Alaaf!

Wat een heerlijke afwisseling van de gebruikelijke plofkraakbontkraagjes, kopschoptokkies en losbandige lichtgetintiërs in de zoekzoek-rubriek van de sterke arm der wet. De politie in Breda zoekt vrolijke carnavalsvierders die op zaterdag 18 maart vuurwerk afstaken. Vuurwerk dat bij een 29-jarige dame onder de rok belandde en haar een verschroeide vulva opleverde. "Haar carnavalspanty en tutu van synthetisch materiaal smolten weg en de vrouw voelde direct enorm veel pijn." Heeft ze al die tijd voor de spiegel gestaan en zo haar best gedaan en dan eindigt haar avond alsnog met een plezierpruim die naar verbrand plastic ruikt: dat gun je niemand. De dader is momenteel nog onbekend. Is het die gedisciplineerde man in het kikkerpak, de jongen verkleed als Marco Borsato met een frikandel uit zijn broek of toch één van die zeven miljard enorm originele feestgangers in een felgekleurd trainingspak? Weet u het of, nog beter, heeft u beelden van de ontploffende poes, laat het dan even aan de lokale platte petten weten. Alleen samen krijgen we deze vagijnvandalisme onder controle.

Hallo hallo wat stinkt daar zo?

We weten het. Er is ooit een liedje van gemaakt, in 1976 nota bene. En 46 jaar later geldt het eigenlijk nog steeds. Kijk maar TWINTIG PAGINA'S VOORBIPSEN in de progressieve kwaliteitstaboid van Herman Joosten uit Culemborg. Maar echt, dat Amsterdamsch Studenten Corps zijn een stelletje Brave Hendriken vergeleken bij die emmers vol vagina's die dagelijks over de ""keurige"" krantenlezer gekikkerd worden. Dat kan creatiever, hiero 110 synoniemen op gratisvaginatips.

WEET JE WIE ZE OOK EENS EEN KAARS TUSSEN D'R BENEN MOESTEN DOUWEN?

Ophef, mensen, ophef, ophef, ophef. Want Johan Derksen heeft aan de tafel waaraan hij elke avond zit om al dan niet onware anekdotes te vertellen een anekdote verteld. Samenvatting: 150 jaar geleden toen hij nog piep en fit was ging hij met een vriend stappen en daarna ging een vrouw mee naar huis maar omdat die vrouw zich klemzoop (ze kunnen vaak weinig hebben hè, de vrouwtjes) ging ze out en toen hebben Johan en zijn vrind een kaars in dr kut gedouwd. Jeetje. Het is wat. De vraag is: een Goudse kaars? Bijenwas of parafine? En hebben ze eigenlijk ooit nog wat die vrouw, en de kaars,  gehoord? Iemand? Nee? Mooi, want boeiuh, want ankedote van ver voor de ijstijd, op naar de volgende anekdote in het anekdotesprogramma, next, *burp*. Ohnee wacht! Dit is Nederland! In Nederland moet elke ouwe ontbonden karkaskoei uit de sloot worden getrokken zodat er anale seks mee kan worden bedreven en misbruikt om met terugwerkende kracht nog eens hysterisch 'FOEI! WALGELIJK! SCHANDE! KAN ECHT NIET!' over te vingerwapperen. Ophef dus. *Gaapt* En omdat het Nederland is waar tien drammende vuistjesmaaitwitteraars al garant staan voor knielen/bukken/sorryroepen-/herstelbetalingen moet Johan Derksen nu in gesprek met John de Mol want John de Mol is erg geschrokken. Het was namelijk zíjn kaars! Of zijn vrouw. Of beiden. Wat trouwens wel kapotgrappig is, dat uitgerekend John 'Metoo? Welke Metoo?' de Mol nu een foei-gesprekje moet gaan voeren over een Metootje met een kaars in een tijd dat 'ie nauwelijks was geboren. Misschien kunnen ze leuk anekdotes uitwisselen? Heeft het lontje van Pechtold al gereageerd? Of Sigrid Kaars? Naaaah, who cares! Fuck nou toch eens off hysterische vuistjesmaaiers. Hier, een zoete prikkelarme Max Vandaag-puzzel zal het zonnetje weer in je hoofd laten schijnen. En vergeet vannacht geen kaarsje te branden voor de slachtoffers van Johan Derksen! Kaarsje mag gewoon in kandelaar, hoeft niet per se in een lichaamsopening.

