Op de foto fietsambassadeurs Tooske & Michael Boogerd

Enschede stimuleert inwoners in een campagne om meer te gaan fietsen. Het is 2020 maar dat bestaat nog. Enschede was al de op vijf na beste fietsstad van 2020 maar laten we vooral veel geld uitgeven aan reclameposters en een APP (nee he) met challenges omdat mensen meer moeten gaan fietsen. Hee wie heb je daar? Het zijn de gepensioneerde staalvlechter Dirk en zijn vrouw Hermien, specialiste zwarte stralers in de kwantummechanica, ze zijn 68 jaar oud, hebben een roerig leven achter de rug en nu zitten ze op een app met fietschallenges te kutten. Eerder startte Groningen een campagne om studenten te laten fietsen. Alsof studenten zonder zo'n campagne niet fietsen. In Gelderland een campagne om kinderen te laten fietsen. Want kinderen fietsen inderdaad ook nooit. Een campagne om te gaan fietsen. Een campagne om te gaan fietsen. Een campagne om te gaan fietsen. Een campagne om te gaan fietsen. Een campagne om te gaan fietsen. Een campagne om te gaan fietsen. Een campagne om te gaan fietsen. Ik fiets, fietsen werkt, fietsen scoort, fiets 'm erin, ga toch fietsen, fietsen, fietsen, fietsen zonder zadel. Marketeers. Er staan 22,8 MILJOEN fietsen in Nederland. Nederlanders fietsen 15 MILJARD kilometer per jaar. 880 kilometer per persoon. 250 tot 300 ritten PER JAAR. Het is wel ff goed met die dooie campagnes.

(via)

Dan maar met de auto

Je hebt een stad met pak 'm beet 60.000 studenten van wie circa de helft in die stad woont. Die hebben vrijwel allemaal een fiets - goed beschouwd is het in Groningen ook het enige zinvolle vervoersmiddel, want als je een tentamentje moet maken op Zernike versla je de teleurstelling achteraf natuurlijk het best met een verfrissende fietstocht richting het café. In Groningen ligt ook een van de drukste fietsplekken van het land, de Grote Markt, alwaar studentjes na weer een nacht zonder sluitingstijden het eerste uur hoorcollege overlaten aan de professionals. Vanaf volgende week zijn fietsers echter niet meer welkom in de binnenstad. Net als moordenaars, kinderlokkers en oorlogsmisdadigers. Het is weer lekker verwarrend: tussen 12.00 uur en 19.00 uur zijn fietsers niet meer welkom op plekken als de Vismarkt en de Werkmanbrug bij het Groninger Museum, de belangrijkste verbinding voor fietsers tussen het Centraal Station en het centrum. En ondertussen vragen opiniebladen zich af waarom Nederland niet langer het fietsvriendelijkste land van de planeet is - dat is omdat we schijt hebben aan fietsers. Wel benieuwd wie die maffe regels gaat handhaven.

Opa vertel eens over vroeger, toen er nog handhaving was

Nou mensen, het was natuurlijk al een jaar of tien officieus en nu is het officieel: de oer-Hollandse fiets is vogelvrij verklaard. De popo stapt uit een expertisegroep inzake fietsendiefstallen. "Geen prioriteit meer." Nu had fietsendiefstal toch al geen prioriteit, want als u met uw lullige sleuteltje en uw ontheemde voorwiel op het politiebureau kwam aankakken werd u vierkant uitgelachen. Tegenwoordig heeft dat politiebureau geeneens openingstijden meer. U kunt online nog wel een suf formuliertje invullen, maar dan krijgt u een halfjaar later alsnog bericht dat u dikke vette pech heeft. En dan is uw fiets allang over de grens en heeft-ie een nieuw baasje genaamd Yaroslav of Pjotr. "Vooral e-bikes en dure racefietsen zouden ten prooi vallen aan Oost-Europese bendes, die de tweewielers 'in grote aantallen' de grens over brengen." Enne, probeer het ook eens bij het gemeentedepot!

En het komt nooit meer goed

Uit de weg mensen in Jemen, met jullie hongersnood. Ga weg Somaliërs, met jullie droogte en nu jullie overstromingen, wat is het nou? Vrouwen in Saudi-Arabië. Journalisten in Turkije. Oppositie in Rusland. Belgen die iedere dag over hun snelwegen moeten tuffen. Allemaal even in de hoek gaan staan en je schamen over de existentiële crisis die WIJ in Nederland met z'n allen moeten ondergaan. Oeigoeren in China, Indonesiërs die huis en haard verliezen door overstromingen, Marokkaanse fans van Badr, ontheemde Albaniërs met die aardbevingen: zo zwaar is het allemaal niet, hoor. En dan jullie, Australiërs, met jullie bosbranden en jullie, Nieuw-Zeelanders, met jullie vulkaanuitbarsting en jullie, Amerikanen die op Hillary hebben gestemd. Jullie hebben makkelijk praten. Jullie land is GROOT. Venezuela met de mega-inflatie en de algehele chaos, Zweden met de afgelopen nacht, Noord-Korea met de dictatuur, Oost-Oekraïne met de ellende en het Kalifaat met de hoofden op het hek. Gaan jullie allemaal maar eens goed in de spiegel kijken en nadenken over echte ellende, de ellende die wij in Nederland hebben. De FIETSENSTALLINGEN OP STATIONS ZIJN OVERVOL DOOR BMF'S. Big motherfucking fietsen. Het is een rámp. Hebben de bakfietsen en de fietsen met een kratje het wéér verpest voor de welwillende meerderheid van de fietsen.

