Niemand wordt verboden in het Stamcafé

Morgen is er in de Tweede Kamer een 'Rondetafelgesprek over versterking weerbaarheid democratie', wat voor de FvD een ideaal momentje is om de campagne ZE WILLEN ONS VERBIEDEN aan te slingeren. Maar dat betekent dat er weer minder aandacht is voor belangrijke vragen, zoals 'was 9/11 een false flag?' en 'is de maanlanding wel echt gebeurd?' Terwijl dat op zichzelf weer de aandacht afleidt van het zinken van de Titan, wat natuurlijk een afleiding was van het verhogen van de melkprijs, wat een afleiding is van het bezoek van Rutte aan Tunesië, wat een afleiding is van de nieuwe single van Danny Vera, wat een afleiding is van Epstein, wat een afleiding is van het niet doorgaan van Breda Drijft en wat ze natuurlijk écht niet willen dat je weet is dat u uw eigen theorieën allemaal kwijt kunt in ons Stamcafé.

Die vogel van Minerva ist tot!

Ingezonden:

Geachte heer Baudet,

Gisteren is onder uw bezielende leiding Forum voor Democratie bij de Provinciale Statenverkiezingen gedecimeerd en weggevaagd. De leuze 'Stem ze weg' heeft fantastisch uitgepakt om onze samenleving te bevrijden en ontdoen van de restanten van de neergestorte Uil van Minerva. De kiezers, wiens oordeel ik zeer hoog acht, heeft vakkundig afgerekend met het rariteitenkabinet van drankrijders, volgelingen, loopjongens en wappies die FvD vormgeven.

In een ver verleden was er vanuit de denktank & partij het streven en de mogelijkheid om een breed gedragen middenpartij vorm te geven om Nederland van nieuw politiek elan te voorzien. Om voor u moverende redenen zijn toen de provinciale afdelingen opgeheven en is er gekozen om er geen forum meer van te maken en ook de interne partijdemocratie af te schaffen.

KLABAM HATSJEKIDEE

Hoezo bestaat de Dagelijkse Standaard eigenlijk nog, heeft u daar wel eens bij stilgestaan? Denkt u niet dat die site al lang gestopt zou zijn als hij werd gevuld door echte mensen, in plaats van door reptielen? En weet u wel heel zeker dat de berichtgeving niet wordt gesponsord door Bill Gates en/of allerlei dubieuze geldschieters die willen dat u, ja u, u we hebben het tegen u, binnenkort alleen nog maar insecten (brrr) eet? Nee dat weet u niet hè? En komt dat misschien omdat de Main Stream Media zich dat niet afvragen? En is het niet erg toevallig dat dat precies is wat in het boek van Klaus Schwab dat wij niet gelezen hebben staat? En waarom zit Europarlementariër Rob Roos nog bij JA21 als hij het licht heeft gezien over de vaccins en Pfizer? Dat kan toch eigenlijk niet? Dat voelt toch gewoon niet goed? Dat kan De Dagelijkse Standaard toch niet over zijn kant laten gaan? Dat moet Pepijn van Houwelingen toch wel doorzien? En waarom staat dit gerucht nu opeens op GeenStijl.nl? Zit daar een agenda achter? En zo ja, is dat NBA Schoolagenda 1998-1999? En zo nee, waarom niet? 
UPDATE: Desinformatie? Of willen ze juist dat je denkt dat het desinformatie is?

Onze man in Olhão met Thierry Baudet op campagne in de Algarve. Deel 8 in De Reeks

Toen ik nog mijn wekelijkse, zeer goed gelezen column had bij de Volkskrant, werd mij vaak gevraagd: je maakt alleen maar grapjes over D66 en GroenLinks. Waarom nooit eens over Thierry Baudet en Geert Wilders? 

Nou, zei ik: dat doen vrijwel alle 48 collega-columnisten bij de Azijnbode al, om nog maar te zwijgen over de 431 andere juichaapjes, bazenpoepers, sokpoppen, buttplugs, buklaven en roeptoeters van de MSM, die in opdracht van de drie Vlaamse mediabaronnen al een dagtaak hebben aan het slopen van de PVV en het FvD, met hun doorzichtige en voorspelbare agitprop-cursiefjes. Moet ik dan ook nog eens een onbetamelijke, dampende drol uit mijn eigen reet kakken op die grote mestvaalt der inkthoeren? Bovendien, geliefde hoofdredacteur, wil ik mijn goede contacten met drs. Martin Bosma, professor Cliteur en mr. Theo Hiddema niet in gevaar brengen. Ik moet nog wat langer mee. 

As ik nu nog een column in de Volkskrant had, zou ik schrijven: een kabinet - laten we het Kabinet-Kaag 1 noemen - met de cryptofascisten van D66 en de Pol Pot-groupies van GroenLinks is veel gevaarlijker voor 's lands toekomst dan een kabinet met de VVD, PVV, FvD, JA21 en BBB. 

