Ooooh, dan is het goed.

Nieuws over onze nationale dekhengst Douwe Bob, die zich dit weekend niet van zijn beste kant liet zien. Deze keer verscheen hij niet in de media omdat hij veertig vrouwen heeft volgedouwd (al sluiten we het tevens niet uit, red.), maar liep hij te straatruziën in Abcoude. Beetje te diep in het glaasje gekeken, beetje boze wartaal uitslaan, beetje duwen en trekken: u kent het wel. Alleen staat hij in deze digitale tijden dan meteen met zijn bekende kop online en dan lijkt het al snel of hij een stel minderjarige jochies aanvalt. En dat wil Douwe even rechtzetten. Hij mept weliswaar in een dronken bui een jongen die zelf claimt dat hij zestien jaar is, maar volgens de chronische bezwangeraar was het slachtoffer "dik in de 20", dus dan is er helemaal niets aan de hand. Dan is het volkomen geaccepteerd dat de zanger luidkeels verkondigt dat "jouw leven naar de kanker" gaat en met zijn bezopen kop een partijtje staat te fietsrekworstelen. Niets aan het handje: gewoon het gevolg van het feit dat deze Bob geen BOB is. Uiteraard doet hij een Hazesje en kondigt hij luidkeels aan dat hij een tijdje in een luxe afkickkliniek gaat vertoeven. U mag tenslotte best weten dat Douwe een ongecontroleerde zuiplap is, zolang u maar onthoudt dat deze Vader des Vaderlands in zijn dronken buien enkel volwassenen aanvalt. Zo, hebben we dat ook weer rechtgezet. Wat een ideale schoonzoon is het toch.

Kijk dit is televisie

Jammer de bammer Eva Jinek, Jeroen Wollaars, Mariëlle Tweebeke en dat kleine kereltje dat aan Extinction Rebellion types vraagt waarom ze een peuk opsteken. De Sonja Barend Award voor het beste interview van het jaar is gisteravond definitief binnengehengeld door Dyantha Brooks, onze favoriete Shownieuws onderzoeksjournalist tussen al die andere geweldige Shownieuws onderzoeksjournalisten. Douwe Bob, bekend van de kraamafdeling, wilde zijn show promoten bij Dyantha, had een grote muil tegen Dyantha, daar had Dyantha geen zin in en dat leverde uit-ste-ken-de televee op. Scholen voor Journalistiek: knip dit fragment uit, hang het op aan de muur. Zo doe je dat. Plus: hele fragment uitkijken voor de uitsmijter.

Schuldig festival

Ja ja denkt u daar maar eens aan als u morgen jolig gaat lopen twitteren over die Moldavische dwerg met zijn panfluit en die Fin met zijn shirtloze mouw: het Eurovisie Songfestival heeft een verzoek van president Zelensky om HET CONTINENT (plus: Australië) toe te spreken tijdens de liedjeswedstrijd geweigerd. Een soort twietje van Caroline van der Plas maar dan namens heel Europa. Verschrikkelijk natuurlijk, en zo bezien is het maar mooi dat wij die finale lekker boycotten want je moet er toch niet aan denken dat minister Conny Helder daar met een grote Nevermind-sjaal namens de Nederlandse televoting jury twaalf punten aan Rusland (goed nummer dit jaar, red.) uit ging zitten delen. Zo ziet u maar weer dat het Songfestival eigenlijk een soort moord is en Jan Smit en Cornald Maas medeplichtig zijn aan genocide. Volgend jaar gewoon weer gezellig Douwe Bob!

Terwijl: die is niet echt kieskeurig

Zielig! Douwe Bob heeft iedere Nederlander met een lichaamstemperatuur boven de 36 graden zwanger gemaakt, maar nu weigert de sympathieke volkszanger uitgerekend de boekpresentatie van Groot & Belangrijk Denker alsook nummer 2 op de lijst van FvD Arnhem dr. (niet Mr., red.) Sid Lukkassen! Douwe Bob had zich nog niet verdiept in het oeuvre van de dr., maar nu is hij waarschijnlijk gestuit op passages als: "Nog voor hij zich heeft omgedraaid, ziet hij nog juist de wind aan de haal gaan met een pand van Annie’s ochtendjas. Meer dan een bloot been, zeker niet onsmakelijk. ‘Komen jullie straks gezellig koffiedrinken?’ kirt Annie hem na terwijl ze zich maar al te goed bewust is van haar ver opslaande ochtendjas. ‘Weet ik niet. Ik zal Jeannet vragen,’ bromt Frans en loopt naar binnen. ‘Tien uur, oké?’ ‘We zien wel Annie,’ waarna Frans, smekend om iets kouds in zijn broek, de deur dichtslaat.

Een onverzorgde kop, maar prima benen en een geschoren doos, denkt hij in schuchtere, genitale nooddruft, maar gelukkig niet hardop. Want eenmaal binnen treft hij zijn vrouw Jeannet die net is begonnen met het zetten van de thee."

Of:

Wat een stier

Toch nog even over de potente ballen van heerlijke hengst Douwe Bob, bekend van muziek als [nog uitzoeken]. Zijn broektrompet is de Max van den Berg van muziekland. Hij is namelijk OVERAL. De man met een werkwoord als eerste voornaam zong eerst een paar jaar slaapliedjes voor ene Anouk (niet die van die frikandel in die gang, want dan was het wel gelukt). Hij probeerde haar te bezwangeren als een heer, maar dat lukte dus niet, toen werd Anouk zijn ex. Dus vree hij met ene Loes, zij werd wel zwanger, en beviel van een kindje. Ondertussen knalde Douwe Bob vrolijk verder met zijn ex Anouk, want zij is inmiddels ook vijf maanden zwanger. En nu blijkt dat er in december gewoon NOG een kind is geboren van een onbekende vrouw. Douwe Bob wat ben je toch een heerlijke prins met je ongevaccineerdensperma.

