PWWÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂPPPP

GeenStijl is 1 jaar zelfstandig, terug in redactioneel eigendom alsof het 2003 is, en Jezus Grrristus wat een onhebbelijke teringzooi is dat geworden voor het thuispubliek. Bakken met frisse nieuwe banners ontsieren de voorpagina en wij zeggen geen sorry, we zeggen zelfs: adverteerders, bedankt voor het vertrouwen. Nog erger: ineens gingen we gratis geld vragen voor content die al bijna 17 jaar gratis te lezen is, en voor eeuwig gratis te lezen blijft. En wat krijg je daar dan voor terug? Een stom kroontje bij een nickname die de meeste lezers nooit gebruiken, al die advertenties van de pagina af maar wel een Koepon van 15 piek waar je zelf geld bij moet leggen voordat ie wat waard is, een stom telefoonhoesje met roze printjes d’r op (‘Brievenbuspakketje, het mag ook echt niks kosten hè?’), en een wekelijkse nieuwsbrief met wat strooigoed aan extra content, teasertjes aan need to know intelligence van achter de schermen en - godnondeju - nóg een donatiebutton.

Ja, sorry daarvoor hoor, maar we blijven nou eenmaal graag bestaan. En dat lijkt verdomme best aardig te lukken, want gelukkig hebben ze bij de Azijnbode nog steeds een hekel aan ons (als ze ons veren in de poeperd zouden drukken, hadden we een groter probleem), zagen we in de gedeelde Google-agenda van Peter Vandermeersch (wachtwoord: ‘harvard’) dat ze aan het Rokin nog iedere week een proseccootje toasten op onze aftocht uit het Mediahuis, en zijn we nog steeds een irritatiefactor voor iedereen en z’n morele mainstreamerT die zonder onze aanstootgevende aanwezigheid een stuk comfortabeler onder z’n veilige mantel der liefde kon wegkruipen. Helaas: GeenStijl gunt de keizertjes nog steeds geen nieuwe kleren.

Gelukkig maakten we ook diverse nieuwe vrienden aan de Constructieve Kant van Medialand. Re-Shift, makkers, diepe buiging en eeuwige dank voor alles en Friso, jij ook bedankt voor het AdFactor-opkontje op het moment dat het er echt toe deed, en veel succes in all your future endeavours.

Met vijf man redactie aan de topicknoppen, twee paarse broeken aan de geldkraantjes, een halve FTE Oppermod die voor een hele werk heeft, en één zwaar overgeklokte Joris (met gelukkig een groeiend team van Helper Nerdy’s) aan de serverzijde hebben we in anderhalf jaar tijd, vijftien jaar TMG ongedaan gemaakt. Minimale bezetting, iedereen belast met dubbele taken en geen corporate met diepe zakken meer op om terug te vallen. Pritt - sowieso al anderhalf decennium >90 uur per week online - krijgt één keer in de week een paar uur verlof om haardhout te halen, de motormaaier over het groen van de compound te trekken en wat vegahapjes voor die meisje te Weberen. Van Rossem vervloekt iedere minuut dat ie geen topics kan tikken omdat de boekhouding, de aansturing, de salesplannen, de side projects en de ‘godverdomme al die kleine irritante kutdingen de hele tijd tussendoor iedere fucking dag opnieuw’ er godverdomme de hele tijd iedere fucking dag opnieuw tussendoor komen.

Maar we ramden er - één team, één taak - een GeenPeil Stemmentellen uit waarmee we 100 procent correct de uitslag voorspelden bij #EU2019 (dank, nogmaals, aan Josse, Sywert, Maurice, Dionne en alle awesome eindbazen in en rond het Freedom Lab, en ook aan Nieuwsuur en Pauw voor de eerlijke aandacht & open uitnodigingen), we waren mediapartner van de Zwarte Cross, waar we - Niks is Onmogelijk - een weekend lang video’s maakten, bier dronken, dagelijks op een ouwe Puch de loodzware bedevaart over de crossbaan maakten, bier dronken, twee avonden in de Schaterbar vulden met Hans Teeuwen, Tom Staal, een kruiwagen vol grappenmakers en een palet feest-DJ’s, en bier dronken met De Flikkers & drag queens in de backstage. Volgend jaar delen we - Rikie & weder dienende - opnieuw een Verlichte afbakbar met hen in het allemansland tussen Lichtenvoorde en Vragender.

