige Jort Kelder, wat kijkt hij toch weer schuin naar de camera en wat is het weer SAAI, en - dan - praat - Jort - weer - met - pauzes - om - een - beetje - intellectueel - te - ogen en dan mag Welmoed Sijtsma ook nog wat zeggen. Hoi Welmoed, hoe is het nou om reeds op je 32ste creatief dood te zijn? ZOU CAROLINE VAN DER PLAS ER IETS VAN VINDEN? WIE ZULLEN WE EENS IETS VRAGEN NOU DOE DAN CAROLINE MAAR. Ja hoor, maar natuurlijk, goh leuk, laten we nóg een kwartier naar Wouter de Winther luisteren, pas voor de 900ste keer in de afgelopen 3 jaar, en Wim Voermans is er ook. Een soort Geerten Waling op steroïden, speciaal voor mensen van 800 jaar en ouder. Wouter de Winther lispelt iets over 'geen sinecure' zou Henri Bontenbal nog iets te vertellen hebben? Nee hoor natuurlijk niet, want Henri Bontenbal is HEEL ERG SAAI EN VERVELEND. Na 45 minuten doodsaai geklets van Wouter de Winther, Geerten Waling on steroids en Henri Bontenbal mag ene Ali Niknam iets zeggen, hij vindt het een 'ingewikkeld verhaal' maar het is vooral heel saai. Dan gaat het nog even over cum laude-afstuderen, ook al zo teringsaai, want alle onderwerpen waren bij de eerste aflevering al op. Dan gaat het nog een paar keer over Pieter Omtzigt en vanavond bij de tweede uitzending heeft OP1 een hele rits nieuwe kijkers, want iedereen die gisteren heeft gekeken is inmiddels gestorven aan ouderdom. Jamaar je had dan ook Humberto Tan kunnen kijken? Ja, we hadden ook naakt door een glasbak in Schiedam kunnen kruipen maar dat doen we ook niet.

Verdorie!

Het is vijf over twaalf. IEDEREEN PANIEK! Oh nee laat maar, we krijgen gewoon normaal grijs saai blanke cisman (50) Opel Kadett bordopschoot voetbalkijken spijkerbroek T-shirt Hollands zomerweer tot begin september. Hier en daar een wolk, af en toe een zonnetje. Graadje of 25 overdag, graadje of 10/15 's nachts, zodat ze bij de ANGSTMEDIA die twaalf pagina's over PLAKNACHTEN op de plank kunnen houden. U kunt nog twee weken gewoon lekker op de camping staan, zonder bowlingballen zo groot als hagelstenen en voortentvernielende zomerstormen. Mozeskriebel, wat een saaie zomer. Is er dan HELEMAAL NIKS om iets extreem te noemen? Jazeker en hoera. In een zeker plaatsje te Utrecht is al de hele maand NUL MILLIMETER regen gevallen. NUL! Raad de naam van het droogstaande plaatsje & win een frikandel van 11 gulden!

kalm aan beginnen in de "burn-out" fabriek

Hardwerkend Nederland is alweer 17 dagen hard aan het werk, en druk druk druk met de administratie en de voorlopige aanslag inkomstenbelasting (143 euro korting als je het nog diezelfde week overmaakt, jeuj), en nu zijn ook eindelijk onze volksvertegenwoordigers aan de bak na het kerstreces. Niet allemaal natuurlijk; er zitten er aardig wat in Davos, en ook nog een paar in de VS. En dat levert vandaag de volgende kamervragen op. Iets met kabels in de Noordzee, en kinken in kabeltjes van energiebedrijven. Hallo allemaal, wat fijn dat je er bent

