Maar het muiltje van Memphis paste wel

Vroeger had je zwarte voetbalschoenen. Ze hadden namen als WELTMEISTER en WORLD CUP en het was hip dat ze van 'leer' waren: je had kalfsleer en kangoeroeleer. Toen kreeg je ineens de Predator, die had een rode flap, en toen bedacht een gek om met witte schoenen te gaan voetballen, en ineens had je gele schoenen, oranje schoenen, blauwe schoenen, rode schoenen. Maar kijk maar eens in je eigen voetbalteam: de grootste lul met de zwakste pass loopt rond op een complete kleurenwaaier, en de kerel met wie je het best bier kan drinken heeft gewoon zwarte Copa Mundial. Memphis (die van die hoed) bijvoorbeeld heeft ROZE SCHOENEN. En met de spits met roze schoenen neemt onze sterrenploeg (vier wedstrijden op rij niet gewonnen) van Frank de Boer het op tegen Spanje (LIVE NPO3). Misschien dat we met onze roze muiltjes een keertje moeten oefenen tegen San Marino, Faeröer of Liechtenstein. Het ligt aan wennen, het ligt aan blessures, het ligt aan corona, het ligt aan voorbereiding, het ligt aan vorm, het ligt aan Feyenoorders die niet mogen spelen, het ligt aan Virgil, het ligt aan dit, het ligt aan dat en het ligt aan de tegenstander, want de tegenstanders zijn veel te goed. Als we wéér niet winnen willen we een andere bondscoach. Misschien heeft Aad de Mos interesse, of anders Simon Kistemaker of Frans Körver, en leeft Fritz Korbach eigenlijk nog?
OPSTELLING - Nora Ouaali alvast een rode kaart
UPDATE 18" - Canales 0-1
UPDATE RUST - 0-1
UPDATE 46" - 1-1 DONNY
UPDATE EINDE - 1-1. Memphis speelt een paar terugspeelballetjes naar de keeper van de tegenstander, Luuk de Jong heeft een hekel aan scoren en Ryan Babel ramde als vanouds weer wat ballen in de tweede ring. Weer niet gewonnen, Frank de Boer out.

O jongens, FRANK DE FOKKING BOER

Frank de Boer lijkt de nieuwe bondscoach van het Nederlands elftal te worden. Frank de Boer, naar wie het jeugdcomplex van Ajax is vernoemd; 'De Toekomst' heet nu 'De Frank de Boer', en de slogan van het jeugdcomplex blijft verder hetzelfde: "De jeugd heeft de Frank de Boer". Uiteraard vanwege het oogstrelende voetbal dat Ajax tussen 2010 en 2016 speelde. Er loopt een procedure om de Rinus Michelslaan in Amsterdam Bos & Lommer te hernoemen naar de veruit superieure oefenmeester Frank de Boer, de Frank de Boerenplaats. Daar woont Fatima, die iedere vrijdag naar de Al-Rayyan Frank de Al-Boermoskee trippelt in haar mooiste Frank de Boerka. Het is eigenlijk veel te weinig eer voor Frank, de man naar wie het stadion van kleine krabbelaar Johan Cruijff eigenlijk vernoemd zou moeten worden: de Frank de Boerdome. Nee, dan Milaan, waar ze de beste trainer ooit wel op waarde schatten, onder meer door hem te eren met een heuse straat: de Via Frank il Contadino. De bekendste pizzatoko van Milaan heeft de lekkerste pizza, de Quattro Frank de Boer, na de eerste van nul landstitels vernoemd naar onze nieuwe bondscoach, de beste Nederlandse clubtrainer van de laatste honderd jaar. In Engeland, waar alle andere succescoaches met tranen in de ogen terugdenken aan de prestaties van Frank de Boer, zijn alle parken in Zuid-Londen vernoemd naar Frank de Boer. Natuurlijk, Selhurst Frank, het stadion van zijn voormalige werkgever Crystal Palace, maar ook Grangewood Frank, South Norwood Recreation Frank, Betts Frank, enzovoorts. Iedere avond om 19.00 uur (Engelse tijd) komen de fans van Crystal Palace bijeen bij het standbeeld van Frank de Boer om evenveel minuten te applaudisseren als alle doelpunten die Crystal Palace onder Frank de Boer heeft gemaakt in de Premier League: nul. Toen het bestuur van Crystal Palace realiseerde dat Frank de Boer veel te veel kwaliteiten heeft voor hun bescheiden club besloten ze hem een stap hogerop te gunnen, naar de Amerikaanse gigantenvereniging Atlanta United. Nog voordat Frank de Boer was geland op Hartsfield-Jackson Airport was de naam van het vliegveld al veranderd in De Boer-Frankronald Vliegveld. Omdat iedereen zo tevreden was over Frank de Boer besloot men de jaarlijkse bosbranden naar de Nederlander te vernoemen, en zo kon het dat 'Fire De Boer' wekenlang trending topic was op de sociale media. Na zijn glorieuze zegetocht over de Amerikaanse velden, met heel veel overwinningen en heel veel doelpunten, nam De Boer afscheid, omdat Real Madrid, Manchester City en Bayern München in de rij stonden voor de handtekening van 'de Guardiola van Hoorn'. Gelukkig voor ons Nederlanders lijkt Frank de Boer te gaan kiezen voor het Nederlands elftal. Wat hebben wij een geluk.

