Kwam het toch nog goed met Code Geel/Oranje

Het wordt weer onweer en alles

We callen 'm alvast. Het gaat opnieuw spoken. Morgenmiddag, vanaf de vrijmibeau. Bij Onweer des Doods I deed iedereen PANIEK met Code Geel & Oranje (en toen gebeurde er niets). Bij Onweer des Doods II deed iedereen *gaap*, met als gevolg iedereen brak, en heel veel bomen stuk en pannen foetsie. En omdat scheepsrecht en ellende altijd in drieën komt, is er voor morgenmiddag Onweer des Doods III in aantocht, en deze wordt mogelijk nog venijniger. Het Staatsklimaatinstituut heeft al een uitleg online staan (om zich alvast in te dekken). Dus berg u maar voor een verwoestende Derde Helft. Alarm. Prio1. Grip1234. Wiehoei. Toeters. Bellen.
CODE GEEL ORANJE ROOD ZWART. Sterkte.

Willem Al Exander dineert in exotische setting aan buffettafels waar mannen en vrouwen gescheiden aanzitten.

Wederom zijn er heimelijk genomen beelden van het koninklijk paar opgedoken op internet. Na de beelden van een zwoel swingende koningin Máxima, zijn er ditmaal foto’s van koning Willem-Alexander bij een islamitische iftar boven water gekomen. De foto’s zijn opgedoken in de ANP Beeldbank. Onduidelijk is of het ANP op voorhand toestemming gevraagd heeft aan de Rijksvoorlichtingsdienst, en of deze negatief heeft geadviseerd over publicatie van deze pikante beelden. Later meer...

Paarse broeken ja

Hallo TEAMNL wat is dit nu weer voor TEAMNL streek. Moet iedereen die het over Nederlandse TEAMNL (geen idee waar dat vandaan kwam, red.) sport heeft TEAMNL (fuck, weer, red.) de hele tijd TEAMNL gaan zeggen. Doe even TEAMNL normaal ja. Zo gaan we TEAMNL toch niet met elkaar om in dit TEAMNL land? We zijn toch TEAMNL allemaal gewoon één land, één TEAMNL en niet een of andere TEAMNL sponsorfuik voor Marurits 'loservlucht' Hendriks. Trouw meldt dat sportbonden TEAMNL tegenwoordig niet meer de naam van sporters noemen maar TEAMNL de hele tijd 'TEAMNL' schrijven. Dus geen Epke Zonderland, maar TEAMNL-turner Zonderland. "Het noemen van de term ‘TeamNL’, bedacht door Maurits Hendriks om voor meer commercieel succes te zorgen, staat hoog op het prioriteitenlijstje van de sportbonden. Een collega vroeg waarom Epke Zonderland zijn voornaam kwijt was op de EK. ‘Instructie vanuit NOC-NSF’, zei de perschef van de turnbond." Kom op TEAMNL sportbonden. "TEAMNL staat!", dat klinkt toch niet. Stop hier eens mee.

Werken voor de powerste vrouw van Nederland, buitenkansje!

Ze is nu ff skiën maar volgende week zijn de sollicitatiegesprekken voor een secretaresse voor de Particulier Secretaris van Hare Majesteit de Koningin. Dat is qua verhouding zoals Loek Hermans tot Mark Rutte staat en dat maakt dit dus een vacature voor een dochter van Loek Hermans. Alleen, hij staat gewoon open op internet dus je hoeft niet in het ivoor van onze elite ingelikt te zijn om kans te maken. Dan zal er wel een salaris van microkrediet (ha, ha...) tegenover staan zeker? Hoewel: 3200 piek voor 36 uur als secretaresse is op zich niet slecht, toch? Hoef je alleen maar vlekkeloos Engels voor te spreken, goed met agenda's, printers en reisfolders te zijn en je waffel kunnen houden over de brieven aan de koningin die je onder ogen krijgt. Oh, en je zal een stevige AIVD-check moeten doorstaan. Ff je sexts van je smartphone wissen dus. Mogen mannen zich ook aanmelden (mirror)?

