Tring-tring moederneukers

Zijn Koos Spee en Mosterd lekker fatbikes aan het slopen, komt Abdelkader 'Huilie Huilie' Benali er tussendoor gefietst. Vandaag op z'n larmoyantst in de Gülencourant: "Ik was weer eens aan het hardlopen en er was weer eens een fatbike die me inhaalde. Bij het passeren hoorde ik het meisje dat achterop zat tegen de bestuurder zeggen ‘we kunnen de stad in.’ Dat bleef hangen. Het is bekend dat Nederlandse moslims een hardgrondige afkeer hebben van fietsen. (Dit klopt: de originele Halalfiets werd niets Red.). Het is maar heel zelden dat ik een moslima op een tweewieler zie. Maar de fatbike is en masse omarmd. Ik liet de woorden van het meisje op me inwerken. In dat zinnetje zat een enorme belofte verpakt. Wat ze met het openbaar vervoer veel minder snel zouden doen, deden ze nu wel: zich toegang verschaffen tot de binnenstad. Is dat dan zo’n grote zaak? Dat is het wel. (-) De fatbike stelt jongen mensen in staat om de barrières die tussen de wijken liggen te overbruggen. Ze kunnen langer van huis wegblijven zonder vervelende vragen te moeten beantwoorden. Als ik nu al die meisjes op fatbikes zie dan zie ik vooral vrijgevochtenheid. Baas over eigen wielen." Hm, da's een nieuwe maar belachelijke take over de imperialistische tweewielers van de haat: Fatbike maakt vrij!

Grandioos Koos

We krijgen nogal een zweterige leren bekleding van automotive zesje Koos Spee, die de honderd alleen passeert qua leeftijd in z'n paspoort. Als iemand 3 km te hard over de linkerbaan schiet heeft Koos Spee alweer een flink plakkaat stront in zijn onderbroek. MAAR! Nu heeft Koos Spee echt helemaal precies de juisten op de korrel: gebruikers van de fatbike. Dan hebben we het over een bonte verzameling Jeffreys, idioten, schuinsmarcheerders, plofkraakplegers, bedreigers, bedriegers, stinkhazen, allochtone raddraaiers, kakballen uit Zuid, regelnegeerders en mensen die denken dat ze het wiel hebben uitgevonden. Alleen ze hebben het wiel niet uitgevonden, ze deden de mavo in Purmerend-Overwhere en ze rijden een fatbike om te verbloemen dat ze een miniatuurpik hebben. In z'n opinie leutert Koossie over allerlei beleidsplannen en aanpakideetjes maar dat gaat natuurlijk niet werken, want dan worden de boa's er weer aan de haren bijgesleept en boa's kunnen welgeteld niks. Het is simpel: één strijk, jij bent uit, fatbike in de shredder en dan kunnen Jeffrey en Rodney lekker op andere plekken blowen, mensen uitschelden, in de weg lopen, regels negeren, door rood fietsen, asociaal doen en je kkmoeder de kk toewensen. Koos Spee olee, alle fatbikes door de plee!

Het bleef niet lang onrustig

Bovenstaand probeert persfotograaf Olav Spa beeld te schieten van een voorval waarbij twee vrouwen van een fatbike gevallen waren, een van hen had gebitsletsel en de ander werd per ambulance naar het ziekenhuis gereden. Een vrouwelijk familielid van een van de slachtoffers tekende met meerdere vuistslagen tegen het hoofd bezwaar aan tegen het fotograferen, onder het pleidooi "Jij gaat geen f*cking foto's van mij maken! Ben je helemaal k*nkergek geworden! Jij gaat geen foto's van mij maken vriend!"

De politie was al ter plaatste en arresteerde de vrouw onmiddellijk. Olav heeft inmiddels aangifte gedaan, maar hij zegt dat de klachten die hij opliep na de mishandeling lijken te verergeren. "De klachten verergeren helaas. Dat zal morgen wel erger worden." Niet leuk.