Allemaal leuk & aardig natuurlijk, maar het belangrijkste moet bovenaan: we vulden de voorpagina iedere week met een honderdtal topics. Voor onszelf & de lol, want het is ons weblog, en voor een miljoenenbezoek, dat ons trouw bleef zonder bruine neuzen te halen bij de redactie. Integendeel & hemeltjelief:

Honderd topics, voor een ongezien de tiefus-kritisch publiek voor wie iedere sneer naar FvD als een dolk in de rug voelt, maar voor wie tegelijkertijd elke lofzang op Thierry als een valse noot op de voorpagina klinkt. Voor wie ieder topic dat niet over Het Islamprobleem gaat een verspild tijdslot is, en geen enkel topic dat wel over de islam gaat hard genoeg is. Voor wie Rutte, Ollongren en Klaver niet genoeg beschimpt kunnen worden, maar die zich ook vertwijfeld afvragen ‘wat we dan wél kunnen doen’. Voor wie Zentgraaff en Quid zijn opgeflikkerd naar De Joop, maar voor wie Ronaldo en Mosterd het soms goddomme ook wel heel links maken allemaal. Maar voor wie actief meedoen aan iets waar je achter kunt staan ook altijd een optie is, met een oprechte betrokkenheid bij de Nederlandse samenleving.

Die samenleving staat soms helaas behoorlijk op scherp. Het is lastig je sanity te bewaren, zeker als je die steeds minder kunt toetsen aan dolende politici en hysterische MSM. We joristen dan ook meer dan ooit, want overmoed en emoties kunnen nooit zwaarder wegen dan de huisregels, maar ondanks de slechte naam die de reaguurders met recht verdiend hebben op het internet, is de Roze Khmer óók een powerhouse van gezond verstand, vileine (en dichterlijke!) humor enplustevens de ruggengraat van keihardium die de roze middelvinger fier priemend omhoog houdt en ons helpt de vrijheid van meningsuiting te vieren. Hier kan het nog. Híer wel.

We zeggen tot slot niks over cijfers, behalve dat we - tegen alle 50/50 voorspellingen in - een beter jaar hebben gedraaid dan de laatste drie jaar bij TMG. Goedkoop pandje betrokken, veel overhead gesnoeid, alleen wat nieuwe laptops gekocht, peperdure Dumpertboys achtergelaten, beetje de broekriem aangetrokken en met wat wilskracht het buikvet in spierkracht omgezet, maar bovenal: duizenden en duizenden Premiums en donateurs er bij gewonnen in het Stijlloze Schooljaar 2018/2019. 

We danken iedereen en z’n dikke moeder voor alles & de opbouwende (of slopende) kritiek, de groetjes van Joris, poeslieve alsook kattenvalse prodent-smiles van de paarse broeken en een beleefde hat tip van de redactie. Hou het een avondje heel hieronder, want wij zijn zuipen. Oant moarn!

Premium Lid worden kan hierrr (toch leuk, zo’n gratis telefoonhoesje), doneren doet u daarrr, en wij hebben zin in het volgende vrije jaar. Bedankt voor het lachen!

p.s. die permaban-purge die we een jaar geleden al beloofd hebben, is eindelijk technisch mogelijk en komt er op korte termijn écht aan. Alle perma's opgeheven, dat zal ons een beste puinhoop geven...

450.000 euro wil La Paay van La GeenStijl. Omdat ze een filmpje rondpompte waarop ze in een intieme pose urine incasseerde van een man die door Peter R. de Vries herkend werd uit een andere video, en dat filmpje via twitter op internet terecht kwam.

Vanmiddag is er een partiture.. partitie.. pottenbakkers.. comparitie-zitting dus daarin vergelijken onze beftoga's en die van Paay hun papieren penis om te zien wie de langste heeft. De diva, die dankzij haar spetterende optreden in de gelekte video het afgelopen jaar in talloze talkshows en talentenjachten te zien was, veranderde enkele keren haar verhaal en eist aan het einde van de dag toch nog 450.000 piek, door GeenStijl op het schaaltje van de toiletjuffrouw te leggen. Wij hielden op onze beurt het kruit (en aanverwante zaken) nog even lekker droog, maar onze zienswijze is uiteraard dat het nogal kolderiek is om een weblog te vervolgen voor het embedden van een tweet met een filmpje dat al wekenlang gniffelend rondgepompt werd op Mediapark & en in Medialand, wat weer mogelijk was omdat La Paay zelf "tientallen seksvideo's heeft rondgestuurd." De grote vraag van vandaag is dus: wie zal er na al dit publicitaire en juridische voorspel nat gaan?

