Onze wel!

Kijk het geheim van een gezonde relatie is: je vrouw moet gewoon heel veel beste vrienden hebben die heel goed zijn met hun handen. Het onderhoud van uw vrouw moet gewoon voldoende genivelleerd worden. De sterkste schouders -> zwaarste lasten. Haar de ruimte geven voor zichzelf te laten zorgen. En niet meteen achterdochtig worden omdat ze toevallig een jaar 52 weken achtereen naar de fysio moet. Ze draagt talloze generaties aan onderdrukking op haar schouders, en daar mag, nee, daar móét ze een keer naar laten kijken.

De lange arm van Rusland

Kost wat roebels, heb je ook wat: een heuse lange arm van the Dark Night Poetin. Vuistdiep in je volksvertegenwoordiging. Want alleen een lange arm van Erdogan was nog niet voldoende. Maar, het is goed om te weten dat we 'worden geregeerd door evil reptilians' want zoiets lees je dan weer niet in de MSM!!!!1!1!!! Weet iemand trouwens hoe je 'psychose' in het Russisch schrijft? We vragen dit voor een vrind. Radiokies uit.

Plofkraak noch smaak

Strijderssssss. Nu al meer plofkraken dan in 2021. En iedereen maar roepen dat het tegenwoordig zo ingewikkeld is om een plof te zetten. Nee hoor. Dat is gewoon een combinatie van Marokkaans doorzettingsvermogen, Marokkaanse inventiviteit, Marokkaanse werklust en Marokkaanse inzet, want met een 9-tot-5-mentaliteit kom je er natuurlijk niet. Hup plof, donnies trekken en dan hefla in Marokkanië. En wat een historische dag ook voor een record, op de verjaardag van de geldautomaat: "In Nederland verschenen op 15 september 1976 bij de Gemeentegiro Amsterdam in het bijkantoor aan de Van Swindenstraat in Amsterdam-Oost de eerste geldautomaten. Dit waren Automated Teller Machines." Gefeliciteerd allemaal! Dat we nog maar lang mogen genieten van cash geld.

Nou jongens een half jaar na de ontbranding van het #MeToo-inferno komt Spuit 11 Haro Kraak Nederland nog even uitleggen opleggen wat allemaal wel en niet mag.

Volgens de Volkskrant dan, want als je humor of kunst niet begrepen wordt door de moraliserende deuggomorra krijg je sowieso een strop van inkt om je nek en hang je ergens in de dode boom. Niet dat veel jongelui de Volkskrant lezen, maar dankzij dit stuk (achter betaalmuur, doe verder geen moeite) van Hahaharo zijn we er wel hoor. Na 'blank' is het zelfbeschikkingsrecht vakkundig uit het woordenboek gegumd en de Volkskrant bepaalt middels een fraai robbertje censuurpolitiek wel wat allemaal deugt en wat niet meer kan. En dan krijg je dus totaal hallucinante regeltjes als 'alleen kijken mag wel, maar in een groep niet' en 'in hoeverre was de maker verantwoordelijk voor het werk'.

Haro Kraak zit tegenwoordig dus met de gordijntjes dicht bibberend achter zijn schermpje in incognitotabblad The Usual Suspects te streamen omdat hij bang is dat iemand er ooit achter komt, waarbij hij met opgeheven vingertje Kevin Spacey een vuige zak noemt en dat ook nog even op Twitter gooit, terwijl hij zichzelf al schouderklopjes gevend met bloed vinkjes zet op een policorchecklist die hij zelf heeft opgesteld in zijn eigen Kultuurkamerkrant. En o ja, de fabelachtige rol Keyser Söze en het fantastische acteerwerk tellen niet want Spacey is volgens de checklist een klootviool. Hahaharo lijkt last te hebben van wat neurotische compensatiedrang en misschien moet hij de wereld wat vertellen, al zou een keertje neuken (zonder dwang he) ook kunnen helpen.

Resumé, want het lachwekkende lijstje cultuurcensuur van Huilie Kraak kan natuurlijk rechtstreeks in de maandverbandbak gelazerd worden. Mogen we nog naar R. Kelly luisteren? Mogen we nog naar Kevin Spacey kijken? Mogen we nog lachen om Louis C.K.? Mogen we nog artikelen van Francisco van Jole lezen? Behoudens dat laatste misschien, NATUURLIJK MAG DAT. Je moet alleen met je gore rattenjatten van een vrouw afblijven als die vrouw zegt dat ze het niet wil.