Moet weg bij Flikken Maastricht

Nou lezen we toch weer wat raars in het showkatern van De Telegraaf. Er blijkt dus op de NPO (was iets mee, red.) een serie te worden gemaakt genaamd Flikken Maastricht, waarin er net wordt gedaan alsof er in Maastricht ooit spannende dingen gebeuren en iedereen daar gewoon verstaanbaar is. TOTAAL ONREALISTISCH, maar blijkbaar loopt die serie dus al ACHTTIEN JAAR. Anyway. Vanaf het begin van Flikken Maastricht is Victor Reinier hoofdrolspeler maar dat mag hij nu niet meer zijn omdat hij, net als Tygo Gernandt, een LUL was. Of zoals de producent zegt, "Het werd duidelijk dat het opnemen van de serie voor Victor een steeds grotere opgave werd, hetgeen ook impact heeft gehad op de werksfeer op de set". Het zou dus heeeelemaal mis zijn gegaan tussen Reinier en een andere hoofdrolspeelster, Angela Schijf. "Er zou een conflict zijn ontstaan over een scenario waar Reinier het niet mee eens was. Schijf zou vervolgens een opmerking hebben gemaakt over zijn gedrag, waarna ze overstuur de set verliet."
NOU, TJONGEJONGE WAT WALGELIJK. Wij beloven ook de seizoenen Flikken Maastricht zonder Victor Reinier niet te zullen kijken.

Alles wat u moet en wil weten

Hallo en welkom bij het grote GeenStijl Glamorama Journaal waarin we u op de hoogte houden van de laatste ontwikkelingen in de immer turbulente Nederlandse showbizkliek. Een rondje langs de Gooische velden, het Hilversumse matras en de gierput die de grachtengordel heet. We beginnen met Patty Brard, bekend van Sjalalala-lalalala en de glazen tafel van Ron Brandsteder. Patty moet twee tenen laten inkorten, te weten de tweede teen (Digit II Pedis) aan beide kanten. Wanneer artsen ook de rest van de voet, de benen, armen en andere delen van Patty Brard zullen demonteren is onbekend.

Euhhh

Nou vrienden. U hebt weer eens een kans. Een kleine, maar het is een kans. Angelina Jolie is vrijgezel, nadat ze na een horrorproces van acht (!) jaar af is van die lelijke fluitketel Brad Pitt. Daar zouden we onze hond nog van aftrekken vanaf trekken, die Brad Pitt! Maar ja. Angelina Jolie lijkt tegenwoordig wel op een Grim Fandango-figuur met een heel dikke rekening bij de Rabobank - daarom zijn 'fans' ook 'worried'. We wensen haar een fijne en zorgzame reaguurder toe! Van 2004 Angelina Jolie worden we nog steeds schreeuwend wakker, op een fijne en onderdanige manier, met haar huid van luchtige mousse, haar ogen als diamanten en haar lippen zo vol als stootkussens op het NK Allround. Enfin, kijk maar hoe u het doet, we horen het wel weer.

Glamoramaaaaa

We noemen 'm maar effe Diarreetje want straks ligt er nog een dagvaarding van een of andere gecremeerde krent in de bus. Meneer wil per se naar Londen. Komt te laat aankakken bij het vliegtuig. Boekt hij een nieuwe vlucht VIA MILAAN. Wordt de telefoon van die Truus gestolen. Toen viel er iemand flauw. En dan betaalt die gozer een kwart Gucci-tas voor een ritje in een tuktuk. Als je de hele dag met de snuit in Instagram hangt, maakt dat je dan zó wereldvreemd?

Véél beter

De meeste vrouwen zijn gewoon het prachtigst zonder al die opsmuk. Als je een Ferrari koopt ga je 'm ook niet alsnog zitten wrappen, want dan ben je een domme zak. Okee het is natuurlijk niet verboden om een andere uitlaat op een Honda te schroeven, maar dan heb je de smaak te pakken en krijg je een andere bumper, een ander stuur, andere bekleding, een andere versnellingspook, andere koplampen, een ander dashboard, andere zijspiegels, een andere grille, een andere motorkap, een andere achterklep, andere velgen, een ander remsysteem, een ander luchtfilter, een andere versnellingsbak, andere schokdempers, een andere radiator, een ander navigatiesysteem, een andere accu, een ander stuurhuis, andere ruitenwissers, een andere brandstoftank, een andere oliepomp, andere deuren, een andere koppeling, een andere dynamo, een andere waterpomp, andere bougies, een andere distributieriem, een andere turbo, een andere zekeringkast, andere pedalen, een andere stoelverstelling, een andere motorsteun, een andere veerpoot, een andere cardanas, een andere aandrijfas, een andere katalysator, een andere brandstofpomp, een andere cilinderkop, andere injectoren, een ander carter, een ander uitlaatspruitstuk, een andere remklauw, een andere krukas, een andere achteras, een andere parkeerrem, andere remblokken en voor je het weet ben je Jocelyn Wildenstein. Enfin, Jutta Leerdam is een prachtige Ferrari met een lelijke berijder. Ze wilde nóg mooier worden met die heftige eyeliner, maar daar is ze mee gestopt, en zo kan Moeder Natuur een van haar favoriete kinderen weer in de armen sluiten. Hoera!

Wij stellen alleen maar vragen!

Nou eigenlijk stellen wij geen vragen, maar het extreem betrouwbare kanaal RealityFBI stelt alleen maar vragen. Aan de teamgenootjes van Suzanne Schulting, die haar partner Sam van Royen uit de ploeg heeft gereden, mogelijk na een verkeerde kruising met Joep Wennemars. Dat is dus niet E-e-erben die altijd huilt om de Elfstedentocht, maar ZOON Wennemars. Doet ook aan schaatsjerijden, iets minder snel dan z'n pa, al lult-ie wel net zo snel. En dan maar hopen dat Joep een hoes om z'n ijzer had!