In de categorie 'gewoon ff luisteren naar je achterban' is het woord nu aan deze VVS'ende verteller die onze krant al tien, twaalf jaar leest. En dan weet je dingen.

Alweer te koop, lazen we in Adformatie in de leesmap bij de kapper. 2014 ook al. En 2017. Nou dan gaan we maar. Premium of paywall? Advertenties of afkoop daarvan? Brand safety of eigen baas? Gaan we solo of zoeken we een nieuw huis? Wie betaalt de zwarte kippen, wat doet een klein pandje in de Pijp, wat kost een pak melk eigenlijk, heeft iemand de staffelprijzen voor rectangles & skyscrapers ingepakt, waar liggen de zwemvesten, en hebben ze die ook in het roze? En ZOU U ONS DOEN, en zo ja HOE, of moet ieder weldenkend mens tegen dit soort teksten zijn, zoals Gertje (van het Mediahuis, niet van Samsom) altijd zegt?

Sorry voor de teringflauwe woordgrap maar het #iswelzo want trollen, ijdelheid & marketing maken het internet KAPOT. Helaas voor jullie kunnen twee lelijke kerels in een klein kudthok nog gewoon in de camera praten dus hier is S01E05 van Wij van GeenStijl!

Met vandaag dus Dotan, de satansdrang van social media, analoog aftanken in de pub, chemische WMD's met de W van Waarschijnlijk maar zonder Wehrmacht geen Wereldoorlog, en hoe staat het met het donorreferendum? Abonneer hierin iTunes op de podcast want hoe meer mensen dat doen hoe eerder we geen waardevolle topicgaten met ons hobbymatige podgeneuzel hoeven te vullen, de podcast-RSS is geenstijl.nl/podcast.xml, een kale .mp3 voor in je RealPlayer™ staat daarrr (56 mb) en de Soundcloud staat hieronder. En wie denkt dat onze podcast van aanmatigend amateurisme aan elkaar hangt moet het larmoyante jankverhaal van Dotan-met-de-billen-bloot-dan daar weer onder maar eens aanklikken.

Vijftien jaar oud is een prima leeftijd om onbegrepen te zijn.

Het is gewoon echt zo. Altijd als wij in de problemen komen, als de Publieke Opinie zich weer eens tegen ons keert en als de krijsende wijven hun maandstondetaarten tegen onze redactieramen keilen, is het jullie schuld. Jullie, de roze reaguurders. Het tuig van het internet, het bruine riool van de onderbuik en de anonieme mannetjes (en vrouwtjes maar dat gelooft toch niemand) die altijd de meest lelijke kwalificaties krijgen opgespeld die doorgaans eindigen op -foob. De Roze Khmer, de online knokploegen van guurrechts Nederland en de commenthordes van het kwaad. Als er ergens herrie en heibel is, kijken ze altijd als eerste naar jullie. Allemaal. En dan heet het weer de Schuld van GeenStijl. 

Op het Fatsoenlijke Internet zijn de comment-secties allemaal allang gedesinfecteerd, dichtgespijkerd en verzegeld, maar dat vuige GS wil de panelen maar niet sluiten en dus vliegen jullie tegels nog regelmatig door hun ruiten. Jullie, het magnifieke beest van het internet, onze vinger aan de pols, onze thermometer in de aars van de samenleving, en altijd de eerste die ons van ganser harte de tiefus wensen (of erger: een baantje bij Joop) wanneer we d’r in jullie hyperkritische ogen weer eens duchtig naast slaan. Vergevingsloos is dan de geselende regen van verwensingen. Maar als het wél goed gaat, is alles mogelijk en laten jullie ons nederig het hoofd buigen als er weer een poll goed gefuckt is, een crowdfund voor een goede zaak zijn doelbedrag verdriedubbelt of een heel land naar de stembus gaat in een stijlloos referendum dat begon bij júllie goedkeuring en zegen.

