Pauw is terug. Prettige timing voor politie & policor.

Het bericht over de verlenging van de voorlopige hechtenis van Jawed S. kwam net na 17u, als iedereen onderweg is naar de piepers. Het bericht dat hij zijn daad pleegde met een islamitisch motief, kwam rond half acht en werd door het OM toegelicht bij de NOS. En daarna was er een soort publieke persconferentie van Pieter Jaap "Iftars en Copvodden" Aalbersberg bij Pauw. Strak geregisseerde drietraps-PR, wat wij u brommen. En stationsmedewerkers die getuige waren, hebben een spreekverbod van de Noordkoreaanse Spoorwegen.

Bij Pauw nam de propaganda al snel een vlucht. Het motief van de dader wordt bijna begripvol als argument omarmd: "In zijn motief geeft [Jawed] aan dat de voortdurende belediging, zoals hij dat noemt, van de islam, de koran, de profeet en Allah, dat dat niet kan, en dat de moslim dan een taak heeft. [..] Hij heeft de naam van de heer Wilders verschillende keren benoemd, als een van degenen die naar zijn mening die beledigingen uit. Hij noemt alle Nederlanders, en hij vindt iedereen verantwoordelijk."

Die slotzin kwam daarna niet meer aan bod, want de naam van Wilders deed natuurlijk een zucht van verlichting van de oudmedialenterp rollen: de peroxide-proxy betekent dat het allemaal lekker niets met de islam te maken heeft. Wilders beledigt, cartoons provoceren en ook bij Pauw konden zowel presentator als politieman de naam Wilders niet váák genoeg laten vallen. Moslims zijn echt de enigen die bloederig gewapend geweld kunnen gebruiken en dan alsnog als slachtoffer worden geportretteerd in de media. Vergelijk dat eens met Chemnitz, waar anderhalve neonazi in het publiek en een paar moedwillige beeldbewerkingen (!) door de Lügenpresse er voor zorgen dat duizenden doodnormale burgers als “extreemrechts” of erger worden geframed in diezelfde media.

Cartoons en "beledigingen van de profeet" zijn geen motief voor geweld. De verwrongen religieuze overtuigingen van Jawed S., die vormen het motief onder zijn handelingen en deden hem met twee grote messen op zak de trein naar Amsterdam pakken. Daar moeten we het over hebben, niet over de vraag of je cartoons mag maken, of dat je iemands religieuze ideeën mag bevragen en uitdagen. Woorden en cartoons kunnen provoceren, maar ze zijn een progressieve, geweldloze provocatie - het laatste woord van het vrije westen en daarom iets dat wij te allen tijde moeten verdedigen. Maar ja. Het islamitische moslimmotief van Jawed is vandaag in de Telebelg al weggezakt naar pagina 4, terwijl "Wilders = oorlog" gisteren in NRC Hetzeblad op de 2 stond, en zijn naam dus bij Pauw de hele avond hol door de studio galmde. De Volkskoran hebben we nog niet open kunnen slaan, die ligt nog bij Hans Laroes op het bureau...

Voormalige Baas van Het Journaal heeft genoeg van Persgroep-haatzaai. Zegt abo op

Hola. Wat hebben we nu aan onze klomp hangen? Oorlog aan het linksfront! De strijdende facties van de Publieke Omroep & De Kwaliteitstabloid die aan het infighten zijn in de loopgraven van multicul Nederland. Wat wil? Gisteren plaatste de fatsoenlijke Volkskrant een artikel van ene Esther van Fenema op de opiniepagina's. Best wel een braafsaai episteltje vol stoplapjens en gaapdingen. Maar Eva von Braunema tijpt ook wel eens dingen voor het keurig-populistische we-stellen-alleen-maar-vragen blog Der Stürmer Online van Generaloberst Bert Brüssen, en dan gaan in Nederland Deugland alle sirenes op standje Chemnitz. Waren het vandaag vooral totale twitternono's die hun abo op De Volkskrant bij het grof vuil zetten, nu voegt ook de voormalige Baas van Het Journaal en Raad voor de Journalistiek-prutser Hans Laroes zich bij De Domme Schreeuwers Die Hun VK-Abo Opzeggen. Mind you, Laroes is thans hoofdredacteur van KRONCRV, dus dit mogen we gerust een mediarel van jewelste noemen. Bas Paternotte, Standartenführer van het sympathieke rechtsblog TPO en gewaardeerd parlementair columnist van GeenStijl eist van Laroes nu BALLEN.
Showtime...

