(Hier doet hij eventjes de Ayatollah na)

Nou dat hebben de Amsterdamse scootervriendjes toch maar mooi voor elkaar gekregen: "Premier Dick Schoof gaat komende week niet naar Azerbeidzjan voor de VN-Klimaatconferentie. „Vanwege de grote maatschappelijke impact van de gebeurtenissen van afgelopen donderdagnacht in Amsterdam, blijf ik in Nederland.”

Juist, ook dat is kabinet Schoof I. Klimaatgewauwel bij de VN op de tweede plaats zetten en de premier op de winkel laten passen als er een antisemitische crisis speelt in de hoofdstad. Het is op zijn minst verfrissend, zullen we maar zeggen. Helemaal links laat Nederland het klimaatfeestje niet liggen want we sturen *checks notes* prins Jaime de Bourbon de Parme, blijkbaar 'Klimaatgezant van het Koninkrijk der Nederlanden'. Hij neemt klimaatminister Sophie Hermans mee, een vrouw die veel voor  het klimaat doet en dan vooral omdat de temperatuur gemiddeld 5 graden daalt als ze een ruimte binnenloopt. Schoof gaat ondertussen op de koffie bij de mensen voor wie het klimaat in Nederland echt niet te harden is, namelijk de Joodse gemeenschap.

Schaker Wopke Hoekstra is TERUG

Wopke Hoekstra werd partijleider van het CDA nadat de leden Hugo de Jonge (bedankt) hadden gekozen. Vervolgens verloor zijn partij vier zetels bij de verkiezingen, werd Wopke Hoekstra minister van Buitenlandse Zaken en daalde het CDA nog veel harder in de peilingen. vanwege die reeks democratische successen werd Hoekstra benoemd tot Eurocommissaris van Opeens Net Doen Alsof Je Enthousiast Bent Over Groene Dingen. En kijk eens. Daar staat ie. Op een tweet van Wopke Hoekstra met Wopke Hoekstra over Wopke Hoekstra, te midden van de massaal ingevlogen internationale pers omdat er weer een of ander akkoord is gesloten waar niemand voor heeft gestemd en iedereen voor gaat betalen. Zo werkt macht in onze democratische rechtsorde, die toch zo verschrikkelijk onder druk staat. Lekker gewerkt, pik.

Lekker blijven branden!

Die hele klimaattop in een woestijnstaat voelt alsof u een conferentie over homogeluk in Mekka, of een debat over mensenrechten in Qatar organiseert en dat onderbuikgevoel blijkt volledig terecht. De president van het klimaatfestijn in de Verenigde Arabische Emiraten, Sultan Al Jaber, is exact de oliefanboy die u verwacht dat hij is. Vlak voor de top liet hij nog even zijn ware aard zien. "Sultan Al Jaber, has claimed there is 'no science' indicating that a phase-out of fossil fuels is needed to restrict global heating to 1.5C. (...) Al Jaber also said a phase-out of fossil fuels would not allow sustainable development 'unless you want to take the world back into caves'." Wat hadden die klimaatstrijders dan verwacht toen ze de directeur van de Abu Dhabi National Oil Company voorzitter maakten van een klimaatconferentie? Natuurlijk gaat hij pleiten voor lekker lang oliestoken, benzinebrullen en dieseldampen: dat is tenslotte zijn verdienmodel. En nu zijn de klimaatdrammers uit alle hoeken van de wereld naar de woestijn gevlogen om daar naast de blazende airco's en onder leiding van deze oliesjeik heel geloofwaardig te vergaderen over het bijplanten van een paar windmolens. Wat een farce. Nu al zin in de volgende klimaattop naast een raffinaderij in Saudi-Arabië of op een olietanker in internationale wateren. Wij zijn in de tussentijd onze V8 nog een keer aan het bijvullen; van de president van de klimaattop mag het.

