Gefeliciteerd met Kerstmis iedereen. Hier vijf heel erg lelijke en vijf heel erg minder lelijke kerstbomen. Geniet.

Flikker op, Studio Hip & Kleurig. Dit is geen kerstboom, dit is een buttplug en buttplugs zijn gemaakt om in je reet te douwen. Qua schoonmaak is het derhalve reuzeonhandig dat deze buttplug van hout is. Dus niks hashtag mooi gewoon en hashtag gewoon mooi. Hashtag snoeiharde kontpr0n. Dit ding geef je niet aan je schoonmoeder als cadeau, dit ding geef je in combinatie met een pot vaseline aan de barmejuffrouw van De Trut voor die ene speciale dag in het jaar. Als het sneeuwt. En als het mag. Ofzo, maar wat weten wij nou.

Hashtag regenboogvlaggetje, kom nou. Dit zal wel een soort homoemancipatie zijn, maar meer dan zes voor het raam neergekwakte roze bomen zijn hier niet te zien. Bomen zijn niet roze, bomen zijn groen. Of wit, wegens sneeuw. O ja, en nog één enigszins normaal uitziende boom, maar die heeft dan weer wat weg van iemand die op het punt staat zichzelf met een ferme sprong piek first naar beneden te storten om zich van het bomenleven te beroven.

Serieus Griekenland? Prima dat jullie te arm zijn om een Nordmannetje te kopen, maar sla dan in ieder geval wat eupo's stuk op iets dat lijkt op een boom. Dit recyclebare stuk plexiglas lijkt eerder op een mislukt kunstwerk dat ook in winkelcentrum Oranjerie in Apeldoorn had kunnen staan en nee, dat is geen compliment.

What the fuck is dit schoolproject, deze achterlijke kruisbestuiving tussen paaseieren, de verwrongen resten van een auto-ongeluk en een palingfuik? Hopelijk is dit gewoon een draagrek voor die zelfgekweekte eierballen. Anders is het een humanitaire ramp en schadelijk voor de mensheid.

Fatshamen is (meestal) helemaal niet grappig, maar deze boom mag verdomme wel wat minder vreten. Alsof dat ding ooit gepoot is in een vette ondergrond van hamburgers van McDonald's. Natuurlijk niet. Afslanken als belangrijkste agendapuntje van de goede voornemens dus, en wel direct na kerst!

EN DAN NA DE KLIK VIJF KERSTBOMEN DIE WÉL MOOI ZIJN!

OM VOOR TE LEZEN TIJDENS HET FAMILIEDINER.

Het verhaal begint in Nazareth, een stad in Israël. In Nazareth woonde de witte timmerpersoon, want timmerman zou impliceren dat vrouwen geen timmerpersoon kunnen worden: Jozef. Hij woonde samen met zijn pikzwarte vrouw Maria, een beeldige Surinaamse die zich al jaren inzette voor Identity Politics. Maria was absoluut niet uitgehuwelijkt ofzo, want ze was een eigenzinnige en sterke vrouw die ieder jaar weer meer salaris eiste. Jozef kwam Maria tegen in een discotheek. Hij keek haar iets te lang aan en werd aanvankelijk weggezet als smerige seksistische knaap, maar wat bleek? Jozef vond Maria gewoon een mooie vrouw en hij wilde graag met haar daten. Hij nam haar mee naar een restaurant met louter glutenvrij eten en daar sloeg de vonk over. Maria kwam goed voor haar belangen op en af en toe zei ze ook gewoon tegen Jozef: "Nu mag jij een keer stofzuigen met je witte privilege!" 