Die column had dan meteen op 1 gestaan bij best gelezen, boven een column van Sander “clickbait” Schimmelpenninck, waarin hij Jeroen Pauw voor moffenhoer uitscheldt omdat mijn goede vriend in het verleden “extreem-rechtse” politici had uitgenodigd in zijn talkshow (volgens de nanobengel). 

Hoofdredacteur Pieter Klok verweet mij talloze keren dat ik niet hoffelijk was in mijn column. Dan antwoordde ik altoos: en die Tourette-kabouter van je dan! Die scheldt iedereen schuimbekkend verrot, masturbeert op minderjarige prinsesjes van Oranje, knabbelt zonder enige schaamte de tarrels uit het poepertje van Kaag en maakt ruzie op racistische grondslag met jullie enige columniste van kleur, die met dat enorme gebit. Daarnaast is Kabouter Clickbait ook nog eens een wandelend uithangbord (sandwich dwarf) voor het grootkapitaal.  En zolang hij jullie narratief (lees: oekaze) hanteert - pro Eu, pro Zelenski Superstar, pro Marion Koopmans, pro D66/GroenLinks, pro woke, pro dwergen met transgender die met een dildo in hun reet optreden op kleuterschooltjes, pro klimaatwaanzin, pro Frans Timmermans, pro NPO, pro Ipsos en anti alles wat buiten de grote stad A. woont - heeft hij carte blanche van jou. Tfoe!

Plus: Zijn alle dames in nood gelijk maar sommige gelijker dan andere?

Het was met recht de week van geweld en intimidatie. Het startschot valt zondag met het fakkelincident in Diepenheim met D66-leidster Sigrid Kaag én het nieuws dat GroenLinks Kamerlid Suzanne Kröger mee zou doen aan een debat in Amsterdam over het toepassen van geweld als onderdeel van klimaatactivisme. Zóu, omdat ze die dag toch maar afziet van deelname omdat ze naar eigen zeggen niet wist wat het onderwerp precies inhield.

Na Kaag besluit Extinction Rebellion VVD'ers te gaan intimideren

De extreemlinkse klimaatactivisten van Extincition Rebellion voelen de wind in de rug en organiseren maandag een intimidatieactie tegen de VVD; het rapaille plakt zich vast aan de deur van het partijbureau van de liberalen in Den Haag en houdt het voorbijgaand verkeer tegen door zich aan het wegdek te verankeren en op motorkappen te gaan liggen.

Dinsdag blijkt dat Kröger heeft gelogen. Organisator Progressief Café (waar Extinction Rebellion-uithangbord Hannah Prins in de redactie zit) laat weten dat het groenlinkse Kamerlid wel degelijk op de hoogte was van het onderwerp was en de insteek van het debat zelfs ‘spannend’ vond.

GroenLinks partijleider Jesse Klaver houdt zich die dag verborgen voor de pers (en is zelfs niet aanwezig bij de stemmingen die dag, wat toch de core business van een Kamerlid is, zou je zeggen).

Bekijk onderstaande afbeelding aandachtig, geef daarna antwoord op de vraag.

Okee, wij zitten dus met de volgende vraag: stel, je hebt geen tattoo van een dolfijntje in je nek (en ook niet de naam van je dooie hond op je been of een hondenpootje op je tiet), je woont niet op een woonwagenkamp, je gaat niet elke zaterdag naar een parenclub, je hebt je huis niet ingericht met veel messing en glimmend zwart of wit marmer danwel groen/aubergine  skaileder, je houdt geen hagedissen als huisdier, je auto heeft geen spoiler, je koopt nooit borden met 'spreuken' bij de Xenos, je hebt geen gouden kettinkje met je naam ('adreG' in de spiegel), je hebt geen bij de Ikea gekochte '''schilderijen''', je bezit ook geen dassen/sokken met Disney-afbeeldingen, je heet geen Liberace (of Gordon) en je hebt nog nooit van Helmut Lotti gehoord, maar je bent wél lid van FvD, of bent vast van plan op FvD te gaan stemmen en je ziet ineens bovenstaande afbeelding. Hoe voel je je dan?

