'Rampzalig ict-probleem teistert het Openbaar Ministerie'

En wat hebben we hier? Het is de lunchpauze van de developers en de computernerds van het Openbaar Ministerie! Hoe denken ze bij het Openbaar Ministerie steeds belangrijker wordende cybercrime aan te kunnen pakken als het ze zelf niet eens lukt om mailtjes van advocaten te openen? "Door ict-problemen kunnen officieren steeds vaker niet e-mailen of dossiers raadplegen. 'En communiceren met advocaten is lastig. Want je kunt niet openen wat ze sturen', zegt een officier van justitie. (...) Op het eigen intranet maakte het OM maandag bekend een speciale task-force te hebben ingesteld om de moeilijkheden op te lossen. Officieren van justitie en hun medewerkers kunnen steeds vaker geen e-mails ontvangen, versturen of openen. Aanklagers kunnen ook niet in hun dossiers die tegenwoordig allemaal gedigitaliseerd zijn."

Dit is: schrijnend. En het is niet alleen schrijnend omdat het gewoon schrijnend is, het is ook schrijnend dat het al JAREN schrijnend is. Kijk hier, 2021: "Door technische problemen kunnen meer dan duizend werknemers – dat is ongeveer een op de vier personeelsleden van de organisatie – 'hun werk nagenoeg niet uitvoeren'." Glas plas was. Maar modder vooral voort hoor, kneuzen. Mocht jullie hulp zoeken: Rudy Bouma (Nieuwsuur) kent nog wel een goede expert.

Amai!

Omdat de hele dag al in het teken staat van het bemiddelen in onmogelijke relaties, zowel in Den Haag als het Midden-Oosten, sluiten we de dag ook met een stukje relatietherapie. Niet in de politieke arena, maar in een dancing bij de zuiderburen waar de gemoederen hoog oplopen. Hij mist haar, zij is woest op hem, er was een affaire, een excuus, hij stond bij de hoogtepunten op Instagram en uiteindelijk zit de grootste verrassing onder het shirt van de berijder van de scheve schaats. Vergeet de dure scripted reality op uw lineaire beeldbuis: de beste realitydrama vindt u in de lokale club en wordt via social media uw huiskamer ingepompt. Heerlijke kalverliefdedramatiek die u ongetwijfeld herkent uit de tijd dat u zelf nog jong en bezonnen was. Maar seg, maar seg, maar seg!

Dag #veel van de nationale vliegveldramp

U dacht misschien dat de zwaarste strijd inmiddels wel gestreden was, maar niets is minder waar. Ook vandaag is het weer druk op Schiphol en blijft de oorlog om een bekertje water of een beschikbaar stopcontact onverminderd hard woeden. Wij verwachten extra explosieve situaties bij de incheckbalie waar Amanda met haar roze koffer ruzie gaat maken met een incheckmiep die er ook niets aan kan doen, want het is uiteindelijk de donkere bagagebunker waar het echte gevecht gaande is. Een veel te kleine groep onderbetaalde tassenslingeraars die het dapper opneemt tegen een enorm leger van geavanceerde Samsonites, Travelites en Princessen. Een gigantisch gevecht dat in andere delen van Schiphol leidt tot grote stromen van wanderlustige levensvluchtelingen. De echte slachtoffers van deze kapitalistische strijd die vaak met alleen hun kleren om hun lijf en een één stuk handbagage met persoonlijke bezittingen hun thuisland ontvluchten op zoek naar veiligheid en een all inclusive resort met entertainment voor de kinderen. Vluchtelingen waar ze in Turkije, Zuid-Spanje en de Canarische Eilanden ook niet op zitten te wachten, maar waar ze toch hun AirBnB-huizen beschikbaar stellen voor de noodopvang. Want daar weten ze ook: deze oorlog is nog lang niet ten einde en de ergste strijd komt deze zomer nog. Dan kunt u wel voorstellen om een tweede front te openen in Lelystad, maar vindt maar eens de strijders om die linies te bemannen. Moeilijk, moeilijk. Maar dit is een liveblog makkers, dus later meerrr.
UPDATE 10.00 uur: De hele oorlog is een wraakactie.
UPDATE 11:20 uur: Wanneer koopt Elon Musk eindelijk Schiphol?

