Fatbikecide, MOOI

Prachtig nieuws vanuit de 30 km/h-zone in de hemel waar Automotive God (Koos Spee) over alle verkeersslachtoffers waakt. De fatbike. De uit het brein van een gestoorde professor ontsproten transportdrol voor idioten, mensen die Jeffrey en Wesley heten, criminelen, volslagen debielen, 's ochtends Punica drinkende asocialen, stinkberen die een halve pot Versace Omeur over zichzelf heen sproeien, dealers, opgefokte Bikkels en Sterren uit Amsterdam-Zuid, randfiguren die SCHIJT hebben aan de regels, Maikel en Piklul met een Golden Power in de hand, vaders die hun kinderen verrot schelden en allround figuren die onhebbelijk, debiel of gewoon totaal krankzinnig zijn. Artsen willen een minimumleeftijd van 16 jaar voor 'bestuurders' van die kinderachtige kutfiets. Want: "Artsen op de spoedeisende hulp zien een zorgwekkende stijging van het aantal ongelukken met elektrische fietsen. Vooral de onder jongeren populaire fatbike zorgt voor een toename van het aantal ongelukken met ernstig letsel." En dat is hartstikke mooi nieuws, want zo roeien bestuurders van de fatbike zichzelf uit.

Keiglad waar ze het keiglad noemen

Goedemorgen, doet u een beetje voorzichtig vandaag? In de zuidoostelijke provincies kan het namelijk ijzelen en dat is normaal gesproken al vervelend, maar deze keer gaat het volgens Rijkswaterstaat om ijzel van de verraderlijke soort en die is extra link. Dat geldt niet alleen voor de mensen die voor dag en dauw hun huis verlaten, want volgens het KNMI kan Limboland tot in de middag last hebben van gladheid. "Mogelijk dat daar ook wat sneeuw valt." De nacht vulde zich al met ongelukken, waardoor de A12 volledig op slot zit, de A50 redelijk tot stilstand is gekomen en de snelwegen zich vulden met kapot blik. De VERRADERLIJKE gladijzel des doods kan zomaar opduiken, dus het advies deze ochtend luidt: glij voorzichtig of glij niet. Succes!

Risico van het vak

Stelletje amateurs! Waar gaat het heen met dit land als we niet eens meer fatsoenlijke drugslabs kunnen bouwen? "Branden, explosies en zelfs drie doden. Het aantal ongelukken met drugslabs is het afgelopen jaar verdubbeld ten opzichte van 2021." Vroeger waren we een echt kennisland op het gebied van het pillenkoken, maar de politie vermoedt dat de getalenteerde ketelbouwers en koks inmiddels achter de tralies zitten. Dat betekent dat de labs nu zijn overgenomen door wannabe Walter White's die net klaar zijn met hun eerste chemiedoos die ze voor hun verjaardag kregen en moeten werken in ketels die in elkaar zijn gezet door blinde lassers met één arm. Ja, dan gaat er wel eens wat fout en vliegt er mogelijk een keer een ketel door het dak. We begrijpen de zorgen van de politie betreffende de omgeving van de illegale labs en de veiligheid van onschuldige burgers, maar of we ons echt druk kunnen maken over die drie doden die zijn gevallen? Nee, niet echt. Bedrijfsrisico. High risk, high reward, zoals de consultants zullen zeggen. Wel jammer dat de reputatie van ons trotse drugsland zo'n deuk oploopt.

Beter blijft u de hele dag in bed

Landgenoten. Wilt u ook de kerst halen dan blijft u vanmiddag gewoon thuis op de bank foeballe, sterren op het doek of darts kijken. Ga vooral NIET naar buiten vanaf 16:30 uur, want de IJZELWOLK DES DOODS is in aantocht. Een regenfront bereikt vanmiddag al Nederlandje en als die natte warme kledder de bevroren ondergrond raakt wordt gansch Nederland één groot Thialf, en ligt u met uw onvoorzichtige glibberreedt in de sloot alsof het niets is. U bent gewaarschuwd. U kunt NIET naar de afhaalchinees vanavond, en een vreetkoerier laten komen is ook asociaal. Toch naar buiten? Check uw buienradars en satellietdingessen. Sterkte.

Is dit ons land nog wel?

