Het Schitterende Einde van Amsterdam City Marketing

De Victorie begint in Flevoland! In Almere zijn ze helemaal klaar met Marxistische MetropoolFederatie Amsterdam, dat landjepik op landjepik stapelt voor een Rutger Groot WassinkRijk naar Sovjet-voorbeeld. In de Donbass van Amsterdam (Almere - red.) zijn ze klaar met de annexaties van 020. Blijf met je gore rotpoten van onze gore rotbaai af & praat Nederlands met me! Waarvoor hulde. En waarvoor navolging aub. Schop die invasieve kapsoneslijers terug de Ring A10 over & maak al die city marketeers weer werkeloos. Nederland weer Nederland!

Iedereen klimaatinfluencer!

Een heel goede klimaatmorgen allemaal. Het gaat helemaal mis met het klimaatklimaat en dat is voor de KlimaatRadboud KlimaatUniversiteit in KlimaatNijmegen een klimaatbuitenkansje voor een stukje klimaatmarketing. Iedere klimaatstudie op de KlimaatUniversiteit krijgt nu een klimaatverplicht klimaatvak over klimaatduurzaamheid! Dat is natuurlijk allemaal bedoeld om de klimaatwereld te redden en helemaal niet om meer klimaatstudenten te lokken via een klimaatmarketingstunt waar alle klimaatmedia weer intrappen en uw klimaatroze klimaatblog KlimaatStijl ook, door er een klimaatcynisch topic over het klimaatmarketingklimaat dat onze klimaatuniversiteiten kapot maakt aan te wijden. Over het klimaat gesproken: welke veredelde hogeschool komt er binnenkort met een VERPLICHT VAK OVER ENERGIEARMOEDE?

Wielrijdersbond steekt stok in eigen spaken

Kent iemand nog een stadsdichter die dit kan vertalen? Want wij kennen de ANWB van de geelblauwe VVV-winkels, uniseks windjacks en midlifestellen die een ouderwets span dames- en herenfietsen de sporen geven over de Veluwe met een kaarthouder op het stuur. Of eventueel en in extremis nog van de Guido van Woerkom Taxi-Oorlog uit de tijd voordat Uber ons land kennis liet maken met vrolijke Mocro’s die allemaal keurig Nederlands spreken. Maar nu lijkt de Algemene Nederlandse Wielrijders Bond toch een beetje te veel te varen op de Tom-Tom van MarCom. Of een intern bericht voor de stadsdichters van het vaderlandse stratenplan is per ongeluk op een publiek twitteraccount terecht gekomen. Maar we zoeken een statenvertaling stratenvertaling voor dit bericht. Want wij zijn de weg kwijt, of zoeken ze echt gewoon een vakkenvuller?

GeenStijl redactie vraagt je begrip

De tragische gebeurtenissen in Utrecht van maandag hebben ons, na lang wikken en wegen, doen besluiten vandaag even geen nieuw topic over De Correspondent te publiceren. Graag vertellen we je onze overwegingen hiervoor. 

De gevolgen van de schietpartij – of er sprake was van een terroristisch motief was gisteravond nog niet duidelijk – zijn hoe dan ook groot. Zo groot, dat De Correspondent ze kan misbruiken voor een marketingstunt. Daarnaast zat Rutger Bregman bij The Daily Show in Amerika. Amerika! Dat is wel even wat anders dan dat vulgaire Nederland vol mensen die zich bezighouden met de waan van de dag. 

Natuurlijk hield dat ons op de redactie ook bezig. Maar wij werken voor een nieuwsblog. Vandaar dat we ons even niet bemoeien met de reactie van De Correspondent, maar ons richten op de gebeurtenissen in Utrecht.

De gewone verhalen brengen zoals we die gepland hadden – in dit geval: over een vlag die halfstok in de aars van Rob Wijnberg wordt gedouwd – voelt ongepast. Alsof we de gebeurtenissen negeren of de tragiek ervan bagatelliseren.

De gebeurtenis in een bredere context plaatsen, zoals we vaker met groot nieuws doen – daarvoor mist De Correspondent nog te veel feitelijke informatie.

Is er bijvoorbeeld überhaupt sprake van een terroristische aanslag? Zo ja, houdt deze verband met de aanslag in Nieuw-Zeeland van afgelopen vrijdag? Zo nee, waarom schoten de autoriteiten dan wel acuut in de terrorisme-modus? Geen van deze vragen kunnen we nu beantwoorden. En speculeren: dat doet de Correspondent dus naar hartelust.

