Klinkt waar

Het is u mogelijk ontgaan, maar Britse psychiater Theodore Dalrymple schreef ooit over een hypothese van een collega, namelijk de "law of immiseration" die zou dicteren dat "misery increases to meet the means available for its alleviation". Oftewel; hoe meer middelen er worden gealloceerd voor de bestrijding van leed, hoe meer leed er wordt gediagnosticeerd (en/of daadwerkelijk ontstaat) zodat het hulpaanbod verzadigd blijft.

En dan nu het nieuws, namelijk deze bepaald ferme stellingname in een rapport door Raad voor Volksgezondheid & Samenleving dat vandaag verschijnt. "Scans, bloedonderzoeken, echo’s, zelftests, bevolkingsonderzoeken, ‘total body scans’. De rij met tests en screenings om een diagnose te kunnen stellen, wordt snel langer. (...) Daar maken patiënten én artsen gretig gebruik van, constateert de Raad voor Volksgezondheid & Samenleving (...). De techniek begint ons tegen te werken, constateert de Raad. Als er meer mogelijkheden zijn, willen mensen die benutten. (...) Daarbij spelen commerciële belangen een grote rol, bijvoorbeeld van influencers die geld krijgen als ze zo’n zelftest aanprijzen. Of van aanbieders van total body scans die geld verdienen met het scannen van mensen. Maar ook artsen en fondsen die aan bekendheid van bepaalde aandoeningen werken, duwen de zorg richting meer diagnoses. De Raad ziet hoe definities voor ziektes steeds verder worden opgerekt."

En volgens voorzitter Jet Bussemaker werken deze praktijken wel degelijk overdiagnose en zelfs aanvullend leed in de hand:

"Als we niet uitkijken, zijn we straks juist allemaal ziek. Niemand is 100 procent gezond. Op een scan is, als je goed zoekt, altijd iets te vinden. (...) Bij borstkanker is meer dan 70 procent van de verwijzingen na screening vals alarm. Bussemaker: ,,Dat brengt enorm veel stress en onzekerheid met zich mee. Je kunt er zelfs klachten van krijgen. Daar is veel te weinig oog voor.”"

Omdat bloed soms ook onder de nagels vandaan moet

Politieke influencers, ze bestaan helaas. We willen u voorstellen aan Harry Sisson, een 22-jarige TikTok-famous Joe Biden-fanboy die erin slaagt pro-Democraten-content over het internet uit te kotsen volgens PRECIES hetzelfde kritiekloze recept als we gewend zijn van de (een stuk talrijkere groep) Trump-fanboys. Wat je daarvoor moet doen? Iedere post beginnen met "OMG" of "BOOM!"  gevolgd door de tekst "(m/v/x) just DESTROYED Donald Trump by (vul in)".  Als een Democraat liegt zeg je dat Trump harder liegt, als Joe Biden faalt zeg je dat Trump nog veel harder faalt en als Joe Biden valt kijk je even de andere kant op. In dat laatste was Harry Sisson een natuurtalent; schaamteloos bleef hij beweren dat Joe Biden piekfijn in orde was, terwijl ondertussen iedereen zag dat het echt niet meer kon. Dat ook de Democraten ondertussen wel zagen dat het niet meer kon, deed er niet toe. Toen Biden bekendmaakte opzij te stappen en Kamala Harris zijn plek te gunnen, postte Sisson enkele minuten later een video waarin hij Biden prees voor het zelfloze besluit en benadrukte de man eeuwig dankbaar te zijn, geen woord over de aanleiding voor het besluit. Een Noord-Koreaanse nieuwslezer kan niet wat Harry Sisson kan. Al was het alleen maar die blije blotenkontenkop waarmee hij gezegend is. Ook wiens sympathie bij de Democraten ligt, heeft al snel een hekel aan Sisson vanwege zijn bloedirritante clickbait-activisme. You just love to hate him. Want is zijn bijdrage ook maar enigszins van waarde in HET DEBAT? Wij denken van niet. Is het heerlijke rage bait? Ja.

Inspirerend

Jongens doe de boom maar weer naar zolder, haal de vulling uit de kalkoen en gooi de Vianetta bij het vuilnis. Jade Anna van Vliet heeft maar 1 FOTO van de kerst gemaakt, een foto waarbij ze zegt geen foto's te hebben gemaakt. Ze vindt het zelf niet zo erg. "Vroeger had ik echt de drang om ook alle privédingen vast te leggen en te delen en daar is niets mis mee natuurlijk, maar nu vind ik het ook heerlijk dat ik mijn telefoon echt weg kan leggen en het totaal kan vergeten".

