Voor frikandel en vaderland!

Eindelijk goed nieuws voor de vrienden van de frituurpan, want dat compleet onzinnige verbod op gratis plastic maaltijdverpakkingen van uw favoriete afhaalboer lijkt na een paar maanden alweer te verdwijnen. Een meerderheid in de Tweede Kamer beseft inmiddels dat de heffing helemaal niets bijdraagt aan het milieu, maar wel klanten onnodig op kosten jaagt en wil weer af van de maatregel. Terecht wel, want absoluut niemand neemt zijn soepkom mee naar de snackbar. De grootste draaikonten in het frituurmandje zijn de ballen gehakt van de vvd die eerder nog voor deze plastictaks stemden en nu, niet geheel toevallig vlak voor de verkiezingen, zich plots tegen de maatregel keren. Typisch vvd om in de maanden voor de stembusgang dit soort laffe draaien te maken in een poging de domme zwevers te vangen. Dan komen ze plots met van die uitgekauwde quotes als 'Dit is gewoon consument en ondernemertje pesten. En daar zijn wij tegen' aanzetten. Het is een kwestie van tijd voordat ze hun 130 km/u belofte voor de zoveelste keer recyclen. Maar laten we profiteren van de post-Rutte wanhoop bij de principeloze liberalen en die afhaalheffing snel van tafel halen. Tijd voor de frituuropstand! Tijd voor goedkopere patatfriet! En doe er ook maar een kroket bij.

Iemand nog een papperig mini-frietje? Boeren in opstand tegen Magere Mannetjes

Kaartje Neerslagtekort 2023. Kijkt u nog eens goed, want kaart is tot zondag 1 oktober. De Dag dat De Aardappelen Geoogst Moesten Zijn. Nu ja, tekort. We hadden vooral een neerslagoverschot, en helemaal in april en mei, met aansluitend een droogte des doods van meer alsdan een maand, en die piepers in de grond dachten allemaal - hold your zetmeel. Met als gevolg dat 's lands gele rakkers nog lang niet klaar zijn voor consumptie. Of u nu patat of friet zegt - ons nationale volksvoedsel is dit jaar niet klaar op 1 oktober, en ook niet op 14 oktober. Tot grote ergernis van de Magere Mannetjes aan de Haagse beleidstafels wordt het waarschijnlijk ergens in november, als de kotertjes met lampionnen zwaaien, file-records worden gebroken door regen/wintertijd en er Tweede Kamerverkiezingen (ha!) plaatshebben. "Deze pieper (foto onder) moet nog een maand," zegt Boer Evenhuis in de Nieuwsuur-repo (na de break). Dan hebben we het al over EIND NOVEMBERT! Sinterklaasje, kom maar binnen met je loonwerker. Werk aan de winkel, Airfryer.

Officieel Persbericht

Het was even gissen met wat voor OPLOSSINGEN onze overheid zou komen voor de FRIETCRISIS van 2023. Eerder deze week werd nog gecommuniceerd dat mensen maar een kookpan uit de keukenkast moesten trekken voor het afhalen van patat friet. Maar daar was de branche-organisatie ProFri (Professionele Frituurders) op tegen wegens onhygienies. Zojuist ontving uw redactie een OFFICIEEL PERSBERICHT van het Ministerie van Infrastructuur en Waterstaat (Harbers/Heijnen). De afhaalpatat moet niet in een pan, ook niet in een puntzak, zo'n keileuk mini-frituurmandje of in een mondkapje waar de overheid er nog een miljoenmiljard van heeft liggen. Neen, de afhaalpatat moet in een soepkom. Dat u het even weet. Overheidsmededeling na de break

Noodkreet na DESINFORMATIE Freek Vonk

1 julo. Historische dag. Vanaf dan zijn plastic patatbakjes, plastic patatvorkjes en plastic mayonaisesauscupjes VERBOTEN. Wegens grutto's, ijsbeertjes, mezenknietjes, omvaleiken, gletsjers en kleinkinderen. Met als gevolg dat Nederland MASSAAL de boerenbont-pan uit de keukenkast trekt om voortaan patatfriet af te halen, bij de local snack supplier, zoals te zien in het Supporter van Schoon-filmpje, met ambassadeur Freek Vonk. Jajaja, de Afhalus Eigen Bakkus. Maar daar zit de verzamelde snackwereld helegaar niet op te wachten wegens GOOR en ONHYGIENIES en vol met bacteriën, virussen en god weet wat voor restjes van Knorr Wereldgerechten. DOE HET NIET. Gewoon betalen, die nieuwe klimaatbelasting.

Aardappels en uien groeien niet door droogte en wind

Vervelend nieuws voor Het Volk. De nationale voedselvoorziening komt in groot gevaar door de droogte, de wind en de zon. Aardappels en uien groeien amper door de wegblijvende regen (laatste regenbui was 13 mei 2023, een maand geleden) en uw piepers worden nu door boeren beregend met viesbah glyfosaatslootwater waar vogelgriepvogels in gepoept hebben. Lekker man! Nederland moet alweer rekening houden met stijgende aardappelprijzen in de supermarkt en onbetaalbare patatjes oorlog bij uw local snack supplier. Houdt het dan nooit op?