Maxima gewoon weer met oranje staaf tussen benen

Geen woorden, maar oranje verlichte gebouwen.

De stad van Francisco van Jole doet eindelijk eens iets terug voor de vrouwen. De gemeente Rotterdam, bekend van het samenwerken met sharia-advocaten om geweld tegen vrouwen uit te bannen, gaat de Erasmusbrug, Euromast en Hofpleinfontein oranje uitlichten. Dat zal die verkrachters, aanranders en vrouwenmeppers leren. Maar dat is nog niet alles! "In het centrum van Rotterdam worden daarnaast rozen uitgedeeld om aandacht te vragen voor vrouwengeweld." Geweldig deze daadkracht van de boven ons gestelden. Misschien ook een keer een zebrapad in regenboogkleuren verven voor homo-acceptatie, of anders een burgemeester die actievoert voor wetsovertreders. Goed bezig Nederlandje.

Na de 3-0 mogen de dames het WK-ticket niet meer weggeven.

Hatsee. Bord op schoot & op naar de Veronica's voor een stukje historische sportgeschiedenis. Onze Oranje Leeuwinnen kunnen zich namelijk plaatsen voor het WK in Frankrijk volgend jaar. Maar dan moeten eerst die stugge Helvetica's opgerold worden op hun eigen alp. Formaliteitje - hopen we - want de eerste wedstrijd zit al in de knip. Nou, hup dan maar Lieke (gifje), Vivianne, Shanice, Desiree, Lize en overige OranjeVrouwen. We gaan JUICHEN!
Minuutje 52: 0-1 Miedema.
Minuutje 70: 1-1 Sow
Champagne: Nederland geplaatst voor WK 2019

Nounou, Ajax doet het aardig in Europa en direct hebben 'we' allemaal weer een grote bek dat 'we' wel effe van de Moffschaft gaan winnen.

Zo makkelijk gaat dat natuurlijk niet, maar als er een ploegje is tegen wie je erop moet klappen dan is het wel die moffenkliek uit Mofrika. Of zijn we soms vergeten dat je opa een nieuwe fiets moest kopen omdat zijn eigenste fiets met een mof naar Mofrika verdween? Nou dan. Vuile rotmof. Hier. Vieze vuile teringmof. Schweinhund! Arschloch! Godverdomme die klootzakken altijd maar weer agressie. Die vuile teringmof. Die gore rotmoffen zouden ze een keer moeten afstraffen. Waterstofbommen op Mofrika gooien. Het zijn vuile teringproleten zijn het. Dus hup Holland hup en hup Ronald Koeman, veeg na afloop maar lekker je kontje af met het overhemd van Joachim Löw. MOFSTREAM!
UPDATE: Rust! 1-0 voor ons, Virgil van Dijk.
UPDATE: 3-0, 3-0 en Duitsland staat voor lul

Gefeliciteerd allemaal met Koningsdag & leve Oudhollandse spelletjes spelen en starnakel over vrijmarkten banjeren, driewerf hoera! Hoera hoera hoera!

Vandaag is het natuurlijk wel belangrijk om te weten voor welke Oranje u moet klappen. Oftewel: wie is een schrale mandarijn en wie is een trotse sinaasappel? De kids zijn cool dus die zijn uitgesloten van deelname en een paar van die grote grietjes mogen ook niet meedoen. Enfin, daar gaan we.

11e prijs - Bernhard junior
Deze in 3D-bril gestoken eikel is eigenlijk een soort boer, alleen een normale boer melkt koeien en boer Bernhard melkt huisjes. Als iemand hem dan vraagt waarom hij het volk overdwars in de kont naait weet hij plotseling niets uit te brengen. Het is natuurlijk niet verboden om veel geld te verdienen, alleen heeft Bernhard de gunfactor van een bak bedorven bami en dat werkt niet in zijn voordeel. Derhalve: laatste. Gehoord op de redactie: "Proleet met een bril."

