U moet kiezen: Grutto of Black Hawk

Ja nee ho wacht eens even. Zo werkt OORLOGSMENNEN niet, lieve linkse vrienden. Alles heeft een prijs, en die 800 miljard aan extra bommen en granaten moeten natuurlijk wel even geoefend worden op HEEL VEEL EXTRA OEFENTERREINEN in Nederland. Jullie maar denken dat korenwolfjes, rugstreeppadden en kamsalamanders de vooruitgang kunnen tegenhouden, maar dat is dus geen progressie. Helaas pindakaas, Vroege Vogels. Ga maar ergens anders met beestjes pielen. Met de complimenten van Frans Timmermans, Rob Jetten, Laurens Dassen en Bassie & Adriaan van Den Haag Centrum voor Strategische Studies. BINNENKORT: amfibievoortuigen in het Naardermeer, landingsvaartuigen in de Oostvaardersplassen. FPV-drones oefenen op levende wolven in Utrecht, 5000 tanks op de Hoge Veluwe, vliegdekschepen bij Vlieland, vacuümbommen boven het Veerse Meer etc etc etc. Natuur is mooi, maar je moet er wel wat te knallen bij hebben...

Kale man met bril en baard stelt alleen maar vragen

Iedereen maar bozig linksrancuneus ophoepelen naar BlauwZwerk, Signal, Volkswagen, PTT Vaste Telefonie, Hero Conserven en/of NTS Sport in Beeld. Maar ondertussen blijft het hier op X van de heer Musk nog steeds beregezellig met allemaal kapotgrappige dingen enzo. Geinige kaaldude van 'Drop A Pin Show' test als een soort van Frits Bom kennis over landen bij demense & dat is best leerzaam. We grinniken en zijn fan. ATTA BOY!

Ef En Vee, wég ermee!

De laatste keer dat wij nog iets van de FNV hoorden was (vergeten), maar de vakbond die alleen nog maar lijkt te bestaan om de vernieuwing van ons pensioenstelsel te dwarsbomen is eindelijk weer eens in het nieuws. "Het FNV-personeel legt het werk neer uit onvrede over het functioneren van de grootste vakbond van Nederland. Die onvrede gaat over de sociale veiligheid binnen de bond. Het vakbondspersoneel somt een lijst van gebeurtenissen op die, in hun ogen, de sociale veiligheid ondermijnen. Ze eisen daarom het vertrek van het huidige algemene bestuur." Ironie is niet dood, maar de FNV wel.

Rob Jetten World stort volledig in

Kijk. Dit is een gasgenerator. Flesje propaan aansluiten, opstarten & voila leveringzekere stroom voor de breedbeeld, de vaatwasser, de ijskast met bier en verder alle opladers in tha house. Bovenstaand model is een bescheiden consumentendingetje van 699 pleuro, maar dan doen uw apparaten het tenminste. Want de Overheid verzaakt weer eens. Want Rob Jetten heeft Ons Energienet OPGEBLAZEN. Want de stroom is op. Peren? U krijgt ze niet eens meer gebakken op uw D66-kookplaat. Dijenkletser du Jour: Ook Flevoland en Gelderland grijpen terug op gas vanwege krap stroomnet. Heeft u net een elektrische warmtepomp aangeschaft voor [prijzen 12.000 - 24.000 euro] krijgt u te horen, haal maar een hybride, of achteraan in de rij aansluiten bij het warmtenet. 

Het is na jaren met de focus op zo snel mogelijk van het gas af komen, de bevestiging dat dit in de praktijk meer tijd nodig heeft. Op dit moment staan er in Nederland al een kleine tienduizend bedrijven op een wachtlijst voor een nieuwe of een verzwaring van de elektriciteitsaansluiting. De maatregelen die vandaag aangekondigd worden moeten voorkomen dat ook huishoudens in de problemen komen.

(in bold: we hebben compleet gefaald als overheid)

Extra kolencentrales wanneer? Groningen OPEN wanneer? Want het bijvullen van onze gasvoorraden houdt ook niet over. Prettige kerstdagen alvast!

met z'n vredeskaravaan

Dit wordt geweldig mensen. De FvD Vredeskaravaan is vanavond 19:00 uur in Groningen om eierballen te happen, drugs te kopen, zieltjes te winnen en stemmen te werven voor de superbelangrijke EU-verkiezingen van aanstaande donderdag 6 juni. Gelieve geen vervelende vragen te stellen over gaswinning, bodemdaling, scheurtjes in muren danwel refereren aan mensen uit Groningen die met hun vinger naar scheuren in muren wijzen (fotoserie). Oh, en don't mention the war. Veel plezier vanavond!