Reaguurders. We willen maar zeggen. Wat de rest ook roept. Hoeveel stront we namens jullie ook moeten incasseren. En ongeacht de shit die jullie allemaal roepen waar onze moeders ons zelfs nu nog zonder eten voor naar bed zouden sturen. Bedankt, dat jullie er zijn. Zonder vijftien jaar guurders, geen vijftien jaar GeenStijl.

Het begon op een zolderkamertje... Een voos hok boven een uitgiftepunt voor Telegraaf-bezorgers... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, VIJFTIEN jaar en vele vijanden later & we zijn d'r nog steeds. Quinceañera!

Opgekropen uit de krochten van het internet, commercieel levensvatbaar gemaakt en fuk het, we zeggen het gewoon: nog altijd unchallenged onuitgedaagd in het Nederlands taalgebied. Uw GeenStijl bestaat vandaag 15 jaar en traditiegetrouw betekent dat een foto van een evenredig aantal quasi-geklede dames en jazeker, u zou ze doen. Allemaal en zonder scrupules want dit internet is ons internet. Wijzelf doen vandaag eens lekker helemaal niemand en niks. Laat de cadeaux en de verwennerij maar eens van een andere kant komen. De afgelopen vijftien jaar waren hilariteit na hoogtepunt na hoppa, ff dik 4 miljoen medemensen naar de stembus - zelfs de niet-lezers van dit wanstaltige web-loch. Echter: de volgende vijftien jaar zijn in dit kille klimaat van adverteerdersbellers & moraalophef, van Grapperhausjes & nepnieuwscommissies en van socialmediacensuur & internetinperking geen gratuit gegeven meer. Maar wij willen doorrr. Wij willen open, onafhankelijk & onverveerd. Wij zijn een knalroze kruitvat vol verzuchtingen, zendingsdrang, wanstaltige woordgrappen en foute fotosjops. Daarom offreren we jullie een aanbod dat je niet kunt weigeren.

Jullie worden vandaag massaal Premium-lid van de GeenStijl en daar zetten wij dan wat tegenover.

Dankzij die andere website in Nederland die óók weet hoe je mensen netjes moet behandelen, kunnen 15 Coolblue waardebonnen van 1.000 piek per stuk worden weggeven. Tien daarvan verloten we onder Premiumleden die vandaag, 10 april 2018, een jaar-abo afsluiten. De overige vijf worden met terugwerkende kracht onder vroegere vogels verloot want dat zijn natuurlijk de echte Meest Guurroze Reaguurders. Is dat een deal? Als bonus beloven wij dan dat we onszelf zullen vrijkopen van het Vlaamse juk zodra we genoeg Premium-pegels hebben om een gestaald meerjarenplan voor de komende vijf(tien) jaar op te stellen. Want Dat GeenStijlLand Komt Er. *Plop*, op jullie, het Roze Legioen. Houzee & moedig voorwaarts.

Voor iedereen die nog geen lid is van GeenStijl Premium en wél kans wil maken om all-inclusive met Tom Staal, Mandy Slim, Rob Muntz & GeenStijl op reis te gaan naar Keulen: het kan nog.

Word lid en heb geluk. Deze week (echt) plukt reisleider, biergrootmeester, Duitsland-kenner en notaris Tom de mazzelpikken uit het ledenbestand. Tomgeroffel, want hier komt het programma!

Dag 1. Met de trein naar het oosten om terug te halen wat van ons is. Zoals fietsen. Traditioneel wedstrijdje Backwurst wegrammen in een klassiek Brauhaus, ruzie maken met de waard en er jubelend op wijzen dat Elzas-Lotharingen bij Frankrijk hoort. Staalbezopen je kont afvegen met het shirt van Olaf Thon. Liedjes van Rudi Carrell verkrachten op een plein. Duitsers uitleggen dat Commissaris Rex een nog foutere Duitser was dan Horst Tappert. Zorgen dat ze bij die ene beruchte club spijt hebben van dat all-in arrangement. Tom Staal: "De nacht zal als 'Skandall im Sperberzirk' de geschiedenis in gaan. Je moet wel weten wat het betekent."