Juist, die drang om alles vast te leggen. Dat deed ze eerder (naast het hebben van bekende rijke vriendjes) om zoveel mogelijk volgers te vergaren en meer geld te verdienen, maar nu heeft ze genoeg volgers (1 miljoen) en verdient ze genoeg geld dus heeft ze de luxe dat ze haar privéleven iets minder op straat hoeft te gooien. Voor Jade Anna is het een eye-opener, zoals ze er wel meer heeft. Zo heeft ze haar volgers eerder maandenlang gebombardeerd met dagelijkse selfies vanuit de sportschool en daarbij verteld hoe goed het wel niet is om het meeste uit jezelf en je lichaam te halen, alleen maar om later te vertellen dat ze op dat moment obsessief bezig was met de sportschool en haar lichaam uitputte tot het punt dat ze niet meer ongesteld werd. Dat is natuurlijk een beetje het ding met een miljoen mensen influencen als je nog maar 20 bent. Je volgers jarenlang elke dag vertellen hoe tof je leven is, om achteraf te moeten toegeven dat het niet zo was. Een overwonnen depressie verkoopt gewoon net lekkerder dan eentje die nog dik vet aanwezig is. We kunnen allemaal wel doen alsof we hier het succesverhaal van een self-made millionaire zien, of een 'trotse vrouwelijke ondernemer', maar eigenlijk zien we niet veel meer dan een ex-kindster die al gruwelijk jong gruwelijk veel 'invloed' had en bovendien nog steeds gruwelijk jong en gruwelijk onwetend is. Iemand die jarenlang staande ovaties kreeg als ze 500 foto's per dag deelde en nu van dezelfde mensen staande ovaties krijgt voor de openbaring dat dat dus niet per se hoeft. Iemand die net geleerd heeft dat kerstavond ook gewoon alleen met familie gedeeld kan worden, maar die dat wel even met al haar volgers moet delen. We zouden liever een roodgloeiende spies door ons eigen geslachtsdeel jagen dan een dag te moeten ruilen met het intens lege bestaan van Jade Anna. En dat terwijl we Kenneth Taylor best een lekkere vent vinden.

Lijken wel Hollanders!

Allemaal leuk hoor, dat je met niks doen tegenwoordig ziek veel geld kan verdienen. Ook leuk als je vervolgens besluit om dat lege bestaan op te leuken door aan liefdadigheid te doen. Minder leuk als daarvoor een halve stad voor moet worden platgelegd, met zware politie-inzet tot gevolg. Een stel Franse influencers (Ibra TV, Hachemi) haalde in Brussel vannacht het treurigste in de maatschappij naar boven door aan te kondigen gratis spullen weg te zullen geven bij het Atomium. Wat er toen gebeurde raad je nooit. Ruim duizend jongeren (ook wel ""jongeren"", red.) verzamelden zich, hongerig voor gratis meuk. De influencers kwamen aan in een touringcar, waar ze bovenop klommen. De sfeer werd al snel grimmig, zeker naarmate het langer duurde tot de gratis meuk tevoorschijn kwam. "Politiewoordvoerder Ilse Van de Keere laat aan VRT Nieuws weten dat de sfeer op dat moment "gespannen” werd "met eisen om cadeautjes uit te delen en dreigementen om vernielingen aan te richten.""

Dus toen, hoppa, waterkanon! Of er uiteindelijk iemand met een kerstcadeautje naar huis is gegaan, is onbekend. Een soortgelijke weggeefactie van dezelfde mannen liep een paar dagen eerder ook uit de klauw in Lille.

Ik WON EEN ZETEL en wat er toen gebeurde ga je NIET GELOVEN

Deze hadden wij even gemist. Op Cyprus heeft de lokale Enzo Knol genaamd Fidias Panayiotou het voor elkaar gekregen in zijn eentje derde te worden bij de Europese verkiezingen. Daarmee heeft de vlogger een nieuwe bron van content vergaard: hij zit in het Europees Parlement. Dat alles zonder duidelijke plannen en standpunten. Bij welke fractie hij zich aansluit? Dat maakt hij pas bekend in zijn volgende vlog. Hij nam zijn kiezers/kijkers eerst mee naar de winkel voor het scoren van echte 'politician clothes', want in de comments klaagde men over zijn voorkomen. (Like en subscribe!!) Wat moeten we hier in godsnaam van vinden? Ondertussen gaat het in vloggerland Nederland al de hele week over het nieuwe project van stuk genetisch afval Gio Latooy, de 25-jarige jongen die multimiljonair werd met het filmen van zijn dagelijkse influencerleven met zijn knappe influencervriendinnen. Zijn meest recente influencervriendin Juultje Jade Lynn is namelijk na slechts een paar maanden influencerrelatie zwanger. Op sociale media leidde de aankondiging tot gemengde reacties, niet in de laatste plaats omdat Gio wel vaker megalomaan gedrag vertoont op camera en kijkers zich niet aan de indruk kunnen onttrekken dat de aanstaande baby in dit geval ingezet wordt als contentmachine. Wij wensen zowel Fidias als Gio via deze weg succes en sterkte.

