Uit de weg Keti Koti

Stop met wat u aan het doen was. Uw bruine vriend is jarig. Legale heroïne in een staaf. Het is NATIONALE FRIKANDELLENDAG. Die vetgebruinde geluksmagiër bestaande uit kippenvlees, varkensvlees, restmeuk, water, bindmiddelen, zout, eiwitten, smaakversterkers en wat ze ons op het schoolplein altijd wijs probeerden te maken: fijngemalen paardentjak. Een frikandel is er ALTIJD voor u. Altijd. Uw vriend gaat op een gegeven moment weer naar huis. "Ik moet morgenvroeg Flufje uitlaten doei", en dan zit u daar weer alleen te malen en te malen, maar wie is daar als grote troostgever? DE FRIKANDEL. Zo uit de vriezer de frituur in en zo uit de frituur in uw mondje. Nederlands grootste culinaire prestatie, de lul van God, als een museumwerk tentoongesteld in een langwerpig wit bakje. Met de lul van God in uw mond bent u onoverwinnelijk. Een ware Spartaan met een lekkere dikke frikandel in uw bek. Vandaag vieren we het leven en complimenteren we tevens de uitvinder van de mayonaise, want wat is Bassie zonder Adriaan en was is Xavi zonder Iniesta. Frikandel bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Welkom in de open inrichting - help ff

Uien & knoflook. Oesters & chablis. Bloembollen & potgrond. Romeo & Julia. Netflix & chill. Pindakaas & hagelslag. Pannekoek & stroop. Feyenoord & De Kuip. Koffie & sigaretten. Bier & bitterballen. Den Haag & Scheveningen. Tomaat & basilicum. Batman & Robin. Aardbeien & slagroom. Haring & ui. Hamer & sikkel. Surveillanten Patrick & Raymond. Gehaktbal & jus. Biefstuk & rode wijn. Wat nog meer?

Traditie!

Ziehier de enige overgebleven foto van de piramide van Maslow, in 1943 ontdekt door psychologisch ontdekkingsreiziger Abraham Maslow, die er een complete theorie over behoeftenhiërarchie bij verzon maar we zien allemaal in een oogopslag wel wat de goden hebben bedacht als de belangrijkste basisbehoefte. De oliebol van Richard Visser uit Rotterdam. En DRUK dat het verdomme vandaag weer is! RIJENDIK. Volgend jaar hebben we geen geld meer om schijtpapier te kopen, drinkwater is niet meer te betalen, wonen is niet te doen en om de gemeentelijke belastingen te kunnen ophoesten lopen we een extra krantenwijk, maar gooi nog maar effe 250 lichtbruine beukers in een grote zak, Rikkert!

Eet smakelijk jongen

GeenStijl-blogger Spartacus niet onder de indruk van 'groot onderzoek'

Beleid en bankbiljetten zijn slecht eetbaar

De mate van beschaving kun je aflezen aan hoe minderheden worden behandeld. Boeren verkeren nu decennialang in onzekerheid over vergunningen en andere regelgeving. De politiek vertrouwt blind op de markt voor oplossingen. Er is geen politieke stabiliteit of langetermijnvisie. Het drijft boeren tot wanhoop en waanzin. Parijs werd belegerd, de grens tussen Nederland en België is nog afgesloten.

Tijdens corona hebben we lege schappen in de supermarkt gezien. We zijn een paar jaar verder, en iedereen lijkt dat alweer vergeten. We leven in grote woonkeukens, maar de koelkast is leeg, we kopen op het laatste moment een maaltijd in of gaan uit eten zonder reservering. Deze optimalisaties heten “Just in time” in management doctrine, beter bekend als “Just in trouble” op de werkvloer.

Toen ik als kind bij mijn grootouders langs mocht, was er altijd een bijkeuken en een schuur vol met conservenblikken, vele flessen drank, lang houdbaar eten, afvalhout en andere brandstoffen. Ze hadden de oorlog meegemaakt. Volle voorraadkasten waren hun meer waard dan een banksaldo. Wie honger heeft gekend, leert voor zichzelf te zorgen. Voor hoeveel dagen heeft u eten in huis?

Zo een groentesessie boys 🤮🤮🤮

Alles wordt duurder maar niet goedkoper: boodschappen. We betalen ons helemaal scheel aan allerlei producten, van wc-papier tot bier tot rijst tot brood tot wortelsap tot melk tot paprika's tot blikvoer tot dierenvoer tot kipfilet tot gehaktballen tot kaas tot ham tot roomboter tot eieren tot schnitzels tot bakjes olijven tot hummus tot chips tot wasmiddel tot Optimel tot Nutella tot snoep tot tonijn tot koek tot cola tot koffie tot shampoo tot tandpasta tot muesli. Het maakt allemaal niks uit, want het is toch teringduur, het wordt alleen maar duurder, en over de grens is eigenlijk alles goedkoper. Het is ook gewoon lekker om iedere keer weer dezelfde opmerkingen te maken bij het verlaten van de Albert Heijn. NOU NOU NOU VIJFTIG EURO VOOR EEN BOODSCHAPPENTASJE!! En: VROEGER VULDE IK EEN KAR VOOR HONDERD GULDEN!! En: ACHT EURO VOOR EEN FLES OLIJFOLIE!! En dan precies hard genoeg, zodat alle kassamedewerkers van de Albert Heijn het kunnen horen, terwijl zij er ook niks aan kunnen doen, anders zaten ze niet achter de kassa.

