Het Schitterende Einde van Amsterdam City Marketing

De Victorie begint in Flevoland! In Almere zijn ze helemaal klaar met Marxistische MetropoolFederatie Amsterdam, dat landjepik op landjepik stapelt voor een Rutger Groot WassinkRijk naar Sovjet-voorbeeld. In de Donbass van Amsterdam (Almere - red.) zijn ze klaar met de annexaties van 020. Blijf met je gore rotpoten van onze gore rotbaai af & praat Nederlands met me! Waarvoor hulde. En waarvoor navolging aub. Schop die invasieve kapsoneslijers terug de Ring A10 over & maak al die city marketeers weer werkeloos. Nederland weer Nederland!

Hilarische proefballon van Haagse lobby-hoeren opgeblazen op Basisweg

We schrijven Julo 20. De houtkachels branden al ruim anderhalve maand niet meer, het kabinet is gevallen, de boeren doen het goed in de peilings en het is 46,8 graden in Europa. Allemaal de schuld van vakantievierende XR-activisten op Schiphol en de oorlogsindustrie in IJmuiden dat staal moet leveren voor de oorlog in Oekraïne. Ho wacht. Da klopt nie. Die "vervuiling" komt natuurlijk door 1 a 2 miljoen zelfvoorzienende Nederlanders met een houtkachel die er warmpjes bijzitten in de winter. Hebben we u ooit verteld dat zo'n houtkachel een symbool van individualiteit representeert alsook een geloof in persoonlijke vrijheid? Vast wel. Niettemin probeert de anti-stook lobby (lees: de VattenfallMaffia, de EngieKhmer en de EnecoNostra) in het vacuüm van een demissionair kabinet toch nog even een potsierlijk houtkachel-verbod te bewerkstelligen. En het voorheen liberale medium De T. - thansch het door Brussel gedicteerde Mediahuis-vehikel - werkt er maar wat graag aan mee. Trap er niet in. In de fik ermee.

HIERO. HILARISCHE LIVESTREAM

Rutte hoopt medio juni op afspraken over indammen migratiestroom ****kopte de Staatsomroep WNL van Bert Huisjes gistermiddag. En huisjes, die hebben we niet in Nederland. Ook niet in de weken voor medio juni, en daarna trouwens ook niet want Hugo kan niks, en Kaag heeft al het geld opgemaakt. KORTOM: er wordt over van alles geluld vanmiddag op het VVD-congres (dat geen congres is maar een LIBERALE OPEN DAG) maar niet over DE ASIELINSTROOM DIE RUTTE IN DECEMBER NOG SUBSTANTIEEL OMLAAG GING BRENGEN (Google Rutte + Substantieel). En over de kapotstukke Marokko-deal, de nu al mislukte Dwangwet, bussen die niet meer in Ter Apel stoppen, tuinpoepers, autoruitrukkers en opritvoelers, roedels racisme-roepers in de rest van het land, en een compleet vernield leeggeroofd MKB gaan we het ook niet hebben in Apeldoorn. Och mensen, wat een heerlijk Theater van De Lach wordt dit. Mark Rutte van Het Is Hier Wel Een Hotel, die hardop schreeuwt DON'T MENTION THE MIGRATION.

Als dronken mannen van twitter afblijven, zou het maar zo kunnen dat Kaag gewoon moet toegeven dat ze de allerslechtste minister aller tijden is en daarom liever weer iets gaat doen waar ze wel goed in is. Nee, wij hebben ook geen idee wat dat zou zijn. Terugtrekken uit Afghanistan is het in ieder geval niet. We horen natuurlijk allemaal dat ze zo’n goede diplomaat was, maar ja, wel in een tijd dat ze meer meiskes op de dienst wilden en wat die enorme successen van d’r zijn, daar hoor je haar alleen zelf over. Allemaal zaken die niet gebeurd zijn, maar als we haar moeten geloven ook alleen maar niet gebeurd zijn, omdat zij ze voorkomen heeft. Op zich herkenbaar: zo hebben we zelf vanmorgen nog een kettingbotsing op de A2 voorkomen alsmede ervoor gezorgd dat Zuid-Afrika de apartheid weer heeft ingevoerd. En dan is de dag nog maar net begonnen.

Volgens Heleen van Royen

Allemaal geflapstaart met de toyboy van Heleen van Toyboyboren (die eigenlijk Helena Margaretha Kroon heet). De tampontrekster (64) is vandaag 10 jaar samen met Bart Meeldijk (27). Hij deed heel vroeger iets met muziek in een slap aftreksel van Keane. Op z'n dertiende kreeg-ie last van het oedipuscomplex en sindsdien is hij professioneel toyboy van Heleen van Royen, die daar foekiedagboeken over vol heeft gekalkt. Je ziet Bartje alleen nog als-ie de kelder mag verlaten en achter Heleen aanhobbelt richting een of andere première over bloedende poezen. Sinds vandaag is toyboy Bart Meeldijk echter niet langer de toyboy van Heleen van Royen. Immers, ze zijn tien jaar samen. Na tien jaar vervallen alle classificaties. Van harte tortelduiffies, dat het nog maar lang maar duren vooraleer 'een van jullie' overlijdt aan ouderdom.

Woonminister faalt. Weer geen 100.000 woningen erbij

Ongeveer precies een jaar geleden schreven we dat Hugo de Jonge niks kan. Anno 2023 kan Hugo de Jonge nog steeds niks. Al die starters, daklozen, stoelslapers, spoedzoekers en ericvanderburgers moeten nog even lang op een woning wachten. In plaats van 100.000 woningen (keihard beoogd kabinetsdoel) komen er dit jaar maar 70.000 huisjes bij, en in 2024 ook maar 70.000. Kortom: we missen alweer 60.000 Funda-pareltjes, zeg maar een stad als Nieuwegein. En dat terwijl ze bij IND en COA van plan zijn een stad als Lelystad naar Nederland te halen in 2023 en 2024. Allemaal natuurlijk niet de schuld van Tiny Hugo. Het komt door de rente (Kaag), het komt door de stikstof (Jetten) en het komt door de enorm hoge prijs van balken, latjes, raggels en planken (Ollongren).