Dus wij lachen.

Huh? Wat is dit nu weer voor verdrietige '''kwaliteitsjournalistiek''' van het AD? Ene Lex de Jonge is kennelijk WOEST op Hart voor Den Haag-lijsttrekker Richard de Mos en krijgt van de '''kwaliteitsjournalistieke''' gezinscourant vrij baan om een kinderlijk lasterstukje over Richard de Mos te tikken, zonder ook maar één spoor van iets wat nog op een béétje onderbouwing lijkt. Had het AD De Lex de Jonge Bode geheten dan hadden wij het nog begrepen, maar aangezien het AD (die A stad voor 'Algemeen') heet begrijpen wij niet wat hier precies 'algemeen' aan is of wie er überhaupt geïnteresseerd is in de hoogspersoonlijke anti-Richard de Mos-onderbuikoprispinkjes van Lex de Jonge. Hoe dan ook, volgens '''kwaliteitscourant''' AD (uitgegeven door DPG, bekend van Donald Duck en het in de doofpot stoppen van MeToo-viezigheid) is Richard de Mos FOUT omdat hij samenwerkt met Wybren van Haga van BVNL. Wybren van Haga doet een soort van neutraal over Rusland-Oekraïne en dat mag niet van Lex de Jonge het AD. Om 't een en ander te 'bewijzen' komt Lex de Jonge het AD met de megascoop dat Richard de Mos columns schrijft voor TPO.nl en De Dagelijkse Standaard. Dat zijn "rechts-populistische sites" en "de strijd tegen aansluiting van Oekraïne bij de EU begon hier". Dat DDS een rechts-populistische site is, is een no-brainer.

Een echte zeeman bevaart ook de rode zee.

Goedemiddag ongevaccineerde taboedoorbrekers! Vandaag gaan we weer eens lekker een taboe doorbreken. En dat doen we met de vriendin van Tim Hofman (NPO). De vriendin van Tim Hofman kan niet zo heel erg veel anders dan model zijn (lol) en vriendin zijn van Tim Hofman. U kent haar verder van een documentaire waarin ze uitlegt dat ze helemaal nooit wil neuken met Tim Hofman (lol) omdat ze niet tegen seks kan en getriggerd raakt in haar safe space. Maar ze doorbreekt ook taboes en dat vinden wij mooi, wij doen eigenlijk niet anders dan taboes doorbreken. Het te doorbreken taboe van vandaag is: uit je kut bloeden. Want dat is echt een ENORM taboe de afgelopen jaren. Kijk maar, er wordt helemaal nooit echt heel veel geluld over menstruatie en wat een enorm taboe dat is. Er wordt eigenlijk zo weinig over geluld dat je niet anders kan dan toegeven dat menstruatie één van de allerallerallerallerallergrootste taboes is van het moment. Check dan hoe extreem dit taboe is:

Ja hallo, doe eens iets!

Raar artikel in de Volkskrant waaruit moet blijken dat inmiddels zelfs de staatsveiligheid in het geding is en dat het er wel heel beroerd voorstaat met de ICT-beveiliging in het gave en goed georganiseerde inclusiviteitsland Nederland breekbaar als een vaasje maar bomvol nonbinaire hoop die overal om je heen aanwezig is. Als de in Volkskrant geciteerde cybersecuritycracks Ronald Prins en Pim Takkenberg gelijk hebben kun je alleen nog maar concluderen dat Nederland een enorm kutland is. Wat helemaal niet mag van de positieviteitspolitie. Toch staat het er: "Je kunt niet anders concluderen dan dat de nationale veiligheid in gevaar is. Ransomware is inmiddels een bedreiging voor de welvaart van Nederland. Dit gaat richting een nationale crisis". Tsja. TSJA.  Denk vooral niet dat er nu wel ineens iets gaat gebeuren. De boven u gestelde bestuurlijke elite zit net lekker vuistdiep in reces en Rutte heeft nu echt even geen zin om aan zijn kutland te denken. Bovendien, in plaats van praten, praten, praten, praten, praten, praten, praatclubjes oprichten, evaluatiecommissies evalueren, vergaderen en gesubsidieerd denken over verder praten ook echt actie ondernemen is zóóóóóóóóóó niet Nederlands. Dus ja, Nederland is een kutland met een gigantisch cybersecurityprobleem dat met de dag groter wordt (criminelen hebben inmiddels moeite met kiezen: gaan ze narcostaat NL uitbuiten met containers vol coke of gewoon HTML 1.0 patchloos Windows 7 bestuurlijk/mkb-Nederland uitknijpen met gijzelsoftware?). Dus nee het komt voorlopig niet meer goed. Het was kut, het is kut, het gaat heel erg veel kutter worden. Ook online. Vooral online. Beter is het als u gewoon het internet helemaal uitzet, de administratie voortaan doet met pen en papier of gewoon gaat emigreren naar waar het beter is. Beiroet ofzo. Of Duitsland. (Dit topic installeert automatisch een virus waardoor Grapperhaus de hele dag meegluurt via uw webcam en onder uw naam reaguurtegels plempt.)

