John de Mol niet op de kaart!

Kijk. Een foto met allemaal mediabobo's die het Mediapact Respectvol Samenwerken hebben ondertekend. Links staat een mevrouw, die niet John de Mol is. Daarnaast staat een meneer, die ook niet John de Mol is. Daarnaast een meneer, die ook niet John de Mol is maar wel voor John de Mol werkt. Daarnaast een meneer, die ook niet John de Mol is en ook niet met John de Mol mag samenwerken. Daarnaast een mevrouw, die ook niet John de Mol is, maar wel een enorme berg lijken in de kast is tegengekomen omdat haar voorganger zo ontzettend goed was in Respectvol Samenwerken, al dan niet op een respectvolle vakantie en/of in een respectvolle hotelkamer. En daarnaast staat nog een meneer, die ook niet John de Mol is. Oftewel: de mediawereld sluit een pact tegen grensoverschrijdend gedrag en NIEMAND in de mediawereld heeft bedacht dat het een beetje ongeloofwaardig is als John de Mol blijkbaar zelf te begaaid is om op de foto die erbij hoort te staan. Het Mediapact Respectvol Samenwerken is dan ook ongeveer net zo geloofwaardig als de nieuwe mindset van Mo Ihattaren. In Hilversum is Respectvol Samenwerken namelijk gewoon BEK HOUDEN als Frans Klein iets zegt, BEK HOUDEN als John de Mol iets zegt, OP JE KNIEËN voor meneer van Nieuwkerk en niks te maken willen hebben met de GeenStijltjes. Daar helpt geen mediapactjelief aan.

Popcorn

John de Mol heeft gisteren met behulp van zijn Talpa-sokpoppen uitgebreid reclame gemaakt voor het vervolg op de #BOOS-uitzending over The Voice (inmiddels meer dan 10 miljoen views, misschien kan Talpa dat format verkopen aan het buitenland), en dat komt mooi uit want die uitzending IS NU. Wie wist wat wanneer over de praktijken van 'Vieze Jeroentje en de coaches bij The Vleeskeuring of Holland. Helaas dus geen interview met de grote baas zelf, maar wat dan wel? Ja dat weten wij dus ook niet dus maar we hopen dat we na bovenstaande 47m22s in ieder geval wat wijzer zijn. Dus: gordels om en kijken maar. 
UPDATE: Wel erg lange aflevering (had van ons in een kwartier gemogen) die onder aan de streep zeer aannemelijk gemaakt dat Talpa, De Mol en/of ITV liegen, maar niet concreet bewijst hoe de feiten dan wel liggen en wie wat wanneer wist over het gedrag van Rietbergen. Wordt ongetwijfeld vervolgd.

Hap

Deze dikke kale is Peter Gillis, een steenrijke smikkelbeer uit de stal van John de Mol. Een zeer bekende Nederlander in Purmerend en op de camping. Zijn dinnetje is de honderd kilojaar jongere Nicol Kremers. Er gaat een filmpje rond op internet van Us Nicol, met een of andere geile dude die niet Peter Gillis is. Dat filmpje hebben we niet gezien, dat krijgen we ook maar gewoon in de linktips. Dus misschien is het helemaal niet waar, weten wij veel. YVONNE! Wat wel waar is, is dat Peter Gillis zijn dinnetje in de tieten heeft geknepen. En in haar neus heeft gebeten. En aan haren en oren heeft getrokken. Aldus het OM. Stout stout stout. Al die dingen waar John de Mol mee bezig is, al die mensen die John de Mol aan zich bindt, het is allemaal zo smerig en vrouwonvriendelijk. Gadverdarrie!!!!

Slachtoffers eisen onafhankelijk onderzoek

De stinkende The Voice-beerput opende zich gisteravond nog een stukje verder door een bezoekje van Sébas Diekstra, advocaat van vier oud-kandidaten, aan Jinek. Daar onthulde hij dat veel slachtoffers geen vertrouwen hebben in het lopende onderzoek naar het chronische geMeToo van onder andere kandidaatketser Ali B., klabanusfotograaf Jeroen Rietbergen, aanraakregisseur Martijn Nieman en kindervriend Marco Borsato, omdat opdrachtgever ITV eerder loog. Het productiebedrijf stelde in een persbericht dat het niet wist van het seksueel overschrijdend gedrag, maar daar geloven de slachtoffers niets van omdat Rick Brug in het management van ITV zit en dat is dezelfde Rick Brug die destijds als zakelijk directeur van John de Mol een melding van viespeukerij van dickpicfanaat Jeroen Rietbergen "intern afhandelde", oftewel onder het tapijt schoof, waardoor de slachtoffers vermoeden dat de resultaten van dit onderzoek in opdracht van ITV onder dat zelfde tapijt belanden. "Het persbericht dat RTL en ITV van niets wisten, klopt dus niet. Bij mijn cliënten gingen door dat bericht alle alarmbellen op rood. Zij hebben geen vertrouwen meer in ITV en nemen deze aanpak niet serieus." Diekstra roept op tot een nieuw en volledig onafhankelijk onderzoek naar de show die voornamelijk op zoek was naar bedtalent, maar ITV heeft daar nog niet op gereageerd. Wordt, in tegenstelling tot carrières van sommige betrokkenen, ongetwijfeld vervolgd.

