In elke andere situatie zou je de Tsjechische geheime dienst op z'n bek slaan

Het grappige is natuurlijk: de politici waar het om zal blijken gaan zijn precies de politici die je helemaal niet hoeft te betalen om hen bepaalde standpunten te laten verkondigen - dat zouden ze namelijk toch al doen, omdat ze gewoon zo denken. En dat is tevens precies hoe de politici waar het om zal blijken te gaan het accepteren van zo'n geldsom naar zichzelf toe rechtvaardigen: 'Het is geen omkoping, maar slechts een welkome bijvangst voor wat ik ook gratis gedaan zou hebben.'

Het AD schrijft over de persconferentie van de Tsjechische geheime dienst:

"Een flink aantal Europese politici ontving daarnaast grote sommen cashgeld in ruil voor Rusland-vriendelijke standpunten, waaronder het staken van de wapenleveranties aan Oekraïne. (...) Om welke Nederlandse politici het gaat, blijft voorlopig onduidelijk. De Tsjechische geheime dienst, die woensdagmiddag een persconferentie hield over de affaire, noemt geen namen. Alleen dat het gaat om politici uit zes EU-landen: Nederland, België, Duitsland, Frankrijk, Hongarije en Polen."

Het zou in totaal gaan om "honderdduizenden euro's" aan beloningen, geen omkopingen! Bovenstaande FvD-Europarlementariër Marcel de Graaff ontkent alvast: "Het is een verhaal dat door de VVD uit de dikke duim gezogen is, omdat ze onvoorwaardelijk geloven in de leugens die vanuit de VS over het conflict in Oekraïne worden verspreid. Wij willen vrede en om die boodschap uit te dragen, hebben we geen betalingen nodig!"

Meer kutmuziek

Nieuwe Kamervulling, nieuw muzieklijstje van de Kamerleden. Helaas voor onze kapitein van de Renaissancevloot nog steeds zonder al te veel klassieke invloeden, enkel Diederik van Dijk (Brahms - Ein Deutsches Requiem), Elmar Vlottes (Verdi - Il trovatore) en Omtzigt (Carl Orff - O Fortuna) doen in dat opzicht een wanhopige poging, maar daar mag de FvD-leider dit jaar niet over zeiken omdat hij zelf voor die enorm uitgekauwde Beatles gaat. Zelfs zijn eigen partijleden prefereren het kroeggelal van Hazes jr. en de oppervlakkige popbeats van Armin van Buuren boven de orkestgebouwklassiekers, dus dat culturele Fvd-schip liep de afgelopen jaren sowieso wat averij op. Na de 'Lees verder' een selectie van een paar uitschieters in deze lijst die verder van Coldplay, Queen, Hazes, Winehouse, U2 en andere Sky Radio-meuk aan elkaar hangt. De hele lijst bekijken kan hierrr en op Spotify luisteren waar onze volksvertegenwoordigers u muzikaal mee vertegenwoordigen hierrr.

Gefeliciteerd Pakistan!

Het Team Bedreigde Politici meldt dat er vorig jaar 1125 meldingen binnenkwamen over politici die bedreigd danwel opgeruid werden. TWEE KEER ZOVEEL ALS HET JAAR DAARVOOR. Over individuele politici doet het OM omwille van de privacy geen uitspraken. Maar over Wilders dan weer wel. De PVV-leider wordt vooral bedreigd door Pakistanen. Met Nederland heeft geen rechtshulpverdrag met Pakistan, waardoor die Islamic Rage Boys gewoon lekker hun gang kunnen gaan via mail en sociale media. Het is heel simpel. Sluit de Pakistaanse ambassade. Schop die hele diplomatieke kliek het land uit. Ontneem de landingsrechten. Stop die 207,68 miljoen euro (!). Bevries alle Pakistaanse tegoeden. Confisqueer alle Pakistaanse bezittingen. Sluit alle Pakistaanse restaurants. Haal Pakistan uit Knorr Wereldgerechten. Zeau, ook weer opgelost.

Vooral degene die niet braaf in het midden hangen

Denk is een spreekbuis voor moslimfundamentalisme en fungeert als politiek podium voor het politieke salafisme in de Tweede Kamer, de PVV draagt bij aan radicalisering en plaatst in zijn campagne Nederlanders tegenover buitenlanders, waardoor het steeds moeilijker wordt om onderscheid te maken tussen extreem-rechts en de PVV. Dat zeggen wij niet, maar het zijn de weinig subtiele woorden van de nationaal terrorismecoördinator NCTV in vertrouwelijke berichten aan gemeenten, politie, ministeries en buitenlandse inlichtingendiensten die boven water zijn gekomen dankzij een WOB-verzoek van een NRC. Ook Bij1 en het FvD komen voorbij in deze NCTV-rapporten. Dezelfde NCTV die onder de minister van Justitie en Veiligheid valt en daarom nooit parlementariërs in de gaten mag houden om de schijn van partijdigheid te voorkomen. Dezelfde NCTV waarvan minister Grapperhaus vorig jaar nog tegen de Kamer zei dat het politici op social media alleen volgt om de dreiging jegens die personen in te schatten en verder niets met de politieke opvattingen van de betrokken politici doet. Maar goed, we zijn er inmiddels aan gewend dat het verkeerd informeren van de Kamer één van de hoekstenen van de kabinetten Rutte is, dus dit verrast ons minder dan zou moeten in een goed functionerende democratie. Dus kom maar door met de Kamervragen, boze speeches en spoeddebatten, dan gaan we zien hoe goed Dilan Yeşilgöz-Zegerius al is in het Ruttiaans ontwijken en weglachen. Wij zitten vast klaar met het glas en de plas.

