En de munitie is gemaakt van mango

Landgenoten. Er is ophef ontstaan over een reclame waarin diverse culturele aspecten op de hak worden genomen. De burgemeester van Losser, een gestereotypeerde notabele met een grote snor, een lawaaierige das en een geforceerd deftig accent, onthaalt een in vrolijk knalgeel geschilderd watervliegtuig in de Twentse Johma-hoofdstad Losser, alwaar een lange tafel, gevuld met ontzettende doorzon-dorpelingen in hun netste spijkerbroeken en ruitenbloesjes smachtend op zijn komst wachten. De piloot, een donkeren man in lokale Caribische kledij komt namelijk mango’s brengen naar zijn amigo, de burgemeester. Amigo betekent vriend en het hele dorp wil brood breken met de bezoeker van ver. De burgemeester (dus niet de piloot) gebruikt de machete waarmee de mango’s van hun boom zijn geslagen om dat brood te beleggen met wat in Nederland tot feestculturele culinaire hoogstandjes wordt gerekend: bakjes mayonaise met sporen van kip en fruit. Dat hele tafereel gaat gepaard met grootse gezelligheid en vele lachende gezichten. Een ware Nederlandse viering van vreugd en vreten.

Nou. En dat mag dus niet. Want je kan nog zoveel Nederlandse clichés met milde spot tegemoet treden om een koelschapsmeersel onder de aandacht te brengen. Stop er één vrolijke neger met een vliegbrevet in en het is meteen weer NEOKOLOLIALISME. Je snapt wel dat Dit Land de kringverjaardag nooit is ontstegen, cultureel gezien. En ook dit weblog met heimelijke literaire aspiraties struikelt nu toch weer over de systeemplafondcensors die zich streng hebben gebogen over een koddig reclamescript. Dientengevolge smeren ook wij onze persoonlijke favoriet (Johma Oude Kaas Salade) nog steeds met een houten knots op onze Melba’s en aan hoe vaak dat ten koste gaat van de structurele integriteit van het rechthoekige toastje, merken we heus wel dat zulks niet de meest verfijnde methode is. Maar ja. Zolang je het verleden niet in schimpscheuten mag beschrijven, blokkeer je toch vooral je eigen progressie. Zo worden we nooit een ontwikkeld land, noch weblog. Want zeiden we nou ’neger’? FOEI!

Zo lekker, als een kip

Dus. Eerst heeft de FvD-fractie een wijnproeverij ('we hebben een aantal verschillende soorten wijnen geproefd en daar een gesprek over gevoerd'), daarna zijn een aantal fractieleden positief getest op corona, vervolgens laat de kapitein zichzelf niet testen maar ligt hij wel een aantal dagen ziek op bed, nu neemt hij deel aan het formatiedebat in de Kamer, maar niet voordat voorzitter Bergkamp """corona-expert""" Wybren van Haga consulteert over de gezondheid van zijn fractievoorzitter en Baudet moet verklaren dat hij zich 'kiplekker' voelt. Misschien kan iemand hier eens een verhelderend essay van 1200 woorden over schrijven want wij begrijpen er geen iota klote meer van.

\

Gefeliciteerd Nederland! Er gaan ook dingen omhoog. Vlees eten bijvoorbeeld. Ondanks dagelijkse deugtirades in de MSM en NPO dat 1 biefstukje een miljoenmiljard liter water kost en dat heel Oost-Nederland dreigt te verdrogen omdat u complete everzwijnen op de Weber gooit, is de vleesconsumptie 2019 in NL weer gestegen. Quote: Gemiddeld werd er vorig jaar 39 kilo vlees gegeten, een paar honderd gram meer dan een jaar eerder. 39 KILO! Dat is ongeveer 1 Georgina Verbaan! Andere quote: De grootste stijging zat hem in de consumptie van kip: jaarlijks eet Nederland ruim 185 miljoen kippen. Tsja, daar waarschuwden wij nog voor met het GeenPeil Referendum. Enfin. **Hier trouwens het recept van onze lieve vriendin Miljuschka voor Mexicaanse limoenkip met koriander. Vlees mevrouwtje. U weet wel waarom.

Vlees mevrouw. U weet wel waarom

De Trumphaters van de Volkskrant zijn vandaag een War on Vlees begonnen aka ze tikken gewoon de persberichten van Wakker Dier over. Biefstukken zijn satan, speklapjes de duivel en met iedere kip die u kluift kalft er een stukje gletsjer af. U mag eigenlijk nog maar 500 gram vlees per week eten, en verder moet u zich maar in leven houden met nootjes en boontjes. En het allergeinigste van het Volkskrant-verhaal is nog wel dat het de SCHULD VAN BRUSSEL is. Daar moesten wij dan weer smakelijk om lachen. Vandaar dat wij u op dit traditionele diner-uur trakteren op machtige filmpjes van een fenomenale vleesverorberende vrouw. Leah Shutkever is haar naam, en ze vreet als een slootgraver. Leah heeft een eigen YT-kanaal, vreet zich helemaal de tiefus aan vlees en ze ziet er hartstikke gezond uit. Aan tafel!

WTF. 6.6 miljoen views in 2 dagen. Kip. Het meest veelzijdige stukje vlees. Kip!

Gaat ontzettend viraal, deze culinaire video, dus dan zal het wel goed zijn. Gepaneerde kip uit de oven met een vulling van ham, emmenthaler en mozzarella, op een bedje van aardappelblokjes. Eenvoudig en toch lekker. Eet smakelijk.