Alle fatbikes het land uit

De fatbike. Het in fabrieken van de haat geproduceerde Jeffreyproduct speciaal gemaakt voor idioten, Wesleys, Marc-Mauritsen, Cy'Zelaqueencys en een hele school Mohammeds. Fatbikebezitters zijn crimineel, achterlijk, suïcidaal, compleet ongeïnteresseerd in alle andere mensen op de planeet, of een combinatie van die dingen. De overeenkomst: alle fatbikeberijders zijn zwakzinnig. Nu zijn fatbikefabrikanten weer actie aan het voeren tegen de fatbike, meer specifiek het opvoeren van de fatbike, maar alleen van andere fatbikes dan hun eigen fatbikes. Want hun eigen fatbikes zijn geweldig en andere fatbikes zijn dat niet. Terwijl het allemaal niet zo ingewikkeld is. Harder optreden, die dikke rubberen condoombanden lekprikken, duizend euro boete per overtreding, helmplicht, kraaienpoten op de weg, een verplicht Jeffreybewijs én een fatbikeverbod voor kinderen onder de zestien. Moet je kijken hoe lang het duurt voor die uit de kloten van Allah getrokken stinkfiets onze fietspaden nog blijft vervuilen.

Kijk uit trut er komen bejaarden aan

Als de hele janboel dan tóch in elkaar stort omdat Pietertje de kracht niet meer heeft om van de bank af te komen laten we NSC dan in ieder geval nog herinneren om deze motie: een aanvalsplan overlast fatbikes. U weet wel, het tot zielig hoopje frame verwrongen excuus van een fiets voor idioten, criminelen, mensen die Jeffrey heten, mensen die Mitch heten, schooiers, asocialen, personen die te stom zijn om op dunne bandjes te fietsen en figuren die driepvriesfrikandellen op de barbecue gooien. De fatbike is een product van de duivel, gemaakt door en voor onopgevoeden, voor klootzakken, mensen die steevast de wet overtreden, lui die voortdurend overlast veroorzaken, een hinder zijn voor het hele hofje, mensen die het niet zo nauw nemen met de wet en geteisem dat iedere avond de Veronica Superguide leest op zoek naar weer zo'n frisse column van Christiaan Ruesink. Bemoeienis van de overheid altijd NEE, behalve als het gaat om fatbikes, want fatbikes zijn bedacht voor klootzakken en klootzakken mogen branden in de hel. Hup Van Dijk (NSC), hup Spinvis (CU)!

Fatbikeverbod WANNEER

U bent vast wel bekend met de fatbike. De uit de baarmoeder van Allah gerukte proletentractor die gebruikt wordt door gajes, criminelen, asocialen, debielen, sportschooljeffreys, Mees en Splinter wier papa een ongelooflijke Zuidas-dildo is, dombo's, idioten en andersoortig afval van de samenleving. Helaas rijden er in Amsterdam (te) veel mensen op dit tot 'fiets' geboetseerde hoopje van stront, tranen, staal, gashendel en dikke banden omdat bestuurders te achterlijk en stom zijn om op een normale fiets met normale banden te fietsen. Bij een controle in die stad bleek er aan meer dan de helft van die door schuim en schorem geadopteerde kneuzentrekkers iets te mankeren. 31 boetes, 25 waarschuwingen en 1 inbeslagname, op een totaal van 83 fatbikes. Dat zijn: 82 inbeslagnames TE WEINIG voor deze eenpersoonshybride van bierfietsen, Tours&Tickets-crack en speciaal vervoer. Alle fatbikes zufort oprotten naar hun eigen land.

wegens slaan politie

Gaarne uw aandacht voor het volgende. De politie Breda is op zoek naar een man op een fatbike met een kerstpakket. Wegens MISHANDELING van een agent in functie. Fatbiker werd op de Galderseweg - na negeren stopteken - staande gehouden voor een controle, en begon op de pliesiebus in te meppen. Raam stuk, agent gewond door glassplinters, plus nog een kaakslag door het kapotte raam heen. Want zo zijn fatbikers. Kent u een fatbiker met een kerstpakket? Hebt u CCTV-beelden van een fatiker met een kerstpakket? Of beschikt u anderszins over informatie over fatbikers met kerstpakketten dan gaarne contact opnemen met de Politie Breda, of desnoods anoniem met 0800-0700. Alle fatbikes met kerstpakketten de wereld uit. Te beginnen in Nederland (GeenStijl Dossier). Prettige dagen.

