Wij. Zijn. Nederland.

We staan er weer eens lekker op, op een Spaans eiland. Op Tenerife is een 33-jarige Nederlander aangehouden nadat hij op het strand bij Granadilla met een metalen staaf keihard heeft ingeslagen op een 48-jarige Oostenrijker. De reden is nogal vaag. Volgens El Diaria schreeuwde de Nederlander eerst dat de Oostenrijker zijn portemonnee had gestolen, verklaarde hij bij zijn arrestatie dat hij een verkrachter was, en later bij de politie kwam hij toch weer terug bij het gestolen portemonnee-verhaal. Nou kan iedereen een gestolen portemonnee natuurlijk verwarren met een verkrachting, maar desalniettemin heeft de rechtbank een psychiatrisch onderzoek bevolen. "Zowel Granadilla als andere steden in het zuiden van Tenerife hebben een ernstig probleem met mensen die in grotten wonen." Okee dan. Het slachtoffer heeft meerdere snijwonden opgelopen.

ClubCards, netten, kooien, buscombi - ALLES

Iedereen altijd maar zeuren over die voetbalhooligans, maar we zouden het eens moeten hebben over de Hunkemöller Hooligans. Het liep namelijk weer he-le-maal uit de hand bij de uitverkoop van het lingeriemerk. Meppen, slaan, knokken, kopschoppen, troep op de grond pleuren, de tent afbreken. Hunkemöller is geschokt. Nederland is er nu wel klaar mee. We eisen maatregelen van de KNLB - de Koninklijke Nederlandse Lingerie Bond. Immers, 99% van de Hunkemöller-bezoekers is goedwillend. Die 1% hooligans verpest het lingeriekopen voor de rest en moet stevig worden aangepakt. Voorstel:

- Oprichting Auditteam Hunkemöller & Veiligheid o.l.v. Pieter van Vollenhoven
- Blablabla voortdurend overleg tussen 'de Driehoek'
- Persoonsgebonden ClubCard voor alle Hunkemöller Hooligans
- Per ClubCard slechts 1 entreebewijs p.p.
- Aanvangstijd 12.30 uur op zondagmiddag
- Mensen die Hunkemöller-sale bezoeken behandelen als criminelen / honden
- Mensen die van buiten Rotterdam komen verplicht met de auto- of buscombi
- Max 1 flesje chardonnay p.p. in de buscombi
- Autocombi met omwisselbiljet, melden op onmogelijke tijd op parkeerplaats 20 kilometer verderop
- 9-persoonsbusjes verplicht aanmelden bij Hunkemöller Veiligheidszaken
- Vanuit buscombi worden de vrouwen door huftersluis Ahoy binnengeleid
- Verbod voor of na de Hunkemöller-beurs een café in Rotterdam te bezoeken (meteen weer oprotten naar eigen stad)
- Er wordt geen chardonnay geschonken in Ahoy
- Wc's in Ahoy sluiten uit angst voor slopen (pis maar in je broek)
- Stevig fouilleren bij entree Ahoy
- Verbod op gezichtsbedekkende kleding
- Zwaaivlaggen en sfeerdoeken (met bijv. het gezicht van Doutzen Kroes) niet toegestaan
- Overal camera's ophangen, iedereen filmen en vastleggen
- Netten, hekken, kooien. Zichtlijnen op rekken lingerie zo slecht mogelijk maken
- Bloedchagrijnige stewards inhuren
- Veel opgefokte politie met dito honden laten rondlopen
- Na afloop van de Hunkemöller-sale bezoeksters nog 1,5 uur vasthouden in Ahoy
- Gebiedsverbod, meldplicht en Ahoy-verbod voor raddraaisters

Bij het voetballen werkt dit ook zo goed! Derhalve: wanneer maatregelen?

Blijft een liefhebber

Opvallende beelden uit de Verenigde Staten, waar de bekende acteur, cannabisoortjesverkoper en ex-bokser Mike Tyson hard heeft uitgehaald naar een vervelende fan. Echt vervelend hè (tweede filmpje bij TMZ). Kijk. Wij zijn ook voorstanders van een veilige vliegomgeving enzo, maar toch. Een bekende *bokser* in een vliegtuig gaan zitten lastigvallen valt wel in de categorie Niet Heel Slim. "Eventually, though, we're told Tyson had enough of the guy behind him talking in his ear ... and told him to chill. When the guy didn't, that's when the witness says Tyson started to throw several punches at the man's face." Het slachtoffer schijnt niet knock-out te zijn gegaan, maar bloedde wel aan zijn hoofd en heeft medische hulp gekregen. This shit crazy bro!