Huilie-huilie ZAKKENVULLERS!

GOLF VAN HAAT!!!!1! Hallo mensen van Nederland. Mag het wat minder met de opbouwende kritiek richting de Boven Ons Gestelde BackStabbers met Kutbanen in Den Haag? Ja, ze prutsen er op los, frauderen, liegen, bedriegen, meineden, spreken met dubbele lobby-tong. spreken (anoniem) met de pers, halen kinderen uit huis, drijven mensen tot zelfmoord, vernielen Nederland omdat het moet van Brussel, zijn altijd met reces, krijgen wachtgeld danwel een burgemeesters-baantje (hallo 020) als datzelfde wachtgeld opperdepop is, wonen nooit in de wijken waar ze het over hebben danwel denken dat spiegels naar hun kijken cq stappen van D66 over naar NPO.MAG HET WAT MINDER? ****Alvast bedankt.

HEBBON! Dit willen wij ook

Heerlijk dit. De meeglurende overheid terugbegluurd. AI loslaten op de AI-loslaters. Algoritmes toepassen op de algoritme-uitdelers. Net als in Nederland zitten ze ook in het Vlaamse parlement de godganse dag op hun gratis devices te staren, voor een dik salaris. Lekker TdF kijken of voetbal zoals Ferd G., subversieve websites koekeloeren & dan gaan janken bij Woko Haram, die in Belgistan zo mogelijk nog erger is alsdan in NL. Nu alleen nog een dikke NERF-gun aan de camera bevestigen, en dan automagisch schieten als een politikert boven een bepaald percentage komt. PETS! Opletten, slome!

Liefde, o.a. bekend van tv.

"Bij ons is het elke dag Valentijn, dus daar hebben wij die commerciële Amerikaanse onzin niet voor nodig hoor", aldus elke vrouw die zichzelf vanavond stilletjes in slaap weent omdat haar geliefde elk jaar opnieuw denkt dat wat ze zegt, ook exact is wat ze bedoelt. Gelukkig weten nation's finest, onze politici, wel beter. Notabele afwezigen zijn tot nu toe trouwens 's lands échte partijen van de liefde, namelijk de SGP, 50PLUS en FVD. Wij weten in ieder geval wel wat we vanavond doen. Kaarsjes aan, nagels lakken en om 17:55 Politieke Tinder kijken, want enorm zin in Wilders en Kuzu in een Turks stoombad.

Beter kunnen = tegel bakken.

