Ja wij ook hoor, kom nou

Sommige mensen zal het misschien verbazen, maar half Nederland staat vandaag bij de pomp voor brandstof. En natuurlijk kun je dan zeggen: Jeeeeeeeezus wat ontzettend Hollands. Maar je kan ook denken: luister, die kutbenzine is al misdadig geprijsd met ruim 2 euro de liter, alle boodschappen zijn duurder geworden, de energieprijzen rijzen de pan uit, de prijs van brood gaat omhoog want graan komt uit Oekraïne en zelfs de kartonprijs maakt momenteel je Bol-pakketje duurder. Dus fuck de haters, even snel die tank volgooien want morgen is fossiel een duppie duurder en eind van de week twee kwartjes. Er zijn steeds meer mensen die daar niet alleen last van hebben in hun portemonnee, die voelen daar pijn van. En denk maar niet dat Onze Overheid ook maar op enige wijze tegemoet gaat komen aan energiearmoede, graanarmoede, kartonarmoede of mobiliteitsarmoede want MinFin Kaag moet het klimaat redden en Mark Rutte moet zijn coronabeleid nog aflossen. Dus onze stijlloze tip: Ga tanken, nu de benzineprijs de kaas nog niet van je brood eet. Weet je wat trouwens ook duurder wordt als de graanprijs stijgt? Bier. Dus ga ook maar gewoon zuipen. Nu het nog kan.
PERSALARM: Adviesprijs benzine donderdag voor het eerst voorbij de 2,20 euro per liter (UnitedConsumers)

Super spread event dankzij staatssecretaris Paul Bloklul

Dus wij woensdag: 'GA EENS BIER HALEN'. En u (nou ja, u, als u in Emmen woont en ze voor 7 euro 25 't kratje ook niet wilde laten liggen) meteen: HOP BIER HALEN. Zo kennen wij nuchter Nederland weer. Tenminste, nuchter totdat Nederland weer thuis is en het op een zuipen zetten omdat de kratjes Amstel maar 7 euro 25 kosten bij de Dirk van den Broek. En nou zijn er binnenkort allemaal bierhalersbrandhaarden in de Kratjes Drinkende Regio's (zeg maar overal behalve waar mensen  weten dat Het Parool een krant is) dankzij het kabinet dat na anderhalf jaar tiefus coronamaatregelen gewoon vrolijk doorgaat met Alle Leuke Dingen verbieden. Omdat het kan. Nou. Dan kan dit dus ook.

De TopTien Die Alles Zegt

Met dank aan ex-Unilever medewerker Mark Rutte draaien de supermarkten als een tierelier. Iedereen en zijn MKB gaat kapot aan de coronacrisis, behalve natuurlijk de dividend- en multinationalvrindjes van de MinPres. Zij zagen de omzet groeien met bijna 10 MILJARD EURO omdat u in 2020 als een malle massaal pleepapier, pasta en knakworsten aan het irmasluizen was. Knakworsten? Knakworsten? WAAROM?

is toch vreemd?

Het waxinlichtjesschap in de AH van het overzichtelijke Noord-Hollandse stadje S. Leeg, op, foetsie. Ook bij andere supers en suppliers, drogisterijen etc zijn de schappen leeg. WAT IS HIER GAANDE MENSEN? Werkt er een Hugo de Jonge bij Bolsius? Halen mensen waxine en vaccin door elkaar en is er gehamsterd? Staat de fabriek in de UK en staan er 72 vrachtwagens vast voor de tunnel? Heeft een bepaalde rauwe site weer opgeroepen dat mensen hun noodpakket moeten aanvullen? (Nee, niet onlangs - red.) Of is het zo gezellig in Nederland Avondklokland dat iedereen vanaf 2100 uur met de kaarsjes aan het cocoonen is? **IEMAND? **