Dag 2. Marcherend op Wagner ****hysterisch krijsen dat Schultenbräu lekkerder is dan Kölsch. Een muur bouwen door de stad en op het grote plein allemaal kuilen graven, terwijl de rest een atoombunker kraakt. "Merkel heeft vieze tieten", roept iemand. O ja, we hebben een skybox met oesters & champagne bij de plaatselijke voetbaltrots. En daarna gaan we grienend herstelbetalingen accepteren in een stripclub. Tom Staal: "We gaan gewoon op boevenpad en we zien wel."

Dag 3. **Ontbijt, Hauptbahnhof, doei.

HET IS MANDY SLIM!

Alle leden van GeenStijl Premium maken kans op een felbegeerd deelnamebewijs aan een hedonistisch bierweekend Tanken met Tom in Die Heimat. Nu is onze sterreporter al een weekje geveld door de broekhoest, maar hij had gelukkig wel de kracht om in te bellen bij de majestueuze liveradio van de Inburgerking. Op onze knieën en met vastgebonden handen op de rug communiceren wij vol trots dat niemand minder dan bijzonder hoogleraar in de lichaamskunde MANDY SLIM is aangesteld als uw reisverleidster! Van uw eigenste GOGO-periode weet u nog wel waar die reisleidsters vooral goed in zijn. Enfin, uit onderstaand radiofragment maken wij tevens op dat naast de eminente natuurfilmgodin ook medialegende Rob Muntz zijn karretje zal aanhaken op de Trein naar het Oosten, dus dat kan alleen maar gruwelijk uit de hand lopen. WORD LID, heb geluk & win die reis en bedenk alvast hoe je dit later aan je kleinkinderen gaat uitleggen.

Nog geen lid van GeenStijl Premium? Meld je dan snel aan door HIER te klikken, houd het hardst kloppende Nederlandse weblog ter wereld voor altijd onafhankelijk, geniet van allerlei features zoals een reclamevrij GeenStijl en maak dus tevens kans op een volledig verzorgd weekend Tanken met Tom! De winnaars krijgen spoedig bericht.

GeenStijl presenteert: GeenStijl Premium! Word nu voor wat kleingeld Premium lid van het grootste & hardst kloppende Nederlandse weblog ter wereld en hou ons voor altijd onafhankelijk. Doneren mag ook. Koop dan!

***Wow wattefak, een paywall? Jullie gaan NU uit mijn favorieten!
***Nee, we bouwen geen betaalmuur. De topics op GeenStijl blijven altijd gratis toegankelijk. Om onze onafhankelijkheid te bewaken en te bewaren, nu en in de toekomst, vragen we om een bijdrage van onze lezers.  33,33 per jaar (of een bedrag naar keuze als je ons meer waard vindt). Da’s beduidend minder dan die kop koffie die je per dag aan de EU moet serveren! In ruil voor je support krijg je een Premium lidmaatschap met inclusief extragratis reclamevrij GeenStijl, stickers & telefoonhoesjes, bonus reaguurfuncties, een wekelijkse Premium Nieuwsbrief met exclusieve content & kijkjes achter de stijlloze schermen, korting op Koop een Koe, korting bij een verzekeraar en zo blijven we Premium uitbreiden om wie ons helpt, te belonen.

Maar GeenStijl, jullie hebben adverteerders. Waarom wil je mijn geld? Gaat het zo beroerd met de bloggers-baten?

Nee hoor, helemaal niet. Van webloggen zullen we niet rijk worden (en dat hoeft ook niet), maar een paar man met een paar laptops is ook geen hele dure hobby dus dat houden we wel vol. Maar er is heel veel aan de hand in Nederland en op internetland dus om onze onvoorwaardelijke onafhankelijkheid te bewaken, willen we ons beter wapenen tegen aanvallen van buitenaf - of dat nou door adverteerdersbellers of vanuit overheden is. Het kan ineens allebei, in deze rare roerige tijden.

***Ja dikke doei, jullie moeten echt met een beter verhaal komen als jullie willen dat ik ga betalen voor een gratis website. ***

OK. Dan komt nu ons pompeuze praatje. Je vroeg er zelf om.

