Belangrijk koopkracht-onderzoek. Maar wat eten ze daar bij die krant RAARRR

Ondertussen, op de Bontiusplaats... Wat eten we vandaag? Broccoli op een afbakbroodje vooraf, zalm met bananen en komkommer, en als toetje yoghurt met mandarijn. En voor de vishaters: gehaktballen met keukenpapier. Opdrinkwijntje: Heineken 0.0 en natafelen met espressso, UIT EEN CUPJE. Uitstekende onderzoeksjournalistiek (spoiler: het scheelt 4,95) verder van de subsidiebelgen hoor. Maar het verklaart wel al die ongezonde obese koppen, dwerggroei en Socutera-hoofden op de redactie. Gadverdamme.

HALLO JUMBO

En dan schakelen we nu over naar de rechtbank te Amsterdam waar Glennis Grace, die eigenlijk Glenda Hulita Elisabeth Batta heet, voor de rechter staat omdat ze zich in februari heeft vastgelijmd aan enkele medewerkers van een Jumbo supermarkt in Amsterdam. Volgens Boulevardbronnen speelde Grace een sleutelrol. "Twee personeelsleden werden ingesloten door Glennis en één van de andere verdachten in een klein kantoortje. Na een korte woordenwisseling sloeg de zangeres één van de personeelsleden op het hoofd met een halfgeopende vuist. De andere medewerker werd aan zijn hoofd het kantoor uitgesleurd en mishandeld door leden van de groep. Ook een derde medewerker die te hulp schoot kreeg klappen. Glennis gaf de medewerker in het hokje ook nog een knietje, zo melden de goed ingevoerde bronnen aan deze site." Maar ja. Zie het maar eens te bewijzen hè. "Bijna alle gebeurtenissen in de supermarkt zijn haarfijn vastgelegd door beveiligingscamera’s, die zijn toegevoegd aan het strafdossier." Oeps.

HALLO ALBERT HEIJN

Als vaste volger van de GeenStijl Poten In De Modder Onderzoeksredactie weet u natuurlijk al lang dat supermarktaanbiedingen vaak niet zijn, wat ze lijken. En terwijl de boodschappen steeds duurder worden, blijven de grootgrutters van dit land maar vergissingen maken in uw nadeel. Uit onderzoek van de Consumentenbond blijkt dat bij de Jumbo in 31 van de 90 gevallen niet de juiste prijs op het bonnetje stond, en bij Albert Heijn 22 van de 90 keer. Dat is: echt heel vaak en geen vergissinkje meer. Misschien kan het Openbaar Ministerie even uitzoeken wie er bij Jumbo eigenlijk de baas is. Dit is toch crimineel.

Kan iedereen gebeuren!

Oh jee. "Jumbo-topman Frits van Eerd heeft de nacht als verdachte doorgebracht in de cel. Dit melden meerdere bronnen rond het strafrechtelijk onderzoek aan het FD. Een woordvoerder van het OM bevestigt daarop dat alle negen verdachten die dinsdag werden aangehouden in het grootschalig witwas-onderzoek nog vastzitten." Kan natuurlijk iedere eerlijke zakenman overkomen, dat je opeens contacten hebt met een criminele motorcrosser en dan zomaar vast komt te zitten omdat je verdachte bent in een grootschalig FIOD-onderzoek. Mooi ook om te zien hoe het bedrijf JUMBO verklaart dat "er vragen gesteld" zijn aan Van Eerd, zonder te vermelden dat die vragen worden gesteld in de cel. Maar goed, waarom zou een bedrijf dat dagelijks miljoenen klanten heeft zich druk maken over open en heldere communicatie, als je ook gewoon kunt wachten tot onmiskenbare feiten uitlekken via "bronnen rond het strafrechtelijk onderzoek". Hallo JUMBO.

