Heeft nodig: HULP

Je kúnt natuurlijk aangifte doen omdat een of andere gestoorde gek in een trein z'n broekjoekel naar buiten trekt en zichzelf tot klaarkomens toe gaan zitten afbeuken in het bankje tegenover je. Maar dan is de eis tegen deze psychotisch ontregelde gek (genaamd Omeir A.) een weekje voorwaardelijk (oftewel: niks), omdat-ie al vast zat voor tal van andere misdragingen. "Het is een lage straf, zei hij, maar de rechter moet nu eenmaal rekening houden met de strafzaak uit maart waarin dit feit ook behandeld had kunnen worden." Ach ja. Leuk he, aangifte doen.

Foto: een treincoupé, mogelijk niet met een treinrukker

Moeders houd uw dochters binnen! En laat ze al helemaal niet meer met de trein gaan. Het is een raadsel waarom iemand überhaupt met de trein zou gaan maar dat is weer een ander verhaal. Enfin, we moeten het hebben over het traject bij Hoorn, want daar is een broekmachinist actief. Een man die in de trein zijn spoorboom omhoog takelt en dan de spermalocomotief het station uit laat rijden - leuker kunnen we het niet maken. Het vervelende is: er zijn nu al meerdere vrouwen getuige geweest van de manier waarop die gek de hand aan zichzelf sloeg. "Het is een Nederlandse jongen met donker haar en hij heeft een donker trainingspak aan" en dan moet u zelf maar interpreteren wat 'een Nederlandse jongen' is. Het noodnummer van de NS is er natuurlijk vooral voor de bühne. Aangifte doen natuurlijk volstrekt zinloos. Oh lieve, kinderlijk naïeve Nederlanders! Stem nou toch eindelijk voor verandering. Breek los uit politiek correct gelul! Red dit land!

Als het moet, dan moet het

Zul je net zien. Ben je op je dooie gemak zo'n lekkere film in het reparatiegenre aan het kijken (meestal heeft een dame een probleem met de wastafelafvoer en dan verschijnt er een heer om de boel te repareren) op de achterbank van je auto. Hup op de vluchtstrook. Knippertjes erop. Staat er meteen zo'n donutvreter op het raam te kloppen met z'n dikke knuppel. "Wat is uw verklaring mannetje?" Nou...:

Natuurlijk niet bij ons, maar bij SHOWNIEUWS - walgelijk

Ferry Doedens (Goede Tijden Stijve Tijden) die gaat handwandelen met zijn broekhond hebben we maar een keertje laten gaan, we hadden wel wat beters te doen enzo. Gelukkig is daar het onvolprezen Shownieuws (John de Mol) om het land op de hoogte te brengen van het feit dat Ferry zijn doedelzak heeft leeggetoeterd in de wasbak, met een heus screenshot uit het fragment en professioneel televisiegezicht Patty 'face' Brard die het gebeuren schijtlollig mag duiden, en ook bij RTL Boulevard weten ze in geuren en kleuren te vertellen dat de wasbak helemaal is afgetopt. Natúúrlijk hadden ze 'm gezien, en natúúrlijk had heel Hilversum 'm al gezien, zoals dat gaat bij die dingen, en natúúrlijk mogen RTL Boulevard en Shownieuws meewarig beppen over de eenogige anaconda van een gevallen televisiesterretje, natúúrlijk zit dat filmpje al in alle appgroepen en natúúrlijk sturen ze 'm met de hand voor de mond door naar al hun vriendjes en vriendinnetjes, en natúúrlijk klimmen ze in de pen voor pamfletten als het filmpje op internet verschijnt, en natúúrlijk pakken ze de telefoon om adverteerders te bellen wegens WALGELIJK en LAAT DIE JONGEN TOCH. Maar niet voor Shownieuws & Patty Brard, want dan mag het.
UPDATE: Ferry Doedens is niet de enige die dingen aftrekt: management van Ferry Doedens trekt handen af van Ferry Doedens. Bedankt Shownieuws en Patty Brard!