Wat is er toch aan de hand

Bericht aan de vrienden en familie van Lil' Lijntje. De mensen met wie hij normaal gesproken wijven in elkaar ramt, zeg maar. Meneer heeft al een tijdje niks meer laten horen op Instagram. En zijn vriendin Jaimie Vaes ook niet. Gaat het wel goed met ze. Zou er iets aan de hand zijn. Zit hij misschien in de Spaanse cel omdat hij zijn vriendin op de kop heeft gebeukt met een fles. Of hebben we dat allemaal gedroomd. Want echte kerels slaan de moeders van hun kinderen natuurlijk niet. Nou ja er zal wel niks aan de hand zijn. We zullen het wel gedroomd hebben.

Tags. Vrouwenrammer, vrouwenmepper, vrouwenfolteraar, vrouwenmishandelaar, vrouwenaftuiger, vrouwenkleuner, vrouwenpetser, vrouwenranselaar, vrouwentimmeraar, vrouwengeselaar, vrouwenstamper, vrouwenstomper, vrouwenaframmeler, vrouwenafranseler, vrouwenaftuiger, vrouwenafdroger, vrouwentuchtiger, vrouwenbeuker, vrouwen slaan, meppen, vrouwen, slaan, beuken, rammen, in elkaar slaan, ik elkaar tikken, maaien, broekriem, fles, knallen

UPDATE - Jaimie zou aangifte gedaan hebben
UPDATE - Zaak geseponeerd kennelijk, Jaimie op weg naar NL

Johnny de Mol, Camiel Eurlings & Raymi Sambo maken een vuist tegen corona

"Met de slogan 'Ik stroop mijn mouw op...' gaan bekende Nederlanders meewerken aan de overheidscampagne voor het coronavaccin. Deze week zullen de eerste rolmodellen ‘mogelijk’ al zichtbaar zijn in een dagbladadvertentie, laat het ministerie van Volksgezondheid weten."

Snel allemaal de mouwen opstropen! Zo stroopt Johnny de Mol zijn mouwen op tegen corona! En Raymi Sambo stroopt zijn mouwen op tegen corona! En Camiel Eurlings stroopt zijn mouwen op tegen corona! Gers Pardoel stroopt zijn mouwen op tegen corona! Rick Brandsteder stroopt zijn mouwen op tegen corona! Emile Ratelband stroopt zijn mouwen op tegen corona! Badr Hari stroopt zijn mouwen op tegen corona! Ben Saunders stroopt zijn mouwen op tegen corona! Dean Saunders stroopt zijn mouwen op tegen corona! Allemaal kampioenen die hun mouwen opstropen tegen corona! Behalve Famke Louise, die doet dat niet.

Tijd van deëscalerend optreden is VOORBIJ

Vuurwerkhotspot Roosendaal, u kent het als de geboorteplaats van Jesse Klaver en de geboorteplaats van allemaal andere personen die heel erg belangrijk zijn. Net zoals u Urk kent, u kent Arnhem, u kent Scheveningen en u kent nog veel meer plekken waar jongeren hele dikke schijt hebben aan alles en iedereen. Het is bekend waar die jongeren verzamelen, het is bekend wanneer ze dat doen en het is bekend dat buurtbewoners niet meer naar buiten durven door dat gekloot met vuurwerkbommen, mortierbommen, molotovcocktails en al die andere middelen om de lengte van hun pik te compenseren. De burgemeesters komen aankakken met een beroep op de ouders, met samenscholingsverboden en met wat fouilleren hier en daar en verder staan ze erbij en kijken ze ernaar. Dan zie je zo'n arme mevrouw gewoon janken door alle ellende en denk je: wat zijn we toch een zwak, buigend polderpamperland. Politie? In de tweede video na de klik, op 2 minuut 45, legt zo'n meiske het uit: "Je hebt elke dag politie hier, maar er wordt toch niks aan gedaan ofzo." Nou, maai er verdomme maar eens op. Zet er maar eens wat ME neer en geef die opgeschoten vuurwerkpeuters een paar goede beuken met de lat. De tijd van het deëscalerende optreden is nu wel een keertje voorbij. Kijken of die jongeren er een dag later weer staan. En als ze er weer staan, veeg je dat veldje of plein wéér leeg, en wie dan nog een grote bek heeft mag lekker tot en met 1 januari gaan brommen. Moet je dan eens opletten hoe snel het weer rustig wordt.

