TeleBelgen willen Dumpert heel graag houden. Want fap fap fap.

Telegraaf Media Groep (TMG) onderzoekt of het internetsite GeenStijl kan verkopen zonder het populaire videoplatform Dumpert. De twee zijn nu nog aan elkaar verbonden, maar TMG wil graag van GeenStijl af zonder dat het concern Dumpert (kamelentenen - red) kwijt raakt. Dat zegt Marc Vangeel, ceo van TMG, in een toelichting op het vrijdag gepubliceerde jaarverslag. „Uiteindelijk denken we dat GeenStijl beter verder kan buiten TMG en we zijn aan het onderzoeken of er interesse is zonder Dumpert (tieten - red). Maar een verkoop moet voor alle partijen wel ordentelijk verlopen.” (lol - red)

450.000 euro wil La Paay van La GeenStijl. Omdat ze een filmpje rondpompte waarop ze in een intieme pose urine incasseerde van een man die door Peter R. de Vries herkend werd uit een andere video, en dat filmpje via twitter op internet terecht kwam.

Vanmiddag is er een partiture.. partitie.. pottenbakkers.. comparitie-zitting dus daarin vergelijken onze beftoga's en die van Paay hun papieren penis om te zien wie de langste heeft. De diva, die dankzij haar spetterende optreden in de gelekte video het afgelopen jaar in talloze talkshows en talentenjachten te zien was, veranderde enkele keren haar verhaal en eist aan het einde van de dag toch nog 450.000 piek, door GeenStijl op het schaaltje van de toiletjuffrouw te leggen. Wij hielden op onze beurt het kruit (en aanverwante zaken) nog even lekker droog, maar onze zienswijze is uiteraard dat het nogal kolderiek is om een weblog te vervolgen voor het embedden van een tweet met een filmpje dat al wekenlang gniffelend rondgepompt werd op Mediapark & en in Medialand, wat weer mogelijk was omdat La Paay zelf "tientallen seksvideo's heeft rondgestuurd." De grote vraag van vandaag is dus: wie zal er na al dit publicitaire en juridische voorspel nat gaan?

In de categorie 'gewoon ff luisteren naar je achterban' is het woord nu aan deze VVS'ende verteller die onze krant al tien, twaalf jaar leest. En dan weet je dingen.

Alweer te koop, lazen we in Adformatie in de leesmap bij de kapper. 2014 ook al. En 2017. Nou dan gaan we maar. Premium of paywall? Advertenties of afkoop daarvan? Brand safety of eigen baas? Gaan we solo of zoeken we een nieuw huis? Wie betaalt de zwarte kippen, wat doet een klein pandje in de Pijp, wat kost een pak melk eigenlijk, heeft iemand de staffelprijzen voor rectangles & skyscrapers ingepakt, waar liggen de zwemvesten, en hebben ze die ook in het roze? En ZOU U ONS DOEN, en zo ja HOE, of moet ieder weldenkend mens tegen dit soort teksten zijn, zoals Gertje (van het Mediahuis, niet van Samsom) altijd zegt?

U dacht dat BN'er stond voor Bekende Nederlander. Nou mooi niet. Het staat voor Bart Nijman en hij draagt een hoodie.

Meneer (bekend van onder meer Pauw, EditieNL, NPO Radio 1, Nieuwe Revu, BNR, Volkskrant, Telegraaf, Telegraaf Vandaag, WNL Haagse Lobby, WNL Vandaag, TPO Podcast, NOS, BN/De Stem, Medialogica, Café Weltschmerz, FunX en as we speak 1Vandaag etcetera etcera enzovoort) wil ab-so-luut niet in de media. Dus wij lachen natuurlijk als er weer eens van die ANP-fotografen voor de deur staan te lurken en onze aandachtsverslaafde Barbie Nijman in no-time in kleermakerszit op de piano pooltafel ligt. "Hallo wat te drinken jongens we hebben koffie en bier", zo gastvrij is hij dan ook wel weer. Maar goed, daar draait het natuurlijk niet om. "ZOU U HEM DOEN?", is de brandende vraag voor reagurende fappers.
PS. De app om te tekenen voor het donorreferendum gaat vrijdag na dodenherdenking online!

Zegt die dekselse Shirin Musa ineens dat je géén subsidie kan aanvragen bij GeenStijl. Nou wij hebben de Anja Vuilnisbelt-o-Matic er nog even op nageslagen. Blijkt gewoon dat het wél mogelijk is.

En wij zijn hartstikke dol op soepsidie. Stuur uw aanvraag met duidelijke motivatie (dat wil zeggen: leg duidelijk uit waarom je die nieuwe brommer of dat nieuwe stel tieten wilt hebben) naar spartacus@geenstijl.nl en onze Subsidy & Diversity Officer C zal uw aanvraag binnen zes weken beoordelen. WIE WEET!

