Sjonge jonge

In navolging van de gemeente Amersmoord (daar mag trouwens helemaal NIKS) loopt ook de Diertjespartij in Zutphen nu te zeiken over bosjes bloemen. Als een inwoner van de gemeente de respectabele leeftijd van 100 bereikt krijgt die persoon namelijk een bosje bloemen van de burgemeester. "Huuuuu huuuuuu", aldus de Partij voor de Dieren, want 'blabla de CO2-uitstoot voor een gemiddelde verse bos bloemen is gemiddeld 4 kilogram'. Nou dat krijg je dus, als je stemt op zogenaamde progressieve partijen: lauwe, flauwe symboolpolitieke betuttelcrack. Partij voor de Dieren, wat ben je toch ook een nerderige zeurpietenclub.

Debat = springlevend

Het maatschappelijk debat, wat zijn we daar toch gek op! Bij de Partij voor de Dieren vinden ze al jaren dat dieren niet in een tuin horen, maar in de vrije natuur, zodat ze in alle rust schapen, honden en kinderen tussen hun tanden terecht kunnen laten komen. Maar mensen die graag in een dierentuin komen, die vinden dierentuinen juist leuk vanwege alle dieren die er wonen! Zo vindt de een dit, maar de ander dat. In de Amsterdams raad gaan ze daar binnenkort over vergaderen en dat betekent dat wij in Nederland debatland weer mogen debatteren over de kwestie Zijn dierentuinen nog van deze tijd?

Nou?

Wat een heisa

Normale gang van zaken in de aanloop naar verkiezingen: politieke partijen drukken elkaar in een hoekje, stippen zwakke punten aan, zetten een schijnwerper op tegenstellingen, acteren dat ze zelf helemaal geweldig zijn en zo hopen ze dan de andere partijen - in ieder geval toch een beetje - de vernieling in te helpen. In de aanloop naar de verkiezingen van 2023 hebben ze elkaar geeneens nodig om de vernieling in te gaan. Het zijn ons de dagen namelijk wel: er komen tribunalen voor Gideon van Meijeren, er is ophef bij het tanende D66 om de kandidatenlijst, de woordvoerder van Pieter Omtzigt ging na 3 uur en 23 minuten overboord wegens oude tweets, KUZU GAAT WEG en bij de Dierenpartij duiken ze collectief in de gehaktmolen, met half-om-halfgehakt in de opvangbak: de ene helft Ouwehand, de andere helft bestuur. Nou, probeer daar maar eens een coherent filmpje van te breien als je Tom Staal heet. Is het 'm tóch weer gelukt!

Partij vergaat met man en heel veel muizen

Dat zat er wel aan te komen natuurlijk. Campagneleider Daan de Neef - die ooit per ongeluk bij de vvd belandde en daarna een (logische) transfer maakte naar de Diertjes - legt zijn taken per direct neer. Geen verrassing, want De Neef vormt 'een hechte vriendengroep' met onder anderen Lisa Westerveld (Groep Timmermans), Peter Kwint (SP) én Esther Ouwehand, met wie hij concertjes bezocht en als 'Gitarencoalitie' plaatjes draaide op festivals. Nu het mot is in Ouwehands Dierenpark kiest De Neef de kant van zijn baasje. Handig wel, een campagneleider die eruit naait, twee maanden voor de verkiezingen. Meer reacties van driftig X'ende en kwakende Animal Crackers na de klik: Frank Wasteenbergkosteenbeetje is Team Ouwehand, Eva van Esch is Team Ouwehand, Lammert van Raan kiest geen partij (maar Lammert van Raan kán ook geen partij kiezen want hij is de man van Lieke Keller en dat is een van de oprichtsters van de Dierenpartij) en de arme Leonie Vestering gooit Lucebert in de gehaktmolen - "Alles van waarde is weerloos". Woef!
UPDATE 12-09 - De naam van Vestering is haas. "Onder deze omstandigheden kan ik niet doorwerken."

Gelukkig hoeft Ton Elias dit niet meer mee te maken

Bij de Partij voor de Dieren vinden ze iedereen te dik en daarom moet er minder gefrituurd worden in de Tweede Kamer. Kleine geschiedenisles tussendoor: eerder wilde de Partij voor de Dieren al de barbecue op het Binnenhof afschaffen en dat is inmiddels gelukt.  En nu moet de frietpan er dus aan geloven. "Volgens Kamerlid Eva van Esch moeten Kamerleden qua eetgewoonten in de spiegel kijken." Namen en rugnummers graag, mevrouw Van Esch. "Zo wordt er volgens haar te veel frituur aangeboden en gekocht in het restaurant in het parlement. "De helft van Nederland heeft overgewicht, wij moeten het goede voorbeeld geven."" Zitten die 150 lui daar eerst de hele middag Netflix uit te spelen (geen grap, red.) in hun saaie trappenhuizen (geen grap, red.) terwijl ze lastiggevallen worden door een hele harde bel (geen grap, red.), kunnen ze daarna niet eens meer een beetje lekker friet eten, of kroketten of kaassoufflés. Walgelijk. Red de frituur in de Tweede Kamer. Want als het straks daar niet meer mag, dan mag het binnenkort ook niet meer bij u in de keuken.