Op een dag kreeg Maria bezoek van een genderneutrale engel die twijfelde over zijn geaardheid (Gabriël) die haar vertelde dat ze een kind zou krijgen die ze de naam Jezus moest geven. Maria dacht eerder aan een hippe naam, zoals Bloem, Storm of Bink, maar ging schoorvoetend akkoord met de naam Jezus. Het geslacht van het kind was niet bekend, want dat zou dat kind verdomme wel zelf bepalen. Waar dacht Maria het gore lef vandaan te halen zelf te bepalen of dat kind een jongen of een meisje zou zijn? Maria snapte er niets van omdat ze nog maagd was, maar ze nam het woord van de genderneutrale engel aan. Vlak na de boodschap van de engel merkte ze dat ze zwanger was. Dat kon best gebeurd zijn tijdens haar menstruatie, want mensen moeten echt niet zo veel problemen maken van seks tijdens de menstruatie. Haar zwangerschap schaadde haar evenwel enorm in de werksfeer: haar baas op het politbureau van de Identity Politics maakte bijvoorbeeld altijd grapjes over haar dikke pens. Die klootzak. Maar ja, dat was dan ook een blanke.

Naar Bethlehem
In dezelfde tijd wilde de Romeinse keizer Augustus, wiens straatnaambordjes later verwijderd zouden worden omdat hij bij de Zeeslag bij Actium waarschijnlijk hartstikke fout was, graag een volkstelling houden. Hij wilde weten hoeveel mensen er precies in zijn rijk woonden. Alle inwoners moesten zich laten inschrijven in de stad waar zij geboren waren. Omdat witte timmerpersoon Jozef in Bethlehem geboren was, moest hij samen met zijn pikzwarte vrouw Maria op een ezel naar Bethlehem. De ezel had eerst nog vertraging en toen riep de eigenaar van de ezel: "Beste reizigers. We hebben vertraging." Dames en heren was al een tijdje uit de mode. Nadat Jozef een riedeltje had gespeeld op een stationspiano kon de reis beginnen. Het was een lange reis, Maria was hoogzwanger en onderweg kregen Jozef en Maria te maken met allerlei dierenactivisten en Vegan Streakers die het dierenmishandeling vonden voor de ezel. Ook was er telkens file en was het Code Rood. Toen Maria en Jozef op Bethlehem Centraal aankwamen begon de ezel te galopperen. Zeven mensen kwamen onder de hoeven van de ezel, die gediagnosticeerd werd met een te lage bloedsuikerspiegel.

Vervolgens moest Maria bevallen van hun genderneutrale kindspersoon. Ze hadden geprobeerd om onderdak te vinden in een herberg, maar daar was geen plaats meer omdat er allemaal expats uit Londen zaten. Alle andere huizen in Bethlehem waren ook geen optie, want die waren allemaal in het bezit van ene Bernhard. Maria verbleef daarom maar samen met Jozef in een stal. In de nacht beviel Maria middels een hippe onderwaterbevalling van haar eerste kindspersoon met nader te bepalen geslacht, en ze noemde hem Jezus. Jezus werd na zijn geboorte in doeken gewikkeld en in een voerbak gelegd. Jozef zette wat foto's op Instagram en maakte nog een grapje over de kleine pik van zijn zogenaamde zoon, maar dat had hij beter niet kunnen doen, want in de regio kwam hij daardoor bekend te staan als seksistische homofoob.

Herders
Vlakbij de stal waar Jezus geboren werd, zaten mannelijke, vrouwelijke, homoseksuele, genderneutrale, biseksuele, twijfelende, queer, transgender en álle andersoortige herders in het veld om tijdens de nacht op de kudde te passen. De dieren waren mannetjesdieren, vrouwtjesdieren, onzijdige dieren en twijfelende dieren. Overigens kregen vooral de vrouwelijke herders een goed salaris, in veel gevallen nog een beter salaris dan de mannetjesherders. Ook zaten er veel vrouwen in de top van het herdersbedrijf, want zo werkt dat nou eenmaal in een inclusieve maatschappij. Als bijbaantje hakten sommige herders af en toe een column in een rotsblok. Dat rotsblok noemden ze dan Joop ofzo. Herder Heleen hakte ook columns in rotsblokken, heel zure, vooral over dat mannen van die gore klootzakken zijn, maar ondertussen likte ze maar wat graag aan de ballen van machtige mannen. Enfin, de herders kregen bezoek van een genderneutrale engel, die heel veel helder licht gaf. Deze engel vertelde de herders over de geboorte van het zelf kiezende kindeke Jezus in de stal vlakbij hen. De engel zei: “Vrees niet, want ik breng u het mooiste nieuws dat u ooit heeft gehoord. Vandaag is in Bethlehem de Redder geboren: Jezus Christus. Het kindje kiest zelf zijn geslacht, hij is in doeken gewikkeld en ligt een kribbe." De herders dachten nog dat het Fake News was, maar toen kwam er een heel leger van engelen die met elkaar het lied 'Ere zij God' zongen. Dat vonden moslimherders dan weer wat minder leuk, zij zongen liever liedjes over Allah, en omdat zij verplicht mee moesten zingen met 'Ere zij God' werd een complete bevolkingsgroep stelselmatig genegeerd en buitengesloten door die andere fascisten.