Wat dan weer wel goedkoper is in vergelijking met een jaar geleden: groente. EN DAAR HEBBEN WE DUS HELEMAAL GEEN FUCK AAN. MARK RUTTE LEUGENAAR MAAKT PRECIES DE VERKEERDE DINGEN GOEDKOPER. NEEDDRLAND MARX RATTE WEGWEZEN. "Die trend van dalende prijzen op gebied van groente en fruit zet nu door. Inmiddels is een komkommer gemiddeld 10 procent goedkoper dan een jaar geleden. Vergeleken met de prijspiek in maart is een komkommer zelfs 34 procent goedkoper. Ook tomaten, broccoli en bananen zijn flink goedkoper dan tijdens de piek." Hallo barman doe maar twee bier, een schaal bitterballen EN EEN KOMKOMMER. Hallo ober ik wil graag de rauwkost. Is goed meneer had u daar de tomahawk steak bij gewild? Jongens jongens wat is het toch GEWELDIG dat een komkommer vorig jaar nog € 0,80 kostte en dit jaar € 0,72. Een prijsdaling uit de hemel. We rijden de bedenker van de komkommer op een kar door het dorp. En Truus jij boft maar, we gaan linea recta naar Gassan voor een Rolex we hebben immers een bak geld bespaard op die miljoen komkommers die we ieder jaar vreten! Enfin, wat is uw favoriete activiteit met een komkommer?

De vis wordt duur betaald (letterlijk)

In de reeks 'Nu ook al niet meer te betalen' vandaag: VIS. Ónze bonken uit Urk, Katwijk en IJmuiden zijn massaal gekielhaald door de Europese Unie, kabinet-Afbraak, uitkoop- en saneringsregelingen, inflatie (4,6% in juli 2023), dieselprijzen, etcetera. 70% van de kotters gestopt, kabeljauw en tong 12% duurder, verkopen 10% naar beneden. Vraag bij de visboer maar eens of uw peperdure bakkie kibbeling nog steeds van echte kabeljauw is gemaakt. "Koolvis, bijna net zo goed." Ja bijna net zo goed ja, zoals melk ook bijna net zo goed is als bier. Vanavond naar de visboer lui. Schijnt de zon op je bol, dan eet je schol. Nu het nog kan.

GeenApril

Weet u wat pas kwetsend is? Etende kinderen terwijl andere kinderen niet mogen eten wegens groepsdruk en intimidatie door religie en familie. En dat is volstrekt debiel, want de hele dag niet eten is dus een offer dat je brengt als geschenk voor Allah. Hoe moeilijker het offer, hoe groter het geschenk. Dus niet eten met smullende klasgenootjes om je heen, maakt het alleen maar meer de moeite waard. Zou je denken. Als je iets met logica hebt dan. Maar ja, moslims en logica…

Logisch

We weten nog heel goed: de SS brak door de IJssellinie en stond aan de Grebbelinie, bij Rhenen. Nou, kwamen die moffen even van de koude kermis thuis. Want wij Nederlanders hadden rum-rozijnenvla. Dat vraten we zes keer per dag. Vla met een vleugje rum en échte rozijnen. Niet van die nep rozijnen. Échte rozijnen. Dat was heerlijk genieten van een volle vla met volle rozijnen. Ook na de oorlog toen onze dochter Trien werd geboren (het was een zware bevalling) was het meteen: hup rozijnenvla eten natuurlijk. Rozijnenvla met roze muisjes. Nou ja en toen werd de Stalinlaan de Vrijheidslaan en wij zaten weer aan de rozijnenvla, toen Pim werd doodgeschoten, rozijnenvla, Theo, Rozijnenvla, Peterrrrr, rozijnenvla, en ons favoriete moment ooit was toen Ron Brandsteder de bruidegom in de soep liet vallen en toen zaten wij dus thuis met rozijnenvla te genieten. Grillworst is ook lekker natuurlijk, op een boterham, met roomboter en een beetje mosterd, maar ROZIJNENVLA. Van weidemelk.

WALGELIJK!!! HENK MOORDENAAR!!!

Visreclame, straks verboden, dat las u hier al. Maar ja. Na het verbod in de bushokjes komen de reacties op het verbod en daarna komt het algehele verbod en daarna eten we alleen nog maar quinoa, acaibowls en vegetarische visstick. En het is natuurlijk ook WALGELIJK, die visreclames. WALGELIJK. VIS, WALGELIJK. Na de klik allemaal WALGELIJKE reclames.