Plop, deed de kabouter van Sander Schimmelpenninck

Nou dat wordt natuurlijk weer dagenlang met het schuim op de geile bek fulmineren op X want het ZOEMT rond het haatsmurfje. Dat doet het al langer in Hilversum, het Gooische Matras enzo, maar nu is 'de juice real'. Volgens roddelkoningin Yvonne Coldeweijer heeft kabouter Schimmelpenninck zijn puntmutsje in Welmoed Sijtsma gestopt, zijn ex-collega bij OP1, alwaar Sander tijdelijk presentator mocht acteren tot bleek dat hij daar als journalistiek lichtgewicht helemaal niet geschikt voor is. Nu is Schimmelpipo al 'zeven jaar samen' met Lotta én is hij een paar dagen terug vader geworden, dus eigenlijk is deze onthulling van Yv vooral vrij verdrietig. Maar ja, ook wel een beetje heel erg grappig.

Regels gelden natuurlijk niet voor André Hazes (l) en Monique Westenberg (r)

Lijkt ons doodvermoeiend om je kind in hetzelfde klasje te hebben als junior Hazes. De godganse dag ligt Edwin Smulders met z'n dikke lens in de bosjes voor een glimp van Het Kind, terwijl Smulbeer gewoon is getipt door die aandachtsjunk van een Monique zelf (de Sylvie Meis-tactiek: die belt ook altijd met de roddelpers als ze weer een nieuwe pik aan de haak heeft geslagen. Komt ze weer even in de blaadjes, is ze weer eventjes relevant en dumpt ze 'm weer). Bovendien heeft Guido den Aantrekker een Story-dependance geopend in de kont van Diarreetje Hazes. ENFIN, de familie Hazes heeft junior een keer van sgool gehaald voor een dikke vakantie. Niet slim, want voor een zingende Hazes is het handig om heel hoog te kunnen tellen, zodat je weet op welke plek in de tipparade je nieuwe single staat. Kind dagje eerder naar huis halen doet iedereen weleens natuurlijk: lekker vrijdag rijden voor Zwarte Zaterdag uit, sorry juf Agnes maar Pietje is vandaag ziek, geen haan die ernaar kraait. Hazes Junior jr. echter, die z'n lessen vooral leert op de School van het Leven, nemen ze doodleuk een maand mee naar Amerika. En dán krijg je dus wél de leerplichtambtenaar op je dak. Vandaag is de rechtszaak, waarvan we later in de Story wel zullen lezen hoe het is afgelopen, want: "Het OM geeft verder geen details over de zaak, die op verzoek van Hazes en Westenberg achter gesloten deuren plaats zal vinden." Een passende straf lijkt ons de doodstraf voor André Hazes en een verbanning naar Elba + socialmediaverbod voor Monique Westenberg.
UPDATE - 900 euro boete (ca. 18 gram coke) voor de familie Hazes. DAT ZAL ZE LEREN!

God wat is het vertel het ons, Bert Brussen lees je mee

Okee vrienden leuk en aardig al die politieke onzin maar we moeten het hebben over de belangrijkste randfiguur van het land. Diarreetje Hazes. Hij zat effe in een midlifecrisis en toen propte hij z'n pik in alles met een hartslag maar inmiddels is hij weer helemaal het volwassen heertje. Dré is alleen nog te gaar om zelf z'n lakens te wassen, en dat gooit z'n oma die tevens z'n vrouw is dan op Instagram. Dan kopt Shownieuws 'Problemen in nieuw huis André Hazes' en dan is Yvonne weer over de kook. Dan mag Hazes jr. inbellen bij de botoxbroer van Robert Jensen en dan gaat het ineens over z'n neukpartijtjes bij Van der Valk Witte Bergen, de lievelingsafwerkplek van Het Gooi. Dat staat dan allemaal weer op Mediacourant, en z'n nieuwe single is ook uit, en daar is óók al ophef over. Jan Uriot vindt er allemaal dingen van. Verdomme man, André Hazes jr., de Victoria Koblenko zonder nationaliteit, hoe moet het verder met jou?

Hij is binnen

Leuk zo'n bootje, die ruimtereisjes en miljarden op de bankrekening, maar wel een beetje saai als u niemand heeft om het mee te delen. Geen probleem voor Jeff Bezos, want die stapt binnenkort weer in het huwelijksjacht. Eva Vlaardingerbroek werd het niet, maar Lauren Sánchez wel. Een vrouw met een prachtig karakter, dat ziet u zo. Lauren (53 (!)) was de minnares die Jeffs vorige huwelijk op de klippen liet lopen, wat hem een groot deel van zijn vermogen kostte, dus fijn dat hij er toch nog iets aan over heeft gehouden. Sánchez is een voormalig televisiepresentatrice en runt tegenwoordig haar eigen productiebedrijf dat is gespecialiseerd in luchtbeelden en is een uitstekend helikopterpiloot, dus we gaan er blind vanuit dat haar zakelijke inzicht en succes de redenen zijn dat de Amazon-oprichter zijn raket met haar wil delen. Gefeliciteerd Jeff, we zien de uitnodiging voor de bruiloft wel verschijnen. Tipje van onze kant: misschien deze keer niet voor gemeenschap van goederen gaan...

