De politie is je beste vriend - terwijl zij alleen maar vriendschappen willen sluiten met je vibrator

Twee Rotterdamse agenten zijn overgeplaatst wegens 'wangedrag' bij het doorzoeken van een woning. De wouten vonden drugs in de woning, maar tevens de (mogelijk overheerlijke) vibrators van de vrouw des huizes. Potje zwaardvechten, natuurlijk. Voorts haalden ze lekkere blikjes frisdrank uit de ijskast, grapten ze de blafhond neer te steken en weigerden ze de vrouw 'te doen' wegens geen make-up. Bleek allemaal uit de beveiligingsbeelden. En nu zijn de agenten OVERGEPLAATST. Probeer maar eens een diender harder in diens straffe rechtvaardigheidsgevoel te treffen dan met een overplaatsing. Lukt je niet. Overplaatsing is de procedurele doodstraf, de degradatie naar het tweede team. Waarschijnlijk ook nog wapen inleveren. Materiële sterilisatie. En ze gaan wel lekker he, bij de politie. Ze gaan op non-actief wegens drugs. Ze gaan op non-actief wegens lekken naar de mocro's. Ze gaan op non-actief wegens allerhande onprofessioneel gedrag. Wegens computervredebreuk. Wegens allround verdrietig. En u maar afvragen hoe het kan dat er niemand komt opdagen nadat een stel padjakkers je huis heeft leeggehaald toen je aan de Spaanse Costa in je pina colada zat te roeren. PS Joehoe meneertje, doe die MP4 eens mailen.

You smell that? Do you smell that? Defeat, son. Nothing else in the world smells like that

Het gaat nog niet echt von der leyen dakje met Frans Timmermans sinds zijn vernederende nederlaag als koning van Europa. Van de weeromstuit begint de Heerlense euroflop flink om zich heen te slaan. De Britten zijn idioten en mislukte Harry Potters, klungelige knakkers die eigenlijk niks kunnen en op een beschamende manier onderuit zijn gegaan. Sja, nu kunnen we hier Frans Timmermans gaan zitten afbranden omdat hij zelf nou ook niet per se iemand is die een daverend succes maakt van zijn plannetjes maar daar hebben we in deze wereld een prachtige uitvinding voor: spiegels. De fatsoenlijke reactie komt uit Engelse hoek: Timmerfrans moet een keer stoppen met dat kinderachtige gekutkleuter. Stay classy, Frans. Stay classy.

Opklik voor inbrengen.

Raar ding op bagageband

A: Nieuwe vriend Saskia Noort komt aan op Schiphol
B: AirFrance doet de groetjes aan KLM
C: Niemand wilde Merol beffen
D: Volkskrant-redactrice terug van vliegvakantie
E: Hey, een blanke, in Amsterdam
F: Anders, namelijk...

Sjongejongejonge wat is Kees Verhoeven toch een dildo.

Hij stond al een keer voor paal met zo'n mallig Love Actually-filmpje en nu doet-ie het gewoon wéér. Die zit dus het ene moment superserieus en met een stalen gezicht de Brexit te duiden en het andere moment staat hij voor de camera met een aantal inlegvelletjes de heikneuter uit te hangen, waarna ^Liz op sociale media de brokken bij elkaar kan vegen. Kunnen we allemaal hartstikke hard om lachen dat je een boodschap probeert uit te dragen met dit kleutergedoe, maar eigenlijk is het gewoon verschrikkelijk zielig dat heel Nederland alsook de Britse premier door deze democratiehatende referendummoordenaar wordt behandeld als een kind van twee. Wees. Geen. Kees. Filmpje na de lees verder.

Mag er dan helemaal niets meer in dit land?

Dit land is gewoon hartstikke ziek period, meer kunnen wij er ook niet van maken. Drie vrouwen (41, 55 en fucking goddamn 67) en twee mannen (30 en 34) die een 'lid' van het provinciehuis in Lelystad wilden verwennen met een imposante dildo zijn opgepakt door de politie. Explosieven Opruimingsdienst erbij alles. "De chaos was groot. Uiteindelijk bleek het pakketje onschadelijk", schrijven ze van de krant. Nu hoeven wij doorgewinterde reaguurders niet te vertellen welke allesverwoestende schade megadildo's kunnen aanrichten, kijk bij een van uw bladwijzerwebsites maar eens rond in de categorie gape. Laten we uit piëteit met alle gevoelige anussen in den lande in ieder geval afspreken dat we het woord 'onschadelijk' niet meer gebruiken in combinatie met de term 'grote dildo'. Enfin, wel fijn dat de politie erbovenop zit.

Dildo's, wie is er niet groot mee geworden. Maar nu lijkt  erop dat de synthetische genotsknots die al jaren garant staat voor vertier en verzoening het middelpunt is geworden van een heuse affaire. De "Dildo-affaire", inderdaad, waarbij "De Amsterdamse brandweer is in ernstige verlegenheid gebracht door een dildo". Wat wil? "De rel, die inmiddels de ‘dildo-affaire’ is gaan heten, begint half december in de bureaula van een administratief medewerkster van Kazerne Willem in Amsterdam-Zuid. Onbekenden laten er in het weekend een dildo achter. De actie is vermoedelijk als grap bedoeld, maar de medewerkster is 'hevig ontdaan en geëmotioneerd’, schrijft brandweercommandant Leen Schaap deze maand op het intranet van de brandweer Amsterdam-Amstelland." Ha-ha, een dildo in je la. We vinden het best begrijpelijk dat een dame op een mannenkantoor zich een tikkeltje gevioleerd na zo'n grap hoor. Wij deden het laatst zelfs trouwens ook, bij @Mosterd. Dus wij elkaar allemaal verkneukelend aankijken, wachtend op het grote moment. Maar hij deed z'n la maar niet open en verliet het pand vervolgens als laatste. De volgende ochtend was de dildo uit de la verdwenen en we hebben hem er nooit meer over gehoord. Bij de brandweer tiert de toxic masculinity ook weer welig, want ze geven weinig om het veroordelende signaal van hun lord commander. "Brandweerlieden reageren laconiek op het signaal van hun commandant. ,,Ach, brand is erger'’, grapt er één. Een ander noemt humor ‘het perfecte glijmiddel voor een gezonde geest’. Weer een ander schrijft: ‘Ik ken veel vrouwen die enorm geamuseerd zouden zijn, mochten zij een dildo in hun laatje vinden… wetend dat dit een grap is." Naar verluidt neemt de gemeente nu een info-commercial op waarin rapper Sjors uitlegt hoe wel om te gaan met dildo's.

Joehoe iedereen die nu een quality time momentje in zijn persoonlijke genderseksuele safe space heeft middels een keurig zoemende bluetooth buttplug/speciaaldildo. WE KIJKEN MEE, HOOR. En we zitten aan de knoppen. All your asses are belong to us. Dankzij ingebouwde micro-elektronica en vernuftige parallel-schakelingssoftware hebben we nu iedereen onder controle. Roept u maar. Wat wilt u dat ze gaan doen? Op en neer? Driemaal in de rondte en van je hopsasa. U vraagt. Wij draaien. (Nee hoor, geintje. Maar u bent gewaarschuwd. Doe weg die moderne mastrubatiemeuk, en haal een analoge komkommert - nu in de bonus) Enfin: Hang op! Klik weg! Bel uw bank! En teken meteen even voor een Referendum over De Sleepwet. Want straks zit @MinPres óók nog in uw hol.