Twee wereldbeelden ontmoeten elkaar

Video via onze grote vriend Chris Klomp, die vandaag in Den Haag is om de moed van al die dapp're jonge Ferrys en kleine Mingelentjes te bewonderen tijdens het trotseren van onder meer deze meneer, die het er niet mee eens is en dat in onverbloemde taal laat merken. Overheid doet niets.

ANGSTPORNO

Carice van Houten naakt. Ideologisch naakt! En verder moet u het zelf maar even uitzoeken deze zaterdag, wij springen even van de brug, brb.

Quins Snuifprins

Ach ja u wist het ook al wel maar nu weet u het helemaal. Het Openbaar Ministerie gaat Quincy Promes vervolgen voor de invoer van 1.370 kilo coke. Quins de Snuifprins werd al een tijdje getapt door de popo en die poging om z'n niffo uit het leven te steekballen had ook te maken met niet-prestatieverhogende dope. Maandag gaat de rechtszaak verder, maar daar is Promes natuurlijk niet bij. Die zit - en blijft de rest van z'n leven - lekker in boevenland Rusland. Gelukkig is-ie nog wel dikke maten met Memphis Depay en een paar van die andere pipo's in het Nederlands elftal, de lijntjes (!) mogen namelijk best vaag blijven.

O noesss z'n album komt later uit!

Hallo friends hier is een message van jullie goede friend Duncan Laurence. Ik zat during the period van de Song Contest overal aan table met een arrogance kop te doen alsof ik keihard aan de dope sit, iedereen found me arrogance en een tikje weird, en tot overmaat van disaster was de act van Dion Graus en Mini Cooper ook nog eens totaal worthless. Ze finishten almost als last in hun halve final. Nu ben ik mentally drained so much en ik ben ook nog eens exhausted. Een beetje tired zeg maar. En bovendien ben ik erg sad. Sooner or later komt het album wel out en dan hoop ik allemaal jullie love te mogen receiven. Groetjes from Duncan Laurence, die eigenlijk Duncan de Moor hate.

Sloophamer ingestraald

Jomanda, wie is er niet groot mee geworden? Nou, Sylvia Millecam bijvoorbeeld, maar daarvoor waren heul veul mensen helemaal wappie op Jomanda, die eigenlijk Johanna Wilhelmina Petronella Damman heet. Roepnaam: Joke. En deze Joke straalde flessen water in (dan werd het geen bier) en dan werd iedereen hyper van die maffe gek. Ze straalde ook flessen water in via de radio, dat kon kennelijk ook. Jomanda verkocht natuurlijk ook een heleboel troep. Sleutelhangers, kettingen, kaarsen - van die spiritueel-esoterische meuk. Enfin, Jomanda trok iedere maand 20.000 pax naar de evenementenhal van Tiel, waar ze die arme lui geld uit de zak klopte. EN NU WORDT DE EVENEMENTENHAL GESLOOPT. Waarlijk het einde van een tijdperk. De babbelbox vraagt: was is úw ervaring met Jomanda?

Of...

Brisante ontwikkelingen in het leven van Lord Miles Routledge, de totaal ontregelde gek die er een sport van heeft gemaakt zo snel mogelijk niet dood te gaan bij ingewikkelde avonturen op plekken waar je liever niet wil zijn, om daarmee een cultstatus op het internet te verwerven. De mafklapper moest bijvoorbeeld met een airlift uit Kabul toen z'n vrienden van de Taliban het overnamen. Maar ja, hij was zo iemand die het 'intuïtief wel vertrouwde', en dus ging-ie meerdere keren terug, naast z'n tripjes naar de Oekraïense frontlinie, Zuid-Soedan en Ilha da Queimada Grande, alias Slangeneiland. De laatste tijd zat hij hardop te fantaseren over North Sentinel Island, 'het gevaarlijkste eiland ter wereld', vanwege de inheemse stam die iedereen afmaakt die voet op het eiland zet. Enfin, kennelijk zat Miles weer bij z'n broeders in Afghanistan, maar hij heeft al weken niet meer getwitterd. Niks voor hem! En nu is het account 'Taliban Public Relations Department, Commentary' driftig aan het Twitteren dat-ie is vermist, dat de Engelse ambassade is ingelicht en dat hij mogelijk is verdwenen in de Wakhan Corridor. Nu weten we niet meer wie of wat we met een korreltje zout moeten nemen, want misschien is het wel weer een grote grap. Miles, dikke gek, maak eens een geluidje?