Schrijft u een boek, dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl. Bent u Turk, dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl. Bent u van een reisbureau NPO3, dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl. Runt u een islamitische school, dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl. Bent u een dooie schilder, dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl. Bent u van de carnavalsclub, dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl. Doet u met veertien man een hoofddoekje na, dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl. Maakt u een film, dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl. Bent u Joke Smit-bepotelaar, dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl. Bent u van de alternatieve Kristallnacht-herdenking, dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl. Zoekt u subsidie van staatswege, ook dan kunt u terecht bij GeenStijl. Heet u Youp van 't Hek, dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl. Hebt u plannetjes tegen islamofobie (wat?), dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl. Doet u iets in de kunst, schroom dan niet om aan te kloppen bij GeenStijl. Bent u van de moskee, dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl. Woont u in Amsterdam-Oost en wilt u subsidie, dan krijgt u voorrang bij GeenStijl. Komt u uit 010, dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl. Bent u van de commerciële media, dan kunt u gewoon subsidie aanvragen bij GeenStijl.

Vijftien jaar oud is een prima leeftijd om onbegrepen te zijn.

Het is gewoon echt zo. Altijd als wij in de problemen komen, als de Publieke Opinie zich weer eens tegen ons keert en als de krijsende wijven hun maandstondetaarten tegen onze redactieramen keilen, is het jullie schuld. Jullie, de roze reaguurders. Het tuig van het internet, het bruine riool van de onderbuik en de anonieme mannetjes (en vrouwtjes maar dat gelooft toch niemand) die altijd de meest lelijke kwalificaties krijgen opgespeld die doorgaans eindigen op -foob. De Roze Khmer, de online knokploegen van guurrechts Nederland en de commenthordes van het kwaad. Als er ergens herrie en heibel is, kijken ze altijd als eerste naar jullie. Allemaal. En dan heet het weer de Schuld van GeenStijl. 

Op het Fatsoenlijke Internet zijn de comment-secties allemaal allang gedesinfecteerd, dichtgespijkerd en verzegeld, maar dat vuige GS wil de panelen maar niet sluiten en dus vliegen jullie tegels nog regelmatig door hun ruiten. Jullie, het magnifieke beest van het internet, onze vinger aan de pols, onze thermometer in de aars van de samenleving, en altijd de eerste die ons van ganser harte de tiefus wensen (of erger: een baantje bij Joop) wanneer we d’r in jullie hyperkritische ogen weer eens duchtig naast slaan. Vergevingsloos is dan de geselende regen van verwensingen. Maar als het wél goed gaat, is alles mogelijk en laten jullie ons nederig het hoofd buigen als er weer een poll goed gefuckt is, een crowdfund voor een goede zaak zijn doelbedrag verdriedubbelt of een heel land naar de stembus gaat in een stijlloos referendum dat begon bij júllie goedkeuring en zegen.

Reaguurders. We willen maar zeggen. Wat de rest ook roept. Hoeveel stront we namens jullie ook moeten incasseren. En ongeacht de shit die jullie allemaal roepen waar onze moeders ons zelfs nu nog zonder eten voor naar bed zouden sturen. Bedankt, dat jullie er zijn. Zonder vijftien jaar guurders, geen vijftien jaar GeenStijl.

Casper van Wijngaarden zou nog een fly-by doen maar dat gaat ook al niet meer door.

10. Cranky Henk Krol
NEE! NIET DOEN HENK. NIET DOEN.

**9. Peter de Vries
**Peter de Vries feliciteert eigenlijk nooit iemand, Peter de Vries feliciteert alleen zichzelf. Vanwege de kijkcijfers (proest) van het ontzettend vervelende televisieprogramma De Raadkamer, vanwege zijn deskundige commentaar als tafelheer van alles, vanwege een Emmy die hij heeft gewonnen over de rug van een dood meisje of vanwege het feit dat zijn gigantische eigendunk niet door een detectiepoortje past omdat hij de bloedgabber was van Cor van Hout. Nou weet je wat, Peter? We hoeven je felicitaties helemaal niet.

**8. Kees Verhoeven
**Nu al televisiemoment van het jaar. Tom Staal die naar Kees Verhoeven huppelt en roept: "Kees, Kees, we hebben er weer eentje." Wat zullen die twee samen veel bier drinken in de cafés rond het Binnenhof en wat zal Kees Verhoeven blij zijn met vijftien jaar GeenStijl; lieve jongens en meisjes die er wel van balen als de democratie als een uitgewoonde straatprostituee uit de Pechtoldmobiel wordt geflikkerd, op zoek naar het volgende kroonjuweel om dubbel en dwars te kontverkrachten. Gefeliciteerd met ons Kees, we drinken er 1 op je. Of 2.