Zeg het maar

De klimaattop in oliestaat Dubai is pas net begonnen en nu vliegen de miljoenen u alweer om de oren. Op de eerste dag van het babbelevenement in de woestijn is er al een deal gesloten over de opzet van een gezamenlijk klimaatschadefonds. Geen grote verrassing, de basis voor dit fonds was tenslotte al gelegd bij de vorige top, maar nu gaat het wel over de financiële invulling van dit potje. De Verenigde Arabische Emiraten willen als gastland graag een klimaatneutraal voetje halen en zegt direct honderd miljoen dollar toe, Duitsland legt daar nog honderd miljoen dollar bij, Groot-Brittannië 60 miljoen pond en de Verenigde Staten maakt 17,5 miljoen dollar (lol, red.) over. "Ook zal Nederland tijdens de klimaattop bekendmaken of, en zo ja hoeveel, geld het beschikbaar stelt voor het fonds." Nou, we zijn benieuwd. Klimaatminister Jetten was voorafgaand aan de top al voorstander van dit schadefonds en wil zich ongetwijfeld nog even bewijzen voordat Wilders I zijn functie bij de milieustraat aflevert. Verder sturen we de komende twee weken een premier, vijf ministers en een staatsecretaris naar Dubai terwijl we de onderhandelingen hebben uitbesteed aan de EU, dus het mag duidelijk zijn dat het huidige demissionaire kabinet een goede klimaatindruk wil maken. Nu kan het nog: de kans dat premier Wilders dadelijk net zo enthousiast naar een klimaattop afreist is nihil. Dus zeg het maar: hoeveel van onze euro's gaat Nederland toezeggen aan dat klimaatschadefonds. Iedereen mag meeraden en uiteindelijk verliezen we allemaal.

En u gaat ook betalen voor plastic flesjes die ze in Pakistan in de Indus flikkeren

Brrrr. Minus ELF GRADEN was het zelfs in Het Oost'n. En in Groningen - waar onze heerlijke gratis gasvelden onder de grond zitten - was het gewoon lekker warm. Mooie plaatjes allemaal op de socials van Koning Winter hedenochtend. Want het mag wat kosten. Handenwrijvende energieboeren vandaag, want de (keurig op 19 staande) thermostaten loeiden dat het een lieve lust was. En het leven wordt nog veel duurderder. Er komt een "klimaatfonds" voor "klimaatschade" in "ontwikkelingslanden". Op de klimaattop in Egypte is besloten dat ondermeer China en Pakistan LALALA-geld van Het Westen krijgen. Want het is daar slecht weer, omdat u gehaktballen eet en een auto heeft. Prettig dag verder!

De deugsprinter staat klaar op spoor 3

Als de voetbaljourno's over een weekje massaal naar Qatar vliegen hoort u er niemand meer over, maar bij de klimaattop is het vliegtuig wel de grote boosdoener. Dan weten de deugdwepers van gekkigheid niet hoe ze dat gevleugelde monster des klimaatdood moeten ontwijken of goedpraten. Met als absolute dieptepunt Trouw die een journalist vier dagen in een trein propt om alsnog het laatste stukje van Istanbul naar Sharm-el-Sheikh te vliegen. Maar dan bespaart hij wel mooi een ton aan CO2-uitstoot door niet in het vliegtuig in Amsterdam te stappen die toch al deze vlucht ging maken. Let wel, dit is een journalist van een medium dat zijn nieuws nog dagelijks uitprint op dode bomen en die dan met ronkende vrachtwagens door het land verspreidt. Oh ja, dan is er ook nog de terugweg. "Terug vlieg ik wel van Sharm-el-Sheikh naar Amsterdam, omdat een terugreis met de trein simpelweg te veel tijd in beslag zou nemen." Tijdens de top even doen alsof u de wereld gaat redden, maar daarna weer lekker comfortabel inchecken: de klimaathypocrisie kan niet duidelijker.

Unaniem hypocriet

Een dagenlang overleg tussen alle belangrijke wereldleiders op de klimaattop in Glasgow heeft niet kunnen voorkomen dat het niveau aan gezeik op privévliegtuigen toch meer is gestegen dan vooraf werd afgesproken. Wetenschappers waarschuwen dat we al bijna op het kritieke punt zitten waarbij politici zich alleen nog per fiets kunnen verplaatsen om geen tsunami aan klimaatkritiek over zich heen te krijgen. Want natuurlijk was het niet zo slim van Boris Johnson om na zijn betoog voor het redden van het klimaat direct in een privéjet te stappen en naar Londen te vliegen voor een avondje zuipen met oud-collega's, maar hij is tenminste niet zo hypocriet om het heel jaar door te vliegen en dan voor deze ene top de trein te pakken. En we kunnen wel pislink worden op dat vluchtje van 50 kilometer van EC-koningin Ursula von der Leyen, maar dat was onderdeel van een onderhandelingstour langs verschillende Europese steden. Dus ook als ze de auto had gepakt had dat toestel deze vlucht moeten maken om haar daar op te halen voor de rest van de tour. We zijn geen fan van deze bureaucratenmeesteres, maar deze beschuldiging slaat ook nergens op. Dat constante gewapper met het beschuldigende klimaatvingertje past meer bij de klimaatdrammers die dit presenteren als bewijs dat er nog steeds te weinig gedaan wordt en zo hun eisen voor nog meer maatregelen kracht bij zetten. Zolang u co2 uitademt, zullen zij u een schuldgevoel aanpraten voor dode ijsbeertjes en te vloeibare gletsjers. En nee, privévliegtuigen zijn niet het beste voor het milieu, maar symboolpolitiek en laf jij-bakken gaat de wereld ook niet redden. Kom eens met constructieve oplossingen in plaats van elk incidentje naast de klimaatlineaal te leggen.