4 medewerkers filiaal Zwolle besmet - IEDEREEN PANIEK

Schrikbarend weekendnieuws voor alle boodschappers van Nederland. Na de nertsenfokkerijen, de Bijenkorven en de hoofdstedelijke schuifelkroegen is nu ook de Appie de sjaak. Maar liefst 4 medewerkers van een AH in Zwolle zijn besmet geraakt met het corona-virus. "In de privé-sfeer" aldus een woordvoerder die er alles aan doet om de TOTAALPANIEK onder controle te houden. *Ook gaat de supermarktketen niet in de op vraag of de personeelsleden de dagen voor hun test hebben gewerkt en mogelijk klanten of collega's hebben besmet. *Met andere woorden; beter boodschapt u vandaag even ergens anders alsdan bij de Albert Heijn. Het is onbekend wanneer de anders zo doortastende Veiligheidsregio gaat ingrijpen en alle fillialen gaat ruimen en de klandizie in verplichte quarantaine kampementen gaat onderbrengen. Veel succes met hamsteren vandaag.

Hahaha. Hamsteraars hebben de inkoop-algoritmes verkloot. Alles nu voor weinig

Goed nieuws. Meuk in de aanbieding bij uw local proviand supplier deze week. Want de magazijnen liggen tjokker- de tjokvol. Allemaal de schuld van de panic buyers die vorige maand met winkelkarren vol toiletpapier, pasta, rijst, blikvoer en in te vriezen vleesproducten de winkel uit stormden. Met als gevolg dat de centrale inkoop computers van de Appies, Vomars, Jumboos en Liedels in de automagische overdrive gingen. Waardoor er nu ossehaasjes met korting, entrecootjes voor half geld, en sucadelappen met 35% stickers in de winkels liggen. Hee. Chardonnee voor 3.50 per fles. Doet u ons maar een doos, of twee. Met de hartelijke groeten van ex-Unilever en Calvé employee Mark Rutte (ceevee). Koop dan!

Vooruit Denken. Eindelijk doet u het

Antropologie, toch een beetje de Bio-Stabil van de wetenschap. Maar hier heeft Danielle Braun wellicht een puntje. "We hebben mensen juist geleerd voor zichzelf te zorgen, dat doen de mensen nu." ****Weet u nog dat De Overheid ooit zei dat u een NOODPAKKET in huis moest hebben? Tien jaar terug werden er tonnen stukgeslagen op campagnes en spotjes zodat u een luchtdicht noodkoffertje met lucifers, paracetamol, batterijen, noodradio etc etc etc in huis zou hebben voor eventuele rampen. Guusje ter Horst (PVDA) glunderen bij de campagne ****DENK VOORUIT. Wat u vervolgens niet deed, want helemaal niemand haalde een noodpakket. Wat hebben we gelachen bij de GeenStijl. Website "Denk Vooruit" bestaat trouwens niet meer, dat heet nu CRISIS, en daar staat heel groot "Wees Voorbereid" Alsook: Zorg dat je goed bent voorbereid op eventuele noodsituaties. Daarmee kan je veel problemen zelf voorkomen.Ja, wat is het nou? Rutte die roept NIET HAMSTEREN? Of uw overheid die zegt Wees Voorbereid? Tot zo in de Appie!

Dit is een bericht aan al die HAMSTERS

Geruststellende beelden van ons prachtige wegennet - in tegenstelling tot veel politici wél een verbinder - alwaar Nederland met maximaal 100 km/h bezig is aan de meest spitsloze maandagochtend sinds de oprichting van Volkswagen. Terwijl het halve land thuis werkt, niet werkt of gewoon de hele dag met de kleine Ricardo en Samantha in de speeltuin hangt omdat betonstaalvlechter in de bouw kennelijk geen 'vitaal beroep' is, rijden de helden op de vrachtwagens af en aan om de voorraadkast van uw plee gevuld te houden met een paar grammetjes wit. Vrachtwagens op de A2 bij Zaltbommel, vrachtwagens op de A4 bij Roelofarendsveen, vrachtwagens op de A12 bij Gouwe, vrachtwagens op de A4 bij Vlaardingen. Aangezien de Eerste Pleepapier Hamsterpurge van 2020 toch alweer drie dagen achter ons ligt, zullen de eerste bangbroeken zo langzamerhand wel weer naar de supermarkt hobbelen voor ronde twee. Maar als we zo naar onze wegen kijken zien we: Alles. Komt. Goed. Zelf genieten van wel vrachtwagens & geen files kan hier.