1. Ik kan alles wat Farid Azarkan.

2. Een paard eet haver. Jesse Klaver.

3. Met mij gaat het niet goed, maar het gaat Joël Voordewind.

4. Ik neem de oude jenever. Hugo de Jonge.

5. Henk trok het korte strootje. Leendert de Lange.

6. Marie is fan van vingeren. Liesbeth van Tongeren.

7. Ik vind kip erg lekker. Attje Kuiken.

8. Frans is liefhebber van vla. Jessica van Eijs.

9. Simone wil lollies. Isabelle Diks.

10. Johan houdt van het bos. Bas van ’t Wout.

11. Mark is liefhebber van Karvam Cevitam. Ronald van Raak.

12. Ik ben dun. Carla Dik.

13. John denkt dat Badr gaat winnen. Kees Verhoeven.

14. Ik wil mijn drinken troebel. Lilian Helder.

15. Mijn voorouders waren ambtenaren, die van Carola Schouten.

16. Mijn neef is afhankelijk van Marlboro. Bart van Kent.

17. Ik maak graag foto’s van het centrum van Brugge. Roy van Aalst.

18. Piet is wel dol op varkensvlees. Malik Azmani.

19. Klaas vindt Sampras de beste tennisser ooit. Bente Becker.

20. Olaf is arbeider. Barbara Visser.

21. Willem-Alexander is koning. Mona Keijzer.

22. Frits fietst van de heuvel. Bente van den Berg.

23. Lotte noemt Kluivert de allerbeste Nederlandse voetballer. Vera Bergkamp.

24. Hij is priester. Roelof Bisschop.

25. Simone haalt eieren in de supermarkt. Monica van den Boer.

26. In het spookhuis in Rabat riep ik ‘boe Mohammed’. Achraf Bouali.

27. Clark koos voor de superheldennaam Superman. Martin Bosman.

28. Ik vind Duurvoort de stomste columniste. Han ten Broeke.

29. Ronald vindt De Ligt de beste verdediger. Gijs van Dijk.

30. Ik was vroeger burgemeester. Elbert Dijkgraaf.

31. Hiawatha eet graag hert. Wouter Koolmees.

32. Churandy is langzaam. Menno Snel.

33. Sven vindt Hersman een fijne schaatscommentator. Pia Dijkstra.

34. Timon zou graag een elfje willen zijn. Frank Futselaar.

35. Zij vindt liefde belangrijk in haar leven. Lenny Geluk.

36. In het rollenspel speelt Fred de beul. Michiel de Graaf.

37. Lieke is groupie van de beul. Stieneke van der Graaf.

38. Yernaz vond Rep een goede speler. Annabel Nanninga.

39. Leonie leent Piets auto. Sophie Hermans.

40. Hij vindt Locadia de beste spits. Léon de Jong.

41. Ik kies bakproducten van het eigen merk. Sven Koopmans.

42. In tegenstelling tot Barry leen ik niets uit. Barry Madlener.

43. Die moslima heeft een klap van haar man gekregen. Harry van der Molen.

44. Ik stond. William Moorlag.

45. Die man ies Marrekaans. Selcuk Öztürk.

46. Willem vindt Brussen de beste schrijver van TPO. Jan Paternotte.

47. Bij de jaarlijkse vistripjes wil ik tonijn. Michel Rog.

48. Noem een Nederlandse voetballer van Atalanta Bergamo? Willem zei Hateboer, Raymond de Roon.

49. Sloot gedempt. Evert Jan Slootweg.

50. Ik fiets langzamer. Joost Sneller.

Onderzoeksvraag: Kun je de ware aard van een politicus zien door te kijken naar wie hij volgt op Instagram?

Gedragsregels voor fietsers. Wordt dat een puinhoop of is het een puik plan? Hieronder wat mensen die de nieuwe gedragscode nog niet hebben gelezen. Op deze manier is het wachten op een ramp van Hoogerlandiaanse proporties.

Ondanks uw asportiviteit fietst u behendig om de verkeerspaaltjes heen, die hier het begin van een voetgangersgebied markeren. In vloeiend Pools mompelt u dat de EU, in tegenstelling tot verkeerspaaltjes, een fantastische uitvinding is. MAG DAT?

Omdat uw deelfiets gammele remmen heeft knalt u met liefst zeven kilometer per uur hard lachend over een zebrapad, een plek die bedoeld is voor voetgangers. U geeft geen neuk en u wil de critici er graag aan herinneren dat uw motto's 'yolo' en 'thug life' zijn. MAG DAT?

U probeert zo snel mogelijk op het Binnenhof te geraken door, vlak voor een tunneltje, een auto links in te halen. Het plan om uw fiets nog even voor de wagen te drukken mislukt jammerlijk. "Gore kut-Audi", roept u, in het Kroatisch uiteraard. MAG DAT?

U fietst op een deelfiets, waar iedereen sowieso een schurfthekel aan heeft. Toch denkt u dat u de koning bent, maar dat klopt helemaal niet, want u bent de minister-president. U fietst met drie personen naast elkaar, zodat niemand erlangs kan en alle tegenliggers moeten uitwijken. MAG DAT?

U bent tegen betutteling en dus hebt u gekozen voor een als hippe fiets vermomd geraamte zonder remmen, zonder reflectoren en zonder licht. Dat laatste is extra handig, want dan hoeft u in een bezopen bui in het holst van de nacht niet te kutten met zo'n stom dynamo. MAG DAT?

Een fietsenrek, dat is voor plebs. U bent als Herman Tjeenk Willink een belangrijk figuur in de Nederlandse geschiedenis, een soort Willem Drees of Willem van Oranje, maar dan Herman Tjeenk Willink. Welnu, u gaat uw fiets echt niet tussen de stukken oud ijzer van de gewone burgers pleuren, dus u crosst gewoon het gebouw van de Tweede Kamer in. MAG DAT?

U laat u vervoeren op een tandem, maar de verkeersregels interesseren u geen zak en aan op de weg letten hebt u sowieso een broertje dood. Het liefst zit u achterop met uw mobieltje te kloten of, zoals in dit geval, argeloze voorbijgangers de huid vol te schelden. MAG DAT?

U bent een hippe vader en daarom hebt u een fiets die nergens fatsoenlijk geparkeerd kan worden en waar iedereen zich aan ergert. Het boeit u echter helemaal niks en die gore paparazzo moet ook opzouten, dus probeert u hem doelbewust ondersteboven te beuken. MAG DAT?