Dramatisch verhaal met betreurenswaardige aanleiding

Treurig nieuws over de tweedeling in de maatschappij die volgens de Haagse heren echt niet aanwezig is. Die tweedeling was er in Almelo wel degelijk en dan vooral in de relatie van de 43-jarige Floris van V. die met zijn dode vriendin in zijn kofferbak naar het ziekenhuis reed om daar op de parkeerplaats zijn eigen polsen door te snijden. De aanleiding voor deze fatale relatieruzie ligt volgens RTV Oost bij het vaccinatiewantrouwen van vriendin Sandra Rozeman die geloofde in volgchips van de overheid in het vaccin en meer dergelijke wappie-onzin. Daardoor mocht Floris van haar niet meer zijn gevaccineerde ouders zien en moest hij ook zijn passie, spelen in een Iron Maiden tributeband, opgeven. De zoveelste ruzie daarover liep enorm uit de klauwen en hoewel het volgens zijn bandmaten normaal Floris was die de klappen kreeg, was het deze keer Sandra die het slachtoffer werd van de escalatie. Het resulteerde in afzetschermen en mannen in witte pakken op de ziekenhuisparkeerplaats, een wanhopige partner op de IC en een door wappienieuws ontspoorde complotdenker in het mortuarium. Alleen maar verliezers aan beide kanten van de vaccinatiekloof in de samenleving.

Nooooooo, whyyyyyyy, noooooooo, ahhhhhhh

Weer een liefhebber van hardere grappen minder. Sean Lock is op 58-jarige leeftijd bezweken aan die irritante kutziekte (die met een k, niet met een c). Bij Nederlanders zal hij vooral bekend zijn vanwege zijn aanwezigheid in Britse panelshows zoals QI, The Big Fat Quiz of the Year en 8 Out of 10 Cats Does Countdown. Daar beantwoordde hij de vraag "What would you want your obituary to say?" met het doeltreffende antwoord "I don't care, I'd be dead". Oftewel, het maakt geen ene ruk uit wat we hier opschrijven. Deed het toch al niet. Lock was een beroerder van de minder subtiele onderwerpen, atheïst, brombeer en succesvol stand-up comedian. Overleefde begin jaren 90 huidkanker, maar sneuvelde nu alsnog aan de K. Nooit meer zeehondjes kapotknuppelen, nooit meer carrot in the box, nooit meer moeilijke fapsessies op Rachel. Achtenvijftig, veel te jong.

Wat je weet kun je voorspellen

Dat krijg je er nou van, als je natuurtje gaat spelen in een overbevolkt aangeharkt landje, waar de halve bevolking als malloten door het staatsbos aan het crossen is op mountainbikes/crossmotoren (vraag uw lokale boswachter) en de fauna de stuipen op het lijf jaagt. Dan denken die wolven ook: armetierige boel hiero, even kijken of er nog wat te smikkelen is in de achtertuin van Buurman Boer te Brabant. Wolf afknallen mag niet van de "natuurmensen" en deskundigen op het gebied van Europees Recht (!). Want de wolf wordt door Tante Ursula in Brussel beschermd volgens de Europese Habitatrichtlijn en MAG NIET worden tegengehouden, zoals bijvoorbeeld in Friesland, waar een OMSTREDEN HEK omheen wordt gezet. Het wachten is op het eerste opgepeuzelde mensenkindje. De klok tikt...

11 juli 2001, Hilton Hotel

Weet u nog, de jaren '90? De Twin Towers stonden nog, Pim Fortuyn was gewoon een columnist in de Elsevier waarvan niemand precies wist hoe hij het tot 'professor' had geschopt en er was altijd wel iets aan de hand met Herman Brood. Maar dat veranderde allemaal in het jaar 2001. Het begon met Herman Brood die van het Hilton stapte en daarna gebeurde er nog een heleboel. Nou ja. U was er zelf bij. We verloren de halve finale va Portugal op het EK 2004, de film 'Het Bombardement' kwam uit en in Alphen aan den Rijn stortte twee bouwkranen in. Gelukkig is er één ding niet veranderd: Willibrord Fréquin was in de jaren '90 ook al een lul. Hoe dan ook. Vandaag vieren we 20 jaar geen Herman Brood meer met een stukje onvervalste prachttelevisie na de breek. Helemaal kijken. Op Herman.

Dikke strijd over vondst lichaam

Belgenrambo Jürgen Conings is dood en er is videobewijs om het te bewijzen. Bild plaatste de beelden die enige duidelijkheid verschaffen in deze zaak vol onduidelijkheden en uiteraard spreekt de Belgische justitie er schande van. Logisch, want justitie ziet het in de media graag gaan over het uitlekken van deze video of over de vraag of het lichaam is gevonden door meneer de burgemeester of de jager of toch de butler met de kandelaar in de biljartzaal, want al deze discussies leiden af van de echte vragen. Zoals waarom honderden speuragenten vier weken lang geen lijk in een bos vinden, omdat het blijkbaar net buiten het zoekgebied lag. "Het lichaam bevond zich 150 meter buiten deze perimeter, onder aan een boom en op een helling, waarop het zicht werd versperd door varens", luidt de verklaring. Dat kan wel zo zijn, maar het blijft een enorme flater dat een zoektocht die ruim 650.000 euro kostte niets oplevert en justitie daarna wordt afgetroefd door een Studio 100-achtig duo met een fiets en een filmende telefoon. Dan kan justitie wel boos worden op de filmmeneer die extra biergeld verdient bij de Duitse media, maar misschien is het beter zelf eens kritisch in de spiegel te kijken.

