(maar niet stelde)

Wij zaten er klaar voor. Mark Tuitert, Marit Bouwmeester, Roxane Knetemann, Kim Lammers én Sari van Veenendaal allemaal op de gril van Eva Jinek, 's lands meest kritische interviewer sinds de uitvinding van de televisie, over die vermaledijde BTW-verhoging op sport. Wij hadden op de achterkant van een bierviltje in de kantine alvast wat relevante vragen bedacht, want we gaan op de publieke omroep toch niet zomaar een particulier lobby 15 minuten kritiekloos leeg laten lopen.

Toch?

Toch?

Toch?

1. Jullie beweren dat 1,2 miljoen mensen gaan stoppen met sporten door deze maatregel. Baseren jullie dat op iets anders dan door de lobby betaalde enquêtes?
(Wat Eva Jinek zei: "Een van de meest omstreden maatregelen die in het regeerprogramma staan, is de BTW-verhoging op sport. Zeven procent van Nederland, dat zijn 1,2 miljoen mensen, geeft aan te stoppen met sporten als de verhoging doorgaat. Veel mensen zijn verbolgen over het plan.")

2. De contributie voor verenigingen vallen helemaal niet onder deze maatregel. Daar wordt namelijk geen BTW over betaald. Vinden jullie niet dat daar in deze discussie een beetje weinig aandacht voor is?
(Wat Eva Jinek zei: "Mark, het gaat om in totaal 7 miljoen Nederlanders die een BTW-belaste sport beoefenen. Zat je op de bank toen je dit hoorde, waar was je?")

3. Als jullie de BTW-verlaging op sport willen behouden, waar willen jullie het geld dat dan op de begroting mist, weghalen?
(Wat Eva Jinek zei: "Marit, jij bent zelfs in Den Haag actie gaan voeren, omdat je hier zo verbolgen over was. Wat raakt jou hier het meest aan?")

Nee je raadt het niet, nee je raadt het niet

A) Eva
B) Eav
C) Vea
D) Vae
E) Aev
F) Ave

Overige opties

G) Zeesluis IJmuiden
H) Maikel
I) Frank
J) Fluffer
K) Abcde
L) Hitler
M) Talkshow
N) De Show
O) De Avondshow
P) Je moeder
Q) 123456
R) wachtwoord
S) feyenoord
T) Anders, namelijk...

Heeft u al een sixpack?

Dat was weer genieten bij Jinek. U weet wel: een soort LINDA maar dan als talkshow, waar populaire onderwerpen de ingrediënten vormen voor een laf baksel dat smaakt naar pure hypocrisie. Neem gisteravond waar eerst uitgebreid de gevaren van social media aan bod kwamen met aan tafel onder meer een vrouw die naar eigen zeggen dankzij social media orthorexia ontwikkelde, oftewel het ziekelijk gefixeerd zijn op gezond eten. Niet veel later een item over zanger Jaap Reesema (nog opzoeken, red.) die zichzelf in een streng fitnessprogramma heeft gestort en zijn rijst tot op de gram afweegt zodat hij uiteindelijk met zijn sixpack op de cover van Men's Health mag verschijnen. Twee invalshoeken, één programma, nul geloofwaardigheid. Onrealistisch schoonheidsideaal op Instagram? Aanpakken die platformen! Onrealistisch schoonheidsideaal op de cover van Men's Health? Ophemelen met gratis zendtijd van kritiekloze partijen! Ongenuanceerd zeiken op social media en hun algoritmes, maar geen enkele vraag over het feit dat het aanwezige Youtube-meisje op haar dertiende al een manager had, alsof dat geen onnodige druk op zo'n kind legt. Eveneens geen vragen over het feit dat dergelijke magazinecovers ook niet de meest gezonde levensstijl promoten. Nee, niet bij Jinek. Die praat anderhalf uur braaf mee met iedere gast die aanschuift en spoelt die zure hypocrisie weg met een riant salaris. Het is de laatste overgebleven kritische kijker die met de vieze nasmaak blijft zitten.

Teun van der Keuken bloedend op de grond na linkse directe Eva Jinek

Mensen! Even doorspoelen naar 2m35s voor een echt stukje met echte mensen over echte dingen in een talkshow. Teun van der Keuken koopt zijn havermelk altijd gewoon bij de havermelkboer en is dientengevolge niet te spreken over het schrale loonverhogingsverbod van schijtbedrijf Albert Heijn, en dat mocht hij vertellen bij Eva Jinek. Maar dan. Dan gaat het ineens over de schoonmaker van Teun van der Keuken (doet ook de woonkamer, red.). Die verdient al meer dan Teun van der Keuken eigenlijk zou hoeven te betalen, maar krijgt er dankzij eenvrouwsvakbond  Eva Jinek tien procent bij. KASSA!

Verschrikkingen Tom Egbers vallen in het niet bij varaan Johan van Freek Vonk

Dieren aan talkshowtafels. Het gebeurt al sinds de televee nog zwartwit was, en zelfs na 51 jaar is het nog steeds zwaar cringe en strontvervelend. Gisteravond mocht beestenvervelio Freek Vonk z'n nieuwe NPO-reisprogramma pluggen bij z'n ex Eva Jinek. En natuurlijk moest die sneue varaan Johan mee naar de studio, want dat is al 51 jaar keileuke televee om te lachen. Helemaal als er zo'n poepbange kantenklare maaltijd-stadsmuts als Angela de Jong aan tafel zit, want die afkeurende blikken, doodsangsten, gedruppel in de Tena en panikerende mondhoeken zijn natuurlijk dagen van goud voor de hedendaagse mediaas. Hopelijk morgen weer een reptiel bij Buitenhof!