Vandaar ons besluit: vandaag even geen nieuw topic over De Correspondent op je blogrol (en zeker geen instant-analyses). Mocht je de laatste ontwikkelingen rondom de gebeurtenis willen volgen: nu.nl houdt een helder en feitelijk liveblog bij, maar omdat wij in tegenstelling tot De Correspondent wel van journalistiek houden, verwijzen we je liever naar het Algemeen Dagblad dat al verschillende belangwekkende verhalen over deze gebeurtenis bracht. Ondertussen maken wij even een pas op de plaats. Ons medeleven gaat uit naar de slachtoffers en nabestaanden.

Morgen vind je weer een normale nieuwsbrief in je inbox. Tenminste, als je Premium Lid bent.

Dank voor je begrip, namens iedereen bij GeenStijl

Kneiterlinks college laat beroemde city logo "IAmsterdam" vallen

De kogel is door het Rijks Museum! Onder aanvoering van anti-buitenlanderspartij GroenLinks moet de wereldberoemde slogan met kop & kont de stad uit. Vandaag vraagt het college van Amsterdam om de letters I amsterdam weg te halen uit de hele stad en te stoppen met de citymarketingactiviteiten onder de vlag van I amsterdam. (Parool) Reden: de door KesselsKramer bedachte slogan was gewoon veels te succesvol, en de hoofdstad kreeg te maken met een tsunamisering van bautenlanders. Normaliter vinden ze bij GroenLinks buitenlanders prima, zolang ze maar in AZC's ergens in de provincie weggestopt worden. Femke Roosma van GroenLinks vond I Amsterdam bovendien veels te individualistisch. "I amsterdam staat voor het individualisme, terwijl wij in deze stad solidair en divers willen zijn. (Hahaha - red.) Dankzij een mol in de Stopera, wier naam wij niet zullen onthullen omdat het Annabel Nanninga is, wist GeenStijl de hand te leggen op de nieuwe city slogan, die dit weekend bij het Rijks Museum zal worden geplaatst.
Op naar de 400.000 inwoners!

Noord-Hollandsche Polders gaan 'Amsterdam Wetlands' heten.
OP DE BARRICADEN! NU!

Waterland boven Amsterdam was al verloren. (Ieder weekend wordt de Waterlandse Zeedijk al overlopen en -fietst door arrogant stedelijk tuigh dat meent recht te hebben op provinciale ruimte en frisse lucht.)

Nu gaat ook de schitterende Eilandspolder (gemeente Alkmaar!!1!) weggeven worden aan de woeste bakfietsende hordes. Want de op IJburg wonende Jan-Julius & Anne-Aaf willen graag kanoën met Mees & Sterre. In 'Amsterdam Wetlands", zoals zwaardebiele city marketeers dat zo bedacht hebben. 

De nu nog verschillende poldergebieden moeten in 2050 zijn omgetoverd tot één groot natuurgebied genaamd Amsterdam Wetlands. Het is de bedoeling dat recreanten kanoën, fietsend of lopend het hele gebied kunnen ontdekken.

Het gloednieuwe waterrijke recreatie-gebied ligt op bijna 40 kilometer bakfietsen van Amsterdam, dus we raden autoloos 020 aan om nu alvast met  conditietrainingen te beginnen.

Of Landelijk Noord-Holland zet ff een groepje Amstel-boeren met hooivorken in de buurt van Oostzaan/Purmerend, dat kan natuurlijk ook.

Wij zitten eigenlijk op Instagram voor de quasi-nonchalante tepelloze footoos van lekkere wijven maar kutje cola wat moet je daarvoor langs een hoop verwijfde onzin van meisjes met een piemel swipen zeg.

Mannenwijn is blijkbaar nu een ding. Mannenwijn. Wijn. Voor mannen. Omdat echte mannen geen wijn drinken of zoiets. Dat een stel paarse broeken dit verzonnen heeft is nog tot daar aan toe [mailtje naar sales sturen 'wij hebben best veel mannelijke bezoekers, is dit iets voor ons?', red.] maar dat er kennelijk een markt is voor jongens die wijn drinken maar graag vijf euro extra per fles lappen omdat ze anders bang zijn dat ze er niet mannelijk genoeg uitzien is toch wel een bewijs voor de tragische staat van De Man te onzent. Jordan Peterson zeg er wat van alsjeblieft. Want als iets laat zien dat je nog niet zou weten hoe een gentleman zich gedraagt als je er op een kostschool door een in je toast rackje genomen wordt, dan is het wel wijn drinken waar 'Gentleman' op staat. Ja? Iedereen die Gentleman's Collection drinkt is AF.