Het klimaat is een komeet, en Frans "Ik ben maar een bescheiden nummer 2" Timmermans vliegt altijd met de trein

Timmerfrans zat zojuist bij Buitenhof, waar hij was ingevlogen vanuit Madrid, te verkondigen dat vliegen duurder moet worden en dat we vaker met de trein moeten reizen. Dat is tot nu toe zo'n beetje de hele Grinch Deal. Twan Huys (ja, echt) liet zijn Limbolandgenoot vrijuit spreken en we moeten eerlijk zijn: Frenske zei niet echt gekke dingen. Snapt dat het allemaal tijd kost, wil meer bomen planten, toonde begrip voor de boeren. Tamelijk out of character dus, en enigszins verwarrend. 

Maar toen stelde Twan één quasi-kritisch proxy-vraagje en kwam toch de Ware Frans weer even het belerende gezicht laten zien. Zie video: "Laten we bij de feiten blijven en ons voorstellen dat er een komeet op aarde af komt. Zouden we dan ook niks doen?" Met gezwollen bast op om pompeuze toon valse vergelijkingen maken - we konden opgelucht ademhalen, dit was onze Frans nog wel: een blaaskaak die denkt dat hij het weer kan controleren. Dan is ie mooi de enige, want de klimaattop in Madrid is mislukt: alle grote besluiten worden vooruit geschoven met halve beloftes. 

En terwijl de wereld vergaat, gaat Greta naar huis om kerstmis te vieren. In een "overvolle Duitse trein", en daar is Deutsche Bahn niet blij mee: haar PR-team twitterde een foto waarop ze met haar bagage op het balkon zit, maar DB had een eersteklas coupé voor haar geregeld. Sja, socialisten in de eerste klas, da's slecht voor de beeldvorming natuurlijk. Dan liever de Duitse spoorwegen op de trein zetten voor de trein gooien. *How dare she! *

Wat is dat vrouwtje uit The Crown oud geworden. Lijkt wel een blanke rozijn

Verkansiekiekje van het NAVO-feestje in London, waar de absolute crème de la crème van het internationale soepie bij elkaar gezet is voor een foto. We zien de Sinaasappelman uit Amerika, die iedere keer iets verder naar de buitenkant geschoven wordt. We zien aan zijn andere kant dat bedorven Turks fruit uit de camera loensen. Die hoort er nog minder bij.  We zien Jens Stoltenberg, die met geforceerde beleefdheid de sterke smaak van de soep prijst. In het midden achter Mum zien we Mutti, met hun irritante ideale schoonzoon Macron.

Plastic in de soep is die iets te geforceerd lachende jongen uit Canada (goed kijken, normaal is ie zwart geschminkt, hij zit naast die bolle corpsbal uit Groot-Brexittië). MinPres Mark had geen actieve herinnering aan de planning van het fotomoment, dus die schoof nét op tijd achteraan aan. In de borrelkamer had men overigens ook geen actieve herinnering aan hém. Hij staat er wel bij, maar niemand weet waarom, terwijl ze roddelen over Hij Die Niet Bij Naam Genoemd Mag Worden (maar wel in een impeachment-procedure is verwikkeld) - zie videootje na de breek.

Met 7 vrouwen op 26 mannen (21,2%) wordt het nieuwe Nederlandse vrouwenquotum van 30% voor bestuurskamers ruimschoots niet gehaald. Helaas. Volgens de officiële courantsplaining van nrc, tot slot, zijn ze allemaal verkeerd gekleed, en zitten de mannen te weinig als vrouw. Toekomstig wereldleideralleenheerser Greta Thunberg is inmiddels onderweg naar de VN klimaattop in Madrid.

Emotionele speech tijdens VN Klimaattop

Zo stelletje witte oudere hufters, met jullie dagdagelijkse gehaktballen, hompen zwijn op de Weber, plastic rietjes, dikke auto's, houtkachels en vliegvakanties uit de Volkskrant. JULLIE HEBBEN EEN KLEIN MEISJE AAN HET HUILEN GEMAAKT. Nu jullie zin, stoere kerels? Voor straf allemaal een windmolen in de achtertuin!

\