Maaien met die vuistjes en stampen met die voetjes!

Ja hoor eens even, wat willen we nou? De afgelopen 17 jaar van de 123 jaar lange carriere van Freek de Jonge is Freek de Jonge niet één keer grappig geweest, inclusief veel te lege zalen. Wel zat Freek de Jonge in alle talkshows op zowel radio* als tv* om Nederland te vertellen wat goed is en wat slecht is. Dat komt natuurlijk omdat hij zoon is van een dominee, net als Rutger Bregman, en dominees worden betaald om het volk te vertellen wat goed is en wat niet. Freek de Jonge en Rutger Bregman niet, maarja, ze doen het toch. Hoe dan ook, vandaag de dag des heeren donderdag 7 juli 2022 maakte Freek de Jonge (178) eindelijk weer eens een goede grap. Op Twitter. En het was nog een kwetsende grap ook. Dus ja, dan weet je het wel. Heel twitter WOEST. Wat Freek de Jonge niet wist, maar u wel, is dat twitter bomvol zit met types die de hele dag foto's van hun tweeling en/of hun dooie hond online zetten, arbeidsongeschikte wappies, '''journalisten''', Samantha, Richard, Raisa, en zo nog 300.000 stikvervelende en volstrekt hinderlijke koortsige egootjes, baggerkijkende lapzwansen, aarsstaarders, bedilzuchtige kanselparels, serviele halftammen, brabbelende epigonen, akolieken en natuurlijk sportliefhebbers. Die zijn samen allemaal heel erg goed in precies 1 ding: moralistisch jammeren. Met de vuistjes maaien, stampvoeten en timelines vol cliché emokots gooien als iemand een kwetsende grap maakt. Ja lieve mensen, in elke twitteraars schuilt een Freek de Jonge of Rutger Bregman. Enfin, hieronder de grap van Freek de Jonge. Wij zijn even wat oudejaarsconferences uit 1978 terugkijken. Met Seth Gaaikema ofzo.

Hele fractie past nu in een busje

Goedemorgen Nederland. We hebben goed nieuws, en we hebben beter nieuws. De Boer Burger Beweging van Tante Lientje is weer een beetje groter gegroeid (14). En het zieltogende D66 van die mevrouw die de PVV in de peilingen ging verpulveren, dondert verder in elkaar en is nu nog maar de Zesde Partij van Nederland. Dat las u goed, de zesde partij van Nederland. Bijkomend voordeel van dit voordeel. De hele D66-fractie past nu in 1 busje, en dat scheelt toch weer een hoop fossiele brandstoffen enzo. Fijne dag!

En die geile pornosnor dan, Wim?

Nu Afghanistan weer in handen is gevallen van moslimfundamentalistische holbewoners moeten we ons hier afvragen: wat kunnen wij doen? Wat kan je zélf doen? Je kan natuurlijk gewoon stoppen met het roken van opium. Tolken zelf ophalen met een vliegtuig, dat kan dan weer niet. Je kan bidden, als je in een God gelooft, alleen helpt dat geen zak. Je kan op social media doen alsof je al jaren hart voor de Afghaanse zaak hebt, en roepen dat het de schuld van Joe Biden is. Je kan een keertje kritisch kijken naar de normen, waarden en gebruiken binnen de islam, in plaats van in een gele boerka op de tafel te dansen. Je bent heus geen islamofoob! Óf!!! Je draagt gewoon nooit meer een baard, zoals CDA-hooligan Wim van de Camp. Dat zal ze leren die smeerbekken.

Op naar de nul zetels!

Bij 50Plus is het weer eens ruzie en u raadt het al, wij zullen daar geen traan om laten. 50Plus is namelijk de allerstomste van alle stomme politieke partijen die er de afgelopen vijftien jaar in Nederland zijn opgericht, en dat wil heel wat zeggen. Een stem op 50Plus was een stem op hebzucht, op schijt aan de toekomst en op een stel beroepsquerulanten die waarschijnlijk allemaal worden uitgekotst door hun plaatselijke bingovrienden in het dorpshuis en daarom een politieke partij gaan vervelen. Het enige ideaal dat leden van 50Plus bindt, is geld afpakken van de jongere generatie om alle bejaarden met een prima pensioen nog een net ietsje meer prima pensioen te geven. Er zijn heus wel arme ouderen in Nederland, maar daar heeft 50Plus nog nooit een poot naar uitgestoken. De partij was namelijk veel te druk met het verhogen van de rekenrente, wat een ander woord is voor de huidige generatie bejaarden met de schaapjes op het droge geld geven waar ze geen recht op hebben ten koste van mensen die zich nu met een flexbaan en zonder koophuis een slag in de rondte werken. Het afgelopen jaar heeft Nederland de halve economie naar de gallemiezen geholpen uit solidariteit met de ouderen en nog houdt het gejank over de rekenrente niet op. Hoe eerder die doodzieke club van rasopportunisten als Henk Krol, Jan Nagel, Geert Dales, Liane den Haan, Norbert Klein, Leonie Sazias, Corrie van Brenk, Martin van Rooijen en al dat andere inhalige tuig naar de ratsmodee gaat hoe beter. Maak elkaar maar helemaal kapot, stelletje sneuneuzen. Good riddance.