Hoe dan ook, toen de engelen waren verdwenen, gingen de herders op zoek naar de stal. Daar vonden ze Jozef en Maria, en het kindje Jezus in doeken gewikkeld. Ze waren zo onder de indruk dat ze aan iedereen in de stad Bethlehem wilden vertellen wat ze hadden gezien. Iedereen die hoorde over de geboorte van Jezus was verbaasd.

Apothekers uit het Oosten
Jozef en Maria kregen niet alleen bezoek van de herders, maar ook van drie Apothekers (of magiërs) uit het Oosten. Dit waren drie dappere mannen die hun vrouwen en kinderen hadden achtergelaten om zelf hun reis van Aleppo naar Europa te kunnen maken. Het waren echt superslimme gasten, echt verschrikkelijke fijne mannen. Die mannen zouden Europa echt een enorm stuk leuker maken met hun kunde en ethos. Dat moest ook wel, want ene Judith Sargentini had dat in de sterren geschreven. Die apothekers hadden dus ver in het Oosten een grote ster zien opgaan, en wisten daardoor dat de grote Joodse koning (dat is Jezus) geboren was. De drie mannen wilden Jezus een bezoek brengen om hem zogenaamd eer te bewijzen. Ze volgden de ster en vonden daar het kindje Jezus in de kribbe, samen met Jozef en Maria. De apothekers knielden voor Jezus neer en hadden het plan om hem in een oranje pak te hijsen, zijn kop eraf te hakken en hem van een gebouw te flikkeren. Gelukkig had een anti-terreureenheid al zoiets gelezen in een Telegram-groepje, dus de aanslag werd voorkomen en het leven van Jezus werd gered. Als gevolg daarvan werden er nadien allemaal betonblokken rond de herberg geplaatst. Een van de mannen uit Aleppo wilde trouwens nog zeiken in een urinoir, maar de herberg had alleen maar genderneutrale toiletten, dus piste hij maar over de bril.

Dit is het kerstverhaal van de geboorte van Jezus. Nadat Jezus in de stal werd geboren en bezoek had gekregen van de herders en de drie Apothekers uit het Oosten, hebben Jozef en Maria Hem meegenomen naar Nazareth, waar Jozef en Maria ook woonden voor de geboorte van Jezus. Later trok de familie naar Almere, omdat Nazareth volgens Maria en haar vriendin Tanja wel 'erg wit' was.

Ze leefden nog lang en gelukkig & religie zou in de 2017 jaar daarna nooit ofte nimmer voor gedonder zorgen (via).

EINDE.

Ja terwijl ze in Afrika de vliegen van hun lijf moeten slaan en je in overal waar ome Mo met het kromzwaard zwaait sowieso dood gaat als je kerst viert moeten wij in Nederland het doen met zeuren op de palmolie in de chocolaatjes. Echt waar? Echt waar. Kijk dan. De Telebelg licht tegels in het pittoreske Amstellodamum en kwam vreselijk leed op het spoor. "Vooral bij het VUmc knettert het. Daar kreeg het gehele ziekenhuis een doosje chocola. Maar op het ziekenhuis-intranet regent het klachten: zo is de chocolade niet fair trade, zit er milieuvervuilende palmolie in en is de ’dikmakende’ chocola niet goed voor de ziekenhuismedewerkers die op dieet zijn. Daarnaast zit er alcohol in de chocolade, waarmee geen goed voorbeeld wordt gesteld." Arm, arm Nederland. Maar ja, wat zouden we zijn zonder onze traditie van mekkeren over ondefinieerbare potjes cranberrycompote met pistachenootjes in stomme dozen vol onhandige kartonsnippers. Zeiken op uw kerstpakket mag in de comments.