Landgenoten! Help Hilversum de winter door. Bedenk iets voor op de televee.
Hier alvast onze stijlloze formats

**Kip Mexico
**De bekende Nederlanders Bart Nijman en Pritt Stift vliegen met beroemde Nederlandse influencers (Anna Nooshin, Famke-Louise) in een klassieke Catalina naar Mexico om daar kip te bereiden met de lokale bevolking. (Wekelijks, 50 minuten, sponsor Unilever)

**Toedeledokie
**Spectaculaire ****Illegalen Uitzet Show. Iedere week stopt presentator Timon Dias, chauffeur van de Bons op De Deur Bus (een antieke Gado-bus uit Groningen) bij een uitgeprocedeerde ongedocumenteerde klaploper kraker ergens in Nederland, die met kop en kont uit z'n  gejatte huis getrokken wordt en linea recta naar Schiphol wordt gebonjourd. (Wekelijks, 60 minuten, sponsor Ryanair)

Reaguurder of Markov?
In een hilarische twist op de Turing test, moeten deelnemers onder toeziend oog van beroemde, beruchte of onbekende IT legendes, beoordelen of een lap tekst afkomstig is van een Markovkettingalgoritme of een (gebande) reaguurder. Kandidaten maken kans op een gesigneerde usb stick. Hilariteit alom. (Tweewekelijks, 35 minuten, sponsor Kaspersky)

Ik Heb Al Een Broek
Verzamelaar van koloniaal meubilair en fervent drager van broeken met zakken aan de zijkant Constanteyn Roelofs reist door voormalige Commonwealth-kolonieën op zoek naar the most British legacy die aldaar overeind is gebleven. (Sponsor: Earl Grey, met literatuursubsidie van De Groene Amsterdammer)

GeefMeerGeldTV
Kijk mee hoe de stijlloze redactie de hele wereld over reist, de meest extravagante feesten en partijen bezoekt, en daar vervolgens korte vlogs over maakt vanaf de hotelkamer. Unieke twist: deze vlogs zullen niet via het internet te zien zijn, maar, heel vintage, direct via een TV kanaal uitgezonden worden op een vast tijdstip. (3 uur. Dagelijks. Sponsor: Cool Blue)

Fort Booyah!
Thijs Post reist met louter blanke Nederlandse hiphop-legendes in een oude Amerikaanse camper naar Frankrijk om de rijmende grootmeesters uit hun urban graffiti hoogbouw-omgeving te halen en te laten ademen in de vrije natuur. Welke sentimenten woelt het strand bij Extince naar boven, kan Def P zich zijn bikkelharde principes van vroeger nog herinneren en is Brainpower in weerwil van zijn imago als rijkeluisjochie toch rauwer dan zijn zelf gevangen vis in Bretagne? (Sponsor: Kees de Koning, uit eigen zak maar alleen onder voorwaarde dat Ismail Ilgun de camera mag vasthouden.)

Yolocaust
Tijs van den Brink en Francisco van Jole gaat op zoek naar positieve kanten van de holocaust. Was het écht alleen maar ellende of snijdt het mes aan twee kanten? In een oude Volkswagen rijden Tijs en Francisco door Polen en komen tot de conclusie dat het best vervelend was allemaal, maar de details ziet u op NPO2. (Gesponsord door Dr. Oetker houtoven pizza dunne bodem)

Imbiss, Bitte
Culinair expert Frank Tieskens reist in een antieke Duitsche auto door Europa, bezoekt aldaar diverse snackbars en proeft van de lokale cultuur. Met bier erbij. (Wekelijks, 10 minuten, sponsor Mora).

H.O.E.R.R.R.
Vier "jongeren" uit Amsterdam-West rijden in een klassieke Ford Transit door ruraal Nederland en roepen dingen uit het raam naar de vrouwtjes. Hoe reageert Friesland? Wat zeggen ze terug in Groningen? Pikt Zeeland dit? Halen de "jongeren" Limburg? Sensationele sociaalpsychologische regio-reality met een urban bite. (Wekelijks, 50 minuten, sponsor SNS Bank)

Seada u haar doen?
Interculturele culishow met een challenge. Presentatrice Arzu Aslan rijdt in een antieke camper naar witte cisgender-campings in de provincie waar ze mystery passenger Saeda Nourhussen insmeert met huzarensalade en de campinggasten vraagt of ze een hapje durven nemen. (Wekelijks, 30 minuten, sponsor Johma)

Weet u het beter? Schuilt er een John de Mol in u? Altijd al een Oerlemans willen zijn? Of iets kleiners, een Frans Klein? Drop uw formats in de comments, en help NPO Shula en het Einstürzende Mediapark!