Kijk. GeenStijl was en is altijd bedoeld als een aanvulling op je nieuwsconsumptie. Satirische overdrijving, sarcastische reflectie, af en toe een scoopje en verder een heleboel hihi & haha hyperbolen uit de rijke Nederlandse taal. Buiten het roze weplok moet je ook andere bronnen raadplegen, en dan bij ons lekker grinniken, klagen of uithuilen over al die oudmediale struisvogels, bescheten politici of kleincriminele kutmarokkaantjes waar je in de andere media (niets) over hoorde.

Maar gaandeweg is de rol van GS onbedoeld toch breder gegroeid. Niet omdat wij zo goed zijn - alsjeblieft zeg. Nee, eigenlijk veel meer omdat De Anderen het zo opzichtig laten liggen.

Hoe kan het dat GeenStijl een van de vurigste pleitbezorgers voor vrijheid van meningsuiting is geworden? Waarom moesten wij een referendum organiseren om de deplorabele staat van de democratie aan de kaak te stellen, waarmee we bewezen dat Brussel & Den Haag schijt hebben aan de kiezer? Waarom is GS een van de weinige websites waarop islamkritiek leeft, de EU wordt uitgedaagd en de voort malende migratiechaos met bezorgdheid wordt bevraagd? Waar steeds vaker (en in steeds meer woorden, sorry daarvoor) wordt gevraagd naar wat er stil blijft, en waar wordt geroerd waar het stinkt?

Nou? Waarom dan? Als je de wijsneuzerige voorzet geeft, zul je het wijsneuzerige antwoord ook wel paraat hebben zeker?

Zeker. Dat komt omdat krantenmakers arrogante oude meneertjes (m/v) zijn die zich, korzelig kauwend op hun pijp, steeds maar afvragen wanneer dat onfatsoenlijke internet eindelijk eens overwaait, terwijl hun roestige drukpersen het hosanna van de Europese Unie zingen, de verrijking van de multiculturele diversiteit vieren en de loftrompet steken op de absurdistische klimaatidealen waarmee de mens de natuur moet bedwingen. Zij schaffen das, en wij vragen het ons af. 

Omdat de NPO persberichten van de Rijksoverheid voorleest in haar nieuwsprogramma’s en de weeïge onderbuik van de empathie beroert in door blanke redacties gedomineerde talkshows, met gasten die alleen maar voorgekookte verhaaltjes vertellen waarin elke maatschappelijke niche-grief op basis van gender, huidskleur of afkomst wordt opgepompt tot een epische eindstrijd tegen de ijskoude onderdrukking door het Witte Patriarchaat van het Populisme, omdat daarmee hun verdienmodel niet in gevaar komt en hun goede naam geen imagoschade lijdt op het onverbiddelijke hakblok van fatsoen & respect & de drang naar "diversiteit".

Omdat politieke partijen enerzijds hun macht verstevigen met de kille tactieken van marketing en voorlichting en anderzijds steeds dieper verdwaald zijn in de moerassen van de verwarde maar agressieve identiteitspolitiek, en die allen tezamen onderling de baantjes blijven verdelen om het partijkartel gesloten te kunnen houden voor hemelbestormers van buitenaf. 

Trump won niet van Hillary, Hillary verloor van Trump. En zo is het ook ongeveer gegaan met GeenStijl. GeenStijl kon groeien en een pluriform plekje veroveren als populaire hofnar op het plein van de waan van de dag, omdat de macht, de media en de mores teveel opzichtige gaten in hun verhaal lieten vallen. Zij het zelfverklaarde grote gelijk, wij grinnikend het gretige tegengas.

OK. Helder. En heel leuk die zelfpijperij maar ik weet nog steeds niet waar ik nou precies voor betaal als ik Premium lid word.

Simpel: omdat we je steun nodig hebben. Het manifest van de adverteerdersbellers bewees vorig jaar dat het misschien wel meer dan ooit wij tegen hullie is, want van Volkskrant tot NRC, van BNNVARA tot de NOS en van GroenLinks tot D’66 kwam GeenStijl onder vuur. Om niets anders dan wat billen in beeld en een slechte grap, door hullie hoog opgestookt met de brandstof van jarenlang opgebouwde rancune tegen die hufters van het roze blog, die maar niet klakkeloos willen meedoen aan de deugdzame diversiteitsdogma's van de mainstream.

