Rode vlaggen en zieke geheimen

De Antichrist Superstar is terug. In het geval van Marilyn Manson is "gecanceld" eigenlijk een te milde uitdrukking. Want die jongen, daar was natuurlijk wel wat mee. Er waren heul veul beschuldigingen van de meest verschrikkelijke seksuele misdrijven bij vrouwen, hij klaagde zijn ex Evan Rachel Wood aan omdat die onder andere beweerde dat hij een speciale geluiddichte 'rape room' in huis had EN 4 vrouwen daagden hem voor de rechter wegens seksuele vergrijpen. Geen van alle zaken mondde uit op een veroordeling. Dat gezegd hebbende, is het artistieke genius van Manson niet te ontkennen. The Pale Emperor (2015) en Heaven Upside Down (2017) getuigden van een muzikale opleving, maar kort nadat in 2020 zijn laatste album We Are Chaos uitkwam kwamen de beschuldigingen bovendrijven en verdween Manson uit de spotlights. Hij werd nog naast Justin Bieber gespot bij een kerkdienst (???) van de tevens gecancelde Kanye West maar in pas in 2024 is de Mephistopheles van Los Angeles echt TERUG.

Heel fijn

Meer regeltjes en meer gedoe is over het algemeen hartstikke SHIT maar dit is toch wel lekker hoor. Een LAWAAIFLITSPAAL. En ho, niet om fabrieksknetterende Ferrari's of Lambo's te pakken, maar van die knuppels die knallen in hun omabak laten tunen (door brandstof in de uitlaat of de turbo te spuiten) of nog grotere debieltjes die een gaatje in de uitlaat hebben geprikt. En dan niet eens in VW GTI's, maar in gewone Golfjes, knallend van stoplicht tot stoplicht, bestuurd door mannen met een heel kleine pik. Vaak hebben ze dan ook nog een GTI-badge achterop geplakt om het van de daken te schreeuwen. KIJK MIJ IK HEB EEN KLEINE PIK. En als ze moeten gassen leggen ze het af tegen een Prius. Dat soort lui dus, die mogen branden in de hel, met hun auto's erbij, en het is GOED dat men (misschien ooit) gaat optreden tegen knallende en knappende debielmobielen. Einde.

Als in: 'Meer omwonenden hebben last'

Prachtig onderzoek weer van het RIVM, bekend van 'nee joh corona komt deze kant niet op'. Dit keer: mensen hebben last van vliegtuigen. WOW. De hinder 'lijkt' zelfs groter dan vroeger. Dat is ook mentaal, omdat er toch niemand luistert. Je kan klagen tegen overlast (van vliegtuigen, van wegen, van windmolens), je kan klagen bij Schiphol, je kan klagen bij de politiek, je krijgt het toch door je strot gedrukt, en als dat niet lukt, krijg je het wel langs een andere weg door je strot gedrukt, zoals met het misleidende gekleuter met die jaargemiddelden. En dan ís er de mogelijkheid wat druk op Schiphol te verlichten, er ligt een mooi baantje in Lelijkstad, wordt die optie door vliegtuigladingen Corendonianen weggenimbyd. Immers: wel met de digitale hooivorken door het Twitter-landschap als Rob Easyjetten de vliegprijs naar Alicante dreigt te verhogen, ook met de digitale hooivorken door het landschap als de vakantievluchten op 1,8 km over jouw huis komen. Daar hadden ze dus die 'belevingsvlucht' voor, om mensen te doen geloven dat het allemaal wel meevalt. Maar du moment je een 'belevingsvlucht' aankondigt is iedereen al in paniek. En als er toch niemand luistert, of je hebt het gevoel dat er niemand luistert, dan wordt het ook alleen maar erger, en dan hoor je zelf iedere vlieg. Ach ja, Schiphol, je hoeft er niet te wonen. Sterker: Nederland, je hoeft er niet te wonen.

Wen er maar aan. Nooit meer nachtrust in de Groene Utopie van Frans Timmermans en Diederik Samsom. Complete mega-oerbossen uit Canada en De Oostzee verdwijnen in biomassacentrales, de hele Noordzee vol met megavogelhakselende bruinvis-moordenaars en megazonnevelden (altijd 'mega' gebruiken, doen hunnie bij 'stallen' ook -red) op de laatste grutto-gronden in Friesland. En dat allemaal om maar voldoende stroom te hebben om elektriese auto's op te laden. Nederland, slaap zacht...

HERRIE MAKEN

De vliegende Fyra JSF kan een heleboel niet, maar [ZZZZZZZZZZZZZZZZZZJJJJJJJJJJJJJJ] inwoners van Friesland [NGNGNGNGNGNGNGNGJJJJJJJJWWWWWWWW] steeds meer [VVVVVVVVVVVVVVVVV]. Als je even rustig in de [BBBBBBBBBBRRRRRRRRRRR] overlast. "Stress en sliepeleazens" noemen ze dat bij Omrop Fryslân. Tenminste, als je ze bij Omrop Fryslân kunt verstaan WANT ER STAAT DE HELE TIJD EEN JSF DOORHEEN TE TETTEREN. Kunnen we onze jongens gewoon zonder bommen naar Zandbakkië sturen in de hoop dat alle Haatbaarden weer terug in hun holen kruipen omdat ze te veel last hebben van alle teringherrie. Undersiker Tjeerd Andringa is er helemaal klaar mee en daarom staat hij met zijn handen in zijn oren op de foto.

Stank. Lawaai. Fijnstof. Islam. GroenLinks. D66. Nutella.

Mensen in Amsterdam en directe omstreken. VLUCHT nu het nog kan. Alles is verloren. De Randstad is Het Goorste Gebied van Heel Europa. Aldus RTL Nieuws, die weer iets gewobt heeft bij het RIVM. Hoe roder uw woonomgeving, hoe eerder u kapotsterft aan de vliegende teringherrie, omdat u in die gebieden ONGEMERKT TIEN SIGARETTEN PER DAG rookt wegens overbevolking, drukdruk en multicult. Verhuis als de sodemieter naar boreaal Drenthe (Funda) en leef nog lang en gelukkig. En kunnen wij weer fatsoenlijk parkeren en doorrijden. Alvast bedankt!

NAW + Foto van misdaadjournalist AIVD-informant nog steeds op internet

Samenvatting van een dolkomische penose-soap. De Volkskrant had dit weekend een enorm verhaal van acht pagina's (!) over 'misdaadjournalist' Bas van Hout die snitch van de AIVD was, en 800.000 euro van de overheid schadevergoeding had gekregen omdat-ie z'n werk bij de televisie niet meer kon doen omdat-iemand had gelekt dat Van Hout een snitch was. Bart Mos van de Telegraaf debunkte die ellenlange Volkskrant-scoop met 3 telefoontjes & 1 tweet, want Van Hout komt met een documentaire, en iedereen was graties reclame voor Van Hout aan het maken. Zo ook Jeroen Pauw op de NPO, waar 'spionist' (spion/journalist - red.) Van Hout verdrietig vertelde dat Steve Brown z'n huis op internet had gezet, zodat iedereen nu weet dat het huis van Van Hout op internet staat. Marianne Z. het gangsterliefje van BNR, vindt er ook wat van. Zware Jongens, gefeliciteerd!

Amalia vanaf nu meest populaire Oranje.