**10e prijs - Pieter van Vollenhoven
**In een voetbalteam zou Van Vollenhoven de onbetwiste nummer één als linksbuiten zijn: de plek waar hij de minste schade kan aanrichten voor de rest. Met sport heeft Vollemans verder weinig te maken. Wel heeft hij honderdmiljoen nevenfuncties, maar hij is vooral bekend van het "feit" dat hij een keer zijn dikke pik tegen de kont van Patricia Paay wreef. Well played, ouwe. Gehoord op de redactie: "Mijn opa kende hem."

**9e prijs - Prins Maurits
**Eigenlijk geen flauw idee wie deze dude is, maar wel een dibs op zijn vrouw Marilène - vroeger althans. Gehoord op de redactie: "Wie? Serieus, wie is dat?"

**8e prijs - Margriet
**Margriet, de godmother van de irritante namen zoals Storm, Bloem en Vlinder, maar dan Margriet. Deed veel voor het Rode Kruis, niet dat rode kruis waar Anne Fleur Dekker altijd over Twittert, en daardoor lijkt het alsof ze een nobele vrouw is die zich keihard inzet voor het 'gewone volk'. Maar toen er ooit wat mensen verbaasd stonden te kijken toen zij een potje ging zwemmen in een vijver ging ze janken bij haar zuster en eiste ze verboden toegang voor haar onderdanen. Nou mooi niet, Grietje. Niks over gehoord op de redactie.

7e prijs - Pieter-Christiaan&Floris
Een mooi grijs duo, deze twee. Zoals wijlen Mart Smeets (vzmh) ooit zei: "Grijs is geen kleur. Grijs is middelmaat." Inzake Pieter Christiaan en Floris in ieder geval mooi dat ze een beetje uit het nieuws blijven, in tegenstelling tot hun egomane broer brilsmurf. Plek zeuven (vrij naar Olav Mol) voor de boys. Gehoord op de redactie: "Die ene doet dat racen, maar die ander is zo'n nietszeggende grmblll."

**6e prijs - Constantijn
**Oervervelend saaie koorknaap die, als hij geen prins zou zijn, iedere vrijdag in de kroegen op de Zuidas sos zou snuiven en meisjes uit Purmerend de plee in zou trekken. Alleen is hij een prins en dus steekt hij bij tijd en wijle van die slaapverwekkende verhaaltjes af over start-ups en concurrentie met Silicon Valley en het boeit helemaal niemand. En serieus, wie heet er ffs nou Constantijn. *Gehoord op de redactie: "Wie? Dat is toch die vreselijke start-up-lul?"

***5e prijs - Willem-Alexander
**Het is maar goed dat we geen gekozen koning in Nederland hebben, want dan zitten we over een paar jaar met zijne koninklijke hoogheid Max Verstappen of als de vijfde colonne verder oprukt hare genderneutrale majesteit Tunahan Kuzu. Wat dat betreft is Willem-Alexander best een prima pik. Goed, hij is zo stijf als een hark, maar dat heeft hij van opa Bernhard georven. Die was dat meestentijds ook, maar dan wel in z'n onderbroekje. *Gehoord op de redactie: "Echt een koning."

*4e prijs - Petra **Laurentien Brinkhorst
**Als je met Petra in bed ligt te rommelen denk je onbewust toch continu aan Laurens Jan. Desalniettemin zullen we Tante Peet niet de courtisane van Constantijn noemen, want het is gewoon een prima vrouwtje. Sprookjesboekje schrijven, beetje voorlezen, beetje knooien met taal. Lekker man. Gehoord op de redactie: "Die heet toch eigenlijk Petra? Nou, dan weet je ook alles over dat wijf." 

PODIUMPLEKKEN NA DE KLIK!