**7. Francisco van Jole
**Met zulke vijanden heb je helemaal geen andere vijanden meer nodig. Met zijn opgeheven vingertje praat onze huisvriend recht wat krom is, maar ondertussen randt hij naar eigen zeggen zelf meisjes van 23 aan door zijn onhebbelijke tong in hun onwelwillende mond te drukken. Ga vanavond maar eens lekker naar de hoeren ouwe rammer, wij betalen.

Het begon op een zolderkamertje... Een voos hok boven een uitgiftepunt voor Telegraaf-bezorgers... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, VIJFTIEN jaar en vele vijanden later & we zijn d'r nog steeds. Quinceañera!

Opgekropen uit de krochten van het internet, commercieel levensvatbaar gemaakt en fuk het, we zeggen het gewoon: nog altijd unchallenged onuitgedaagd in het Nederlands taalgebied. Uw GeenStijl bestaat vandaag 15 jaar en traditiegetrouw betekent dat een foto van een evenredig aantal quasi-geklede dames en jazeker, u zou ze doen. Allemaal en zonder scrupules want dit internet is ons internet. Wijzelf doen vandaag eens lekker helemaal niemand en niks. Laat de cadeaux en de verwennerij maar eens van een andere kant komen. De afgelopen vijftien jaar waren hilariteit na hoogtepunt na hoppa, ff dik 4 miljoen medemensen naar de stembus - zelfs de niet-lezers van dit wanstaltige web-loch. Echter: de volgende vijftien jaar zijn in dit kille klimaat van adverteerdersbellers & moraalophef, van Grapperhausjes & nepnieuwscommissies en van socialmediacensuur & internetinperking geen gratuit gegeven meer. Maar wij willen doorrr. Wij willen open, onafhankelijk & onverveerd. Wij zijn een knalroze kruitvat vol verzuchtingen, zendingsdrang, wanstaltige woordgrappen en foute fotosjops. Daarom offreren we jullie een aanbod dat je niet kunt weigeren.

Jullie worden vandaag massaal Premium-lid van de GeenStijl en daar zetten wij dan wat tegenover.

Dankzij die andere website in Nederland die óók weet hoe je mensen netjes moet behandelen, kunnen 15 Coolblue waardebonnen van 1.000 piek per stuk worden weggeven. Tien daarvan verloten we onder Premiumleden die vandaag, 10 april 2018, een jaar-abo afsluiten. De overige vijf worden met terugwerkende kracht onder vroegere vogels verloot want dat zijn natuurlijk de echte Meest Guurroze Reaguurders. Is dat een deal? Als bonus beloven wij dan dat we onszelf zullen vrijkopen van het Vlaamse juk zodra we genoeg Premium-pegels hebben om een gestaald meerjarenplan voor de komende vijf(tien) jaar op te stellen. Want Dat GeenStijlLand Komt Er. *Plop*, op jullie, het Roze Legioen. Houzee & moedig voorwaarts.

Hee kijk nou.

De neppe nepnieuwsbestrijders van EUvsDisinfo voelen de hete adem van onze zwarte kippen in de nek en hebben hun voorpagina een beetje aangepast. Het blijft een angstaanjagend ministerie van Waarheid dat kapot moet. Wij zijn even aan het bellen met onze advocaat. Later meer.

Voor iedereen die nog geen lid is van GeenStijl Premium en wél kans wil maken om all-inclusive met Tom Staal, Mandy Slim, Rob Muntz & GeenStijl op reis te gaan naar Keulen: het kan nog.

Word lid en heb geluk. Deze week (echt) plukt reisleider, biergrootmeester, Duitsland-kenner en notaris Tom de mazzelpikken uit het ledenbestand. Tomgeroffel, want hier komt het programma!

Dag 1. Met de trein naar het oosten om terug te halen wat van ons is. Zoals fietsen. Traditioneel wedstrijdje Backwurst wegrammen in een klassiek Brauhaus, ruzie maken met de waard en er jubelend op wijzen dat Elzas-Lotharingen bij Frankrijk hoort. Staalbezopen je kont afvegen met het shirt van Olaf Thon. Liedjes van Rudi Carrell verkrachten op een plein. Duitsers uitleggen dat Commissaris Rex een nog foutere Duitser was dan Horst Tappert. Zorgen dat ze bij die ene beruchte club spijt hebben van dat all-in arrangement. Tom Staal: "De nacht zal als 'Skandall im Sperberzirk' de geschiedenis in gaan. Je moet wel weten wat het betekent."

Dag 2. Marcherend op Wagner ****hysterisch krijsen dat Schultenbräu lekkerder is dan Kölsch. Een muur bouwen door de stad en op het grote plein allemaal kuilen graven, terwijl de rest een atoombunker kraakt. "Merkel heeft vieze tieten", roept iemand. O ja, we hebben een skybox met oesters & champagne bij de plaatselijke voetbaltrots. En daarna gaan we grienend herstelbetalingen accepteren in een stripclub. Tom Staal: "We gaan gewoon op boevenpad en we zien wel."

Dag 3. **Ontbijt, Hauptbahnhof, doei.