Je bent de zoon van John de Mol of je bent niet de zoon van John de Mol - vanavond om 19.35 uur allemaal HLF8 kijken!

Oei! Donkere wolken pakken zich samen boven de hoop van Johnny de M., de zoon van John de Mol. Dossierbijter Ton F. de Tijd van HP/Van Dijk heeft de aangifte van Shima Kaes tegen haar ex-liefje Johnny in handen en daarin wordt een nogal verontrustend beeld geschetst van het gedrag van De M. Hij zou zijn ex-vriendinnetje op zeker drie momenten een paar flinke bietsen hebben verkocht. Zoals op vakantie in het Mexicaanse Tulum: "Op zijn verjaardag, 12 januari 2015, kreeg mevrouw Shima Kamali Sarvestani een woordenwisseling met Johnny de Mol. De aanleiding daarvoor was het notoire cocaïnegebruik door Johnny de Mol." Nou ja wie had dat nou gedacht! "Deze woordenwisseling mondde uit in fysiek geweld door Johnny de Mol. Hij heeft mevrouw Shima Kamali Sarvestani geslagen, geschopt, is bovenop haar gaan zitten en heeft haar aan de haren getrokken." Ook van incidenten in de Amsterdamse Harbourclub en op Ibiza (aanleiding: wederom het 'drugsgebruik' van De M.) zijn passages opgenomen in de aangifte, allemaal uitgebreid beschreven bij HP/Van Dijk.

Saillant: Els Verberk - de vrouw van John de Mol, de struisvogel die NIKS wist van de misstanden bij The Voice of Holland - wordt door Shima opgeroepen als getuige. En als het allemaal klopt wat er staat is die Els ook hartstikke maf. In plaats van Shima te steunen noemde ze de kloppartij op Ibiza 'belachelijk' en bracht ze het slachtoffer onder in een ander hotel: "Zij wilde niet dat mevrouw Shima Kamali Sarvestani met dit gehavende gezicht geassocieerd zou worden met Johnny de Mol." Kneuzingen, zwellingen, blauwe plekken, blauwe ogen, gescheurde lip, gescheurde wenkbrauw: de aantijgingen aan het adres van Johnny de M. zijn niet misselijk. En zelfs: poging tot doodslag. "Naast het gedetailleerde verslag van vermeende mishandelingen door Johnny de Mol in Tulum (Mexico), Amsterdam en Ibiza (Spanje) bevat het dossier tientallen foto’s van de aangeefster waarop ogenschijnlijk vele verwondingen aan haar lichaam te zien zijn, die volgens de aangifte een gevolg zijn van een drietal ernstige mishandelingen (in de aangifte wordt zelfs gesteld dat sprake is van poging tot doodslag) door Johnny de Mol." In de aangifte ook teksten van de huisarts van Shima: "Afgelopen vrijdag ruzie gehad met vriend, hij was volgens pte (patiënte, red.) onder invloed van alcohol en drugs, overal blauwe plekken, 20 minuten geduurd, is 3e keer dat het gebeurd is, nu weg bij vriend, wilde niet naar eigen huisarts, zelfde als van haar vriend, is bekend persoon, pte twijfelt daarom nog of zij aangifte doet bij de politie, pte wil graag vastleggen wat er gebeurd is."

Ook in de aangifte: screenshots van appjes van De M., ogenschijnlijk met bekentenissen: "Het spijt mij ook. Van heel veel dingen. Zeker van vanavond. Nooit goed te praten. Kansloos!! Fout. Onwaardig. Maar niet terug te draaien. Ik accepteer alle consequenties. Natuurlijk klopt dit niet. Ben veel te ver gegaan." Volgens HP/Van Dijk is Shima Kaes onlangs (30 en 31 maart) uitgebreid verhoord door de Amsterdamse politie. HP/Van Dijk heeft om wederhoor gevraagd bij de familie De Mol. "De familie wil niet reageren." OEI!

Wij zitten klaar hoor, vanavond 19.35 uur, HLF8 met presentator JOHNNY DE M.! Heeft Linda trouwens al gereageerd?
UPDATE 12.35 uur - Ook Mark Koster (schrijver van boek over familie De Mol) vindt er iets van
UPDATE - Johnny de Mol (zou HLF8 eerst toch niet presenteren, toen toch weer wel) reageert: "Twee vingers in de lucht, er is niks van waar." Twee vingers in de lucht, dat deden Ali B. en Marco Borsato ook!

