Vijftien jaar oud is een prima leeftijd om onbegrepen te zijn.

Het is gewoon echt zo. Altijd als wij in de problemen komen, als de Publieke Opinie zich weer eens tegen ons keert en als de krijsende wijven hun maandstondetaarten tegen onze redactieramen keilen, is het jullie schuld. Jullie, de roze reaguurders. Het tuig van het internet, het bruine riool van de onderbuik en de anonieme mannetjes (en vrouwtjes maar dat gelooft toch niemand) die altijd de meest lelijke kwalificaties krijgen opgespeld die doorgaans eindigen op -foob. De Roze Khmer, de online knokploegen van guurrechts Nederland en de commenthordes van het kwaad. Als er ergens herrie en heibel is, kijken ze altijd als eerste naar jullie. Allemaal. En dan heet het weer de Schuld van GeenStijl. 

Op het Fatsoenlijke Internet zijn de comment-secties allemaal allang gedesinfecteerd, dichtgespijkerd en verzegeld, maar dat vuige GS wil de panelen maar niet sluiten en dus vliegen jullie tegels nog regelmatig door hun ruiten. Jullie, het magnifieke beest van het internet, onze vinger aan de pols, onze thermometer in de aars van de samenleving, en altijd de eerste die ons van ganser harte de tiefus wensen (of erger: een baantje bij Joop) wanneer we d’r in jullie hyperkritische ogen weer eens duchtig naast slaan. Vergevingsloos is dan de geselende regen van verwensingen. Maar als het wél goed gaat, is alles mogelijk en laten jullie ons nederig het hoofd buigen als er weer een poll goed gefuckt is, een crowdfund voor een goede zaak zijn doelbedrag verdriedubbelt of een heel land naar de stembus gaat in een stijlloos referendum dat begon bij júllie goedkeuring en zegen.

Reaguurders. We willen maar zeggen. Wat de rest ook roept. Hoeveel stront we namens jullie ook moeten incasseren. En ongeacht de shit die jullie allemaal roepen waar onze moeders ons zelfs nu nog zonder eten voor naar bed zouden sturen. Bedankt, dat jullie er zijn. Zonder vijftien jaar guurders, geen vijftien jaar GeenStijl.

Casper van Wijngaarden zou nog een fly-by doen maar dat gaat ook al niet meer door.

10. Cranky Henk Krol
NEE! NIET DOEN HENK. NIET DOEN.

**9. Peter de Vries
**Peter de Vries feliciteert eigenlijk nooit iemand, Peter de Vries feliciteert alleen zichzelf. Vanwege de kijkcijfers (proest) van het ontzettend vervelende televisieprogramma De Raadkamer, vanwege zijn deskundige commentaar als tafelheer van alles, vanwege een Emmy die hij heeft gewonnen over de rug van een dood meisje of vanwege het feit dat zijn gigantische eigendunk niet door een detectiepoortje past omdat hij de bloedgabber was van Cor van Hout. Nou weet je wat, Peter? We hoeven je felicitaties helemaal niet.

**8. Kees Verhoeven
**Nu al televisiemoment van het jaar. Tom Staal die naar Kees Verhoeven huppelt en roept: "Kees, Kees, we hebben er weer eentje." Wat zullen die twee samen veel bier drinken in de cafés rond het Binnenhof en wat zal Kees Verhoeven blij zijn met vijftien jaar GeenStijl; lieve jongens en meisjes die er wel van balen als de democratie als een uitgewoonde straatprostituee uit de Pechtoldmobiel wordt geflikkerd, op zoek naar het volgende kroonjuweel om dubbel en dwars te kontverkrachten. Gefeliciteerd met ons Kees, we drinken er 1 op je. Of 2.

**7. Francisco van Jole
**Met zulke vijanden heb je helemaal geen andere vijanden meer nodig. Met zijn opgeheven vingertje praat onze huisvriend recht wat krom is, maar ondertussen randt hij naar eigen zeggen zelf meisjes van 23 aan door zijn onhebbelijke tong in hun onwelwillende mond te drukken. Ga vanavond maar eens lekker naar de hoeren ouwe rammer, wij betalen.