Weer een dooie door de woekerende terreur die Nieuwe Preutsheid heet

Mokkels.nl is dood, en daarmee ook het onvolprezen Mokkelforum. De oewebsite waar je iedere A-lijst BN-er (v) kon vinden (en B/C/D/E tm Z BN-ers trouwens ook). Tieton van Katja Schuurman? Kondt van Yolanthe? Slipjes op de enkels bij Bridget? Floortje Dessing halfnakend van uw geld op een Thaise massagetafel? Boobies van Eva Jinek? Stond allemaal open en bloot op Mokkels.nl. Als een soort Wayback Machine van het land dat we ooit waren. Maar Mokkels.nl is niet meer, en heeft nu een andere naam. Hele stomme naam. Gaan we niet noemen ook. Sterf maar met je preutse gepruts en pleurt op naar een Hoofddoekjestentoonstelling in Schiedam. Nee, dan liever VIDCAPS.LIVE. Een automagische bot die dagdagelijks alle mokkels van de televee screenshot en in een gigantisch archief knalt. Oké, je krijgt dan Simone Weimans, Annechien Steenhuizen en die tuthola van Knevel. Maar gelukkig ook onze lieftallige SYLVIE MEIS IN EEN RODE BIKINI. Fapf fapf.

Stoptober lekker overgeslagen natuurlijk, stom wijvengedoe, maar hier ontkom je niet aan want we moeten onszelf wel blijven uitdagen soms.

No Nut November betekent *niet* fappen en geen geroer in de voorbips van de vrouw (eigen, noch andermans)(Ook niet in de reguliere bips). Een halfje hebben mag nog, en is voor de veertigminners sowieso een onvermijdelijk ochtendritueel, maar ook dan geldt: alleen handsfree, leuter louter om filosofisch te beschouwen. Het lijkt heel moeilijk, maar laten we wel wezen: wie eerlijk is moet sowieso al bekennen dat eens, misschien twee keer per maand toch al de max was. En de bijkomende voordelen van No Nut November zijn echt ameeeeezing. Zo kun je na een week al drie taken tegelijkertijd uitvoeren (mits een van die taken de afwas, het vouwen van de was of het buitenzetten van het vuilnis is). Na twee weken begint je haar terug te groeien. Wie het drie weken volhoudt, heeft geen alcohol meer nodig om alle vrouwen aantrekkelijk te vinden, en gaat dus ook nog wat overtollig vet verliezen. En als je week vier in droge toestand bereikt, vallen al je onzekerheden, ongemakkelijkheid en onhandigheid in de omgang met het andere geslacht van je af, en bereik je een tantramologische trance die ervoor zorgt dat je enkele centimeters boven je matras kunt zweven als je op je rug ligt en heel hard probeert om *niet* aan seks te denken. (Ja, scepticus, dat is allemaal écht waar - dat jij het nooit geweten hebt omdat je nooit zo ver gekomen bent, moet je ons niet aanwrijven.) Er is wel één klein nadeel aan No Nut November, en dat is de kalendertechnische timing. Want als deze maand voorbij is, begint Femcember en je mag nul keer raden welk gender dan zelf aan geheelonthouding gaat doen om de eigen ziel te zuiveren van alle onzekerheden die bij het vrouw-zijn horen. Verdomme, waarom moeten zulke maanden dan ook altijd de alliteratie boven de redelijkheid verkiezen! Enfin, donkere dagen met de handjes boven de dekens dus. Godspeed!
Update: Mannen, wat zijn jullie toch een fapfaalhazen.

Reconstructie van Wel Heel Toevallig Nieuws over Knappe GroenLinks Blondine

                              Partijbureau GroenLinks, crisis meeting, woensdagmiddag

(Aanwezig: iedereen + diverse adviseurs, externe spindokters en Sybren op speaker)

- Voorzitter: Mensen, we moeten wat doen aan dat BDS-gezeik. Het houdt niet op. Nu die Hamas-connectie weer in de pers. Er worden GroenLinks-verkiezingsposters beklad met de tekst JODENHATERS. Femke krijgt een bloksnor. Jesse, die belachelijk wordt gemaakt met zijn iPhone. We hebben kennelijk een kapitale fout gemaakt op het congres, zo met de verkiezingen voor de deur. Dit gaat ons kosten.

-Jesse (zichtbaar geëmotioneerd, haalt lok haar uit gezicht): We zijn geen antisemieten. NEIN. NEIN. NEIN.

- Bram: Nou ja, niet zoals DENK. Maar voor de rest is Israël gewoon kk klootzak. Ik koop er niet. Tfoe.