Het is weer van een hemeltergend niveau

Waar Poetin ook eens een thermobarische raket op moet smijten, is op Claudia de Breij. Er komt een boel SCHIJT uit de mond en pen van dat mens, het is niet te filmen. Als Claudia uit Kuttevenneveen zou komen en geen [nog uitzoeken wat Claudia de Breij is, red.] zou zijn maar kapster DAN WAS ZE OOK EEN CLAUDIA. Ooooo Truus heb je het al gehoord van Oekraïne, wat is het erg hè, laten we snel onze profielfoto veranderen en jodiumpillen kopen WANT STRAKS VALT ER EEN ATOOMBOM OP ONZE SMOEL. U hoeft helemaal niet meer uit te zoeken of bij te houden waar u bang voor moet zijn, u leest gewoon de column van Claudia de Breij in de VARAgids en dan weet u weer waar iedereen met een maandabonnement op TENA Lady discreet dit keer bang voor is. En als het echt erg is, dan schreeuwt ze wel van de daken dat er een petitie is getekend, die dingen moeten altijd met veel bombarie de wereld in getoeterd worden, want dat is de allergrootste hobby van Claudia de Breij: schreeuwen over petities. Claudia de Breij zou nog de petitie tegen de doodgetrapte mandarijn ondertekenen. De enige petitie die wij erkennen is de STOP CLAUDIA DE BREIJ-petitie. Claudia de Breij hangt een blauwe Albert Heijn-shopper aan een dikke banaan om haar sympathie voor Oekraïne te tonen. Claudia de Breij micdropt altijd na een larmoyant riedeltje over het in huis nemen van een vluchteling, mits ánderen het maar doen. Het enige wat Claudia de Breij namelijk in huis heeft is 100.000 kilo gebakken lucht. Het is lege, holle lucht. Dit theatrale gedoe is allemaal crack voor de bühne, met één verschil: het is helemaal niet voor de bühne. Het is een actrice die niet doorheeft dat er op sommige momenten helemaal geen camera's bij zijn. Nu wil ze weer jodiumtabletten omdat Poetin misschien wel een atoomknakworst gaat werpen. Harrie Verbaan heeft ze ook al, samen met een noodradio. Weet je wat het leven veel makkelijker maakt? Dat je niet als een achterlijke hypochonder gaat speculeren op een naderende dood waar je toch helemaal geen invloed op hebt, en dat dan gaat opschrijven in bar slechte columns. Alsof je in een vliegtuig naar Barcelona gaat zitten met een parachute in je handbagage. Mensen met noodradio's in de kast zijn dezelfde mensen die in de hamsterweken van de coronapandemie thuis kwamen met A) honderdtachtig rollen pleepapier en B) blikken ananasschijven op sap, een product van de duivel, omdat je die krengen 'lekker lang kan bewaren'. En het probleem is, mensen als Claudia de Breij hebben om onverklaarbare redenen een ongelooflijk bereik, waardoor half Gerda-Nederland denkt dat het hartstikke verstandig is jodiumtabletten te kopen, of een noodradio in je kast te hebben. "Alsof ik om condooms ging vragen", giechelt Claudia over die keer dat ze jodiumtabletten probeerde te kopen. HA, je houdt ons niet meer voor de gek, Claudia. Als de oorlog komt, mag je dan onze jodiumpillen? Ja dat mag je, want wij willen onderhand wel een keer dood.
UPDATE: JAAAAA CLAUDIA DE BREIJ HEEFT VLUCHTELINGEN IN HUIS GENOMEN! DEZE VLUCHTELINGEN WÉL

