Nou dan hebt u NIKS gemist

Met pijn in het hart melden wij u het overlijden van Twitteraar Rutger van den Noort. Hij is vannacht gestikt in een McKroket. We kunnen wel zeggen, het was een overheerlijke McKroket. Een product dat net even iets anders is dat de gemiddelde BigMac of McChicken, door de ragout. Maar door de WOKEBEWEGING is de McKroket uit de handel genomen. SCHANDALIG! "Met je moralistische "stimuleren iets nieuws te proberen". Ik ben bij jullie voor mijn convenience en genietmoment en dan wens ik niet met allerhande woke-shit te worden geconfronteerd. Dus ik hoop dat deze test gigantisch flopt en je weer gewoon de normale mckroket opneemt!" Maar we zullen het nooit weten, want Rutger van den Noort is ragout. Condoleren vindt plaats bij McDonalds de Wieken in Amersfoort. Geen bloemen, wel kroketten.

Ja clickbait maar jij klikte dus wie is hier nou stom

Nou, we zoeken het op. Na de breek!

Zes uur. Aan tafel

Gadverdamme. Dat ziet er goor uit. En dat klopt. McDonalds, maar dan Russisch. Fastfoodketen vertrok uit Rusland na inval in Oekraïne, en nu is de hele toko overgenomen en gerussificeerd. Nieuwe naam Vkusno i Tochka, en verder bleef bijna alles hetzelfde inclusief personeel. **En dat was wel het nieuws van de dag op deze Ruslanddag. Geef onze portie maar aan fikkie. Wij gaan aardappels met vlees en groente UIT EIGEN LAND eten. Laters.

King of Pop waakt niet langer over de burgers in Best

Even leek het er op dat het standbeeld van Michael Jackson, gemodelleerd naar zijn strijdbare pose van de albumcover van HIStory, de poepstorm over zijn (vooruit, vermeende) pedofiele verleden zou overleven. (Voor de jongere lezers: HIStory was een dubbel-cd, en een dubbel-cd is een soort Big Mac: twee schijfjes plastic in een dito bakje.) Maar het ziet er naar uit dat de McDonald's in Best een extra parkeerplek heeft gekregen: de beeltenis van de popster is pleite. Documentaire Leaving Neverland heeft toch het laatste duwtje gegeven. De franchise-eigenaar van de burgerketen in Best wilde het beeld laten staan, maar de koepelclub van not so happy meal-managers heeft kennelijk alsnog aan het langste eind getrokken. Ron uit Rotterdam, voorbijganger bij Omroep Brabant, duidt onze diepe zucht: "Ik snap wel dat er commotie is rondom Michael Jackson, maar om dan gelijk allemaal dingen weg te halen, dat vind ik te ver gaan." En HIStory? Die zullen we nooit meer horen...

Fast food foetsie!

McDonald's is z'n Europese trademark op de Big Mac kwijt. Volgens het European Union Intellectual Property Office heeft de hamburgerboer, bekend van de Big Mac, niet voldoende duidelijk kunnen maken dat ze Big Macs verkopen. Terwijl McDonald's wereldwijd dus al decennialang Big Macs verkoopt, waar er miljarden van geserveerd zijn, doorgaans in combinatie met franse frietjes en een beker frisdrank. Maar niet volgens de EU. In een zaak, aangespannen door de Ierse keten 'Supermacs', die naar het vasteland wil maar door de burgerflippers van wijlen Ray Kroc wordt gedwarsboomd vanwege de verwarring die hun naam kan wekken, heeft McDonald's onvoldoende kunnen aantonen dat de hamburger waar ze hun wereldfaam grotendeels aan te danken hebben, door hen daadwerkelijk geserveerd wordt: "Having examined the material listed above in its entirety, the Cancellation Division finds that the evidence is insufficient (pdf) to establish genuine use of the trade mark." De advocaten van Ronald McDonald hadden wat brochures, print screens van McWebsites en doosjes van Big Macs meegenomen, maar de auteursrechter was niet overtuigd. Toedeloe, trademark! Hier het hele McWTF-verhaal. OK, nu kiezen: zijn ze echt zo dom bij de EU, is het doorgeslagen hyperbureaucratie, of is het Europees protectionisme tegen de Amerikaanse Imperialist om een Ierse burgerketen te beschermen? Snelkeuze gemaakt? Saus bij? Milkshake? OK dan mag u doorrijden naar raam 2!

Zijn er dan helemaal geen dingen meer die de islam niet wil afpakken van Nederland?

Pim Fortuyn Theo van Gogh is al afgepakt. Bos & Lommer is afgepakt. Drie keer pluche afgepakt door buttplugs van Erdogan. Zwembaden zijn afgepakt. Kindernamen zijn afgepakt. De politie zit met z'n kop vast in z'n eigen iftar-kont. De Stopera is reddeloos verloren. Het burgemeesterschap van Rotterdam is ingepikt. En nu wil de islam ook het oer-Hollandse familiebedrijf McDonalds omvolken. Nou mooi niet. Straks moeten de vrouwen bij het eenwekelijkse verplichte bezoekje aan de MekkaDonalds zeker ook door de zij-ingang naar binnen. Mogen homo's helemaal niet meer. Is het verboden met je linkerhand te vreten. Ga weg. We hebben hier in Nederland toch ook geen Halal Fried Chicken ofzo. O wacht.

Het zijn zware tijden voor fastfoodketens. Hamburgers zijn haram, frisdrankjes zijn sluipsuikermoordenaars en kipnuggets zijn doorgedraaid dierenleed. Wat moet McDonald's doen om te overleven? GENDERNEUTRALE HAPPY MEALS NATUURLIJK!

Touchscreen bestelschermen, bediening aan tafel en allerlei vegetarische wraps, groene salades en zakjes bijgerechtfruit moeten McDonald's het imago van een echt restaurant met een gezond imago geven. Maar het blijft een snelle bestelbalie voor gestandaardiseerde burgers en dat zal het altijd zijn. Toch leeft de afdeling corporate marketing bij McDonald's een beetje in ontkenning, want in alle stilte is nu ook de genderneutrale Happy Meal ingevoerd. Bronnen uit de burgerwereld weten ons te vertellen dat de counter-crew niet meer aan klanten die een Happy Meal bestellen mogen vragen of het voor een jongen of een meisje is. Ze moeten expliciet vragen welk speeltje de koter blieft (deze maand dus Pokémon of Hello Kitty). De interne systemen zijn daar op aangepast. Zo'n knaagketen moet natuurlijk helemaal zelf weten hoe ze hun producten willen aanbieden, maar we halen toch de wenkbrauwen op over het feit dat de burgerboer bukt voor dramgedrag uit dezelfde hoek van de samenleving waar de bioduurzame health freaks zitten die de Amerikaanse succesformule demoniseren als een als vrolijke clown met een ballenbak vermomd gevaar voor de volksgezondheid. En waarom zou je aan zulk cryptototalitair tuig toegeven? Die lui komen toch al niet bij de Mac, normale kinderen willen geen snoeptomaatjes in plaats van Franse frietjes en ouders die dat wel willen, gaan niet met hun kinderen naar een burgerketen. Hamburgers. Friet. Milkshakes. Ongezonde dingen die niet voeden maar wel vullen. En een uur later weer honger hebben. Dat willen we bij de Mac. Anders gingen we wel ergens anders heen. En Pokémon is nog redelijk onzijdig, maar we weten vrij zeker dat je zoon geen Hello Kitty wil bij z'n Happy Meal. So don't even bother asking, Ronald.