Een Jumboverdenking: "Openlijke geweldpleging en mishandeling met voorbedachten rade in vereniging"

Er zijn weinig mensen nóg stommer dan Glennis Grace, die eigenlijk Glenda Hulita Elisabeth Batta heet. Glennis Grace is zogenaamd zangeres maar ze is een Ronald Molendijk met een microfoon, een grote bek en even weinig kwaliteiten. Het verschil is: Ronald Molendijk kan helemaal niet zingen, al kan Glennis Grace ook helemaal niet zingen. Wel heeft Glennis Grace een joekel van een agressiviteitsprobleem. Dat wordt door sommigen uitgelegd als 'hi hi ha ha lekker plat Amsterdams' maar die vrouw is een door haar BN'erschap aangelijnde oppertokkie met issues. Bij die scène in de supermarkt, waar haar veelbesproken zoon van zich deed spreken, sloegen de stoppen door bij Glenda. Daar was de tijdbom: het Openbaar Ministerie dagvaardt Glenda met een jumboverdenking: 'Openlijke geweldpleging en mishandeling met voorbedachten rade in vereniging'. Wat is dat toch met die BN'ers van ons? Zitten ze een keer niet aan kinderen of aan vrouwen, sturen ze geen dickpics, kunnen ze hun klauwen niet thuishouden. 26 oktober staat Glenda voor de rechter. HALLO JUMBO!

KNVB piswoest op Jumbo

Doet u deze voetbalzomer een oranje shirtje aan? Dan claimt de KNVB dat. Staat u met een paar andere fans op een camping? Dan claimt de KNVB dat. Met een paar fans naar het stadion lopen? Geclaimd door de KNVB. Denken aan het Nederlands elftal? Inderdaad, geclaimd door de Thought Police van de KNVB. Dus als de Jumbo inspeelt op het Oranje-gevoel met de uiterst irritante, maar bijzonder succesvolle, Snollebollekes-reclame, ligt er plots een boze brief van de KNVB op de mat waarin de bond claimt dat de supermarkt niet zomaar Oranjekoorts, een Oranjebus, de Oranjecamping en Oranjeparades mag gebruiken in hun commercial. De KNVB heeft zelfs het lef om Snollebollekes' monsterhit Links Rechts te claimen, omdat het nummer werd gedraaid tijdens het 2017 vrouwen-EK. Alsof daar destijds iemand naar keek. Dit gebeurt uiteraard allemaal onder druk van de Albert Heijn die als braafste jongetje van de grootgrutterklas miljoenen euro's aan de voetbalbond overmaakt om te mogen zeggen dat ze het Nederlands elftal steunen. Moet u ook net de KNVB hebben, die dan wel een boze brief stuurt, maar na een dikke middelvinger van Jumbo geen vervolgstappen neemt. Nee, de KNVB dumpt de zaak heel lafjes bij de UEFA, zodat die hun advocaten kunnen sturen. Want het EK is een volksfeest, maar alleen als u betaalt.
UPDATE: Zelf uw oranjegevoel claimen? Speel mee in onze roze EK-voetbalpool.

KIES UW FAVORIET

Het begint een traditie à la Super Bowl te worden: in de aanloop naar een groot voetbaltoernooi zetten een zooi vergane bekende Nederlanders zich in ruil voor een berg knaken ongelooflijk voor lul in ongemakkelijke commercials met de kleur oranje als gemene deler, en ze proberen elkaar allemaal af te troeven met vreselijke dialogen, een heel hoog 'mijn buurvrouw heet Gerda'-gehalte, troep die helemaal niemand nodig heeft en verschrikkelijke muziek, en dat allemaal onder het mom 'hè gezellig zo'n voetbaltoernooi met al die verbroedering en saamhorigheid met z'n allen'. Nou, als wij ons 45 minuten lang hebben zitten ergeren aan het lamlendige spel en het tactische onbenul van die elf van hot naar her hollende dwaallichten van Frank de Boer, dan willen we RUST aan de kop tijdens die reclames om te kunnen werken aan een emotioneel herstel, maar we krijgen een corpulente Wesley Sneijder in een gabberpak die samen met Charly Lownoise, Mental Theo, Cheque van Gelder en een stel vage vogels de oren van je kop kraait. En die van de Jumbo, daar krijgen we ook extreem weinig vocht van. De commercials staan allemaal na de klik, u mag uw favoriet aangeven en nee, dit is geen advertorial, voor een advertorial kunt u mailen naar paarsebroek@geenstijl.nl, en tijdens dit geweld speelt Jong Oranje in de halve finale van het jeugd-EK tegen Jong Duitsland, LIVE op NPO3.
UPDATE - Jong Oranje verliest met 1-2 van ze djermans

