Uit: 'Taal Actief groep 6 Taalboek B' (uitgeverij Malmberg,  2012)

Hallo allemaal! Welkom bij de les. Stilte aub. Mobieltjes weg. Kauwgom uit. Dan gaan we even klassikaal dit stukje tekst uit een Nederlands schoolboek lezen en daarna tekstverklaren. 

[klas buigt zich over tekst, docent staart naar bips onderwijsassistent]

Docent: "Klaar? Mooi. Wat zien we hier, Mees-Bikkel?"

Mees-Bikkel: "Een volledig verzonnen spreekbeurt van een geïndoctrineerd rotjoch dat zakgeld van WNF heeft gekregen om Onze Nederlandse Vissers te framen als een stelletje woeste barbaren dat de Noordzee aan het vernielen is in hun jacht op babyvisjes, voor geld."

Docent: "Heel goed, meisje. Dat heb je goed gezien."

[einde les]
===

Het Fvd-Meldpunt om Linkse Indoctrinatie in het Onderwijs te melden is behoorlijk overbodig. Want er is alleen maar linkse indoctrinatie in het onderwijs. En wel hierom.

Toen de Generatie 68 na jaren van zuipen, naaien, blowen, zo midden jaren zeventig erachter kwam dat geld toch niet op ruggen groeit, gingen ze massaal het onderwijs in, want dan hadden ze lekker vaak vakantie, dachten ze. Hard werken was bovendien voor gastarbeiders, niet voor een generatie die allemaal dachten dat ze jezus waren, en er ook zo uitzagen.

Een van de eerste dingen die deze juffen/meesters in het onderwijssysteem veranderden, was Gewoon Nederlands. Het ordinaire rijtjes dreunen en het verschrikkelijk boreale werkwoorden vervoegen en zinsontleden werd ingeruild voor Tekstverklaren & Begrijpend Lezen. Uiteraard gingen die teksten altijd over het milieu, mensenrechten en kindertjes in Afrika en nooit over het schoonmaken van schietgeweren cq het besturen van straaljagers. Ook het Brieven Schrijven voor Amnesty werd in die periode ingevoerd. 

Tevens werd den schooljeugd vanaf 1975 de Sam-Sam in de maag gesplitst. Een verschikkelijk saai kloteblad met allemaal blije kindertjes van over de hele wereld die vriendjes wilden worden. Doel van de Sam-Sam was 'burgerschap' creëren bij den jeugd (anders gezegd de zieltjes rijp maken voor 'homeopathische verdunning'.) Enfin.

Laten we niet doen alsof linkse indoctrinatie iets nieuws is, of uit 2006. Het is echt al 45 jaar aan de gang. (met dank aan)

ALLE TRADITIES WORDEN IN NEDERLAND KAPOTGEMAAKT JA.

Jarenlang vaste prik in de ANP-overtikmedia: het Meldpunt Vuurwerkoverlast knalt er een tussenstand in en iedereen neemt het klakkeloos over. Ook standaard: GeenStijl dat keer op keer de overduidelijke hoax debunkt. Maar das war einmal. Arno 'Knal' Bonte stopt ermee 'omdat het doel is bereikt'. Not with a bang, but a whimper. Bedankt voor het lachen Arno en veel plezier met 'vuile stinkhoer' roepen naar alle vuurwerkafstekers de komende tijd. Voor mensen die toch heel graag iets willen melden: het Meldpunt GroenLinks bestaat nog steeds. Wist u bijvoorbeeld dat massamoordenaarsvriend Paul Rosenmöller daar de nieuwe lijsttrekker voor de Eerste Kamer is?
UPDATE: Een PSV-hooligan heeft een ei in onze captcha gegooid, dus nou is het Meldpunt GroenLinks ook stuk.

Sylvana Simons heeft een of ander meldpunt opgericht. Hieronder de 40 beste/stomste meldpunten van Nederland, allemaal met extragratis praktijkvoorbeeld.

40. Zwarte Pieten Meldpunt. Wat krijgen we nou, een Pietje in Gasselternijveen?! Snel klikken bij Sylvana Simons zodat zij met een doodseskader van labiele wappies die doorracistische zwartenhater mores kan leren! NEE dus. Blijf binnen de ring en vermoei de rest van het land niet, Sylvana, we hebben ook geen Sylvana Meldpunt alwaar iedereen die last heeft van het uitgekauwde gehinnik van Sylvana een klacht kan indienen tegen Sylvana. Hmm...

39. Meldpunt Tim Coronel. "Hee ik heb een nieuwe volger op Twitter... Wauw het is Tim Coronel die beroemde autocoureur... Ik volg hem terug... He nu volgt Tim Coronel mij niet meer... Ontvolg ik hem ook weer... Heee weer een nieuwe volger... TOM CORONEL AAAARGH"

38. Meldpunt Wierd Duk. Zit er een muteknop op Wierd Duk? Nee, er zit geen muteknop op Wierd Duk. Handig, derhalve, een Meldpunt Wierd Duk.

37. UFO Meldpunt Nederland. "Lichtbol, vel licht kan geen vliegtuig zijn, hoogte 300 tot 500 meter ongv.in een kromme baan richting zuidwest, met matige snelheid, veel uitschieters in richtingen in de zelfde kromme baan wau wau, licht doofde, tot een lichtpuntje, en ging met hoge snelheid weg. weerballon kan dus niet ik ben helemaal in de war en mijn man henk snapt er ook geen kloten van. geen knipperlichten dus geen helicopter of drone omg omg omg omg"

36. Meldpunt Nigeriaanse oplichting. Amai, een Nigeriaanse prins en hij heeft geld nodig om te investeren in het bedrijf van zijn neef en het gekke is dat ik de enige erfgenaam ben! Shut up and take my money, Nigeriaanse prins! Kudt geld kwijt.

35. Meldpunt Herdersmatje. Elke idioot die een herdersmatje probeert krijgt vanaf nu klappen van de schaakpolitie. Een herdersmatje doe je maar lekker tegen je neefje van zes.

34. Meldpunt pizza met ananas. Twee dikke jongens bestellen een pizza. Beide pizza's zijn niet zo lekker, want er zit ananas op. Wie bestelt er dan ook een pizza met ananas?

33. Meldpunt nuchter in de voetbalkantine. Vaak gaat dit over de keeper. "Yo barman, tien bier en een Extran." Dan hoef je die barman niks te vertellen: de keeper is weer eens aan het mieten. Gewoon effe normaal doen, keepers, anders melden bij het meldpunt nuchter in de voetbalkantine. Zou verboden moeten worden.

32. Meldpunt Friet. Voor onder de rivieren.

31. Meldpunt Patat. Voor boven de rivieren.

30. Meldpunt Joden. O nee das war einmal.

Het mag eigenlijk helemaal nog niet, maar het is toch al begonnen. U hebt weer massaal kotsbeu van de vervelendste partij van Nederland, GroenLinks.

Het GroenLinksmeldpunt, op www.meldpuntgroenlinks.nl, staat dan ook net als alle andere jaren roodgloeiend. Allerhande Nederlanders die nietsvermoedend hun alledaagse gangetje aan het gaan waren, zijn opgeschrikt door passief-agressieve Jesse Klaver posters en ander ongerief. Dit gaat zo niet langer houd er alst u blieft mee op aub. BloemCO2-reductiemateriaallezing na de break.