Of soort van

Belangwekkend shownieuws: Zangeres Sabrina Carpenter (25 jaar, niet van de Carpenters) en acteur Barry Keoghan zijn UIT ELKAAR. Of nouja, ze "hebben besloten tijdelijk uit elkaar te gaan" om te focussen op hun carrières. In het geval van Sabrina gaat die carrière inmiddels behoorlijk voorspoedig. Over de hele wereld vullen zich stadions met bakvissen om naar haar hitjes te luisteren en te genieten van haar weinig subtiele dansmoves. Het afgelopen jaar was Carpenter genomineerd voor maar liefst 6 Grammy's, dan kan je wel wat. Je moet tegen haar feministische popliedjes kunnen, het soort waar Claudia de Breij naar luistert, maar dan heb je ook wat.

Oprotten Mosterd

Robert Doornbos, het huilen stond hem nader dan het lachen maar lachen is ook erg moeilijk als je vroeger rondjes reed met Schumacher, en tegenwoordig met Schoemachter. De sympathieke televisiester VERDWIJNT uit Nederland. Hij gaat botox doen in het Midden-Oosten en neemt zijn vriendinnetje ook mee. Holly Mae Brood (dochter van) reageert op relatiegeruchten met haar Soy Kroon (dat is: 'ik ben kroon' in het Spaans). Wil ze er misschien iets over zeggen? "Oh nee, niet zoveel." Waardevol! Elton John kan bijna niets meer zien. Maar ja, Ray Charles ook niet. Het belangrijkste nieuws van het weekend: iets met Greetje Greetsma van Urk. Een harde schok! Ze had namelijk een klapband. FUK! De zoon van Quinty Trustfull studeert in het buitenland. Gecondoleerd met dit vreselijke verlies Quinty. Linda Wagemakers overwint angst. Judy Dench uitgescholden door papegaai. "Pia Douwes vindt het mooie aan de romantische theaterkomedie Cupcakes for Christmas dat het geen kerstvoorstelling is die bomvol zit met de welbekende kerstliedjes." En natuurlijk: 'Zo zag Huub Stapel er vroeger uit'.

Mensen u hoort het al, u bent weer he-le-maal bij. U kunt weer meepraten aan de koffiemachine. Wat een nieuws. Wat een BN'ers. Wat een gossip. Wat een showbizz. Tot de volgende keer maar weer, de volgende ronde in de absolute hel die we verafschuwen en aanbidden tegelijk.

Weer alles lekker in een overzicht

U dacht natuurlijk: reeds twee weken sinds de laatste GLAMORAMA hoe moet ik nu leven & waar is de trein? Nou dat treft makkers! Bladengodfather Guido den Aantrekker gooit de kuffer van de nieuwe Story op ons en wie zien we daar? Matthijs van Nieuwkerk! Hij heeft de dode marmot op zijn hoofd ingeruild voor een frisser exemplaar. Gefeliciteerd Matthijs. "Linda de Mol en Jeroen ogen (wel) gelukkiger dan ooit." Ah ja, Jeroen Rietbergen, over wie tig meldingen van ongewenst oversekst geileberengedrag zijn gedaan die de broer van Linda het liefst in de doofpot had willen stoppen. Kijk het kan natuurlijk wel zo zijn dat geilbekje zich als machtsfiguur heeft opgedrongen aan tientallen vrouwen, dat er 19 meldingen zijn gedaan, dat hij meiden van 17 probeerde te bepotelen, dat hij jonge meiden vroeg of ze een lekker geschoren kudtje hadden en foto's van zijn broekmicrofoon naar kandidates appte, en alleen niet voor verkrachting werd vervolgd omdat 'dwang' niet bewezen kon worden, maar Linda & Jeroen zitten weer lekker samen te knuffelen op de bank! Heerlijk toch? Wat maakt het dan nog uit dat Nienke Wijnhoven iedere dag wakker wordt met een vieze smaak in haar bek? Meer Shownieuws. Rob Jetten gaat trouwen met zijn hengst. Dat wordt neuken! Xelly Cabau van Kasbergen de Souza Moreira de Melo-Eiersnijder heeft dat ook gedaan, zij krijgt een MEISJE. Gefeliciteerd Cabau, hier op GSHQ gaat het bier open & het dak eraf. Iemand van 538 gaat trouwen, hoera. Daphne Deckers flikkert altijd de helft van de M&M's weg. Iets met een hond in Bureau Maastricht. Huu huuu paarden, Britt Dekker is boos. Einde! Tot de volgende keer.

Mosterd rot op naar Glamorama

Dat was lachen gieren brullen, gisteren op televee in die door Sjon van den Heuvel uitgekookte reclamespot voor Sjordon. Kwamen we langs tussen voetbalkijken & zappen door (en een begin aan Bullet Train met Brad Pitt, maar de tandjes) en het mooiste stukje was de presentatie van het Talpa-jaar. Moest Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, even kletsen met Jordi Versteegden van De Telegraaf. Die Jordi heeft altijd een grote muil over Gordon (dat-ie niet spoort enzo, klopt vaak ook wel) en daarover ging onze diva dus effe verhaal halen. Nou, en toen had Jordi plots niks meer te zeggen en was het: ja mijnheer Gordon nee mijnheer Gordon is goed mijnheer Gordon. Eigenlijk is de showbizz niks anders dan de voetbaljournalistiek: stoere dingen roepen, maar poeslief doen als je de sterspeler mag spreken. Als je maar authentiek bent, he Jordi!