Sanne Wallis de Vries. Tim A-QR-man. Raisa Bommenbelt.

Omdat een of andere Douwe Bob heeft besloten niet meer op te treden is het halve land in rep en roer. NOU FUCKING EN. Als Douwe Bob (30 €) een QR-code zo ongelooflijk belangrijk vindt, dan blijft Douwe Bob toch lekker thuis met zijn hond en al zijn vrienden? Dan gaan mensen die wél graag naar een concertje willen wel naar andere en doorgaans iets betere muziek, zoals Balthazar, gisterenavond in Paradiso: allemaal mensen die in een uitverkocht huis bier zopen, naar een fantastische band luisterden en een prachtige avond hadden, terwijl iedereen die zo ongelooflijk trots is op Douwe Bob (mensen die tóch al niet naar Douwe Bob waren gegaan, anders hadden ze wel kaartjes gehad voor de theatertour van Douwe Bob, maar dat kan niet want je moet een QR-code hebben, en bovendien waren ze dan niet in jubelstemming geweest om het annuleren van de tour van Douwe Bob) thuis in een hoekje kan chagrijnen over het gebrek aan principes van een ander - alsof iedereen die gewoon weer probeert te genieten van een concert of een voetbalwedstrijd een ruggengraatloze larf is.

Terug naar Jinek. DIT zorgt voor een tweedeling in het land: een talkshowtafel bevolken met regelrechte dombo's. Zo'n Sanne Wallis de Vries, die met een kop als een oorwurm komt uitleggen dat Douwe Bob een of andere gore narcist is, terwijl Sanne Wallis de Vries daar maar om één reden zit: verkondigen dat zij wél op de planken staat. Sanne Wallis de Vries is helemaal niet principieel, Sanne Wallis de Vries ruikt geld. En waarom zou Sanne Wallis de Vries iets moeten vertellen over de keuzes van Douwe Bob? Wie is Sanne Wallis de Vries in dit verhaal? Douwe Bob wil niet optreden als mensen moeten bewijzen of ze gevaccineerd dan wel gezond zijn. Nou Douwe, hartstikke mooi jongen, je bent een van de kolonels van het verzet, we zien je wel verschijnen op het Museumplein en anders tot 2022. En dan zit daar Tim Akkerman, we moesten hem eerst Googelen maar we blijken hem te kennen van die keer dat hij achttien jaar geleden relevant was, die precies hetzelfde vindt als Sanne Wallis de Vries. Komt er soms een nieuw album aan van Tim Akkerman? JA! Nou zeg, wat toevallig nou. En aan de andere kant van het vuurpeloton mag plaatsnemen Raisa Bommenbelt, de excuus-wakuwaku van RTL, van wie niemand eigenlijk weet waarom ze precies aan die tafel zit - hoogstwaarschijnlijk omdat ze net dom genoeg is om erin te trappen. Kennelijk was Lange Frans dit keer verhinderd. Ten eerste is ze geen artiest, ten tweede is ze geen medisch expert, ten derde interesseert het geen ene reet wat Raisa Bommenbelt er nou allemaal van vindt. Wat een ongelooflijke KUTDISCUSSIE.

1 medicus, en dan niet die doodvermoeiende zaadbal van een Diederik Gommers, die komt uitleggen waarom Long COVID hartstikke vervelend is en waarom je dat niet zou willen, en wat nou het gevaar is voor zo'n jongere in een concertzaal van Douwe Bob. 1 politicus, die misschien een keertje in een klein beetje normaal Nederlands kan vertellen WAAROM bepaalde besluiten worden genomen, WELK vaccinatiepercentage dan wél voldoende is, WANNEER bepaalde regeltjes verdwijnen en WIE precies geholpen wordt door het gebruik van zo'n QR-code - al is dit alweer een utopische afslag naar het absolute niks. 1 Douwe Bob, klasse dat jij er ook bent Douwe, die mag vertellen over Zijn Strijd. 1 vertegenwoordiger van de sector, van de VNPF, of een directeur van Paradiso, of van MOJO, die lekker tegen die politicus aan kan gaan zeiken. 1 onafhankelijke tech-expert, die de werking van die QR-code mag komen uitleggen en wat precies de rol is van China. Goed, pleur er ook maar 1 antropoloog neer dan. Is het nou echt zó moeilijk? Maar wat krijgt de wereld in de maag gesplitst: de volstrekt irrelevante Tim Akkerman, Sanne fucking Wallis de Vries, die zich voor de uitzending nog door een pot augurken heen heeft gewerkt, en Raisa 'vanaf vandaag drink ik Pepsi' Blommenstijn. "Nee ik ben geen medicus, ik ben jurist." Je-zus fucking chris-tus hee.

Bedreiger van ziekenhuispersoneel heeft Boodschap van Hoop voor zijn publiek

Ophef op het Facebook account van zanger Douwe Bob. Douwe Bob vraagt zich, en wie doet dat nou niet, af waar het naartoe gaat met ons mooie landje als demense massaal kaartjes kopen voor een concert van de Snollebollekes in het Gelredome en/of op Terry Berdet stemmen. Maar dat willen de fans van Douwe Bob dus helemaal niet horen. Die willen gewoon ook af en toe naar allemaal enorme kutmuziek luisteren en/of mammoeten vloeren. En nu is er dankzij de nieuwe media een enorme polarisatie aan het ontstaan. Leefde Frans Bauer nog maar. Dan was dit allemaal nooit gebeurd.