[Hé Siri, selfdestruct dit topic op 11 juli 2021 bij Europese titel Nederlands elftal]

Voetbalkraker in Mickey Mousecompetitie

Henk ten Cate, ja, Henk ten Cate zou het heel graag willen worden. Henk ten Cate zou zelfs naar voren zijn geschoven maar het kan ook onzin zijn dat Henk ten Cate naar voren is geschoven. Maar ja, Louis van Gaal wil het ook wel worden en als Louis van Gaal het wil worden neem je gewoon Louis van Gaal. HALLO. Wesley Sneijder, hij doet dus ook een cursus, maar voor Wesley is het te kort dag. En Louis van Gaal heeft een eigen wil, dat weten we allemaal, dus Frank de Boer zou het ook kunnen worden! Of misschien wel Giovanni van Bronckhorst! Arsène Wenger heeft zich volgens de Gangeljoost aangeboden maar Arsène Wenger heeft zich helemaal niet aangeboden. Erik ten Hag? Nee, hij heeft geen zin. Maar Peter Bosz wil wél bondscoach worden! JÜRGEN KLINSMANN??? Zullen we anders Josep Guardiola effe bellen? Of zou het toch Eric Meijers worden? Ook Oranje is namelijk een ploeg met een kudtkeeper. Misschien Ruud Gullit samen met Clarence Seedorf? Of toch gewoon Aad de Mos zelf? Leeft Co Adriaanse eigenlijk nog? Mark van Bommel, samen met schoonpa Bert van Marwijk? In Brabant houden ze er rekening mee dat Phillip Cocu bondscoach wordt. Of toch maar weer Frank Rijkaard? Of zou het dan tóch HEIN VANHAEZEBROUCK worden? Of gewoon je dikke buurman die ook altijd zo'n grote bek heeft over de opstelling van Oranje? Of, als Oranje vanavond met 3-1 wint van Italië, gewoon lekker Europees kampioen worden met Dwight Lodeweges? LIVE.
UPDATE 45" - 0-1 Barella, lekker zo net voor rust. Nederland bakt er niks van.
UPDATE EINDE - 0-1 verloren! Dwight Lodeweges slechte bondscoach! #dwightout

Oranje-internationals willen geen basisplek in slavenrijk Qatar

De spelers van het Nederlands elftal zijn klaar met het WK van 2022 in Qatar. De spelers hebben via social media een statement naar buiten gebracht waarin zij zeggen zich niet meer te laten interviewen door het programma gebruiken door de FIFA.

"Dit is onschuldige arbeid? Dit is hoe het werkt op de arbeidsmarkt? Ze krijgen gewoon salaris? Ze hebben een dak boven het hoofd? Ben je de rechtsbuiten van Human Rights Watch? Denk je soms dat je bij FC FNV voetbalt? NEE! Dit is ver over de grens. Niet de eerste keer. Niet de tweede keer. Keer op keer op keer. Enough is enough. #Qataroffside. Wij, Oranje-internationals, gaan niet naar Qatar."

Het gebeurt naar aanleiding van het nieuws dat Afrikaanse en Aziatische arbeidsmigranten NOG STEEDS worden uitgebuit door de organisatie van het WK 2022 te slavenrijk Qatar. "Na internationale verontwaardiging hierover zegde de Qatarese autoriteiten hervormingen toe maar volgens het onderzoek van HRW zijn die in de praktijk weinig succesvol gebleken. Integendeel, het 78 pagina’s tellende rapport ‘Hoe kunnen we werken als we geen loon krijgen?’ leest als een catalogus van misstanden." Virgil van Dijk en zijn dappere collega's bleken zó principieel gekant tegen (moderne) slavernij en het uitbuiten van Afrikaanse en Aziatische arbeidsmigranten, dat zij het toernooi in Qatar boycotten. Eerder werd ook Veronica Inside geboycot door Van Dijk en consorten, dat was vanwege een grapje van Johan Derksen.