Derksen, Genee & Gijp gaan nu echt over de grens

Op internet is ophef ontstaan om een twitterfilmpje van Veronica Inside met daarin iemand die rare dingen doet met een dode kalkoen. GroenLinks en Partij voor de Dieren zijn NOT AMUSED. "Het is gewoon een filmpje om te lachen," aldus een gierende René van der Gijp aan de telefoon. "Ja, toch? Niet dan?" Johan Derksen: "Wij mannen moeten minder vlees eten. Maar kijk eens hoe deze meneer Evra liefdevol omgaat met zijn chickie. Daar kunnen wij een voorbeeld aan nemen!"

HORROR KIPPENSCHUUR VIDEO GORE GALORE!

De animal crackers van Animal Rights hebben maar weer eens een ranzige video gedropt. Dit keer geen Belgo-varkens die levend in een bad kokend water gesmeten worden, maar oer-Hollandse kippen die er door de ellendige leefomstandigheden spontaan dood bij neer vallen. Zo'n 'eet geen ei'-promocampagne is natuurlijk onzin, een ei een ei een eitje hoort erbij, maar hoe moeilijk is het nou om die beestjes een beetje fatsoenlijk te behandelen? Om er gewoon voor te zorgen dat ze een normaal leventje hebben in plaats van dat ze kaalgevreten, zwerend en ontstekend in de vogelschijt van hun bovenliggers staan te tokken. Dat zwaargewonde kippies niet door hun matties in het bodemgaas getrapt worden. Dat stervende diertjes worden afgevoerd en afgemaakt in plaats van dat ze nog tijden van narigheid liggen te verrotten en te ontbinden tussen de survivors. En die afgrijselijke, ranzige, bedompte, vieze gore stoffige teringzooi die het daar is. Het lijkt wel de studentenkamer van een vrijgezelle Vindicater. Deze kippenfolteraar in Tollebeek mag alvast zijn licentie inleveren en heel gauw ongezien de vogelgriep krijgen. En doe eens gek, koop eens een biologisch eitje. Pro kip tip: stempelcode moet met 0 (nul) beginnen, dan is een ei écht van een vrije & blije kip.

Jaaaaa kinders. Dit is wat u moet doen voor een betoverend lekkere kip. Het geheim begint eigenlijk al met de aankoop: u moet vooral niet beginnen met goedkope waterkip uit een megastal. Let op het beter leven-keurmerk en bigger is niet altijd better, maar verser en maïsgevoerd (of iets anders moeilijks, geen idee wat dat allemaal betekent) wel. Aangezien voorbereiding het halve werk is moet u vooral op tijd en met veel geduld de barbecue/smoker aanstekken. Althans, de Amerikanen doen het zo: voor de Duitse variant gebruikt u gewoon de oven. Voor de lol met wat geurige houtsnippers erbij, maar onder geen beding mag u het proces versnellen met allerlei petrochemische meuk. U moet de boel flink heetstoken, voorgloeien en de tijd geven want haastige spoed=gore kip. Terwijl het vuur zijn dingetje doet moet u eerste de kip droogdeppen met keukenpapier want natte lillende lappen doet u maar in bed. Na het deppen komt de massage: met grof zeezout en verschgemalen zwarte peper inwrijven en eventueel ook met andere kruiden die u ook lekker vindt. Omdat u toch al aan uw derde sixpackje bezig bent is het nu de bedoeling om uw blikkie voor de helft leeg te drinken en vervolgens bij de kip aan de achterzijde naar binnen te reupen. Als u niet weet hoe dat gaat hier een instructief filmpje dat niet suitable for work is. Nou goed. Als dat allemaal gelukt is zet u het karkas, als een morbide zombiekoning op een blikken troon gezeten, op het rooster. Dekkie van de BBQ erop, een uurtje/anderhalf wachten en nog meer smikkelbier drinken. Dan meten met de vleeschtermometer (eh-eh!) en als de borst 70 graden is en de poot 85 dan is het goed. Daarna opeten met stokbroodjes en sla. U moet vooral niet  de lekkere dipjes om te dippen vergeten! Het beste is hete saus en ketchup mengen want meer pepers en minder gedoe. Heeft u negroïde vrienden of houdt u van eksoties, dan kunt u er ook nog watermeloen bij serveren. Guten apentiet. 

Tip van Ronaldo: op twintig minuten voor het einde de kip eventjes uit de smoker/oven halen en insmederen met mosterd. En! Niet te vergeten: in het halflege blikje een laurierblaadje en een gesneden pepertje toevoegen. Nomnomnom.

Oproep. Van de EO. Voor een massale bruidjesceremonie in Leiden, ofzo. In ieder geval zoekt kippetjesdispuut "Kordaat" van de jezusvereniging Navigators gezelschap voor de kille winterdagen alsook handjevasthoudings tijdens het kerstgala. Geen ervaring of kleine lichamelijke ongemakken geen probleem, evenals een shaky geloof in de Enige en Ware. Wij houden van feestjes, goede gesprekken en heel veel eten. Wij dagen elkaar uit in ons geloof en leren veel van elkaar door diverse meningen. God zien wij allemaal anders, dus jouw mening past er vast tussen. Verder zijn wij fan van liedjes zingen in canon. Maar daar kunnen wij zeker nog mannenstemmen bij gebruiken! Reageren met bijbelverzen/dickpics/weesgegroetjes kan hierrrrrrrrrrr.