Begrijpelijkerwijs willen adverteerders, met hun nogal panische drang naar brand safety en een ophefloos imago, niet gevangen zitten tussen het roze blog & hun haters. De laffe aanval van de agressieve amazones van afgelopen jaar wisten we af te slaan, maar het deed ons des te meer beseffen dat onafhankelijkheid op internet niet gratis is, en al helemaal niet goedkoop. 

Dit jaar wordt het allemaal nog erger - en het gaat hard ineens. In Duitsland zijn social media aan censuurbanden gelegd. In Brussel wordt onder Nederlandse aanvoering gewerkt aan mediakeurmerken om “nepnieuws” te bestrijden, terwijl de verantwoordelijke minister Ollongren niet eens een definitie van nepnieuws weet te formuleren, laat staan dat ze concrete voorbeelden kan geven. Ondertussen vinden we onszelf wel terug op door de EU gefinancierde websites waar we zonder wederhoor en ten onrechte van het verspreiden van nepnieuws worden beticht - en waar we nu weer duur advocatengeld tegenaan moeten gooien om een rectificatie af te dwingen. Kortom, na een paar klagende krantenmeisjes moeten we nu ook al koekwaus kabinetsbeleid en idioot EU-beleid vrezen. En wij niet alleen, maar alle vrije internetters die vrij willen zijn in hun vrije mening en vrije uiting op het vrije internet.

Daar moeten we ontzettend beducht voor zijn. Daar moeten we ons tegen wapenen. Daarom moeten we onze onafhankelijkheid beschermen. Omdat scherpe kritiek, vol gas dwars doen en satirisch zuigen er bij horen in een vrije samenleving, anders is het geen vrije samenleving meer. Laat de humorpolitie niet alle geuren en smaken uit de samenleving trekken!

Right. En dat wapenen van jullie website, dat mag ik dus gaan betalen?

Jep. Jij bent onze roze ruggengraat. Alle haters die ons groot gemaakt hebben ten spijt, GeenStijl kon vooral groeien vanwege de reaguurders. Zonder lezers geen bereik, zonder bereik geen impact, zonder impact geen ophef en zonder ophef niks te lachen - en niks te winnen. De roze achterban is dus van levensbelang. En niet alleen voor shits 'n giggles. Jullie kwamen voor de ophef en het schandaal, en bleven voor de inhoud. 

De stijlloze achterban is onze thermometer in de aars van de samenleving, want reaguurders bepalen de trendgolven van de waan van de dag. Het is de machtige machine die het eerste door burgers georganiseerde landelijke referendum afdwong. Het is de roze golf die Brexits en Trumps wél ziet aankomen - en begrijpt.  Het zijn de commenters die allemaal altijd 'Ja' antwoorden op 'Zou u haar doen?', omdat het kan. Maar ook: de vinger aan onze pols en altijd bereid om ons op de vingers te tikken. Neem GeenPeil. Dat referendum vond (bijna) iedereen fantastisch, maar toen we er een partij uit kneedden waarmee we deelnamen aan de verkiezingen, voorspelden de donkere wolken in de comments al heel vroeg de tragische afloop. Jullie kunnen misschien wel zonder ons, maar wij sowieso niet zonder jullie. 

Jullie zijn onbetaalbaar. En daarom willen we je geld. 

Wij willen je goede doel zijn. Je roze Greenpeace, je stijlloze Oxfam of je bijterige Dierenbescherming. In april bestaat GeenStijl 15 jaar. Voor onze verjaardag willen we graag eeuwige onafhankelijkheid, gedoneerd door onze lezers & reaguurders. Want de weg naar wereldheerschappij is nog lang en GeenStijlland komt niet vanzelf uit de zeebodem omhoog. Dus doe mee. Word lid en/of doneer. Zodat we nog 15 jaar kunnen bestaan. Of nog langer, tijdgeest en guurders dienende.

Pfff, dank voor het compliment&graag gedaan, maar tering hee dat was wel pompeus inderdaad.

Ja sorry. Je was gewaarschuwd. Maar je vroeg er zelf om. En zo vaak bouwen we geen payw... eeeh ledensysteem. En zonder goed verhaal geloven onze lezers niks. Dus hopelijk was dit overtuigend genoeg om wat zuurverdiend geld uit je zakken te kloppen. Namens de hele redactie: bedankt. En de groetjes van Joris von Loghausen (vzmh). De full size pica 'Flags of our Fappers' (gemaakt door Thomas Schlijper) is hierrr te vinden. Oh, je naam en e-mailadres worden apart van je betaalgegevens verwerkt (want privacy), en Premium kroontjes zijn optioneel.

