Zeilen. Op je fiets. Paarse broeken van Eneco totaal mesjogge.

Voor lul staan. Het kan met de Eneco Wind Rugzak. Een soort van uitklapbare spinaker op je rug om nóg klimaatneutraler én energiezuiniger naar uw werk/schoonmoeder te fietsen. Hipsterkekke IRL life hack app voor een beter leven. Iedereen die niet zo'n Eneco Wind Rugzak aanschaft, is eigenlijk een klimaat nazi en een ijsberen moordenaar. Rugwind? Trek aan het touwtje en er komt een soort van chute uit uw backpack, en -graties- gaan! Volgens Eneco waait het heel vaak in Nederland, en moet iedereen aan de Eneco Wind Rugzak. Dat valt trouwens reuze mee, met die wind. Ja het waait hier. Aan de kust, in Hoek, in de kop van Noord-Holland, op de Waddeneilanden [WindAtlas]. En dan vooral in de maanden waarin het voor de meeste Nederlanders te kudtweer is om te fietsen. Beter koopt u een elektries stalen paard (200 eypo op Marktplaats) en anders haalt u gewoon een astma-inhaler bij de plaatselijke apotheek (dikke ProTip, trouwens, Michael Boogerd weet ervan).

Gedragsregels voor fietsers. Wordt dat een puinhoop of is het een puik plan? Hieronder wat mensen die de nieuwe gedragscode nog niet hebben gelezen. Op deze manier is het wachten op een ramp van Hoogerlandiaanse proporties.

Ondanks uw asportiviteit fietst u behendig om de verkeerspaaltjes heen, die hier het begin van een voetgangersgebied markeren. In vloeiend Pools mompelt u dat de EU, in tegenstelling tot verkeerspaaltjes, een fantastische uitvinding is. MAG DAT?

Omdat uw deelfiets gammele remmen heeft knalt u met liefst zeven kilometer per uur hard lachend over een zebrapad, een plek die bedoeld is voor voetgangers. U geeft geen neuk en u wil de critici er graag aan herinneren dat uw motto's 'yolo' en 'thug life' zijn. MAG DAT?

U probeert zo snel mogelijk op het Binnenhof te geraken door, vlak voor een tunneltje, een auto links in te halen. Het plan om uw fiets nog even voor de wagen te drukken mislukt jammerlijk. "Gore kut-Audi", roept u, in het Kroatisch uiteraard. MAG DAT?

U fietst op een deelfiets, waar iedereen sowieso een schurfthekel aan heeft. Toch denkt u dat u de koning bent, maar dat klopt helemaal niet, want u bent de minister-president. U fietst met drie personen naast elkaar, zodat niemand erlangs kan en alle tegenliggers moeten uitwijken. MAG DAT?

U bent tegen betutteling en dus hebt u gekozen voor een als hippe fiets vermomd geraamte zonder remmen, zonder reflectoren en zonder licht. Dat laatste is extra handig, want dan hoeft u in een bezopen bui in het holst van de nacht niet te kutten met zo'n stom dynamo. MAG DAT?

Een fietsenrek, dat is voor plebs. U bent als Herman Tjeenk Willink een belangrijk figuur in de Nederlandse geschiedenis, een soort Willem Drees of Willem van Oranje, maar dan Herman Tjeenk Willink. Welnu, u gaat uw fiets echt niet tussen de stukken oud ijzer van de gewone burgers pleuren, dus u crosst gewoon het gebouw van de Tweede Kamer in. MAG DAT?

U laat u vervoeren op een tandem, maar de verkeersregels interesseren u geen zak en aan op de weg letten hebt u sowieso een broertje dood. Het liefst zit u achterop met uw mobieltje te kloten of, zoals in dit geval, argeloze voorbijgangers de huid vol te schelden. MAG DAT?

U bent een hippe vader en daarom hebt u een fiets die nergens fatsoenlijk geparkeerd kan worden en waar iedereen zich aan ergert. Het boeit u echter helemaal niks en die gore paparazzo moet ook opzouten, dus probeert u hem doelbewust ondersteboven te beuken. MAG DAT?