Springt op de trein

Nou BEDANKT HOOR RONALD. Ónze bondscoach peert 'm, nog voor het Europees kampioenschap, naar de veredelde amateurclub Barcelona. Het voelt een beetje alsof een fietsenmaker vol verbazing opmerkt dat een vrouw geen geld heeft, hoe ze dán denkt voor de reparatie te gaan betalen en net als je op het puntje van de stoel zit voor de ontknoping stopt de film. Zo werkt het dus niet fietsenmaker, en zo werkt het ook niet Koeman. Voor het zingen de kerk uit verdomme; de gesprekken zijn al afgerond en vanavond is er een #persconferentie in Barcelona. Dan krijgen wij Peter Bosz die De Graafschap liet degraderen, de honderdjarige Arsène Wenger die de laatste tachtig jaar drie keer kampioen is geworden met Arsenal, golfbaanrecensent Henk ten Cate of Frank de Boer, van wie we eigenlijk ook niet weten wat hij kan. Na de klik een paar mogelijke bondscoaches, onder wie Hakim uit Sesamstraat.

5-0

Racisme in de sport, hoe be-staat het godverdomme nog. We zouden sterven op de heuvel voor de kleur Oranje en verder zijn we zo kleurenblind als een witte haai. Of enorme eindbaas Wijnaldum of enorme eindbaas Promes die bal nou in dat netje legt, áls dat ding maar in het netje gaat. Said it before & we'll say it again: racisme in de voetballerij is het aller-, aller-, allerdomste op de planeet. Kleurenblind zijn we alleen niet voor de shirtjes van de tegenstander, in casu de blauwhemden uit Estland, die we (ook al zijn we al geplaatst voor het EK) met Z'N ALLEN en als ÉÉN NEDERLAND van het veld gaan tjoepen. En als we dan gewonnen hebben viert HEEL NEDERLAND feest, allemaal en met z'n allen, uitgezonderd dat stelletje droeftoeterende neo-Himmlers uit Den Bosch, die we behalve een boel doffe ellende ook heel veel wijsheid toewensen. HUP HOLLAND, live op NPO3.
UPDATE 5" - GOAL! Wij al roepen dat het ons niks boeit of Wijnaldum 'm maakt of Promes 'm maakt. Ze doen het gewoon allebei een beetje. Promes zet voor, Wijnaldum scoort. 1-0! Tien tien tien tien
UPDATE 18" - GOAL 2-0! Ruud Gullit!
UPDATE 65" - GOAL 3-0! Commentator Frank Snoeks helemaal emotioneel, want zijn knuffelbeertje Stengs geeft een tikkie breed en Wijnaldum schuift binnen.
UPDATE 78" - GOAL 4-0! Hattrick Wijnaldum. Wat een baas.
UPDATE 86" - GOAL 5-0! Boadu! De tweede liefde van Frank Snoeks!