Tantoe Moeluk. Maar Mooie Prijzen!

Mensen. Laat de AIVD Kerstpuzzel even voor wat-ie is. Die gleufhoeden in Zoetermeer hebben bovendien wel wat beters te doen alsdan uw inzendingen nakijken - zo moeten er een miljoenmiljard 'verwarde mannen' in de gaten worden gehouden, en vlak die rabiate gekken van DENK en GroenLinks niet uit. Daarom kunt u uw tijd beter besteden met deze opdracht van RedSocks. En u kunt nog wat winnen ook! Een ananas met wifi en/of een framboos met pi. Buitenkansje dus voor bollebozen. Succes!

This season we are calling for a boycott of White capitalism and #BuildBlackCommunity. This means no spending with White corporations 11/24/2017-1/1/2018! They are encouraging everyone to #CurbYourConsumerism for the holidays. Instead of buying, consider donating to Black organizations in the names of loved ones as their holiday gifts. If you must buy, #BuyBlack. For a list of Black businesses, please visit backingblackbusiness.com and download the apps “Official” Black Wall Street for real-time Black-business mapped locations and MyClickUrban for #BlackXmas updates and Black events in your area.

U hoor het luitjes. Hangt dit jaar geen engeltjes in de boom, maar Kno'Ledges. Geen Joden met een slecht verhaal over "onbevlekte ontvangenis" en drie random dudes die met babyspullen aankomen zetten in de stal, maar 800 versvandebotiërs die allemaal conflictgebieden zijn ontvlucht knetterstoned zonnebrillen komen verkopen. Al uw zondige bakravrienden "White Innocence" cadeau doen en ze op Driekoningen overhoren. "Invest in black communities" of, zoals dat in goed Nederlands heet, flikker taxpoet op de kolen voor Kwakoe. Divest from white companies: dit jaar dus maar niet kop0n bij de aartsblanke warenhuizen, maar louter bij de zwarte middenstand. De 100 Jeaupertjes en andere minderwaardig pseudobekend deugvolk zingt nu allemaal "I'm dreaming of a black christmas" en wie niet meezingt is een racist. Tikkie, jij bent hem!

Een drama in drie tweets. SGP'er ziet dat IKEA het over "feestverlichting" heeft en RT'd meteen woest dat de omvolking nu aanstaande is en dat volksvijandige meubelketens uit suïcidaal importland Zweden geboycott moeten worden. Is al gedebunkend en kun je nog genoeg corny kersttroep kopen bij de IKEA, maar dat is het punt ff niet: veel leuk is dat Claudia de Breij dit meteen weer bestempelt als "onversneden racisme". LOL. In de zelfde tweet beweert ze nog eens dat er geen war on christmas is, maar Klauwtje Breinaaldindekut snapt dus niet dat alles in het maatschappelijke debat meteen hyperhysterisch tot racisme verklaren dus wel degelijk reden geeft tot gevoelens van een cultuuroorlog. Zwarte Piet is racisme. Blij zijn met kerst is racisme. Het raar vinden dat kerst wordt ingeruild voor politie-iftars en offerfeesten waarbij linkse mensen de Nederlandse welvaart op het hakblok leggen ook al racisme noemen. Alles wat niet hyperprogressief is verketteren in de zwaarste termen geen cultuuroorlog noemen, je moet er wel echt de akela van Domlinks voor zijn. Overigens moet Roelof Bisschop zijn muil houwe, want zoals aangegeven in de reacties onder zijn tweet mogen mensen met een zwaar geval van het Syndroom van Calvijn helemaal geen kerst vieren met allerlei Roomsche tierlantijnen als kerststallen en lichtjes, want iedere vorm van vrolijkheid is immers verboden bij de Poldertaliban. "Een versierde boom is een verkapte (of moeten we zeggen: gekapte!) vorm van heidendom en doet aan het karakter van het Kerstfeest afbreuk. Dit argument staat m.i. nog steeds overeind. Nu het Kerstfeest sterk vercommercialiseerd is en de “hele wereld” Kerstfeest viert, wordt het feest steeds meer uitgehold. Het is goed dat de kerk een tegengeluid laat horen. En een pleidooi houdt voor soberheid. En zelf daarin het goede voorbeeld geeft."