Mag ook niks meer in NEEderland!

Je mag bijvoorbeeld niet eens meer met zo'n 20 km/u en 95% van uw aandacht op uw schermpje door een metropool racen waar alle andere deelnemers precies hetzelfde doen en hun omgeving hoogstens met hun derde oog in de gaten hebben. Weet u nog, toen dit een vrij land was? En we ZELF mochten bepalen of we onder de krantenkop "Fietser (m, 31) verongelukt tijdens gebruik dating-app, hij had 0 matches" om het leven kwamen? Burn before you fade. Nou, een volk dat voor tirannen zwicht etcetera etcetera. In Amsterdam hebben er in ieder geval al vijf mensen een omgekeerde waardebon van 95 euro gekregen, en voor zonsondergang heeft the long dick of the law ongetwijfeld nog een hoop meer binnen geswaffeld. U van de domme houden gaat mooi niet werken, want het was een briefingsitem bij wijkagent Patrick. U kunt natuurlijk altijd de bovenstaande OM-tweet erbij pakken en erop wijzen dat het woord "FIETS" hier ontbreekt, en kijken hoever we komen. Zo'n superhandige telefoonhouder voor op uw stuur om letterlijk de hele wet te omzeilen, trouwens hier voor slechts 8 euro bij Dealert!

Fietsen met een Nederlander in de hoofddrol

Ha-ha, de hoofddrol, subtiele verwijzing naar het poepincident van Tom Dumoulin. Vandaag begint de 102de editie van de Giro d'Italia, een rittenkoers van dit keer 3.518 kilometer door het Italiaanse land. De belangrijkste en leukste grote ronde voor wielrenfietsers, want die Tour de France is een zwaar overschat commercieel fenomeen in een land vol chagrijnige betweters. Enfin, wij komen een beetje uit de tijd van Jevgeni Berzin en Bjarne Riis enzo, toen als wielrenners vermomde epo-ampullen met bloed zo dik als motorolie schroeiplekken achterlieten op het asfalt - bergop. MAAR! Nu is Tom Dumoulin een van de topfavorieten, en Nederlanders doen niet aan doping. Ons Tom begint de eerste etappe, een korte individuele tijdrit, om 15.46 uur 16.50 uur en zijn grote concurrent voor de eindzege, de Sloveen Primoz Roglic, mocht al om 13.21 gaat om 17.01 uur. Hup Tom, laat ze een poepie ruiken.
UPDATE: Dumoulin is als eerste binnen. Moeilijk steil klimmetje wel. 13.22 is de richttijd voor de rest.
UPDATE: Crack. Klimmertje Miguel Ángel López Moreno verliest geen tijd op Dumoulin. Sterker, hij wint iets. Dat is niet de bedoeling. Ondertussen is Roglic goed onderweg.
UPDATE: Tijdwaarneming. Italianen kunnen er niks van.
UPDATE: Bejaarde snaak Nibali vijf tellen sneller dan Dumoulin. Meh.
UPDATE: Roglic rijdt iedereen in puin met 30 tellen voorsprong op Dumoulin.
UPDATE: Vijfde, dus.

Als je dan toch bij je schoonouders op de bank naar de klok zit te staren, kun je net zo goed effe de televisie inschakelen - ontspanning ende vermaeck.

Want fietsen op Hemelvaartsdag is een soort schansspringen op nieuwjaarsdag, maar dan fietsen op Hemelvaartsdag. De Etna gaat exploderen. En laten wij in de persoon van Tom Dumoulin nou net een van de topfavorieten voor de eindzege van de Giro d'Italia in huis hebben. Zul je weer zien dat er binnenkort een enorme concentratie drugs in het rioolwater van de Etna wordt gevonden, maar die discussie glibberen wij als een paling in een emmer Smeets kundig uit de weg. En nu maar hopen dat die lelijke Froome zijn inhalator is vergeten. Kijken hoe Tom naar de hemel fahrt kan op de Belg, Eurosport of hier. Vai!
UPDATE: Chaves wint de etappe. Onze Tom probeerde het effe, maar finisht in de groep met favorieten.