We zullen u vertellen over de zomer van 2020

Last night in Sweden was het feest, want de nationale voetbalploeg won van Roemenië. Vraag ons niet hoe het kan wegens ingewikkeld maar door het verlies van de Roemenen speelt Nederland op het EK van 2020 (12 juni - 12 juli) drie groepswedstrijden in Amsterdam. Drie extra Koningsdagen! Honderdduizend dronken Oranje-fans op de Nieuwmarkt! Fanzones! Bier! Oranjepleinen! Straalbezopen Engelse weggooiers op de Wallen! Sfeerreportages! Nog meer bier! Optredens van artiesten als Danny Froger en André Hazes, die na zijn breuk met Bridget Maasland de liefde heeft gevonden bij Sonja Barend - dat is helemaal zijn vrouwtje, aldus Dré! Als bos wortelen verklede mannen van 51! Commentaar van Sierd de Vos! Nog meer bier! Recordomzet voor de horeca! De gemeente die alle fans zo snel mogelijk naar het vervelende ArenA-plein wil krijgen 'want daar zijn allemaal leuke dingen te doen'! Belanghebbende analyses van Pjèr 'Pierrot' van Hooijdonk! Hattricks van Calvin Stengs & Myron Boadu! Nog meer bier! Allemaal met dat ene doel: een rondvaart door de grachten en dit keer niet voor plek twee. Moeten we ons eerst nog effe plaatsen voor het EK en dat kan vanavond tegen Noord-Ierland. Hup Holland.
UPDATE 31" - Knuppeltje Veltman krijgt de bal tegen z'n klauw. Noord-Ier Davis knalt de bal over vanaf de stip. Onze voorhoede Rensenbrink/Cruijff/Rep Babel/Promes/Berghuis heeft nog niks laten zien.
UPDATE: RUST. Twee opvallende analyses naar aanleiding van de eerste helft. 1. Veltman is geen Messi. 2. Babel ook niet. Tot over een kwartier.
UPDATE: Man man man wat slecht. Okee Pröpper viel goed in. Maar zo'n Babel, waarom wordt die gast iedere keer weer opgesteld? Hij rent een beetje heen en weer, laat wat ballen van zijn poot springen en verder niks. Drama. En we hebben 17 miljoen mensen in dit land. Is Joël Veltman dan écht de beste rechtsback? Enfin. EUROPEES KAMPIOENSCHAP. Feest. Zin in bier.
UPDATE: Van Hooijdonk vond Babel 'een van de betere spelers van het Nederlands elftal'. Die heeft zeker stront in z'n ogen.

Marten de Roon of Donny van de Beek

Donny van de Beek die speelt bij Ajax en Marten de Roon speelt in Italië en Donny is meer een loper en Marten is meer een verdedigende speler maar Marten is zo'n goed koppeltje met Frenkie de Jong en Donny is óók een speler die gaat en soms moet je denken aan de balans want Donny is een speler die gáát jamaar Ronald tegen Estland deed je het toch ook zus en zo jamaar toen speelde Pröpper en dat is een passer en Donny is een loper nou ik zou altijd met Donny van de Beek die is bij Ajax ook in vorm hoe kun je nou met Marten de Roon spelen!!!1! MARTEN DE ROON!

Nou jongens, de 'discussie' rond Zwarte Piet stond donderdag effe in de schaduw van de nationale ophef wie er precies op het middenveld van het Nederlands elftal moet spelen: Donny van de Beek of Marten de Roon. Het is nu dus Donny, en verder is Memphis er niet bij en zijn de tegen Noord-Ierland falende Babel & Dumfries ingewisseld voor Promes & Veltman. Tegen Wit-Rusland maakt het echter allemaal geen fluit uit, want die kunnen er geen zak van en dit potje winnen we toch wel. En dan gaan we naar het EK! LIVE op NPO1, hup Holland.
UPDATE 32" - Na een halfuur knollenvoetbal kopt Wijnaldum de 0-1 binnen!
UPDATE 40" - BOEM WIJNALDUM 0-2
UPDATE 53" - 1-2. Loopt iemand niet met z'n mannetje mee.

EINDE. We hebben ons 90 minuten lang kapot zitten ergeren aan dat lethargische gedoe. Derhalve...

EINDRAPPORT VAN DE BASISSPELERS

Cillessen - Het is dat we echt een keeper nodig hebben, want bij het uitkiezen van de partijtjes komt Cillessen niet als eerste aan de beurt, zeg maar. Vast een aardig ventje, maar dit is wel echt de grauwe middelmaat. Die gaat geen punten voor je pakken en dat zal hij ook nooit gaan doen, want een beetje kans is *hop* direct een goaltje tegen.

Veltman - "Koeman heeft veel smaak op die positie", zegt die maffe commentator ook nog. Ja, wie dan? Dumfries, wereldrecordhouder 100 meter domme sprints trekken? Nee, die Veltman is weliswaar geen renpaard, maar een werkpaard, maar dan wel zonder het 'werk'. Veltman is gewoon een paard. Zet dan die Hateboer daar maar een keer neer. Die heeft tenminste nog een toffe naam. Hateboer heujj.

De Ligt - Wat deze gozer allemaal aan het doen is, geen idee, maar hij heeft poten als staalkabels en een lichaam als een tank en hij laat zich continu aan de kant zetten als een baby met een volgescheten pamper. Het is mooi dat Mino Raiola veel geld heeft gepakt op z'n transfer, maar als het effe niet gaat met dit ventje, zet dan lekker De Vrij erin.