Hop naar het ziekenhuis jij!

Pffff wat een beginner die fietser! Regel 1 voor iedereen die in Amsterdam komt wonen. Als je op het fietspad achter je het snerpende geluid van een scooter hoort, dan ga je aan de kant, maak je een diepe buiging en applaudisseer je net zo lang tot de scooter is gepasseerd. WACHT tot het geluid gedoofd is er kan nog een scooter komen. Pas daarna vervolgt u uw weg. Hebt u het gore lef de scooter met Peppi en Kökçu niet te laten passeren - terwijl ze toch heel duidelijk 100x hebben getoeterd dat je op moet rotten, dan wordt uw gezicht grondig verbouwd. Meestentijds met botbreuken, zoals deze keer op de Ankara de Rabatweg.

Alles voor je club

Hallo totale idioot die als voorbereiding op Tottenham-Ajax gisteravond Telegraaf-verslaggever Pim Sedee en cameraman Thom Schelstraete op hun muil sloeg. Hier even een tip van ons. Als er iemand met een hele grote camera in zijn handen staat, is de kans groot dat die iemand op dat moment aan het filmen is. Sterker nog, je actie was live in beeld op de Telegraaf livestream. Sta je dan als volwassen man boos te wezen omdat een krant niet genoeg juicht voor je clubje. Sneue 'supporter' - Team Telegraaf: 0-1.
UPDATE: De Telegraaf doet aangifte in Londen en Amsterdam.
UPDATE: 'Supporter' is opgepakt.

Interactie met je publiek. Altijd goed.

Nou ja, altijd altijd altijd. Soms is het ook wel eens hommeles. Zoals op het tienerfeest zonder alcohol Bonte Wever in Meppel Assen. Daar ging rapper Armoo even rappen. En als Armoo gaat rappen dan neemt Armoo zijn vrienden mee en die zijn niet zo zachtzinnig. JA MAAR HALLO KEES DE KONING. Waarom heeft dit unieke talent nog geen Top Notch contract?

Ja hoor. Daar is maffiamaatje, datadief en beroepsleugenaar Peter R. de Vries weer om de grootste lul van Nederland uit te hangen. Deze keer ging hij aan huisvrouwen die hun afstandsbediening kwijt zijn uitleggen hoe verschrikkelijk het is als iemand een confettikanon meeneemt. En dat alles naar aanleiding van een huisjesmelkende Nijmeegse proleet die BNN #Boosmens #Tim #Hofman het ziekenhuis in heeft gemept. Tim doet daar niet zielig over, maar ja hij is wel het ziekenhuis ingemept en dan is het niet zo gek dat je aangifte doet. Maar dat mag niet van Peter want die is boos dat er ook andere mensen op televisie mogen dan Peter R. de Vries. Hee Peter. Weet je hoeveel mensen er OOIT met een gebroken kaak in het ziekenhuis zijn beland nadat ze zijn belaagd door #Tim #Hofman & zijn #confettikanon? Echt waar man, een keukentrapje is nog gevaarlijker dan #Tim #Hofman & zijn #confettikanon. Maar dat maakt Peter Rondneuk de Vries niks uit: *"Dat je onaangekondigd bij iemand naar binnen gaat en dan met een confettikanon twee keer daar in een kantoor er een puinhoop van maakt. Ja dan lok je het uit in mijn optiek." * Dat is het korterokjesargument, PeterRrrr, voormalige videostalker die altijd met nasale zeikstem (maar zonder gezellig confettikanon) aan iedereen "Vind je dat normaal? Doe je dat altijd? Ik stel hier gewoon een vraag, dus die heb je maar te beantwoorden" vroeg. Vrij naar Hans Teeuwen: wij halen dingen onder onze schoen vandaan waar we meer respect voor hebben dan voor Peter. Fluim.