De Giro is vandaag begonnen in het land waar joden wel terug schieten en daar vindt alleman natuurlijk weer van alles van. Gelukkig zijn er inmiddels legio handleidingen geschreven over wat renners moeten zeggen als ze door Greta, Anja, Van Agt of wat andere deugkadavers aan de tand gevoeld worden. Enfin, ONZE total champ Tom Dumoulin heeft natuurlijk geen tijd voor zulke geopolitieke fijnzinnigheden, want hij moet de reeds gewonde Froome van de baan rijden in deze eindtijdrit van 10.1 kilometer dwars door de eeuwige hoofdstad van een eeuwig conflict. Lekker kijken dus, op de Belg, Eurosport of zoek hier lekker een streampje. Maar goed, we zijn in Israel, dus zes miljoen gewapende IDF-meisjes na de breek.
UPDATE: KONING! De Nederlandse driekleur wappert fier in de eeuwige stad. Dumoulin wint, Froome is een loser. Jerosalem!

Zeilen. Op je fiets. Paarse broeken van Eneco totaal mesjogge.

Voor lul staan. Het kan met de Eneco Wind Rugzak. Een soort van uitklapbare spinaker op je rug om nóg klimaatneutraler én energiezuiniger naar uw werk/schoonmoeder te fietsen. Hipsterkekke IRL life hack app voor een beter leven. Iedereen die niet zo'n Eneco Wind Rugzak aanschaft, is eigenlijk een klimaat nazi en een ijsberen moordenaar. Rugwind? Trek aan het touwtje en er komt een soort van chute uit uw backpack, en -graties- gaan! Volgens Eneco waait het heel vaak in Nederland, en moet iedereen aan de Eneco Wind Rugzak. Dat valt trouwens reuze mee, met die wind. Ja het waait hier. Aan de kust, in Hoek, in de kop van Noord-Holland, op de Waddeneilanden [WindAtlas]. En dan vooral in de maanden waarin het voor de meeste Nederlanders te kudtweer is om te fietsen. Beter koopt u een elektries stalen paard (200 eypo op Marktplaats) en anders haalt u gewoon een astma-inhaler bij de plaatselijke apotheek (dikke ProTip, trouwens, Michael Boogerd weet ervan).

Gedragsregels voor fietsers. Wordt dat een puinhoop of is het een puik plan? Hieronder wat mensen die de nieuwe gedragscode nog niet hebben gelezen. Op deze manier is het wachten op een ramp van Hoogerlandiaanse proporties.

Ondanks uw asportiviteit fietst u behendig om de verkeerspaaltjes heen, die hier het begin van een voetgangersgebied markeren. In vloeiend Pools mompelt u dat de EU, in tegenstelling tot verkeerspaaltjes, een fantastische uitvinding is. MAG DAT?

Omdat uw deelfiets gammele remmen heeft knalt u met liefst zeven kilometer per uur hard lachend over een zebrapad, een plek die bedoeld is voor voetgangers. U geeft geen neuk en u wil de critici er graag aan herinneren dat uw motto's 'yolo' en 'thug life' zijn. MAG DAT?

U probeert zo snel mogelijk op het Binnenhof te geraken door, vlak voor een tunneltje, een auto links in te halen. Het plan om uw fiets nog even voor de wagen te drukken mislukt jammerlijk. "Gore kut-Audi", roept u, in het Kroatisch uiteraard. MAG DAT?

U fietst op een deelfiets, waar iedereen sowieso een schurfthekel aan heeft. Toch denkt u dat u de koning bent, maar dat klopt helemaal niet, want u bent de minister-president. U fietst met drie personen naast elkaar, zodat niemand erlangs kan en alle tegenliggers moeten uitwijken. MAG DAT?

U bent tegen betutteling en dus hebt u gekozen voor een als hippe fiets vermomd geraamte zonder remmen, zonder reflectoren en zonder licht. Dat laatste is extra handig, want dan hoeft u in een bezopen bui in het holst van de nacht niet te kutten met zo'n stom dynamo. MAG DAT?

Een fietsenrek, dat is voor plebs. U bent als Herman Tjeenk Willink een belangrijk figuur in de Nederlandse geschiedenis, een soort Willem Drees of Willem van Oranje, maar dan Herman Tjeenk Willink. Welnu, u gaat uw fiets echt niet tussen de stukken oud ijzer van de gewone burgers pleuren, dus u crosst gewoon het gebouw van de Tweede Kamer in. MAG DAT?

U laat u vervoeren op een tandem, maar de verkeersregels interesseren u geen zak en aan op de weg letten hebt u sowieso een broertje dood. Het liefst zit u achterop met uw mobieltje te kloten of, zoals in dit geval, argeloze voorbijgangers de huid vol te schelden. MAG DAT?

U bent een hippe vader en daarom hebt u een fiets die nergens fatsoenlijk geparkeerd kan worden en waar iedereen zich aan ergert. Het boeit u echter helemaal niks en die gore paparazzo moet ook opzouten, dus probeert u hem doelbewust ondersteboven te beuken. MAG DAT?