Wij ook

De PR-medewerker van de firma Talpa die de afgelopen dagen zijn werk niet heeft gedaan, heeft nu namens grote baas John de Mol de verklaring die je wist dat ging komen getikt. John de Mol is zich rot geschrokken van de beelden van John de Mol. Tenminste, nadat hij heeft gepraat met "een aantal vrouwen uit het bedrijf". Alsof je een vrouw moet zijn om te begrijpen dat 'slachtoffers moeten zich melden' een gevaarlijke, wereldvreemde, maar vooral dood- en doodzieke reactie is als je net naar verhalen over seksueel misbruik op je eigen werkvloer hebt zitten luisteren. John de Mol is ongeschikt om leiding te geven aan mensen en hoe sneller vrouwen (of mannen) uit het bedrijf hem dat uitleggen, des te beter.

We pakten chips, popcorn & een fruitsmoothie van de LIDL

U mag nog even vijf minuutjes staren naar de gladde alensmoel van totale engnek Jeroen Rietbergen, even voordat hij een opmerking maakt over neuken of je lekkere kont. De bandlijder (sic) van The Voice of Holland liet zijn vingers niet alleen over de piano glijden, maar ook in de broekjes van deelneemsters. Zo bleek althans gisterenavond aan de talkshowtafel van Beau, toen de dap're Nienke Wijnhoven (deelneemster seizoen 2018) tot tranen toe geroerd vertelde over de modus operandi: de opmerkingen, de complimenten, de appjes, de toespelingen, hoe de schaal glijdend is, hoe Jeroen haar even naar boven nam, hoe Jeroen even bij haar ging 'voelen'. Dat is dus: misbruik. "Ik zeg het nu maar, want ik heb toch niks meer te verliezen", snikte ze. En hoe ze de schuld dan toch nog bijna bij zichzelf heeft gelegd: "Heb ik dan toch per ongeluk een signaal gegeven?" En Kirsten Berkx (deelneemster seizoen 2017), die haar verhaal ook al in de Volkskrant deed, met die opmerking van Jeroen over 'een geil broekje'. Maar het gaat dus niet om die ene opmerking: het gaat om het gedragspatroon van een roofdier, dat in 2016 al een reprimande had gekregen. Van zijn opdrachtgever. Vóórdat Kirsten deelnam aan The Voice, vóórdat Nienke deelnam aan The Voice. We zetten onze televisie op pauze voor een fruitsmoothie van de LIDL, de supermarkt met de beste groente & fruit. En we drukken weer op play.

Die opdrachtgever was dus John de Mol, die om 19.35 uur in het programma HLF8 een emotioneel persbericht de ether in mocht stralen via het lichaam van zijn zoon, Johnny de Mol, over wie Johan Derksen (over hem later meer) ooit zei dat hij de enige gast was die Johnny 'niet had geneukt'. Dat werd een hele of halve lulkoekenshow waarin Johnny weliswaar knap zijn verantwoordelijkheid nam, maar tevens bibberde dat hij de afgelopen dagen wél met de grote John heeft gebeld, maar NIET heeft gesproken over de manier waarop hij HLF8 zou moeten invullen. Yeah right, vond ook Marc-Marie. Reken maar dat John aan de touwtjes heeft getrokken, en op dit punt van de televisieavond bellen ook wij met onze lieve vader. Dat doen we met ons mobiele abonnement van T-Mobile: 8 GB, onbeperkt bellen en onbeperkt SMS voor maar € 17,50 per maand.

- Grote mediadeal ketst af op grotesk sextortion schandaal -

"Met die gore viespeukerij willen we niets te maken hebben" P. Stift, CEO

GeenStijl doet niet meer mee in de overname van John de Mols mediabedrijf Talpa. Aanleiding zijn de recente ontwikkelingen rondom het ontluisterende seksslavenschandaal The Voice of Holland.

Het onafhankelijke GeenStijl dat in 2018 op eigen benen verder ging na een jarenlange TMG-constructie zegt niets meer met John de Mol te maken willen hebben. CEO P. Stift: "We dachten dat het een nette vent was, maar die kerel is het in zijn perverte bol geslagen. Bah!"

"Kijk. Over een tropisch kalendertje met dames in vrolijke badkledij in een kleedkamer of garage doen we heus niet moeilijk. Maar deze ranzige viespeukerij bij Talpa/TVOH is echt een stap te ver. Zo ga je niet met vrouwen om."

GeenStijl ging eind vorig jaar een nauwere samenwerking aan met TPO.nl, blies de nieuwssite NieuwNieuws nieuw leven in en nam in januari met een spectaculaire reddingsactie stilist/columnist Arthur van Amerongen over van de Volkskrant.