Gordon 'emotioneel & mentaal gebroken'

We doen het een beetje anders deze keer. Want het is natuurlijk een treinramp van een gast, die Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, en vaak is het ook om te gieren. Dan loopt alles weer in de soep en dan ontregelt-ie weer totaal met z'n waanzinnige mix van arrogantie en kwetsbaarheid. Het maakt 'm ook zo ingewikkeld. Maar dan herrijst-ie weer als een fallus uit de as en springt-ie wéér in het diepe, en dan ligt daar weer een steen, of een fiets, of een wrak, of een kernbom. Of een enorme lul, zoals Gavin. Geen leuker vermaak dan leedvermaak maar dit is ook niet leuk meer. Kop op, Gordon, ouwe Blaricumse reiger. 69 roze ballonnen voor je!

Terwijl Gay Pride Dubai (foto) zo gezellig was

Goh ja wie had dat nou verwacht. De aan co... aandacht verslaafde Gordon wil weer wég uit Dubai. Terwijl het toch zo'n paradijselijke plek was, die Verenigde Arabische Gaymiraten, waar iedereen gewoon lekker zichzelf kan zijn. Behalve dan als je hand in hand over straat loopt met je vriendje Gavin, dan moet je naar de gayvangenis. En dan nog iets: in Dubai draait het volgens Goor alleen maar om geld. "Het is echt een stad zonder hart", klinkt het. Het lijkt wel of hij al die tijd met zijn hoofd in zijn eigen reet heeft gezeten. Enfin, mogelijk trekt (heuj) hij met Gavin naar Australië. Dat zou voor iedereen beter zijn.

Grijp uw kans

En dan nu de belangrijkste rondo van de week. GLAMORAMA! Goed nieuws voor alle mannen die op zoek zijn naar selfmade powervrouwen die heel goed weten wat ze willen. Jaimie Vaes, wier kop werd geplet door autodraaideurcrimineel Lil K., is weer vrijgezel. Ze had zogenaamd een relatie met een of andere maat maar dat was natuurlijk alleen maar show, om op de kleine pik van Lil te stampen. Kleine zelf heeft zijn publiek van vijfjarigen weer voorzien van een nieuwe plaat. Het heet 'Alleen (weer)' en het is ongelooflijk rancuneus gelul. Video na de klik. Ander shownieuws! De hond van Yvon Jaspers heeft pakkie kregen. Die maat ging ff liggen na een attack van een ander beest. Hans Kazàn is vandaag jarig. De bekende tovenaar steekt 70 kaarsjes uit en blaast ze daarna weer aan. Doe 'm dat maar eens na! Alleskunner Nicol Kremers, de bloedgeile ex van dat XL-ei, doet kontje verkopen op OnlyFans. Entrepreneur! Nog meer prachtige vrouwen: de prachtige vrouw Maxime Meiland, een Gerda met een andere naam, heeft een BOEK, natuurlijk geschreven door Jan Dijkgraaf. Gefeliciteerd allebei! Zo, dan bent u weer helemaal bij he. Fijn weekend.

Alles is weg

Vrouwenmishandelaar Lil K. wil spulletjes terug van Jaimie Vaes

Maar ja

Horloge 1 - WEG

Horloge 2 - WEG

Horloge 3 - WEG

Schoenen - WEG

Koffers - WEG

Tas van Louis Vuitton - WEG

Waterkoker - WEG

Controllers PlayStation - WEG

Sierkussens - WEG

Broodrooster - WEG

"Ik heb deze apparaten meegenomen zodat ik in mijn nieuwe huis brood kon roosteren."

Slap gelul

Hier geen lullig bericht over de erectieproblemen van Waylon, die eigenlijk Willem Bijkerk heet. Wij mannen weten echt wel hoe het voelt. Spartacus heeft namelijk ook moeite met het verkrijgen van een erectie en dat is best bijzonder voor een fluffer. Enfin, omdat Waylon bij zijn Bibi (die eigenlijk Kaboutertje heet) zijn broekgitaarsnaar niet meer in de juiste toonsoort gestemd kreeg ging hij maar vreemd. En nu: heel veel geleuter over 'demonen in zijn hoofd'. Maar deze man ging vreemd tijdens de zwangerschap van zijn vriendin (dan is het 'm kennelijk wel 1x gelukt om 'm hard te krijgen) en dan heb je geen demonen in je hoofd, dan ben je gewoon een zak. Een zak met een slappe piemel. Boks Waylon, ook van Spartacus.

Hahahaha wat

De kerken in Nederland lopen leeg, maar gelukkig is er op zondag dominee Gert-Jaap Hoekman van NU.nl, die de lezers van 's lands meest hersendode nieuwswebsite toespreekt. Deze week gaat het over al dat roddelnieuws dat we u de hele dag op NU.nl leest. Dat roddelnieuws staat op NU.nl vanwege omdat de schoorsteen bij Sanoma DPG ook moet roken en 'Douwe Bob zwanger van drieling' nu eenmaal beter klikt dan 'Hindoestaanse vervangers van tot slaaf gemaakten elk jaar herdacht: zo zit dat'. Niks mis mee. Maar als een refo met een tv op zolder heeft Gert-Jaap Hoekman daar een heel hypocriet verhaal bij verzonnen. Een bericht over Armin van Buuren "stimuleert het gesprek over geestelijke gezondheid". Een lukrake bewering van Soundous El Ahmadi "inspireert onze redactie om dieper in onderwerpen te duiken" als zwangerschapsdiscriminatie. Allemaal gelul lieve lezertjes. Wij zijn even op NU.nl aan het opzoeken wat Lil' Kleine nou weer heeft gedaan om het maatschappelijk debat rond de veiligheid van autodeuren te stimuleren.