Een speciaal squadron met 9 operators

Ja je moet toch een manier vinden om Gen Z bereid te krijgen zich in een loopgraaf op betwist Slavisch grondgebied aan stukken te laten rijten voor onze gezamenlijke waardengemeenschap en het Azov Regiment. En zo doen we dat dus! Grenzeloos genieten overigens van deze tekst van de NAVO-perswoordvoerder over secretaris Stoltenberg en z'n kindsoldaten: "He thanked them for their interest in NATO's 75th anniversary (...)." De laatste keer dat we zulke organische interesse zagen stond Ursula de EU te verkopen op een jongerenfestival in New York.

Pics or GTFO!

Het land van 17 miljoen mensen die alles willen vastleggen. Het land van niet voor vijf minuten van je telefoon af kunnen blijven. Het land van eindeloze statusupdates van je tante. Het land van welkom bij mijn vlog. Het land van Famke Louise, Enzo Knol, Anna Nooshin en hoe al dat influencertuig ook heet. Het land van like and subscribe. Het land van vergeet het duimpje niet. Het land van volgers voor alles. Het land van eigenwaarde meten in likes. Het land van speciale selfiehoekjes op vaccinatielocaties van het GGD. Mogen we al uitloggen?  
Update: 5.330 coronaselfies erbij.

#freethepeople van deze gekken

Terwijl het aantal patiënten met corona op de IC weer groeit en steeds meer mensen positief testen op corona, zijn op internet video's opgedoken met de hashtag #ikdoenietmeermee. Daarop zijn bekende artiesten te zien, die zeggen dat ze zich niet meer aan de coronamaatregelen gaan houden, omdat zij "vragen" hebben bij het beleid van de overheid. Dat is een beetje hetzelfde als met 150 door een woonerf crossen, omdat je vragen hebt bij de snelheidslimiet op de A2.Dus Famke Louise, Thomas Berge, die eigenlijk Chiel Ottink heet, Tim Douwsma, DJ Paul Elstak en alle andere achterlijke schapen. Krijg allemaal de tyfus corona met je gevaarlijke gehits.

Overheid zet in op plantaardig consumptie-patroon.
Binnenkort allemaal sla-etende influencers

Kijkt u nog maar eens goed naar het plaatje. Want als het aan Uw Roverheid ligt, is die barbie binnenkort foetsie en knaagt u nog louter konijnenvoer. In het vandaag gepubliceerde rapport Voedselconsumptie veranderen ****Bouwstenen voor beleid om verduurzaming van eetpatronen te stimuleren (zie PDF) **staan 7 punten, waarmee de Nederlandse rijksoverheid de ijsbeertjes en de gletsjers denkt te redden.

Uw Groene Ei, Bastard of Schitterende Fuchsia Weber is onderdeel van een *kuch* "sociaal-culturele routine" en zoals u weet moeten alle sociaal-culturele routines (Zwarte Piet, Orgelmannen, Landbouw, Volksklied, Visserij, Paaseieren, Kerst etc enzovoorts) KAPOTD in dit land.

Kijk er dus niet vreemd van op als binnenkort Anna Nooshin met d'r chagrijnige tieten boven een krop sla hangt, Nikki de Jager een banaan in haar oor tutorialt en/of Monica Geuze & Nienke Plas die allemaal keileuke dingen doen met een courgette. The Horror. Wij zijn naar de keurslager voor een heel everzwijn. BRB.

Vertaling: "Digitale influencers ontvangen € 100.000 van de overheid om de sluis in Nederland te bevorderen"

Kijk. Daar doen we het allemaal voor. Teletekst 101 is voor losers, Jinek en Op1 halen is gaap. Conexão Política is de wagyu biefstuk van de media retail. Onze bunkerharde scoop dat de overheid infloewensers dikke knaken geeft om te vertellen dat de jeugd van tegenwoordig allejezus thuis moet blijven in plaats van te chillen in parken en woestijnen heeft zowaar de Braziliaanse kwaliteitspers bereikt. #FF de lieftallige Thaís Garcia, de auteur van bovenstaand artikel, die zo schrander was het nieuws wel op te pikken, waar anderen zo schromelijk faalden. Het is dat Schiphol dicht is, anders vlogen we vanavond nog naar Rio om die Tegel op te halen. Hele vertaling na de break.