\

Heel Holland woest op de NPO, en de reacties onder de bovenstaande tweet liegen er dan ook niet om. Maar zoals altijd als de cultuurdragers van de Publieke Omroep onder vuur liggen, neemt cultureel magazine GeenStijl juist een stapje terug, somt de feiten op en zoekt de nuance. Bovenstaande fragment komt uit de in 2009 uitgekomen onderstaande korte kinderfilm Zwemparadijs. En ja, daarin passeren bij monde van twee tieners de woorden "kanker" alsook het daarvan afgeleide "kankerlijer", en zelfs de frase "alle mongolen aan de kant" wordt niet geschuwd door Danny bij de glijbaan. Ach, in Temptation Island wordt zulks gebliept, maar 2009 was een wild jaar. Nu zijn we sowieso al verzót op Nederlandse films, en Zwemparadijs is eigenlijk ook gewoon best wel goed. "Een dagje in het subtropisch zwemparadijs doet twee meisjes van tien beseffen dat de dagen van hun kindertijd geteld zijn. Een dagje zwemmen wordt een dagje overleven voor Anne en Lotte." Zo goed zelfs, dat je de algehele ontoereikendheid die je op die leeftijd hebt bijna weer door je systeem voelt trekken, en dat je bijna weer proeft hoe een patatje na een bek vol chloor smaakt terwijl je eigenlijk niet kunt kauwen omdat je zojuist je kaak gebroken hebt met een val tijdens tikkertje op de natte vloer rond het zwembad. Oh to be young. Belangwekkende screenshots geselecteerd door GS-beeldcurator Mosterd, na de breek.

Grappig! De NPO komt er ineens achter dat je dus niet middelmatige Floortjes Dessings en Matthijzen de wereld in hoeft te sturen op klimaathatende vliegtuigen, maar dat je ook gewoon een verwarde boze witte man op de fiets kan sturen. Great stuff en het scheelt vast klauwen vol belastinggeld. We mogen graag zeiken op de NPO maar dit is gewoon TOP!

Nederlandse tv-kijker rende harder weg alsdan een Surinaamse man in een relatie

Teleurstellende kijkcijfers voor de eerste aflevering van VPRO Zomergasten. Een luttele 352.000 boodschappers 20-45 stemde gisteravond af op het avondvullende diepte-interview met Romana Vrede (opzoeken  - red.) met die hakkelende interviewster-dinges van Lubach (opzoeken - red). Dat meldt de website kijkonderzoek.nl. Vorig jaar scoorde de eerste aflevering dankzij GeenStijl nog meer dan 500.000 kijkers.

De slechtst bekeken uitzending ooit ever was in 2104 met dj en filmregisseur Jim Taihuttu waar maar 266.000 kijkers voor wakker bleven. (Best bekeken waren: Youp van ‘t Hek in 2001 (1,3 miljoen), Mies Bouwman in 2002 (1,1 miljoen) en Paul de Leeuw in 2003 (1 miljoen). Maar goed, dat was vroeger, toen we nog Bekende Nederlanders hadden in plaats van Nasrdin Dchar, Barbie, Arie Boomsma en Angela de Jong.

VPRO Zomergasten... ooit was het de hoogmis van de vaderlandsche publieke televee, die gansch het land aan den buis kluisterde en die jan en alleman verleidde tot ellenlange vertogen en diepfilosofische levensrecensies. Maar anno 2018 is het een doorzichtige deugpolonaise voor de policor drambrigades . Goed, we snappen dat Romana Vrede niet helemaal achteraan had gemoeten in de reeks. Maar vooraan was ook gewoon een slecht idee. Welke idioot van een zendermanager snapt niet dat Louis van Gaal als eerste had gemoeten? Of was jij dat, Martijn van Dam?

'Experiment' mislukt.

De NPO is toch een beetje het meisje dat aan haar moeder vraagt 'hoe kun je nou weten dat knäckebröd met kauwgom niet lekker is als je het nog nooit geproefd hebt'? Iedereen en zijn glazen bol zag aankomen dat een Duitse serie nasynchroniseren niet alleen duurder is dan ondertiteling, maar ook kutter. Gisteravond stemde Nederland met zijn duim en die duim drukte rammend hard op het andere kanaal. 400.000 mensen zapten weg toen Barry Atsma Barry Atsma nasynchroniseerde en die 525.000 die wel gekeken hebben vonden het pet. Het probleem met experimenteren op de NPO is toch een beetje that eventually, you run out of other people's money. Martijn van Dam, doe er iets aan!

Een kind van 12 dat de tafel van 3 kent is in Nederland zo langzamerhand een zeldzaamheid en onze minister van Buitenlandse Zaken kan nog geen Hutu van een Tutsi onderscheiden, maar de NPO wil dat Nederland nog dommer wordt.