Virgil - Enorme baas en ONZE CAPITANO. En niet alleen in de duels, al die passes ook snaarstrak. Virgil 4 life.

Blind - Z'n vriendin is net bevallen en dat is hartstikke leuk voor Daley Blind en z'n vriendin, maar als de nachten te kort zijn moet hij lekker een paar weekjes thuis blijven zitten met z'n neus in de meconium. Nu voetbalt-ie als z'n pa. En dan niet de Danny Blind van 1995, maar z'n pa van nu. Een ouwe opa. Blind heeft zogenaamd een gouden linkerbeen maar sinds de geboorte werkt die aan zijn voorzetten te zien kennelijk niet meer - net als z'n middelste been, trouwens.

Donny van de Beek - Zit misschien ook wel met z'n hoofd bij de vriendin van Daley Blind (pre-bevalling dan) want geen idee wat ze daar allemaal bij Ajax doen, maar kom op man. Is er de hele week discussie of jij of Marten de Roon moet spelen, krijg je de kans tegen elf van die boskabouters uit Wit-Rusland, loop je de kantjes eraf en speel je me een partij als een slap vaatdoekje. Zeg dan op voorhand dat je er geen zin in hebt.

Frenkie de Jong - Daar gaan we niks lulligs over zeggen want dat straalt niet goed op ons af als hij eenmaal de beste speler ter wereld is.

Gini Wijnaldum - Maakt twee lekkere goals maar verder mag het allemaal wel wat dwingender hoor, maat. Bij Liverpool loop je er ook bij als een baas, eis de boel hier dan ook maar wat meer op.

Promes - Wat kan hij goed rappen he! Is dit nou echt de beste vleugelaanvaller van dit land? Kennelijk wel, want Babel zit op de bank en dat is al helemaal ellendige ellende.

Malen - Een groot talent en die komt er vast wel, maar als je zo'n kans krijgt alleen voor de keeper moet-ie er wel in, makker.

Bergwijn - Ook al zo'n toffe jongen, maar die is vandaag weer geen lantaarnpaal voorbijgekomen. En je mag wel een keer lachen, hoor. Voetbal is ook best leuk.

Met mazzel

Een van die spaarzame momenten in dit land waarop boeren, burgers, buitenlui en klimaatactivisten met een piepklein zegeltje lsd onder de tong allemaal op een lijn zitten: voetbal spielen. Durven we wel, tegen de buitenlanders. De ontembare Hollandse leeuw speelt in Rotterdam tegen de superkneuzen uit Noord-Ierland, die er weliswaar niks van kunnen, maar desondanks gevaarlijk zijn voor de eindstand in de kwalificatiegroep. Noord-Ierland heeft twee spelers van naam: George Best, die is al 100 jaar dood, en Will Grigg, die heeft een liedje. Dus als dat geen 4-0 wordt weten we het ook niet meer. LIVE op NPO3 en alle belanghebbende updates volgen hieronder dus lekker updaten doen. Voorspelling goaltjes: Depay, Babel, De Ligt (kopbal) en Wijnaldum.
UPDATE: Rust. Babel mag eruit, die kan niks. Dumfries ook wieberen.
UPDATE 75" - Haha, 0-1 voor die kneuzen
UPDATE 80" - Depay 1-1! Had nog geen knikker geraakt. Staat plots zijn mannetje.
UPDATE 90" - JAAAAAAAA LUKINHO 2-1
UPDATE 92" - Depay 3-1

Alle Noord-Ieren helemaal stil - lol

UPDATE: WINST

We zijn TERUG

Na die afgetekende 2-4 sloopwedstrijd bij Ze Germans kunnen we wel stellen: we staan weer op de kaart en volgend jaar worden we gewoon weer Europees kampioen. Dat wordt dus een nulletje of acht vanavond tegen kneuzenland Estland, waar ze vast wel dingen goed kunnen - voetballen hoort er niet bij. Eigenlijk kent het Estse voetbal slechts één hoogtepunt: bondsvoorzitter Aivar Pohlak (links). Een complete koning die iedere ochtend een of ander magistraal houthakkersvest uit de kast trekt en verder gewoon doet waar hij zelf zin in heeft. Zo’n toffe jongen of zo’n poepsaaie UEFA-laaf in sloom pak die wij hebben, wij wisten het wel. Hup Holland, live op NPO3.
0-1 Babel "16
0-2 Babel "47
0-3 Depay "75
0-4 Wijnaldum '85