Net als Freek de Jonge, al is die écht dood

We dachten bijna dat we al van 'm af waren, die moppentapper die een beetje suffige burgerlulletjes voor paal zet, waarop de bordeauxrodebroekendragers in z'n zaal de rode en blauwe leesbrilletjes (van die halve maantjes) eens recht op de neus plaatsen en dan gooien ze er een besmuikte lach uit, gevolgd door een welgemeende 'kerel'. We lezen 'm nog wel eens, in de Moezelcruisefolder tussen het bestellen van een paar meubeltjes door, en dan denken we met weemoed terug aan vroeger; aan Van Agt en Lubbers, de kruudmoes van onze oma en hondenpoep op de stoep. Enfin, die pisnicht zat bijna in dezelfde onomkeerbare toestand als Freek de Jonge, namelijk morsdood, en toen kwam het AD ineens met het bericht dat Youp tóch weer een Oudejaarsconference zou gaan doen. Blijkt onzin. Youp is bijna écht dood en bijna helemaal podiumdood. Youpie!

En een boel gewonden

Zo dan. In Israël hebben 44 mensen het dodengebed gehoord bij de viering van Lag Baomer, tevens de overlijdensdag van rabbi Shimon bar Jochai, wanneer duizenden ultraorthodoxe joden een bezoekje brengen aan diens tombe bij de berg Meron. Het gebeuren ging vorig jaar niet door, u weet waarom, en dus kwamen er deze keer zo'n 100.000+ mensen (dat mag daar weer) een potje gezellig doen: bidden, dansen, zingen en dan maar hopen dat je het overleeft. Dat laatste is meerdere personen dus helaas niet gelukt. Op bovenste beelden is te zien dat het allemaal nèt goed gaat. En op onderstaande beelden is te zien dat het allemaal net niet goed gaat. Meer beeld na de klik.

In theorie kunnen we allemaal elk moment sterven, maar bij Navalny lijken de kaarten toch anders geschud.

We hebben sowieso nooit begrepen waarom Navalny zonodig terug moest naar moeder Rusland. Maar wat we écht niet hebben begrepen is dat Rusland hem bij aankomst gewoon oppakte en daarna in hechtenis hield, ondanks een laatste waarschuwing van Stef Blok. Navalny ging eind maart in hongerstaking omdat hij ondanks zijn restitutiepolis niet onderzocht mocht worden door een arts naar keuze. Hij had namelijk last van zijn rug en gevoelloosheid in handen en benen, en dat zijn weer typisch van die klachten van mieten die niet als een echte man met een beetje vergiftiging om kunnen gaan. En door z'n hongerstaking bovenop onbehandelde klachten zegt zijn artsenteam nu dat een hartstilstand en nierfalen "een kwestie van dagen is". 

Een open brief ondertekend door 80 prominenten als Ken Burns (van de beste docu's ter wereld), J.K. Rowling, Stephen Fry, Niall Ferguson, Salman Rushdie en Jelle Geuzens waarschuwt Poetin in navolging van Blok nu écht een allerlaatste keer. Navalny is namelijk een brandschone humanist die in de Game of Thrones van Slavische oligarchen de onverdeelde steun van het Westen verdient.

The Duke is gone

Ook dat nog. Prince Philip, die ene toffe knakker uit The Crown die in het begin de hele tijd vreemdgaat en in de latere series allemaal leuke dingen zegt, is dood. De man van Koningin Elizabeth is 99 jaar oud geworden en dat is best oud. Prince Philip kent u verder van al die memes over oude mensen in de WhatsApp-groep van uw voetbalteam, en als u die de komende drie uur deelt dan gaat ene Maarten opeens klagen dat het ongepast is. Terwijl. Het leuke aan Prince Philip was juist dat ie een beetje ongepast was. Nou ja. Ach. Gelukkig hebben we de Netflix-serie nog.

Tsjak!

Verdrietig faunanieuws via het belanghebbende Nature Today. Een heerlijke zeearend met de Nederlandse nationaliteit is door een aanvaring aanvlieging met een windturbine van ons weggenomen. "Een jonge Zeearend die in 2019 in de Dordtse Biesbosch gezenderd werd, heeft op 24 februari een aanvaring met de rotoren van een windturbine in Duitsland gehad en is omgekomen. Met zowel een toename in het aantal windturbines als het aantal Zeearenden in Duitsland en Nederland zullen er steeds meer Zeearenden door windturbines om het leven komen." Het was een hartstikke lieve arend. De vliegende deur stak bij Groningen de grens over en kreeg in Duitsland een klap van de molen. HIER een foto van de plaats delict alsook de doormidden gehakte zeearend. De facto moordenaar Jesse Klaver heeft nog niet gereageerd.