Lieve lezers. Bij dezen een laatste communiqué voordat we in Den Haag voorgeleid worden als informatieoorlogsmisdadigers. We hebben het gedaan. GeenStijl is officieel door de EU gebrandmerkt als nepnieuws.

Hier volgt een linkje naar een artikel van EU vs Disinfo, onderdeel van de EU's East StratCom Task Force. Achter het linkje leren we het volgende. GS zou schrijven dat: "Ukraine is a highly corrupted, fascistic country, which is the centre of international drug and human labour traffic." De EU's "disproof" hiervan luidt: "[The article] repeats older disinformation about regime in Ukraine. No supporting facts given."

Okay, en nu is #teamtruth weer aan zet, met je "no supporting facts". De context is het praatje dat Oekraïense president Poroshenko op 27 juli 2015 aan universiteit Leiden kwam geven. GS schreef destijds:

"Het is lovenswaardig dat Porosjenko de Nederlandse bevolking de gelegenheid geeft hem te vragen waarom zijn land een van de meest corrupteoverheden van dit continent heeft. Hoe het zit met die (latente) fascistische politieke onderstroom van het land. Waarom zijn land als "one of the largest suppliers of slave labour in Europe" een epicentrum van mensenhandel is. Waarom zijn land een van de belangrijkste doorvoerhavens voor de internationale drugshandel is."

Hier kunt zelf checken dat we niet achteraf linkjes hebben toegevoegd of de tekst aan hebben gepast, dit was de originele publicatie.

Zoals u leest, we noemen Oekraïne geen "fascist country", we wijzen op de daadwerkelijk bestaande "(latent) fascistische politieke onderstroom" in het land, gestaafd door een artikel in gerenomeerd kwaliteitsmedium The Guardian, geschreven door de Oekraïense socioloog Volodymyr Ishchenko. Hij toont vrij nuchter aan dat ondanks dat veel fascisme-beschuldigingen aan het adres van Oekraïne Russische propaganda zijn, Oekraïne autoriteiten en mainstream publieke opinie inderdaad "continue to show unacceptable ignorance of the danger from the far right and even openly neo-Nazi forces, cooperating with them in elections and allowing them to take positions within law enforcement."

De bewering dat Oekraïne wordt bestuurd door "een van de meest corrupte overheden van dit continent", werd onderbouwd met een destijds 1 jaar oud rapport van Transparency International. Dat het land "one of the largest suppliers of slave labour in Europe" is*,* hebben we ook niet zelf verzonnen. Dat schreef een zusterorganisatie van de immer respectabele VN, de International Organization for Migration. Dat linkje is nu om ons onbekende redenen deaud, maar de web archive alsook wiki heeft het wel onthouden, en ook de CIA vindt het geen onzin. De informatie dat het land een doorvoerhaven is voor de internationale drugshandel, komt ook gewoon van het Amerikaanse MinBuza. 

Dus wat lul je nou, Europese fop-Unie!?

De Oekraïense lobby NGO Promote Ukraine **doet een keer een melding en jullie nemen het gewoon klakkeloos over? Waarom? Omdat wij het zijn? Omdat we dat intekenen & wegwezen destijds op video vastlegden? Vanwege ons referendum? Omdat we in tegenstelling tot alle tiklaven van de MSM een beetje EU-kritisch zijn? Wat is dit voor een shit? Die hele EU anti-fake news campagne is gewoon een stel omhoog gevallen voorleesmoeders die zich ineens menen met het internet te moeten gaan bemoeien.  Vrij gevaarlijke voorleesmoeders, dat dan weer wel.

Mocht u bezwaar willen maken tegen bovenstaande ongefundeerde EU-lastercampagne, dan kan dat zoals u onderstaand ziet, gewoon keurig viadit linkje. In het vakje 'comment' gewoon de url van dit topic (https://www.geenstijl.nl/5140332/nepnieuws-in-je-broekje/) plakken. DAT ZAL ZE LEREN.