Was er maar een meldpunt he

We hadden ff wat andere dingen te doen dan naar Jinek kijken, maar we hebben hier een samenvatting gelezen en nu moeten we gniffelen. Allemaal vrouwen die met een zeis het landschap van de NOS kortwieken en meteen de vogelverschrikkers meenemen. "Merel Westrik vindt ook dat de hoofdredactie, de organisatie, niet goed heeft gehandeld. 'Als iemand melding maakt, moet je de boel ondersteboven keren. Dan moet je transparant zijn'." Dit werk. Plus: vrouwen die niet vrijelijk door het NOS-gebouw durven te lopen, in de angst bepaalde types tegen te komen. "Dan dook ik een wc in of liep even een ommetje." En dan moeten we denken aan al die Laroesjes en Gelauffjes, wereldtoppers in de NPO-sport Honderd Meter naar Anderen Wijzen, die zich nu verschuilen achter 'neeee niet onze afdeling'. Die vale klerken die met hun knokige klauwen iedereen de maat nemen, terwijl ze in hun eigen organisatie vrouwen laten verzuipen als de giftige masculiniteit tegen de plinten omhoog klotst. Applaus jongens! Applaus.

Zeg die Kaag... was daar niet iets mee?

Bunker Hill, Castricum, Austerlitz, Borodino, Waterloo, Alamo, Sebastopol, Ford Sumter, Roanoke, Fredericksburg, Little Bighorn, Spionkop, Marne, Ieper, Gallipoli, Verdun, Somme, Grebbeberg, Guadalcanal, Koersk, Normandië, Arnhem, Iwo Jima, Berlijn, Dien Bien Phu, Hamburger Hill, Golan, Mogadishu, Chora, Tripoli, Kobani, Mariupol, Bachmoet, Diepenheim. 

Laten we niet vergeten dat AANSTICHTER VAN DIT ALLES, de volksmenner Wouter de Winther, de Telegraaf-columnist die 28 fakkels uitdeelde op het perron van Diepenheim vaste geplakte tafelgast is van Eva Braun Jinek [UITVOERIG DOSSIER:] Waarmee Jinek uiteraard een gewillige beul van Diepenheim is. Ook aan tafel: Kaags Plaatsvervanger op Aarde J. Paternotte, want Kaag was vandaag al exclusief verkocht aan de NPO. Intunen op de RTL4. En het bleef nog lang onrustig op de sociaalmediaas...

Kijk, alsof het je laatste dag is

Ho. We hebben het niet over die heerlijk heldere Heineken-volkszangert uit de tijd dat demense nog aanstekers meebrachten naar concerten ipv smartphones, maar over dat sympathieke neusbier-ettertje junior. Dreetje kennen we nog als dreumes uit de diverse Hazes-docu's en repo's. En toen kreeg-ie de baard in de keel, en meteen de allergrootste hit uit zijn carriere die nog beginnen moest. Meestal moet je als artiest in Nederland jarenlang sappelen in halflege gribustenten (Jeroen van de Boom) of parenclubs (Antje Monteiro), maar die Hazes-knul kreeg meteen de straatprijs in de Postcodeloterij des Levens. Dat kon niet goed gaan, en dat deed het ook niet. DOSSIER. Fucking Bridget Maasland. Gast, wtf? Nu bij Eva Hijgnek op RTLBier. Plezier!
Update: 743.000 kijkers voor DréJanuary

Prime time daders knuffelen in het Stamcafé

Als u er met uw familie op los mept in een Jumbo, dan bent u een achterlijke tokkie, maar als Glennis Grace dat doet is ze een interessante talkshowgast. Glennis, die volgens ingewijden eigenlijk Glenda Hulita Elisabeth Batta heet, mag vanavond bij Jinek weer midden in de spotlight staan om "haar kant van het verhaal" te vertellen voordat ze over een week in de rechtbank moet verschijnen en de feiten op tafel komen. Dan weet u het al: dat wordt een uitzending vol gesnotter over hoe zij eigenlijk het slachtoffer is en de Jumbo de boevenburcht. (begrijpelijk, red.) Hoe haar zoon respectloos werd behandeld in een supermarkt en ze als liefhebbende moeder geen andere keuze had dan een paar puberende vakkenvullers in elkaar timmeren. Jinek zal dit begripvol aanhoren en heel soms een semi-kritische, maar zeker niet te kritische, vraag stellen terwijl onder de tafel haar carrièrekloof overstroomt bij iedere gedachte aan de potentiële kijkcijfers. Het maakt niet uit hoe diep u zinkt en wat voor enorme agressieve aso-Amsterdammer u bent, zolang u ooit enigszins bekend was is er altijd plaats voor u bij Jinek aan tafel. 
UPDATE: 859.000 kijkers, dus Jinek heeft haar doel bereikt.

BOOBIES

Kijk dat is nog eens een statement tegen de preutsheid. En dan niet in dat groezelige buurtkrantje Linda. Die pseudo-Playboy met een net iets te hoog Tena Lady-gehalte, wie leest dat nou. Neen: op televisie. We mogen wel zeggen: op supertelevisie. Namelijk bij Jinek, de minst slecht bekeken talkshow van de twee slecht bekeken talkshows (700.000 Jinek, 688.000 Op1). Een prachtige nippleslip. Een bewussie, zo te zien. Helaas wel van een blanke vrouw. Maar ja, je kan niet alles hebben. Volgende keer weer een donkere transman in rolstoel met geamputeerde tiet, graag!