Die vent van Patty Brard krijgt natuurlijk helemaal niets meer omhoog behalve z'n kerstboom. Dus ja joh, gooi de paastak maar op de haard en tuig die pokkenboom op. Het is tenslotte al november. Kan nog gekker: 29 oktober,  25 oktober, 10 OKTOBER. Fijne kerst allemaal!

Motief: Een concurrent van Mark verkoopt minder bomen, zijn bomen zijn namelijk lelijkere bomen dan de bomen van Mark, en daarom is hij piswoest. Niet op zijn eigen kromme bomen, maar op die mooie bomen van bomenkweker Mark. En dus moeten de bomen van Mark eraan. Hoppa, schaar erin, die had de bomenconcurrent toch nog liggen. 

Straf: Schade vergoeden dikke geldboete als het effe kan de bak in strafblad bedrijf afgepakt alles moet kapot.

Motief: Tjalling en Coenraad, want zo heten hippe jongens in Zeeland, zijn de bengels van de streek. Als Tjalling en Coenraad op strooptocht gaan met hun opgefokte crossbrommers, nou, berg je dan maar. Volgens Tjalling was het een leuk idee de toppen af te knippen en hij vroeg of Coenraad zin had om mee te doen. Coenraad antwoordde: "Best."

Straf: Schop onder de kont en huisarrest.

Motief: Andersgelovigen namelijk moslims hebben een gloeiende kudthekel aan Kerstmis. Als het niet met Allah te maken heeft is het stom en moet het dood en kapot. Ali en Ali kregen opdracht van het islamitische opperwezen om alle bomen oranje pakken aan te trekken en te onthoofden met roestige yatagans. Toen een stervende kerstboom langzaam maar zeker naalden begon te verliezen floepte er bij Ali zomaar een hakbar uit. Zo, dat zal die kafirs leren!

Straf: Nounou moslims, moet dat nou? Dat jullie niet van Kerstmis houden, oké, maar dan hoeven jullie toch niet die 10.000 kerstbomen ritueel te slachten? We halen toch speciaal voor jullie onze kerststalletjes weg? We noemen kerstdiner toch winterdiner? Voor jullie? We zeggen toch ook Eid Mubarak? We leven toch in een tolerante samenleving? Straf? Hoe denken jullie anders over een robbertje dialoog?

Motief: Hetty vond het maar saai dat Mark altijd in de weer was met die stomme bomen van hem. Altijd maar dat gezeik over die bomen, net als zij een lekker filmpje wilde kijken enzo. Dan zei Mark weer: "Nee, geen tijd, ik moet de bomen verzorgen." Hetty nam afscheid van Mark, maar pas nadat ze haar roestige kappersschaar in al die toppen van die stomme bomen van hem had gezet.

Straf: Schade vergoeden dikke geldboete als het effe kan de bak in strafblad bedrijf afgepakt alles moet kapot.

Motief: Volkert heeft een schijthekel aan de natuur. Volkert spuugt op vogels en hij is alleen lid van Greenpeace om zijn lidmaatschap regelmatig weer op te kunnen zeggen; die actie geeft hem iedere keer weer kolossaal veel voldoening. Er is slechts één term die Volkert meer kriebels geeft dan fauna: flora. Met name kerstbomen, die halen hem echt het bloed onder de nagels vandaan, met hun agressieve bek en hun dominante uitstraling. Antimilieuradicalist Volkert, in Hamburg de enige pro-G20-activist, heeft met zijn versleten aardappelschilmesje alle bomen gekeeld. Net goed.

Straf: Zelfde straf als die milieugekkies in Hamburg. Paar daagjes vast, dan weer lekker naar huis verder met de wereld verwoesten.