Daarom gaat de AVROTROS de Duitse serie Bad Banks nasynchroniseren. Want als we iets niet moeten hebben dan is het wel dat Nederlandse kijkers een beetje Duits horen en ondertussen tekstjes moeten lezen. Nee dat is maar ingewikkeld en goedkoop. Je kunt beter een vertaler inhuren voor een nieuw script, allerlei acteurs in een geluidsstudio proppen en dat geluid opnieuw over de beelden heen monteren want het is tenslotte belastinggeld. Om deze stap terug in de tijd aan het kijkersvolk te verkopen tettert de NOS rond dat de NPO aan het 'experimenteren' is. Bedankt voor deze geweldige innovatie, NPO, what's next? Zeven uitzendingen van 'Ik Vertrek' opnemen op videobanden en die dan één voor één met een postkoets door Paul de Leeuw laten bezorgen bij alle nog levende leden van Omroep MAX? Er kan echt geen cent meer bezuinigd worden bij de NPO.

\

De NPO en de pijprokende roosafkloppers van journalistenvakbond NVJ hebben vergaderd over hoe verschrikkelijk het toch gaat met de journalistiek en in plaats van Hans Laroes eruit flikkeren en Marcel Gelauff verbannen naar Schiermonnikoog komt er weer een manager bij. Een 'coördinator journalistiek' want als journalistiek ergens baat bij heeft dan is het wel een coördinator die net zo duur is als drie gewone mensen op de werkvloer. Misschien kan de coördinator journalistiek gaan samenwerken met de manager zendercoördinators, met de coördinator zendermanagers en met de directeur van het orgaan dat het overkoepelende overleg tussen de stakeholders in en om de omroepdirecties vormgeeft en daar dan weer de manager van. Echt NPO. De ene dag roepen dat er geen cent meer bezuinigd kan worden en dan een fucking manager aanstellen zodat "de redacties en makers van journalistieke programma’s meer centraal komen te staan". Wat een dichtgetikte ambtenarenzooi vol ambtenaren ben je dan hee. Waarom zou je überhaupt nog programma's maken als je ook de hele dag in Hilversum met elkaar kunt vergaderen? Oh ja. Vanwege de reisjes natuurlijk.

Iedereen die op de NPO zeikt heeft het altijd wel over Matthijs van Nieuwkerk enzo, maar ondertussen vergeten we allemaal Ivo Niehe.

Ivo Niehe heeft jarenlang een Weesiaans salaris bij de NPO gekregen, harkte tegelijkertijd miljoenen euro's naar binnen via zijn eigen productiebedrijf terwijl IVO NIEHE KAN HELEMAAL NIKS. Ja, hij kan in 64 talen en een tot nu toe onontdekt dialect uit Zuid-Midden-Oost-Ossetië aan Types Die Heel Ver Weg Wonen Zodat Ivo Niehe Er Naartoe Moet Vliegen vragen of ze die zaadvlek die aan de muur hangt zelf geschilderd hebben of dat het een cadeau van de koning van Pommeren was. Iedere keer als u Ivo Niehe voor Reisbureau NPO TROS TV Op Reis door de slaapkamer van David Copperfield (de goochelaar) ziet banjeren moet u bedenken dat de belastingbetaler ook de vliegreis van de geluidsman van Ivo Niehe, de visagiste van Ivo Niehe, de masseuse van Ivo Niehe en de hondentrimmer die het haar van Ivo Niehe doet mag aftikken. We kunnen met zijn allen Ivo Niehe wel heel hard uitlachen omdat het zo'n zelfingenomen kwast is, maar Ivo Niehe lacht ons allemaal nog honderdduizend keer harder uit als hij naar zijn bankrekening kijkt. 

Ondertussen gaat dit topic eigenlijk helemaal niet over Ivo Niehe, maar over de NPO die er weer eens een grote janboel van heeft gemaakt. U heeft donderdag niet gekeken naar een documentaire over sterarchitect Francine Houben, maar volgens NRC was dat helemaal geen documentaire over sterarchitect Francine Houben maar een reclamefilmpje voor sterarchitect Francine Houben. Een soort JESSE maar dan over architectuur, dus. En niet geheel toevallig stond Nienke Andersson, medewerkster van Francine Houben, op de aftiteling van de documentaire als een van de makers. 'Stond' dus, want de NPO heeft haar er voor de uitzending van donderdag stiekem afgehaald, maar stuurde de oude aftiteling naar NRC om alvast te recenseren. Jammer, en busted. De NPO is dus niet alleen stiekem een reclamefilmpje aan het pluggen, ze proberen het bewijs nog weg te moffelen ook. En oh ja. Die documentaire werd geproduceerd door Niehe Media. Ziet u wel. Gaat het toch over Ivo Niehe.