Even overbelast als de Aarde

De Dierenpartij is de komende 16 weken even zonder kop. Esther Ouwehand is, net als haar voorgangster Marianne Thieme, overspannen en gaat met ziekteverlof. Kennelijk is het nog helemaal niet zo makkelijk om de baas te spelen over vijf andere Kamerleden. Kun je nagaan hoe dat is voor een boer met 300 varkens. Hoe dan ook, Ouwehand geeft aan dat ze volgend jaar wel gewoon terugkomt als fractievoorzitter, dus Christine Theunissen neemt voorlopig alleen voorlopig haar taken over. Zieke dieren zijn zielige dieren dus wij wensen mevrouw Ouwehand veel beterschap, iemand die af en toe lekker soep met balletjes voor haar kookt en gaan nu even met Khadija Arib bellen of zij nog een leuke spreuk voor een ansichtkaartje weet.

Nederland

Weet u waar van houden? Van de Nederlandse democratie natuurlijk! Want in ons bestel kun je het zo gek niet bedenken of er is wel een partij voor. Je hebt een partij voor de vrijheid, een partij voor de arbeid, een partij voor de toekomst en een partij van de eenheid. Er is zelfs een partij voor de dieren. Leuk toch! Die is vooral voor mensen die zich als beesten gedragen. Voorzitter Sebastian Wolswinkel is onlangs geroyeerd, maar de mevrouw die in bovenstaande video die hem vergelijkt met Hitler, Mussolini, Franco en jonge kaas (!!) mag gewoon vrij rondlopen op het congres. Nou ja. Ieder vogeltje zingt zoals het gebekt is!

Verbod op vreten

De Partij voor de Dieren wil ongezond vreten na 23:00 uur verbieden. Daarmee dwarsboomt de partij de hardst werkende hardwerkende allochtonen van ons land alsmede tevens ook de mensen die af en toe opeens heel erg veel zin hebben in een broodje shoarma. Stop met deze betutteling! Als wij om 3 uur 's nachts met onze zatte kop een kapsalon bestellen dan is dat een weloverwogen beslissing van handelingsbekwame hee meisje zal ik je even de saus aangeven nou ik heb al besteld toch ja heb ik al betaald hier dit is genoeg okee wat vinden jullie hier eigenlijk van erdogan ja nou precies dat snap ik ook wel hoor ik kom hier gewoon voor een kapsalon niet voor hele ingewikkelde discussies weet je wat ik kijk gewoon even voor me uit oh lekker hee dat meisje is alweer weg nou ja even nog wat extra knoflooksaus dit is wel lekker zeg oe oe oe lekker extra saus oe oe oe shit hij is alweer op ho blijven staan nu gewoon rechtop die zaak uitlopen waar staat mijn fiets ook alweer was ik eigenlijk wel op de fiets o was ik nou maar in die shoarmazaak gaan pissen wat is er eigenlijk allemaal gebeurd vanavond volwassenen.

Alle dieren zijn gelijk, maar sommige dieren zijn meer gelijk dan andere

De Partij voor de Dieren is in de rui. Na het wegvliegen van Femke Merel van Kooten en het plotselinge vertrek van partijleider Marianne Thieme, is partijvoorzitter Sebastian Wolswinkel vanavond op beestachtige wijze buiten gesmeten. De voorzitter wordt niet alleen ontslagen, maar direct geroyeerd. Wolswinkel was een voorstander van meer dialoog met de leden. maar dat past kennelijk beter bij mensenpartijen. Bij de Partij voor de Dieren wordt iedereen die niet schaapachtig meedoet met het Politburo onder leiding van meneer Hertsenberg Nico Koffeman nog slechter behandeld dan een Koninkpaard op de Oostvaardersplassen. Exit Sebastian Wolswinkel dus. En nu maar wachten tot Sebastian door kritisch weekblad De Groene Amsterdammer stevig aan de tand wordt gevoeld.

Curieuze alinea in Volkskrant over arbeidsethos PvdD-leidster

Lees maar, er staat wel wat er staat. Marianne Thieme, het gisteren opgestapte kamerlid en fractievoorzitter van de Dierenpartij, was helemaal niet ziek. Vorig jaar oktober ging Thieme voor langere tijd met ziekteverlof. Wij nog heel fideel Get Well Soon Dierenpoes roepen en vegetarische fruitmanden laten bezorgen. Wat er precies aan de hand was, dat was natuurlijk een privé-kwestie*. En wat Thieme precies mankeerde daar deed de partij geen uitspraken over* (Story). Vrouwendingetje dachten we. Maar nu blijkt volgens de Volkskrant dat Thieme helemaal niet ziek was, maar even een paar maandjes kwalitijd had opgenomen, om uit te slapen, lekker te Netflixen, alle Zeven Zussen uit te lezen in het vliegtuig (om over het dagenlang ronkebonken met Engelen maar niet te spreken).
Bottomline: deze vrouw heeft de kluit ordinair belazerd en zou eigenlijk met kop & kont de kamer uitgeflikkerd moeten worden (zonder wachtgeld) ipv hart-onder-de-riem tweets van collegae, alsook een afscheidsspeech van Voorzitter Arib. En dan geven we dat obligate bosje bloemen wel aan iemand die wel echt ziek is.