Dramatisch verhaal met betreurenswaardige aanleiding

Treurig nieuws over de tweedeling in de maatschappij die volgens de Haagse heren echt niet aanwezig is. Die tweedeling was er in Almelo wel degelijk en dan vooral in de relatie van de 43-jarige Floris van V. die met zijn dode vriendin in zijn kofferbak naar het ziekenhuis reed om daar op de parkeerplaats zijn eigen polsen door te snijden. De aanleiding voor deze fatale relatieruzie ligt volgens RTV Oost bij het vaccinatiewantrouwen van vriendin Sandra Rozeman die geloofde in volgchips van de overheid in het vaccin en meer dergelijke wappie-onzin. Daardoor mocht Floris van haar niet meer zijn gevaccineerde ouders zien en moest hij ook zijn passie, spelen in een Iron Maiden tributeband, opgeven. De zoveelste ruzie daarover liep enorm uit de klauwen en hoewel het volgens zijn bandmaten normaal Floris was die de klappen kreeg, was het deze keer Sandra die het slachtoffer werd van de escalatie. Het resulteerde in afzetschermen en mannen in witte pakken op de ziekenhuisparkeerplaats, een wanhopige partner op de IC en een door wappienieuws ontspoorde complotdenker in het mortuarium. Alleen maar verliezers aan beide kanten van de vaccinatiekloof in de samenleving.

Die honderdduizend SLACHTOFFERS DAAR DENK IK AAN

Okee okee goede podcasts maken is ook belangrijk. Maar als je de nieuwe hoofdredacteur bent van een podcastclub. Zo ergens lekker in de buik van Amsterdam. Fijn aan het nestelen in het medialandschap. Nog geen idee wat je gaat doen, maar dat komt vast wel. Eerst koffie. En je bent een 'witte man' van rond de veertig. En je collega's zijn 'witte mannen' van rond de veertig. En de Volkskrant (bekend van dit en dit) komt op bezoek om je een zetje te geven. Dan spelen er ook andere krachten. Want als er een manier is waarop je je naam als grootste podcasthuis van Nederland kan verspelen. Dan is het wel HETZELFDE OVERHEMD AAN NAAR HET WERK.

Het is niet eens in Amsterdam

Gevonden op Facebook. Een huis in Hoogeveen dat tracht de parel van het noorden te zijn tijdens de pandemie. Sfeervolle lampjes verlichten de voortuin van een woning in een rijtje typische Nederlandse twee-onder-een-kappen, in de klinische laat-twintigste-eeuwse stijl waarin een klein horizontaal badkamerraam al als een welhaast te frivole uitspatting van architectonische extravaganza werd gezien. Als dit huis een maaiveld was, deed het enorm zijn best om niet boven zichzelf uit te stijgen. Edoch de bewoners wel, want die hebben hun lijzige paleis opgeleukt met een slinger lichtjes in de liguster, een haag die we louter om illustratieve redenen zo noemen om de ellenlange alliteratie van de letter L in dit louter ter liederlijke opvulling geschreven tekstgedeelte te kunnen verlengen. Allemaal leuk en wel, maar wat vindt u van deze lichtjes? En wellicht nog veel belangrijker: wat vinden de buren? Steek je licht op na de lees verder...

Wat vindt u nou van de moeltikoeltoer?

Vleermuis met witte rijst, kapsalon, babymuisjes met mie, loempidellen, sushi, shisha, knorr wereldgerechten, falafal, broodje shoarma, loeidure kruidenpotjes met rare namen van Jonnie Boer, ananas op de pizza, gele curry, Vietnamese tilapia met coronasaus, Pools bier, sperzieboontjes uit Senegal, massakipcrematies op Kwakoe... U mag weer helemaal los in de DODE SCHAPENLUCHTJES IN DE PORTIEKEN ENQUETE van NRC/Handelsblad, bekend van Het Multiculturele Dramaen die beroemde foto waar de poc's vooraan moesten staan. Succes!

Kapotsaaie NPO-talkshow wint eerste battle

Messcherp medianieuws. De naar RTL4 overgestapte NPO-koningin Eva Jinek heeft maar kort mogen genieten van haar talkshow-record van 1,7 miljoen kijkers, afgelopen vrijdag. Bij de 2de aflevering van de omstreden talkshow renden maar liefst 701.000 kijkers (zeg maar heel Rotterdam) GILLEND weg van het geschreeuw en leuk in de camera kijken van Eva Jinek. Aan de gasten lag het natuurlijk niet. CDA-vicepremier Hugo de Jonge met zijn rechtsradicale praatjes over immigratie, de hilarische cabaretier Peter Pannekoek en nog wat mensen. Concurrent Op1 van de NPO met Willemijn Veenstra en Erik Dijkhoven scoorde met meer alsdan 1 miljoen kijkers wel heel keurig. Welke maatregelen RTL gaat nemen is nog niet bekend.