Terwijl het 'patatje' is maar goed

Kijk dan toch eens. Zo'n bakje puur geluk. Wat maakt het dan nog uit dat u bent ontslagen? Of dat het tentamen iets te moeilijk was? Of dat u de rekeningen niet meer kan betalen? Een bakje patat biedt troost. Frieten houden van iedereen. Een verzameling gele goden in zo'n witte plastic bak - geniet er nou maar van, want Frans Timmermans gaat het verbieden. Die patat natuurlijk niet, daar is hij immers dol op, maar die bakjes. En nu is het dus mogelijk om daadwerkelijk in zo'n bakje te gaan liggen. De XXL-patatbak. Voordat u in de patatbak gaat liggen, kunt u (optioneel) ook vijf minuutjes in het dompelbad met frituurvet (180°C), waarna uw frietenlijk in de patatbak gaat en dan vertrekt u zonder pardon naar de voedselhemel, waar Petrus met pot JOZO-zout staat te wachten aan de poort. "Het grappige is dat het best spannend is om in zo'n grote frietbak te gaan liggen. Als je er eenmaal in ligt, is het net alsof je op de zee in een luchtbed in de zon ligt te dobberen. Je ziet de wolken en je hoort de verhalen. Het is best rustgevend om een frietje te zijn." Okee nu willen we niets anders meer. In een volgend leven zijn we frietje.

Planeet onleefbaar door kindermenu

Grafiek van de Dag (via Martien Visser), die de schuld van de totale klimaatvernieling maar weer eens neerlegt bij de allerkleinsten uit de gezinnen met lage inkomens. JULLIE SCHULD dat er zo weinig insecten zijn, dat er OVERAL brandnetels groeien en dat er hele Natura2000-gebieden VERBRAMEN. Komt allemaal door die gigantische emissies door het eten van warme maaltijden. En kijk, daar helemaal extreemrechts (!!!!), daar hebben we de ware boosdoeners. RUNDERkroketten met patatfriet en appelmoes met doperwten en een bak ijs toe. Voor maar slechts 3,75 bij de SchnitzelKing in Barger Comascuum. Doperwten sturen we na. Maar we hebben jullie in de smiezen, GLOBALE ELITE!

Cora van Mora gecanceld DOOR DE STAAT

De lagere sociale klassen zijn te dik, te vet, te obese en te zwaar. Eén pandemietje en de IC-'s en koelwagens liggen vol met zwaarlijvig AFGEHAAKTE NEDERLANDERS uit de portieken waar ze ongezonde dingen stoppen in zonnebloemolie. En dan moet opeens de hogere middenklasse het werk doen. En dat moeten we niet willen. Daarom komt er nu een schitterende betuttelende FASTFOOD-WET die het aanbod van Vette Bek Voedsel moet dempen. Geen cafetaria's meer in de buurt van scholen en ook reclame moet worden ingeperkt. Cora van Mora wordt in Overschie opgepakt door twee gemaskerde agenten wegens opruiing tot eten van frituur, en er mogen geen frikandellen of kroketten meer op billboards in de stad. Vlucht nu het nog kan met je privéjet, Ramon van BinnensteBuiten!

PANIEK! Er is nog zonnebloemolie tot mei

Allermooiste aan die klote-oorlog is dat we in our time nog een einde meemaken van die verschrikkelijke patatfriet-discussie. Want de zonnebloemolie raakt ergens in mei op, en dan is het gebeurd met de frituur. U dacht natuurlijk dat die patatten ouderwetsch in ossewit gebakken werden, maar dat is reclame - de hele wereld draait op cheap ass corrupte oligarchenolie uit corrupt Oekraïne waar ze de corrupte zonnebloemolie in corrupte biolabs bijmengen met nog goedkopere importshit uit China zodat de Derk Sauertjes van deze wereld op een nog groter megayacht mogen meevaren naar St. Maarten. Nou ja, vaarwel  dan maar goedkope Princess-frituurpan van de Blokker uit China. Misschien kan een bekende Nederlandsche elektronica-fabriek in de regio Eindhoven ofzo AIRFRYERS gaan maken.

Nou zeg het maar jongens

A) Een patatje flip is NIKS, het is lucht. Ik zweer alleen trouw aan de heilige frikandel
B) Ik had ooit een buurman, zijn naam was Flip, maar misschien was zijn achternaam ook wel Flipsen, dat weet ik niet meer precies. Enfin, hij zat bij mij op de mavo, en altijd als hij patat bestelde in de schoolkantine morste hij de helft over zijn toets. Dat noemden we met de 'right side' (alle coole mensen die aan de rechterkant van het klaslokaal zaten) dan een patatje flip
C) Geef me oorlog en wel nu
D) Het is ongezouten patat met daarop een schep vanillevla, een spuit limonadesiroop (rood) en een kwak yoghurt. Patatje Flip ja toch
E) Maakt niet uit alles wat je zegt, ik ben een kind van 1830 en alleen een Nederlander op papier, ik zweer geen trouw aan jullie koning Willem-Alexander, mijn koning luistert naar de naam Filip, dat lijkt op Flip - dus het is FRIET
F) "Oorlog is eigenlijk niet een woord wat je standaard kan en moet willen gebruiken voor iets leuks als een frietje", vindt de Nijmeegse patatbakker Jos Smitjes. De Russische inval in Oekraïne gaf uiteindelijk het laatste zetje: Jos en zijn vrouw besloten het patatje oorlog van het menubord achter de toonbank te halen. "Het is gewoon niet meer van deze tijd." De snack heet voortaan alleen patatje flip
G) Ik vraag het Bert Brussen even, moment
H) Kastelein, kan ik van u nog twee seppukuzwaardjes bekomen?