Niemand is perfect

In de categorie 'niemand is perfect' deze keer een stukje human interest uit Enschede, alwaar Wouter C. het liefkozen van zijn vriendin tot uiting bracht met 44 messteken. Als dat geen liefde is! Verzachtende omstandigheid: Wouter was 'verdrietig'. Na een paar pittige Foei-gesprekken is het slachtoffer tot de conclusie gekomen dat ze in de toekomst gewoon weer naast Wouter in bed wil kruipen. "Zijn verontschuldigingen en emoties waren zo echt dat ik hem geloofde. Ik wil nog steeds een toekomst met hem." Vergiffenis, een groot goed. Wat ons ook heerlijk lijkt, is dat je iedere keer een hartverzakking krijgt als je partner tijdens een nachtelijke stoeipartij met het slagroomijs in de besteklade zit te rommelen. Enfin, namens iedereen op GSHQ willen we het gelukkige stelletje Wouter C. en zijn vriendinnetje veel geluk en liefde toewensen!

Jammer dan Erik Mouthaan

Heel gek, maar we hadden Linda's Wintermaand gisteren even gemist. Iedereen die het programma van Linda de Mol wél had omcirkeld in de televisiegids kon concluderen dat Mark Rutte al enige tijd niet meer heeft gevreeën. Gewoon lekker het bed in, met een vrouw, of een andere man, hup kleren uit, Mark Rutte dan helemaal naakt, en dan elkaar heerlijk bevredigen, Mark Rutte en die ander, elkaar bevredigen, dat is dus niet aan de orde van de dag. Want Mark heeft geen vriendin of vriend. En, zo vertelde hij er duidelijk bij, het is ook maar de vraag of er binnen afzienbare tijd intieme handelingen met zijn premier uitgevoerd gaan worden! Mark is immers niet de makkelijkste. "Ik ben een vrij Haags jongetje en ik wil gewoon mijn gang kunnen gaan. Maar je weet nooit hoe het loopt." Wel staat Mark open voor alles. Maar er hoeven geen brieven gestuurd te worden! Op de foto, Mark Rutte op de fiets, op weg van de ene plek waar geen wipje heeft plaatsgevonden naar de andere plek waar geen wipje zal plaatsvinden. Zo, bent u weer helemaal bij.

Zoals de jongedame op de foto

U heeft in april zogenaamd niets gekocht, u heeft in mei zogenaamd bijna niets gekocht, nou, dan vragen wij ons af of die knapen van het CBS wel toegang hebben tot het nachtkastje van hun vrouw want dan piepen ze wel anders! He-le-maal volgeladen met seksartikelen, de nachtkastjes van de vrouwen van de mannelijke werknemers van het CBS. "Pallets vol met vibrators, dildo’s en andere seksspeeltjes." En niet alleen de nachtkastjes van de vrouwen van CBS-werknemers, neen, álle nachtkastjes, Nederland koopt zich helemaal klaar. En u, vrouwelijke lezer van GeenStijl, kijkt u thuis maar eens in de voetbaltas van meneer. U heeft niks met voetbal, maar DIT is dus NIET de vlag van de grensrechter. Bij erotiekretailer EDC uit Veendam gaan er iedere week 'vijf tot zes' sekspoppen van € 1.600 over de toonbank. U dacht dat uw man lekker met z'n maten naar de voetbalclub ging, ergens in Leusden ofzo, mooi niet, hij ligt op een afwerkplek langs de A1 een sekspop te palen.
PS. Bent u ook zo van uw à propos van dit topic klik dan hier voor een pinguïn met een strikje

Vrouwendagversiering: Swiping Justice Warriors!

Gevonden! Arzu Aslan, de meest karikaturale koekwaus van Wokistan, zit niet alleen op Twitter maar ook op Tinder. Niet meteen bang worden, deze roomblanke vrouw van zelfverklaarde kleur wil “geen tatta’s”, dus haar racisme beschermt u tegen deze aan vergevorderde SJW lijdende swipe-soa. Werkt dat blanke kleurtje thuiswonen bij uw ouders eindelijk eens in uw voordeel!