Eric van der Burg & Dilan Hysterius introduceren... AZC Achtertuin

Hahahaha. [Aanhoudend homerisch lachen: mensen slaan met hun handen op tafels: vrolijk rumoer:] We liggen languit op de vloer van het lachen. Buikpuin. Snotbongels van het harde grinniken. Kramp overal van het aanhoudende gegier. Oh sorry, scheet, onderbroek nat. Geef tissue. Geef hele doos tissue. Er kompt een AZC in Den Haag, en die veiligelanders gaan Alexia van haar brommer spuiten. Van drie hoog. Acht keer achter elkaar. Net zo makkelijk. LOLOLOLOL.

"Whooping your ass!"

Even een vleugje zonneschijn op een regenachtige dag om te tonen dat er nog dingen goed gaan in de wereld. We doelen daarbij natuurlijk niet op de initiële overval, waar een arrogante oelewapper met een blauwe handdoek denkt dat hij ongestoord een ton met rookwaar kan vullen omdat hij nu eenmaal brutaler is dan de rest en de winkelier toch verzekerd is. Nee, het gaat uiteraard om het moment dat hij de consequenties van zijn acties ontmoet. Het moment dat de hardwerkende medemens helemaal klaar is met deze luie profiteur en er een stokje voor steekt. Of eigenlijk: er een stokje op legt. Karma afgeleverd in handbaar staafformaat. Genieten.

Locatie Slavernijmuseum ook al omstreden

Amsterdam. Een plekkie voor de Halsema Hoerenkit is al een probleem. En de locatie voor het Slavernijmuseum wordt helemaal een giller. Drammers willen het museum het liefst tegenover De Nederlandse Bank (die zoveel transatlantisch geld heeft verdiend) en/of De Ambtswoning van Femke zelluf. Ergens in Zuid-Oost is geen optie, want het Slavernijmuseum moet "goed bereikbaar" zijn. Kortom: dat wordt ergens in Amsterdam-Centrum, aan het Vondelpark ofzo. Toch al zo'n heerlijk levendige buurt! Gefeliciteerd huizeneigenaren in de Johannes Verhulst!

Hahahaha

Okee we hebben dus een asielcrisis en dít is opeens een oplossing: "Een Kamermeerderheid wil asielzoekers opvangen buiten de EU, bijvoorbeeld Rwanda." Gaat natuurlijk nooit gebeuren, want het is verkiezingstijd en alleen dán blèren de vvd en het CDA heel hard mee met de oppositionele rest, en na de verkiezingen staat Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg weer hoogstpersoonlijk Mieles uit te delen bij het Wees Welkomloket. Maar het zou wel echt fokking grappig zijn. Zo'n Marokkaanse dakhaas die in z'n hoofd al portefeuillepatrouille loopt in Ter Apel, om terecht te komen in RWANDA en dan is het nóg kutter dan in Marokko roflol. Allemaal volgens Deens model, maar dat zijn sociaaldemocraten (hoi PvdA) en dat is vanzelfsprekend racisme. Dream on, dus!

Maar mijnheer Egbers. WAT DOET U NU?

"Meerdere ernstige meldingen over NOS Sport: porno kijken op de werkvloer, ’stalkende eindredacteur’ en klacht over presentator"

SENSATIONELE KRANTENKOP in het NoordHollands Dagblad over De Schandalige Toestanden bij de NOS. Snoeifijjne primeurscoop natuurlijk keihard achter een paywall, want over de sufgekwetste ruggetjes van de tere zieltjes bij de NOS valt nou eenmaal geld te verdienen. Vinden wij ook, en daarom hebben we maar alvast een "visualisatie" gemaakt van de gore ranzige  VI Inside-achtige toestanden op de sportburelen van de Staatsomroep. En dit is nog maar overdag hè, gewoon een beetje Playboy Channel en Meiden van Holland. Na vijven gaan alle remmen los, en is het Private Society, Brazzers Orgy, Tom of England Finland en Xhamster Bizarre op de NOS-schermen. VAN UW CENTEN!!!1! Foto opklikken voor groot. NSFW, 18+, ADULT, XXX.