GROTE HOOP, zelfs

Nou mensen. Allemaal van harte gefeliciteerd met uw 648 rolletjes Page waarmee u lekker uw kontholletje kunt afvegen, waardoor mensen die écht pleepapier nodig hadden om te schijten de boel door het doucheputje moesten drukken. De 'maat' van de video hierboven - in Brabant heten makkers altijd 'maat' - knalt op zijn vorkheftruckje door een compleet distributiecentrum aan pleepapier. En distributiecentra, die zijn groter dan je moeder. In casu is het een loods met alleen maar pleepapier. Dus als u nou eventjes naar de voorraadkast loopt en uzelf trots op de eigen schouders klopt vanwege de inkoop van een jaarvoorraad pleepapier (kunt u ook gewoon hier kopen, maar goed), dan knallen wij even een paar hamsters af.

Knettergek, we zijn het, met z'n allen

We gaan hier niet zitten uitpluizen of filmpjes en foto's uit Den Bosch komen, of uit België of dat het van vorig jaar op fucking Madagaskar is want het boeit toch allemaal geen ene reet meer. De waanzin heeft het namelijk allang gewonnen van de ratio. Mensen komen thuis met twintig pakjes paracetamol en ibuprofen. Okee, nou ja, dan heb je die maar vast, voor als je plotseling corona krijgt en je het huis niet meer uit mag. Maar pleepapier hamsteren. Wie neemt ons mee in het denkproces om 900 wc-rollen te halen. Komt de schijt er ineens niet meer uit als het pleepapier op is? Zou je in het allerergste geval niet gewoon je kont kunnen afvegen met een washandje? De holbewoners, wat deden die eigenlijk toen het wc-papier op was? En hoe zit het met van die grote zakken aardappelen hamsteren. Stoppen de telers ineens met het rooien van de aardappels? Gaan de boeren collectief dood? Stoppen de komkommers met groeien? En de aubergines, hebben die zoiets van: nou weet je wat we kappen er wel gewoon mee. Nederland is de op één na grootste groente en fruit-exporteur TER WERELD. Als de nood aan de man is vreten we de productie zelf wel op. De tomaten en de paprika's geraken echt niet op. We sterven niet. De vissen: zouden die expres de netten ontwijken, zodat we allemaal de hongerdood sterven? Mogen we straks geen varkens meer slachten? Stoppen alle kippen met het leggen van eieren?

Mensen slaan flessen water in. FLESSEN WATER. Omdat er straks geen water, maar door een of andere tovergebeurtenis, diarree van Bridget Maasland uit de kraan komt? "Nou jongens goed dat wij water hebben ingeslagen, want de rest moet nu de diarree van Bridget Maasland drinken!" Bizarre gedachte? Nee hoor, want terwijl jij op de bank zit, zijn je buren water aan het hamsteren. Gasbranders, survivalpakketten, mensen in de rij met TIEN ZAKKEN PAPRIKACHIPS. Okee, stel. Stel dát het gaat gebeuren. Dat je daar zit, in een van de meest welvarende landen ter wereld, voedselberg ingestort, productielijnen kapot en zes miljoen Nederlanders (rest dood) proberen nog te overleven. MAAR GELUKKIG SAMANTHA HEEFT NOG EEN PAAR ZAKKEN PAPRIKACHIPS IN DE KELDER. Als dit het niveau is van ons land (en ons buurland; filmpje hieronder komt uit België) gaan we er inderdaad allemaal aan. Niet vanwege corona, maar vanwege collectieve breinsmelt.