Dat gelul over corona de hele tijd

Het gaat alleen nog maar over corona. Op televisie gaat het over corona. In de krant gaat het over corona. Op internet gaat het over corona. In het café gaat het over corona. Ben jij corona ook spuugzat? MOOI! Hier dingen die vroeger heel leuk waren toen iedereen nog niet z'n mondkapje vol had van dat oeverloze gezever over die uit de kluiten gewassen vogelgriep. Corona, je stinkt en je vader ook (Editie speciaal voor vrouwen. Mannen kunnen hier klikken).

Voor alle degenerates die toch niks beters te doen hebben dezer dagen

2020 wordt kennelijk het jaar van Bridget Maasland (jammer mensen voor wie 2020 ook het jaar zou moeten worden, want nu is hij van Bridget, die 'm heeft geclaimd), maar 2019 was toch wel een beetje het jaar van Nick Cave. Verraste de wereld met het fantastische Ghosteen met onder meer het fabelachtige Bright Horses (na de klik) en we zagen 'm met z'n Conversations-tour schitteren in het Amsterdamse Concertgebouw. De dood van z'n zoon heeft er in ieder geval niet voor gezorgd dat de grote meester stil is gaan zitten, want naast z'n prachtige studioplaten komt-ie in 2020 gewoon weer drie keer naar Nederland. Als kerstcadeautje gooit hij online een volledig concert, weliswaar opgenomen in Kopenhagen, maar voor welhaast religieuze ervaringen maakt tijd en plaats helemaal niks uit. Fuck de islam c.s., muziek is ook in 2020 onze religie.

10. Een treinkaartje naar Apeldoorn
Ja hallo goedemorgen liefje, we gaan samen ergens heen en je hebt echt geen idee he, zou het misschien het pittoreske Hattem zijn, of misschien wel het leuke vestingstadje Elburg, nou nee het is eigenlijk meer een groot dorp, nou daar gaan we dan, samen lekker in de trein, slappe koffie van die langharige cateraar met zijn afgezakte Overzeas-broek, huh wat is dit nou, APELDOORN? Ja joh ik dacht: gezellig een keer een dagje naar Apeldoorn. En als je daar je vriendin een hele dag kan vermaken ben je een enorme koning, dan is de ultieme relatietest geslaagd en dan kun je verder tot de eeuwigheid. Kinderen maken alles.

9. Een handzaag
En dan gewoon niet te veel erbij vertellen, alleen: "Hier heb je een handzaag en hij is handzaam, duurzaam & sterk." Ze zal je inschalen als een mysterieuze man die originele cadeaus geeft. Een man bovendien die handig is met zijn handen, misschien wel iemand die een droom heeft om ooit een vrijstaand huis te bemachtigen, zijn eigen bomen om te zagen, vervolgens die stukken te kloven en in de open haard te rammen. Dat je momenteel driehoog achter in Diemen woont maakt helemaal niet uit. Een mens mag best dromen en tot die tijd gebruik je de zaag gewoon om op woensdag de week doormi... nee laat maar.

8. Een doos wasco
Ja meissie, vandaag gaan we de creatieve jij ontdekken, hier heb je een roedel wasco in alle kleuren van de regenboog. Knappe jongen doet er ook een beetje papier bij en dan mag het meisje een portret van jou op het papier kliederen. Heb jij mooi de tijd om even de krant te lezen, je weet toch. 

7. Een week gratis rondhuppelen op een datingsite
Laat die meid maar eens lekker een weekje rondsnuffelen op een datingsite. Zodat ze kan zien dat er heel veel prinsjes rondlopen op deze aarde, maar dat de meesten lang niet zo'n gruwelijke eindbaas zijn als jijzelf. Sjraar uit Maastricht is een lullo met een stomme naam en Alfons uit Helmond een opschepper met een hopeloos gevoel voor romantiek. Als haar proefperiode is afgelopen zal ze ingezien hebben dat er echt niemand aan jou kan tippen en zo is je relatie sterker dan ooit. F*ckinggggg with the mind.