-Externe spindokter: Bram, doeslief. Feit is. Jullie hebben een afleidingsmanoeuvre nodig. Er moet NU iets naar buiten dat alle FLAK afbuigt van het BDS-verhaal. Want dit blijft stinken, rotten en meuren. Hoe vaak Jesse ook bij Eva gaat zitten of in de Volkskrant gaat klussen.

-Jesse (denkt dat-ie lollig is): Altijd wijsvinger LANGS de zaag!

- Sybren (op speaker): Wie is het lekkerste wijf van de fractie?

-Jesse (slijmerig) Kathelijne natuurlijk!

-Kathelijne: hihi, dank je

-Iemand in zaal : Laura Bromet!

-Externe spindokter: Leuk geprobeerd, Laura. Maar das war einmal.

-Bram, instemmend: Duitsch. Heerlijke taal.

-Laura Bromet: Voorzitter, ik wil hier even een punt maken over vrouwonvriendelijkheid tijdens deze vergadering.

-Voorzitter: Ja, doei Laura, dat doe je maar in de plenaire zaal, niet hier.

-Lisa Westerveld (zuchtend, schudt met blonde haren): Laat maar jongens. Ik ga wel. Wat moet ik NU weer doen? Vorige keer al die voorkeurstemmen geregeld voor GroenLinks, dus dit lukt ook wel. Hoe moet ik nu weer met m'n kont schudden?

-Externe spindokter: Lisa, bel de krant op, en zeg dat je dickpics krijgt. Wekelijks. Dagelijks. 's Ochtends. 's Middags. 's Avonds. Zeg dat je een tsunami van piemels op sociale media ontvangt. Echt je hele inbox vol met blote lullen. Allemaal de schuld van Baudet-knulletjes, boze witte PVV-mannen en internetrukkertjes. En dan maar hopen dat ze happen, en je hebt de media mee. NRC en Volkskrant zijn ingeseind. Overal dat mooie koppie in de krant, niemand die het nog over jodenhaters/BDS heeft.

-Bram: Oh wow, die foto. Mag ik even naar het toilet. Ik moet nogal nodig.

-Kathelijne: Eh, maar wat als de pers gaat vragen naar die dickpics? Keiharde bewijzen wil?

(iedereen lachen om 'keihard', behalve Laura)

-Sybren (op speaker): *Dat doen ze niet. Niemand gaat vragen of Lisa plaatjes van blote lullen wil overhandigen als bewijs. Dat is nou net het mooie van de 'Geloof Slachtoffers' Doctrine! *

-Voorzitter: *Briljant. Zo gaan we het doen. *

-Jesse (slaat met vuist op tafel): SOFORT BITTE!

Haal de tissues van zolder, sla op werkelijk schandalig grote schaal handlotion in en zeg tegen uw baas dat Bertje wel weer een keer op 1 februari komt inklokken want het is fucking feest in de fapcave: #januhairy

Vrouwen zijn tróts op hun harigheid. Iedereen die tot op heden ook altijd aan de verkeerde kant van de geschiedenis heeft gestaan mag een hoek uitzoeken om zich in te gaan schamen en schiet op, want hier op GSHQ zijn ze reeds bezet. Terwijl het niet meer dan een kwestie van smaak is: veel mannen zien hun deerntje nou eenmaal graag glad. Is dat nou maatschappelijke druk? Vrouwen hebben tenminste een keuze. Chewbacca had die keuze niet.

Volgens de Volkskrant zijn de Victoria's Secret Angels 'deerniswekkende barbiepoppen'. Dat is nogal een statement over meiden die keihard hun best doen om de broek op te houden.

Enfin, die arme meiden worden helemaal gebroodrooft door VK & co. Derhalve een quiz. Mag u raden welke wél mag. Het antwoord is trouwens E.

Hannah Mouncey, een beauty van 103 kilo schoon aan de haak, mag niet meer meedoen in de vrouwencompetitie van het Australian football.

Hannah is veeeeel te sterk voor de rest van die weke chicks die gewoon niet hard genoeg getraind hebben. Al zal het er ook mee te maken hebben dat Hannah eigenlijk geen Hannah is maar een Callum die in een vorig leven nog een beer van een handbalinternational was, maar Hannah bepaalt zelf wel wat ze is en in welke geslachtscategorie ze de medailles wil gaan ophalen. Hannah is hoe dan ook heel dapper en ze krijgt de groetjes van Laurel Hubbard.