"Het gaat uitstekend met GeenStijl. Maar we hebben de boot gemist met die knikkerbanen-hype. Met de overname van Talpa dachten we ook die niche gecoverd te hebben. Nou ja, dan bedenken we wel wat anders."

Mede-eigenaar V. Rossem: “Wat die De Mol heeft neergezet, is op zich best knap. Maar voor GeenStijl beperkt wereldheerschappij zich louter tot eigen land. We hebben bovendien niet zo veel op met televisieformatjes. Wat tekst en foto’s, dat is ons al lineair genoeg. Op de treurbuis gaan stijlvormen toch te vaak aan het kijkerspubliek verloren. Een sarcastische grap over een beroerde column zou op televisie al snel verkeerd vallen. En dan hebben wij het weer gedaan zeker. Nee, laat die De Mol zijn eigen straatje maar mooi schoonvegen.”

Talpa CEO John de Mol wilde niet reageren over zijn misgelopen miljardendeal.

Stekker eruit!

De Nederlandse kijker verklaarde lineaire televisie al enkele jaren geleden dood en nu trekt John de Mol zelf ook de sterker uit deze onnodig lijdende patiënt. SBS6 neemt dit jaar op Eerste Kerstdag niet meer de moeite om shows of films uit te zenden en schakelt tussen 18.30 en 22.30 uur over naar beelden van een haardvuur. U weet wel, zo'n video die u ook gewoon op Youtube kunt vinden. Overigens intens kwetsende beelden voor alle kijkers die dit jaar onder GroenLinks-druk hun houtkachel moesten laten inslapen, maar daar maalt De Mol niet om. Hij gooit zijn zender gewoon op een soort vlammend testbeeld en gaat samen met politiek journalist Linda en vermeend vrouwenmepper Johnny aan het kerstdiner wetende dat lineaire televisie niets meer is dan achtergrondruis voor bankzombies. Films en series kijken we op streamingsdiensten en entertainment is overvloedig aanwezig op Youtube en andere videosites, waardoor de ouderwetse televisie niets meer is dan een geluidsgenerator om de stilte van de eenzaamheid te verjagen en daarbij maakt het niet uit wat het beeld toont. Het is afleiding voor het volk dat de hersenen volledig wil uitschakelen, dus waarom zou John dan nog geld steken in de inhoud? Zijn dansmarathon was de eerste stap en dit vuurtje is het definitieve bewijs: lineaire televisie is morsdood en dat is dikke prima.

Donder nou eens op John de Mol

Televisiekijkend Nederland, en dan hebben we het dus over de professionele kijkers wiens leven zo kudt is dat ze iedere avond met de bek aan een fles huismerkcola en de hand in de zak paprikachips heen en weer zappen tussen 4 en 8 met al die TROEP van Caroline Tensen, de onvermijdelijke, doodvermoeiende en in 1980 voor het laatst grappige Jeroen van Koningsbrugge en allemaal teringzooi van de uit Madame Tussauds-wax gefabriceerde plakkaatbek Winston Gerschtanowizizeiziczzccczvitiz wiens levensdoel het is zoveel mogelijk geld uit de zak van mensen te kloppen, bestaat voor 95% uit debielen - en de zenderbazen weten het ook. HOE kan het anders dat we wéér een seizoen Big Brother in onze maag gesplitst krijgen. WAAR hebben we dat aan verdiend? Wil John de Mol zich soms weer lekker aftrekken bij korrelige nachtbeelden waarop de ene mentale onvoldoende half verscholen onder de dekens zijn dunne snikkel in de andere mentale onvoldoende probeert te proppen? Anders dan een verlangen naar voyeurporno (dit is een uitstekend boek trouwens) met louter rondvliegende armen en benen kunnen we de aankondiging van een nieuwe serie Big Brother niet verklaren (nou ja, en GELD). Via een breed uitgesmeerd mediaoffensief natuurlijk, met interviews en uitgebreide profielen van de halfjes die zich laten misbruiken zichzelf voor paal te zetten in dat huis, want iedereen in de media lonkt naar de lul van John de Mol. En zo krijgt Nederland maar weer eens tien totale debielen in de maag gesplitst, samen met twee lachwekkend slechte presentatoren, die zijn gewogen en te licht bevonden door álle andere programma's, en als ze nog wat van hun 'carrière' willen maken mogen ze scènes in Big Brother aan elkaar kletsen EN HET IS AFGRIJSELIJK. Iedereen doet eraan mee, want als speleoloog Bart afdaalt in de grot van Sabine staat het gewoon op de voorpagina's: hi hi ha ha neuken. En dat allemaal tegen het lachwekkende aantal van 300.000 kijkers. Echt Big Brother, de tijd van Flippo's is voorbij hoor, ga eens dood.