6. Een echte wolf
Ogen dicht liefje! Wat loopt er rond in het oosten van het land?
- Boeren?
Ja nee ik bedoel meer in de categorie dieren
- Koeien? Ooo liefje zeg het nou liefje. Koeien?
Nee meer van die beesten die koeien eten
- Mensen?
Nee ik verklap het wel het is een ECHTE wolf
* waf waf waf*

**5. De allerduurste bak op een autowebsite
**Zoals deze klapper van 739.000 euro. Kunnen we een miljoenmiljard andere cadeaus bedenken waarmee jij je dinnetje kan verwennen, maar als je een dikke vette roze strik om een auto van plus 7 ton knupt heb je de rest van je leven verkering.

Handig filmpje. Scheelt weer uren bladeren in de Wehkamp Gids!

Kent u Casee Brimblecombe al? Nu wel. Casee (wij mogen Keesie zeggen) is een van de vele vlogsters die zich op videokanaal YouTube verkleden voor de views en de floes. En dat is verschrikkelijk handig, want dat scheelt u een hoop online gezoek en gedoe. Voor Valentijnsdag (donderdag 14 februari) heeft Keesie een vracht dames ondergoed & loonzjeree laten aanrukken voor een fenomenale februarinacht. WinWin.

Klik voor Zon! Strand! Drank! Sex!

Al eerder lieten wij u kennismaken met de naar liefde hunkerende linkschmenschen in de 'klaver' rubriek van uw favoriete grachtengordel schoolkrant. Vandaag mogen wij u verblijden met een nieuwe lichting gelukszoekers die gek zijn op 'glaasjes wijn' en het niet kunnen laten om in elke zin te benadrukken dat ze echt wel heel INTELLEKTUEEL zijn. Toch ontwaart zich daar tussen het gewauwel van pretenties waarachter roggebrood etende seksloze mensen schuilen warempel een eerlijk pareltje: “Verveel me de pleuris hier op een tropisch eiland met zicht op oceaan, bergen en sterrenkijkers. Zoek een sexy tuinman die ook Spaans spreekt en kan koken. Ben dol op kussen, onkruid uittrekken en drank. Hoeft niet voor altijd maar af en toe. Tickets tamelijk betaalbaar.” Zie hier de eerste stap richting de genezing van het collectieve West-Europese ik vertrek-virus dat ook deze mevrouw (of homosensuele meneer) trof; op zoek naar het “echte leven” met het hele hebben en houwen richting zuiden, weg van al die 'kapitalistiese drukte' daar in de amsterdamse binnenstad, maar er vervolgens na een week achterkomen dat je je gewoon helemaal de tyfus verveelt daar op dat tropische strand in Tenerife. Nu op zoek naar een gezellige, kosmopolitisch ingestelde reaguurder die lekker komt koken. Een soort Paradies Liebe maar dan zonder lokale inmenging. Genieten! Tickets hier. Taalcursusje hier. En beter zelf de mojitos maken dan kopen daar:

Hee kijk nou wie zich roert daar in het diepe zuiden. Het is onze oude vriend Mark Verheijen, wederopgestaan & booming!

Een jaar of drie geleden vroegen we ons dagelijks af wanneer hij de Kamer zou verlaten nadat een declareerincident rond een fles wijn de kurk van een reeks dubieuze dingetjes knalde. En hij ging (lol, pagina bestaat nog). Wij mogen graag denken dat zijn vertrek uit die verderfelijke Kamer de vvd'er goed gedaan heeft. Terug in het Vastelaovendland schreef hij een goed ontvangen boek dat zowel 'toegankelijk' als 'inspirerend' genoemd wordt, hij werd lijstduwer voor zijn Venlose vvd en won daarbij genoeg voorkeursstemmen voor een raadszetel (kijk 'm shinen!), en hij kwam bovendien weer dichter bij de kiezer dankzij een wekelijkse column in De Limburger. Daarin lezen we vandaag (leesbare opklikversie) in een fijn pleidooi dat hij een groot voorstander is van het referendum als inspraakinstrument, en dat we allemaal zouden moeten tekenen voor een donorreferendum. Bedankt, Mark, en van harte met je wederopstanding!