Dit keer bij Frits van Eerd, directeur Jumbo

Het tapijtbombardement op de agrarische sector heeft boze boeren ertoe gebracht op de valreep van het kalenderjaar nog een keertje flink over de kook te geraken, en dan met name vanwege het verschil in de prijs die zij krijgen voor een halve liter melk en het bedrag dat de bediende van Sigrid Kaag Linda de Mol moet betalen voor een halve liter melk. En dus stonden de boe boe boeroepboeren vanochtend niet alleen voor een distributiecentrum in Breda, maar ook voor het jumbohuis van Jumbo-directeur Frits van Eerd. Want Frits van Eerd heeft een racehobby en dat mag niet van hun geld, ofzo, en zo kan iedereen op internet tussen het vanuit de luie stoel bestellen van de bezorgboodschappen (Hollandsche eieren, Hollandsch vlees, Hollandsche boter, Hollandsche melk, enz.) door weer gratuit krijsen dat ze zo weinig sympathie hebben voor de boeren. Terwijl het een vrij begrijpelijke zaak is. Want wat koopt hip Amsterdam graag eitjes met drie sterretjes Beter Leven, en wat vertellen ze graag aan hun dinnetjes dat ze die eitjes met drie sterren kopen en dat ze er zelfs voor omrijden, en wat is die en die supermarkt bewust, en wat zijn die producten lokaal, en wat doen ze allemaal lekker biologisch, en wat zijn ze allemaal voor duurzaam duurzaam duurzaam. Maar als iemand daar een keer een fatsoenlijke prijs voor wil is het gezeik. ENFIN. Misschien even tot 17 maart wachten, beste boeren, want deze politici spelen toch geen zak meer klaar. En kap eens met die huisbezoekjes.
UPDATE: Werknemers Jumbo boos
UPDATE: Albert Heijn ook boos

Walgelijk

De bekende supermarktketen Jumbo heeft weer eens toegeslagen. En nu zit Henk Krol, die blijkbaar net zoveel verstand heeft van dingen bij de Jumbo kopen als van pensioenen, met de gebakken peren. Nou ja, niet echt met gebakken peren, maar meer met ongebakken groenten uit een pakket voor Thom Kha Kai soep zonder kip en champignons. De overheid doet weer eens niets, maar gelukkig zet Henk de sociale media in om deze afschuwelijke misstand aan de kaak te stellen. Kijk. Als de Partij voor de Toekomst dit soort belangrijke dingen voor de mensen tot speerpunt maakt, dan kan het nog best wat worden met die partij.
INSTANT UPDATE: Tweet alweer verwijderd. Wij zijn geen complotdenkers, maar complotten bestaan! Benieuwd naar de uitleg.
UPDATE 10/9: Uit diepgravend onderzoek in samenwerking met de GeenStijl Supermarkt Research Desk en zes andere omroepen, blijkt dat er met KOEIENLETTERS op de verpakking staat dat je zelf kip en champignon moet toevoegen. Zie foto:

Maar is de sticker er in de supermarkt al afgevallen, of pas nadat Krol het pakket had gekocht? Vragen, vragen...

Columnist Telegraaf scheert knotje Virgil van Dijk met gestrekt been

"Mijn Gillete-scheermesjes gaan met een pisboog de prullenbak in"

*buigt*