Sinaasappeljuice!

De Eva Hoeke vs. de Volkskrant rel is nu officieel de beste storm in een glas Grachtengordelwater van 2024. Na een verhitte discussie over sperziebonen, Donald Trump en vakanties in Garderen mengt vandaag de ontslagen literatuurcriticus en tevens ook fervent sms'er Arjan Peters zich in het gesprek. Hij meldt op X in reactie op een draadje van Eva Hoeke dat het 'een feit' (en u weet: literatuurrecensenten zijn altijd goed in het onderscheiden van feit en fictie) is dat hoofdredacteur Pieter Klok van de Volkskrant zich in het verleden schuldig maakte aan "machtsmisbruik (buitenechtelijke relatie met een ondergeschikte, die nog steeds op de krant werkt)". Opvallend, want in de Bekende Leuke Podcast 'De Kamer van Klok' ging het echt best wel vaak over grensoverschrijdend gedrag, en nooit kwam daarin grensoverschrijdend gedrag van de gespreksdeelnemers aan bod. Bovendien heeft De Volkskrant tegenwoordig extra beleid over omgangsvormen! Zal dus wel niks van kloppen, die bewering van Peters.
INSTANT UPDATE: LOL, eerste tweet verwijderd, 'het is een feit' (nog) niet

Kudt hee

Dramatisch nieuws in de wereld van Dave Boeldrink, Cumberto Tan, Diarreetje Hazes, Waylon, Sandertje Schimmelpenninck en al die anderen, want meestal had het iets te maken met iets wipperigs: door wie ze nu weer zijn gepijpt, met wie ze nu weer zijn vreemdgegaan, wie ze nu weer zwanger hebben geknald, wie ze nu weer naar de Twentse boerderij hebben gehaald, dat werk. YVONNE COLDEWEIJER IS GESTOPT MET JUICEN. Geen idee of het een guilty pleasure is, maar we vonden 'r wel cool. Veeeeel leuker dan al die belegen en vileine trutten als Evert Santegoeds en de hypocriete, en vreselijke, tafel vol onderkruipers van Shownieuws, met onder anderen de volslagen weggooier en nikskunner Ronald Molendijk, de dramatische presentatrice Tooske, hater van verkrachtingslachtoffers Natacha Harlequin en meer van dat soort klungels. Yvonne Coldeweijer was keihard, de jaren 2020-2023 waren de internetjaren van Coldeweijer - de sjeu was eraf en ze trok zelf de stekker. Mooi. Bedankt Yv, voor alles wat je niet voor de BN'ers hebt gedaan.

Plop, deed de kabouter van Sander Schimmelpenninck

Nou dat wordt natuurlijk weer dagenlang met het schuim op de geile bek fulmineren op X want het ZOEMT rond het haatsmurfje. Dat doet het al langer in Hilversum, het Gooische Matras enzo, maar nu is 'de juice real'. Volgens roddelkoningin Yvonne Coldeweijer heeft kabouter Schimmelpenninck zijn puntmutsje in Welmoed Sijtsma gestopt, zijn ex-collega bij OP1, alwaar Sander tijdelijk presentator mocht acteren tot bleek dat hij daar als journalistiek lichtgewicht helemaal niet geschikt voor is. Nu is Schimmelpipo al 'zeven jaar samen' met Lotta én is hij een paar dagen terug vader geworden, dus eigenlijk is deze onthulling van Yv vooral vrij verdrietig. Maar ja, ook wel een beetje heel erg grappig.

Van diksap maakt men kindjes

Vriendin van de show Yvonne Coldeweijer is zwanger. Een man stuurde tienduizenden kleine spionnetjes haar kant op en eentje kwam niet terug, ergo: niet doodchecken. De roddel-legende die van ieder diksap juice weet te persen, heeft de heuglijke tijding zelf op haar Instagram gepubliceerd, vanaf een uitstekend vakantieadres op het Griekse eiland Santorini waar de lover/hoofdverdachte van de zwangerschap volgens onze spionnenbronnen ook voor het eerst revealed wordt. Je moet als spy wel even achter je krant met gaatjes vandaan komen en de ouderwetse loep er bij pakken, maar dan zie je dat er iets tussen een Sinterklaascadeau en een Kerstkind op de shownieuws-reel van voorheen Alberta Verlinde staat aangekondigd. Vanaf deze plek willen wij Yv van harte feliciteren met de aanstaande uitbreiding van haar Life Of...

Iemand nog wat juice?