Soms kan onrecht niet langer onweersproken blijven.

Want in een stad van iedereen hoort een urinoir van iedereen. Het kostte ons een wandeling naar de appie en terug om te begrijpen waar we nu eigenlijk naar kijken, maar eigenlijk is het dus heel simpel. Iedereen die zich geroepen voelt staand te plassen is welkom. Transseksuele Male-to-Females (MTF's) in elke eventuele transitiefase én biologische vrouwen aka "people who menstruate" met een tuitje of lak aan wat anderen van haar denken omdat ze zo onafhankelijk zijn. Of post-transitie MTF's met een tuitje natuurlijk.

Maar, zoals we uit de onderstaande foto leren, alleen het mannentoilet is genderneutraal. En dat is bepaald problematisch. Het suggereert immers dat transseksuele vrouwen:

1) nog altijd niet als echte vrouwen gezien worden, aangezien dit beleid hen dwingt een urinoir op het mannentoilet te gebruiken, hetgeen hun vrouw-zijn en genderbeleving ondermijnt.

2) nog altijd niet als echte vrouwen gezien worden omdat ze hun vrouwenlul niet op het vrouwentoilet in een urinoir mogen hangen, wat dus het beeld versterkt dat er een wezenlijk verschil zou zijn tussen transseksuele vrouwen en biologische vrouwen.

Het beleid van Gemeente Amsterdam is transfobie in zijn meest abjecte vorm. We moedigen dan ook iedereen met een Hart aan hier melding van te maken op Meldpunt Discrimnatie Regio Amsterdam.

Laat het maar weer aan de mensheid over om zoiets wonderlijks als VLIEGEN om te buigen naar de meest oncomfortabele manier van reizen ooit.

GeenStijl Travel & Leisure heeft een berekening van de totale vliegkosten weten te bemachtigen. Dat u niet denkt dat dit daadwerkelijk goedkoop wordt:

Sta fee: **€15
**Bagage fee: **€25
**Nootjes (portie): **€8,50
**WC fee (#1): **€12
**Ticket fee: **€30
**Niet zitten fee: **€1
**Belasting fee: **€8
**Administratie: €9

H/t r/assholedesign

Koffie. Kutjes. Als je toch twee dingen van de schepping mag noemen die het leven een beetje draaglijk maken, nou, doe dan dat maar. Wat echter wel enurjm cringe is als ouwewijvenjankprogramma "Koffietijd" een hele dag uitroept tot "Nationale Vaginadag". Lekker meedoen van de prematuur verzuurde kudtjes van de vierde feministische golf enzo want de oma van de televee moet ook met haar tijd mee. Ugh, Koffietijd, waarom. Sowieso is Koffietijd by design alleen te kijken door improductieve fucknuggets die de hele dag toch niets beters te doen hebben of door mensen wiens vagijn al lang de productieve leeftijd al jaren achter zich heeft liggen of stomme dozen die denken dat de Xenos een winkel voor normale mensen is en dat bordjes aan de muur met "Live, Love, Laugh" het toppunt van design is. En dat terwijl er zoveel programma's beter worden van een stoot kut! Wat dacht je van 'Floortje naar het einde van de wereld MET HAAR KUT' of 'NOS langs de bikinilijn'! We roepen ook maar wat en gaan lekker niet kijken als Koffietijd 16 maart uitroept tot Nationale Vaginadag. Nouja, misschien voor Bobbi Eden want Bobbi Eden. Kutjebef waar moet het heen met de mediaas in Nederland.