Saai

Poetin zei wat op de Russische TV zojuist en nu is heel Medialand weer Oostblok-O-Loog, en in milde paniek. Vlad de Verschrikkelijke heeft Donetsk en Loegansk, die toch al helemaal Poetinvriendjes zijn, onafhankelijk verklaard volgens het Russische geopolitieke woordenboek. De een zegt "volksrepublieken", het ANP zegt "rebellenrepubliekjes", de EU heeft het woord SANCTIES al weer door de marmeren gangen laten schallen en verder zal het heel Nederland jeuken want wij kregen vandaag beschuit met veelkleurenmuisjes van de allereerste (s)he op de Staatsradio dus we hebben wel wat belangrijkers aan ons hoofd. Bovendien komt vanavond onze eigen staatspsychopaat op tv bij de eerste Jinek van 2022. Bel maar als De Chinees aan de deur grens staat. Het is niet dat we in 2016 al massaal lieten weten dat het ons probleem niet is of zo.
PERSALARM Terwijl Rutte over zijn soort van iPhone zit te babbelen, kondigt Poetin vredesmissie aan in afvallige regio's Oekraïne

Nog frugaler, juist nu!

Ja we snappen het wel de kroeg is dicht, de seksbioscoop ook en de singlereis gaat ook niet door. Maar valt er dan écht niks anders van uw geld te beleven? Eind augustus stond 's lands collectieve spaarrekening op 387 miljard euro. Inmiddels staat de teller op het recordbedrag van 487 miljard euro, want in 2020 zetten Wij Het Volk met 42 miljard euro bijna twee keer zoveel opzij als een jaar eerder. Die verdubbeling zien we trouwens al vanaf 2000 elk jaar opnieuw, maar dit jaar gaan we er echt even op letten. Want niet vergeten: bij de Rabobank, ING en vanaf maart bij de SNS, ASN en RegioBank betaalt u voor spaargeld boven de 250.000 euro -0,5% rente.

Enfin, we vinden jullie wel allemaal moeilijk saai. Koop gewoon eens wat moois van al die leggende gelden. Wat survival gear bij Benscore bijvoorbeeld, of zo'n heerlijke zeldzame LEGO-kit bij Jan's Steen, en help ONZE ONDERNEMERS (1, 2, 3) ook een beetje de winter door.

Weet je laat die extinction level astroid maar komen want we vervelen ons toch dood.

In een bijzonder slaapverwekkend sterrenstelsel genaamd Messier 51, is mogelijk een of andere planeet ontdekt. We weten het niet eens zeker, dus dat maakt het er allemaal niet boeiender op. Enfin bij Mars naar links en dan 28 miljoen lichtjaar immer gerade aus lijkt dus mogelijk "een enorme planeet om een dubbelster heen te draaien. (...) De astronomen leiden het bestaan van de planeet af uit de tijdelijke verandering in de lichtintensiteit van de dubbelster. Dat is een teken dat er zich iets tussen de ster en de aarde bevindt, waardoor (een deel van) het licht ons niet kan bereiken. Als het inderdaad om een planeet gaat is het waarschijnlijk een gasreus die bijna zo groot is als Saturnus." Nou, leer ons gasreuzen kennen. Probleem is wel dat het vermoeden slechts op 1 observatie berust, en het mogelijk decennia duurt voordat de nieuwe steromloop plaatsvindt. Wordt vervolgd dus, als dit land allang ons land niet meer is! Wetenschappelijke rapport hier.

ALLE 12 FOTOOS! Heel 2020 nu al verpest

Ook al niks meer aan. Het hele huidige jaar van de eensch zoo legendarische Pirelli Kalender. Ooit in 1964 door de Italiaanse bandenboer bedacht als weggeefdingetje voor de klandizie. Beroemd bloot en functioneel naakt, en dan het liefst op een tropies eiland, gekiekt door een wereldberoemde fotograaf van het kaliber Helmut Newton. Och man. Maar das war einmal. Anno 2020 helemaal kapodtgemaakt door dezelfde dociele deugbrigades die Modest Fashion tentoontstellingen bedenken, tietjens uit schouwburgen halen, blote beeldhouwwerken bestormen in Alkmaar, Instagram censureren en potjes gaan grienen bij Love Island. Na de break wat voorbeelden uit lang vervlogen tijden...