We lazen de interviews alleen voor de badpakken, of hoe zeggen ze dat

Hoe moeten we nu weten wat bovengemiddeld knappe vrouwen vinden van de bioindustrie, problemen op de woningmarkt, het vermoeden van Poincaré en de kledingkeuze van Marjolein Faber? DE MISS NEDERLAND-VERKIEZING STOPT. Godnondeju! Het is niet meer van deze tijd. De verkiezing was al jaren intersectioneel ingewikkeld en ging van 'wie hier is knap' naar 'wie hier is redelijk knap maar heeft ook nog interessante dingen te vertellen over dierenleed, diversiteit, gemeenschapsprojecten en angststoornissen anders kunnen we het niet verantwoorden'. Prima natuurlijk, maar als je het gevoel hebt dat je een universum schept voor seksistische complimenten, en je bokkensprongen moet maken om dat gevoel af te kopen, moet je er maar gewoon mee kappen. Miss Nederland wordt een nieuw platform: "Een plek waar traditionele ideeën overboord gaan en ruimte wordt geboden voor iets nieuws, iets spannends, iets wat jij nog niet eerder hebt gezien. We belichten thema’s als zelfexpressie, diversiteit, mentale en fysieke gezondheid, creativiteit en hoe de maatschappij verandert." Dat wordt natuurlijk helemaal niks, zo'n afdeling hebben wij ook al. Enfin, houdoe & bedankt Miss Verkiezing, we kopen wel weer een Boerinnenkalender.

Weer twee gegadigden verloren aan WOKE!!!!!!

Ja dit is dus echt extreem niet de bedoeling. Fabiola Valentín (Puerto Rico) en Mariana Varela (Argentinië) ontmoetten elkaar op de Miss Grand International 2020 waar ze welgeteld één taak hadden: het patriarchaat behagen. En wat doen ze? Exact, iets anders. Namelijk verliefd worden op elkaar zonder ook maar een keer om te kijken naar de belangrijkste belanghebbende in elke denkbare overeenkomst: mannen. Ja misschien missen we iets hoor, maar is u iets gevraagd?

Die dus beide nooit zullen weten wat ze mislopen: U.

En haar naam is Harnaaz

Belangwekkend nieuws uit de toxische dameswereld. In Eilat, Israël, waar de grenzen wel op slot zijn (behalve dan voor bloedmooie schepsels die aan Miss Universe meededen) is Miss India gekroond tot de mooiste van de Universe en beyond het delta kwadrant. De 21-jarige Harnaaz komt uit een Sikh-familie in de Punjab, en studeert bestuurskunde, wat best belangrijk is. Nederland deed met Julia niet echt mee.

Wat een schokkende ontdekking!

U bent toch niet bovenstaande dames aan het beoordelen op hun uiterlijk? Dat is namelijk helemaal niet de bedoeling bij een Miss-verkiezing. Vraag maar aan de baret-feministen van Osez Le Féminisme die Miss France-organisator Endemol Productions aanklagen voor discriminatie, want zomaar fysieke eisen stellen aan potentiële Missen kan echt niet. De okselhaarkammers zijn helemaal over de rooie dat kandidaten onder meer geen tatoeages mogen bezitten. Is ook een tikkeltje ouderwets, maar dat is aan de organisatie. Andersom komen schoonheden zonder huidkunst tenslotte ook niet ver op de Miss Tattoo France-verkiezing. De aanklacht van de boosvrouwen staat vol heerlijke tegenstrijdigheden, want aan de ene kant vinden ze de verkiezing een seksistische en discriminerende show waarbij vrouwen worden uitgebuit, maar aan de andere kant doen ze heel hard hun best om te zorgen dat alle vrouwen mee mogen doen. Voelt toch een beetje alsof Amnesty strijdt voor meer diversiteit onder de doodwerkers in Qatar of voor minder discriminatie bij het aannemen van kindsoldaten. We kunnen niet wachten tot deze tuinbroektrutten de modellenindustrie ontdekken.

Denk maar eens goed aan dat als uw vrouw vermomde stinkdier dat afgelopen nacht naast u lag te ruften. In diezelfde nacht werd Catriona Gray verkozen tot het mooiste schepsel van de planeet.

Het thema dit jaar was 'Sterke vrouwen' en in dat kader is het logisch dat de 24-jarige Gray zich wist te onderscheiden met... ja laat maar. Overigens deed er ook een transgendermevrouw mee. Zij was wel heel erg dapper, maar ze wist niet te winnen.

Hoi Leonie. Wat een aardige badjas heb jij. Mooi roze ook. Felicitados met het feit dat je de nieuwe Miss World Nederland bent! Succes met het uitdragen van Nederlandse waarden als romige jetsers en leuke blonde haartjes in het buitenland he.

Hier valt toch, welbeschouwd, niet meer tegen op te lollen? Hier drogen toch alle Belgenmoppen spontaan van op? Alle ROFLOL over zulke domme missjes die denken dat de Eerste Wereldoorlog samenviel met het eerste seizoen van Idols? Vanaf heden alle cabaretiers zonder pluchecontract bij de VARA in de bijstand, want het is gewoon klaar met humor. Amai.