Alle fatbikes kapot, liever gisteren dan vandaag

In navolging van Amsterdam binden nu in totaal 43 gemeenten de strijd aan met de fatbike. U kent de fatbike: een wanstaltig stuk verwrongen staal met dikke bandjes voor sukkels die niet kunnen fietsen en een bel die nooit wordt gebruikt, louter bereden door idioten, klungels, dieven, moordenaars, mensen die vroeg of laat in de gevangenis belanden, tokkies, asokinderen en meer van dat soort mispeersels van papa en mama. "Volgens de wethouders moet er een leeftijdsgrens komen voor fatbikes en een verbod op het opvoeren van e-bikes." Daar voegen wij aan toe dat er een helmplicht moet komen voor de fatbike, want u kent het riedeltje: geen Rodney, Machmoud of Sterre-Prins gaat nog met een fatbike jakkeren als het met geel gel gekamde vlashaar boven de puistenkop in de war gaat. En tevens voegen wij toe aan het Wetboek het 'One strike, you're out'-principe. Bij één overtreding - maakt niet uit wat - komt de gemeentedienst je vieze vuile stinkfiets halen en moet je verplicht mee naar de milieustraat om te kijken hoe je mobiliteitsmislukking in de shredder wordt gejaagd. Och hemel, als er toch een God was. Dan gaf Hij ons oorlogen, hongersnoden, genocide, Sander Schimmelpenninck op Twitter en nu ook de fatbike. Ach en wee, ach en wee.

SCHEIDS! Gooi maar in de prullenbak die fiets voor sukkels

Het zijn fijne dagen voor mensen die niet compleet achterlijk zijn. De gemeente Amsterdam gaat de strijd aan met fatbikes. Dat is gewichtig, want fatbikes zie je voornamelijk in Amsterdam: het is zo'n stad waar een ingewikkelde mix van yuppen, allochtonen en asocialen een gezamenlijke hobby heeft. Namelijk compleet voor lul staan op een fatbike, een uit de anus van Allah ontsproten wanproduct van staal, wielen en een gashendel. De fatbike is het keuzewapen van Rodney, Michael én Mohammed, en alledrie hebben ze schijt aan de rest. De eerste stap is dat de gemeente de fatbike op de rollerbank zet. De volgende stap is een helmplicht, en dan weigeren die tokkies nog langer op zo'n lelijk stinkapparaat te klimmen omdat ze dan altijd een pot gele gel mee moeten zeulen om het haar boven die puistenkop te modelleren als ze straks vuurwerk gaan afsteken met Samantha. De derde stap is het compleet verbieden van fatbikes, of in ieder geval het instellen van fatbikevrije gebieden. Binnen de gehele ring A10, bijvoorbeeld: zet je smerige fatbike maar lekker in een of andere Parkeren+Randdebielen aan de rand van de stad. En de allerlaatste stap is van deur tot deur gaan, het actief opsporen van fatbikes en ze allemaal naar de shredder sturen. Dat klinkt luguber, dat is het niet, want fatbikes zijn stom, de gebruikers ook en moge alle berijders van een fatbike branden in de hel.

Dood aan de fatbike

Er is weer eens iemand van z'n fatbike gekukeld. Net goed? Nee hoor, helemaal niet leuk. Fatbikes zijn niet alleen de keuzemachines van idioten, tokkies, criminelen, dieven, verkeersovertreders, mensen die alleen maar klagen, pedofielen, iedereen met een voornaam die eindigt op -ley, zakkenwassers, junks, mensen die niet opletten in het verkeer, mensen die denken dat zij de baas van de weg zijn, kinderen die later geen baan kunnen vinden en dan klagen dat het aan het systeem ligt, toeristen die niet douchen, wappies en lui die caravans kopen voor hun moeder, ze zijn ook nog eens levensgevaarlijk. Bemoeienis van de overheid altijd -1 maar fatbikes verbieden en op het strand van Scheveningen een vreugdevuur maken van afgeschreven fatbikes met alle eigenaren er jankend naast staan zou GOUD zijn en genoeg reden om een fles champagne te openen en te proosten op het definitieve einde van dat tweewielige wanproduct. Maar wat er eerst moet komen: een HELMPLICHT. Ziet u al zo'n sjappie met een HELM op z'n kop mensen intimideren, afsnijden, bespugen en wat al niet meer? Nee natuurlijk niet, tokkies zijn te trots om een helm te dragen, omdat ze 's ochtends klodders gele gel in hun haar smeren en dan zijn ze bang dat ze niet meer geil zijn voor Samantha of Destiny. Je kop kapot kraken op het asfalt is wel stoer, helm dragen niet stoer, en zo zal de fatbike langzaam maar zeker verdwijnen uit het straatbeeld. Derhalve: helmplicht voor fatbikes wanneer??