Doutzen. Wij maar denken dat ze anders was. Wijzer, verantwoordelijker, slimmer, zelf onderzoek doen enzoo. Maar in the end staat ze ook maar in d'r halfnakie met een garden hose in de tuin te squirten als het warm is. Stereotyper komen de cliché's niet. En dat terwijl we komende dinsdag 13 juni EEN MAAND LANG geen regen hebben gehad, en tot en met de 24ste houden we DE NUL vast. Geweldige foto by the way in de Volkskrant over een boer die zijn land besproeit. Sterkte vannacht iedereen, wij zijn naar Ameland. Oant moarn.

Antwoorden bloedvete na de klik

Ruzie over "gecremeerde kroket"

Tijd voor de strijd tussen giganten. In de linkerhoek zit het groomingslachtoffer van Neerlands bekendste alcoholist en één van de grootste aandachtsjunks ooit en in de rechterhoek de eigenaresse van Yvonne's sappenbar. De inzet: een video waarin Yvonne Coldeweijer claimt dat het niet gezellig is tussen Snuifje Hazes jr. en memmen mama Rachel, terwijl Rachel claimt dat het wel gezellig is. En iedereen weet: als u bij de rechter moet afdwingen dat het gezellig is, dan is het echt gezellig. Niet dat er qua imago nog iets te redden valt, want de hele wereld weet dat deze familie met ruzies en rechtszaken aan elkaar hangt. Maar aandacht is aandacht, dus zit Rochel al drie dagen in de make-up voor de fotografen bij de rechtbank, terwijl Yvonne haar geld telt en dat allemaal om met de rechter te bakkeleien over de definitie van een 'gecremeerde kroket'. Het uiteindelijke besluit van de rechter doet er niet toe. Wint de krokante kroket, dan moet Yvonne rectificeren en profiteren beide partijen van een lading media-aandacht. Wint Yvonne, dan hoeft ze niet te rectificeren en profiteren beide partijen van een lading media-aandacht. Dit kort geding kent alleen maar enorme winnaars en zo zien we het graag. Zin in een kroket nu. 
UPDATE: Uitspraak op 23 januari.

Misschien wel Marco Borsato besmet!

Maarten van Rossem (178), bekend van de NPO, heeft misschien wel half Utrecht besmet met covid19. Want toen hij positief was getest op covid19 bleef hij niet binnen zoals moet van Hugo van Dissel, maar ging hij doodleuk wandelen! Wandelen! Buiten! Covid-positief! Maarten van Rossem misschien wel massamoordenaar! Misschien heeft hij iemand besmet die daarna naar zijn oude moedertje ging in een verzorgingstehuis en is toen iedereen in dat verzorgingstehuis besmet en overleden! Misschien was Maarten van Rossem het laatste zetje wat Omicron nodig had om te muteren! Misschien heeft Maarten van Rossem Filip Freriks (87) besmet! Misschien zitten we nu in een lockdown omdat Maarten van Rossem door Utrecht ging wandelen met zijn keel bomvol covidvirusdeeltjes! Misschien dat het daarom 'nieuws' is op populaire kabouterjuicekanalen als  Prut&Pus Voor Laagschedeligen, Zelfs Je Hond Wil Er Nog Niet Op Laat Staan Afen Lang Leve Het Delirium En De Overdosis. Misschien is covid19 wel een terechte straf van de Heere voor het bestaan van al dat Nederlandse kabouternieuws op al die juice-kanalen en al die 'journalistieke' msm-halffabrikaten die anders niet genoeg clicks binnenharken. Misschien weet Gordon er meer van.

Trend. Gaat dit wel goedkomen?

A: Rijke stinkerds die hun Subsidie Tesla's inpluggen
B: Millennials die hun smartphones opladen
C: Lampen boven wietplantages
D: Industriële shredders op kantoren VVD-senatoren
E: 8K QLED-breedbeelds in AZC's
F: De Chinezen!
G: Inductiekookplaten & warmtepompen
H: Anders namelijk...

Boy George, noemt ie zich als pornoster. Rapper Sjors doet er niet moeilijk over, maar vertelt gewoon dat ie er al jaren zin in had. In 2018 moest het er maar eens van komen, en aldus geshe-de. Zijn eerste Snickers-reclame heeft al een miljoen+ views.

Wie een klein kwartiertje wil onthaasten in dees' hectische opheftijden, doet er goed aan om deze video te bekijken. 'Eindtijdmateriaal', mompelde iemand op de redactie, maar laten we wel wezen: dit soort onverschillige openhartigheid over seks, lust & online verdienmodellen zou toch niemand in 2018 nog moeten verbazen. Wij bloggers van het laatkapitalisme zijn in ieder geval niet snel meer geshockeerd, maar zijn tegelijkertijd ook conservatief genoeg om dankbaar te zijn dat ons leven zich in vergelijking met de erotische avonturier & karma-kameleon Rapper Sjors Boy George in relatieve saaiheid voltrekt. Of althans niet voor een camera.