Dit is niet alleen het Nederland waarin toeristen binnenkort niet meer in Amsterdamse coffeeshops hangen, maar ook het Nederland waar we niet zo goed zijn in fietsen. Volgens de rubberen tegels van VeiligheidNL was twee derde van de verkeersslachtoffers die afgelopen jaar op de spoedeisendehulp verschenen een fietser en bijna de helft daarvan 55 jaar of ouder. De bejaarde en pre-bejaarde Kampioenstelletjes crashen 42 procent vaker met hun stalen ros dan tien jaar geleden en de grote boosdoener lijkt de e-bike: die vreselijke natuursloper die alleen maar populairder wordt. Die machine die broze bejaarden met een te hoge vaart over Neerlands fietspaden en dijkjes katapulteert totdat ze ontdekken dat hun reactiesnelheid niet meer is wat het geweest is. En zo belanden al die wannabe Mathieu's in het ziekenhuis en laten de statistieken zien dat Nederlanders niet kunnen fietsen. Nederlanders! De bevolkingsgroep die traditioneel leert fietsen voordat ze kunnen lopen. Het land waar die tweewielers zo populair zijn dat we blijkbaar twee sloten nodig hebben om te zorgen dat ze niet verdwijnen. Het land waar we het allemaal op een oude fiets leren, maar waar de oudjes op de fiets nu wel onze reputatie door het slijk halen. Jammer weer.

En daar doen we nauwelijks iets aan.

Bij liefst 1.800 ongelukken in de afgelopen drie jaar was lachgas in het spel en dat resulteerde in 63 gevallen in dodelijke slachtoffers en in 362 crashes in ernstig letsel. We beginnen maar even met de cijfers, want die liegen er niet om. Die pretballonnetjes beginnen een serieus probleem te worden op het Nederlandse asfalt. Het is een bepaald type bestuurders die onder de invloed het gas intrappen: een zichzelf overschattende groep idioten met een chronisch disrespect voor andermans veiligheid. Maar nu deze cijfers bekend zijn, zullen er wel keiharde maatregelen genomen worden. Toch? Nope, het blijft weer bij een virtueel foeibericht en geen enkele actie. Ja, we snappen dat het spul lastig is op te sporen, dus blaastesten zijn geen optie, maar we zouden prima lachgas in auto's kunnen verbieden (met uitzondering van de kofferbak) zodat we in ieder geval dat ballonzuigen achter het stuur tegen kunnen gaan. Daarnaast lijkt het ons niet onredelijk dat iedereen die onder invloed van lachgas een ongeluk veroorzaakt zijn rijbewijs verliest. Niet voor een paar weken om hem na een cursusje van het CBR weer op de deurmat te vinden, maar gewoon door de versnipperaar. Misschien wil John de Mol wel een showtje maken waarin dit elke maand ceremonieel gebeurt. Gewoon prime time op SBS6 en nodig wat rijbewijzen van BN'ers uit, erger dan die dansmarathon kan het toch niet worden. Hoe dan ook, pak dit eens aan in plaats van weer morrelen aan de maximumsnelheid als het verkeersveiligheid echt het doel is.

Steeds. Maar. Weer.

Het gaat niet zo lekker op onze wegen. Iedereen botst maar een beetje lukraak op de ander of parkeert 'm in de vangrail, en helaas zijn er ook steeds meer dodelijke slachtoffers te betreuren. Afgelopen weekend weer vier. In de politiek weten ze het ook allemaal niet meer. Die van de Volkspartij voor Verkeersveiligheid & Democratie mogen niet meer meedoen wegens zelf te veel pinot noir drinken en vervolgens autorijden, en het gaat nu zelfs zo ver dat ze Jesse Klaver als een soort luxespion in het vliegtuig hebben gezet, naar Ethiopië, om van dat gidsland te leren hoe we het toch moeten doen in het verkeer. Laten we het probleem maar oplossen met z'n allen, hier & nu, want verkeersdoden zijn niet leuk. Gaarne antwoord motiveren in de comments, want Cora leest mee.

Politie doet niets

Kijkt u een beetje uit, zometeen in de auto, op weg naar uw kantoor, klant, afspraak? Wat het is LEVENSGEVAARLIJK op de weg tegenwoordig. Alles en iedereen knalt maar op elkaar en in de vangrail. Het aantal ongevallen op autosnelwegen is de afgelopen vijf jaar meer dan verdubbeld; van 17.000 in 2014 naar ruim 38.000 in 2018. Van de678 verkeersdoden van vorig jaar kwamen er 81 om bij ongelukken op snelwegen. In 2014 waren dat er nog 63. Allemaal de schuld van 130-partij VVD en smartphones. Maar vooral omdat DE POLITIE het gigantisch laat afweten in het verkeer. Ooit zaten die verkeerswouten er bovenop met hun schitterende Politie Porsche's, en hadden we Leo de Haas, die ons iederee week waarschuwde. Maar vandaag de dag kunnen verkeerspliesies niet meer met hun auto's overweg en zijn agenten alleen nog maar centjes aan het innen voor De Belastingdienst. Lekker labbekakkerig achterover leunen in een keet bij een politiefuik en de ANPR-camera's het werk laten doen. Enfin mensen. KIJK UIT JE DOPPEN.