Theo Hiddema geeft rugdekking aan Smeertje Smeets

Ach ja, u ziet inmiddels ook wel dat complotmarmot Gekke Gideon het ontbindende lijk van het FVD helemaal opvreet van binnenuit. De op het randje van toerekeningsvatbaarheid balancerende Sherry is ondertussen met andere dingen bezig, hij ziet door de complotten het bos ook niet meer, en iedereen die nog wel logisch kan nadenken is óf uit de politiek gestapt óf overgestapt naar een andere partij. En dan is er nog het geval Hiddema. Theo Hiddema is het meisje dat bij de bevrijding uit de kelder haar ontvoerder een kusje geeft: "Dank u wel meneer." Vrouwtje Hiddema komt iedere keer weer terug bij haar ex, hoe vaak ze ook in elkaar wordt geslagen. Jarenlang in de prostitutie gedwongen, maar nog altijd dankbaar. Maarrrrrr nu heeft Sherry een ander (complotmarmotje) en dus sluit Hiddema... een pact met de duivel. Smeertje Smeets, die door Drimmelen66 uit de Kamer werd gekieperd omdat hij iets te gretig in de inbox van (erg) jonge gays glibberde. Een Molotov-Ribbentroppact, omdat Gekke Gideon weer eens wat rariteiten de wereld in heeft gekleuterd. Enfin, Hiddema en Smeets kennen elkaar natuurlijk uit de pedowereld: Hiddema is advocaat van Nelson Maatman en Smeets is de advocaat van Marthijn Uittenbogaa... Wacht eens even.... Gideon.... Pedocomplotten.... Demmink... Hiddema... Smeets.... Advocaten van pedofielen..... JONGENS! JONGENS!!!

Godzilla uit Leiden strikes back

Paul Cliteur (bekend van de universiteit Leiden, daar heeft u vast wel eens van gehoord) is een reptiel vermomd als emeritus hoogleraar. Als zodanig infiltreert hij tot in de allerhoogste regionen van FvD en Ongehoord Nederland (gesubsidieerde staatsomroep) alwaar hij vrijwel uitsluitend dingen zegt waar iedereen en z'n moeder standaard enorm woest over twittert, overal, altijd, allemaal. Maar, Paul Cliteur (127) geeft geen fuck want heeft 'toch geen winkel meer' en heeft het nooit meer worden uitgenodigd voor feestjes van ~ vrienden~ voormalige vrienden vage kennissen er wel voor over om zorgeloos van alles en nog wat te kunnen zeggen in een vrij land met een vrije open democratie inclusief pluriform medialandschap. Wat dan weer ideaal is voor eigenlijk iedereen, al was het maar vanwege de slagregen aan gouden quotes die als manna uit de hemel komt zetten telkens als hij zijn mond opentrekt. Zoals:

Hahaha! Roken. Slaapfeestjes. Jenever. Confetti. Troep

Het leven is een feest, maar je moet wel zelf het confetti-kanon meenemen naar je kantoor. Na allemaal ellendige stomme vervelende dingen en ronduit hypocriete FVD BASHING. EIN-DE-LIJK een FvD-bericht in de mediaas waar we nu al minutenlang roflollend onder tafel liggen. Die FvD wordt steeds kleiner omdat de leden de 2 x 150 PK buitenboordmotoren van de renaissancevloot niet kunnen bijhouden! Drankfeesten, slaapfeesten, overal troep, lege flessen wijn overal, peuken uitgedrukt in het parlementaire tapijt, sowieso roken, nog meer drank, nog meer teringzooi, en dan zal er ook wel gebarfd zijn tijdens het """langer doorwerken""". En Van Meijeren die D.R.O.N.K.E.N. wordt aangetroffen in Het Gebouw (we kennen hem een beetje, dat is-ie al van twee shandy). Zet er een camera op, en we hebben een heel seizoen van DE LULLO'S gratis. Hey Tjerrrrieee, heb je nog geneukt?

Komt dat even mooi uit!

FvD-junioren met MBO-diploma opgelet: wegens vrij actuele, nogal bijzondere omstandigheden is FvD met GROTE SPOED op zoek naar een systeembeheerder. De voorkeur gaat uit naar een ongevaccineerde heteroseksuele blanke man die veel sport en graag zijn vrouw haar plaats wijst. Vereisten: je bent beslist niet in staat een gemiddelde app zo dicht te metselen dat uiterst gevoelige privé-gegevens als BSN, partijlidmaatschap en NAW een beetje veilig worden opgeslagen. Ook ben je beslist niet in staat om de volledige ledenadministratie van de afgelopen jaren, zeg maar alles sinds de oprichting van de partij, te scheiden van huidige leden en app-gebruikers, zodat alle gegevens van iedereen die ooit ook maar een mailtje van FvD heeft ontvangen op eenvoudige wijze via de app voor iedereen toegankelijk zijn. Verder moet je in het bezit zijn van communicatieve vaardigheden als: 'Het is de schuld van anderen', 'we zijn gehackt', 'dit was een aanval' en natuurlijk 'schuld van de Soros-kartelstuttersmedia'. Uiteraard ben je in staat écht lastige dingen zoals het aansluiten van een printer (lol) of het op slot zetten van Twitter-acounts van Gideon medewerkers die er door Thierry zijn uitgeduwd uit te leggen aan FvD-kaderleden. Als je een gave riddernaam hebt als Fausto, Goliath, Lancelot of Minerva is dat een pré. Solliciteren kan via de FvD-app (na het invullen van BSN, lidmaatschapsnummer, NAW, seksuele voorkeur, bloedgroep, IBAN, telefoonnummer en al je social media accounts). Maar je mag ook de QR-code scannen de vrij toegankelijke app-gegevens van een ander misbruiken.