Maar kan Edwin van der Sar zijn baan keepen?

Zet dat filmpje van die contractverlenging wel in een ander licht hè. Dat schijtlollige gedoe met die telefoontjes en die belletjes. Was dat nou de telefoon waarmee hij zijn broekrechtsbuiten fotografeerde? "Hola Marc." Ja hola señor de voorzitter van FC Barcelona, maar ik ben even bezig met het versturen van een foto van mijn DICK. Want wat is er nou aan de hand: Edwin van der Sar en al die andere knakkers in de rvc en directie WISTEN vóór de contractverlenging van Overmars al dat hij fotootjes van zijn pielemuisje naar vrouwen stuurde. Die Edwin heeft dus jarenlang alle ballen tegengehouden maar met de balletjes en de paal van Overmars wist hij zich geen raad. En tóch gaven ze Overmars een contractverlenging. Want ja, de beste sportief directeur die ze ooit hebben gehad. En wat wil je ook, als zo'n vage smurf als Piel Brinkhuis je perschef is. Dan zit het rot gewoon: overal. ENFIN, succes met het keepen van je baan, Edwin!

Kan 'ie ook gewoon in die witte onderbroek blijven please?

We beginnen een beetje te begrijpen waarom BNNVARA (de omroep van Tim Hofman die met dé MeToo-scoop van de eeuw kwam) zo stil blijft als het gaat over Metoo-witte onderbroeken in eigen gelederen. Roeren in de eigen pot met stront ligt namelijk een beetje gevoelig. En dat ligt niet alleen aan Francisco 'psst meisje mag ik even in mijn witte Sloggi op je komen liggen?' van Jole. BNNVARA is namelijk een door en door viezige omroep. Dat vonden ze jarenlang wel zo progressief en stoer en modern, want Spuiten en Slikken, je weet tog bro!. Dus kwam BNNVARA in 2017 met het volgende artikel (niet eens op Joop.nl, lol) op de Metoo-wire: 10 X DICKPIC TIPS DÉ ULTIEME DICKPIC HANDLEIDING. Wait, wut? Dit leest (pdf-mirror) als het aanzwengelen van dickpics sturen bij een hele jonge en makkelijk te beinvloeden doelgroep. En gezien de ironische, best wel tendentieuze, nodeloos kwetsende toon van dat artikel lijkt het er sterk op dat slachtoffers van bijvoorbeeld Jeroen Rietbergen en Marc Overmars beslist niet serieus worden genomen door BNNVARA. Lekker dan. Krijg je als BNNVARA-medewerker ongevraagd een babyarmpje van een of andere BNNVARA-leidinggevende in je app, mag je op de website van je werkgever lezen dat het allemaal om te lachen-gieren.brullen is. Zou dat de reden zijn dat er zoveel dickpics worden verstuurd? BNNVARA vond het immers een topidee... Hee Tim Hofman (bekend van Spuiten en Slikken, lol), doe er eens wat aan!

Tja, dickpics… Heeft u er wel eens een ontvangen? Ja? Dan is u waarschijnlijk vrouw of homo. Ander ongewenst sexueel gedrag? Nee, ook niet zelf gedaan? Lastig inschatten natuurlijk. Sommige dingen blijken natuurlijk pas ongewenst als je ze probeert. Andere behoeven minder inlevingsvermogen om de ongewenstheid ervan te begrijpen. Zo is dit een goed moment om even terug te denken aan de militair die door zijn collega’s werd verkracht met een bezemsteel. De dader zag het anders: “Ik heb zoveel energie in die jongen gestopt om het beste uit hem te halen.” U begrijpt: het is maar net vanuit welk perspectief je naar een en ander kijkt.

De GeenStijl Daghap wordt geserveerd door Pathé Thuis. Luister morgen weer, dan geven we weer een film weg!

Mag je dat nog zeggen?

Je mag tegenwoordig niks meer zeggen en zelfs dat mag je ook al niet meer zeggen! Ja toch! Gelukkig heb je in deze verwarrende tijden altijd nog Hans Teeuwen, die eventuele onderzoekers van NRC Handelsblad alvast een stap voor is door eerlijk en open te zijn over zijn eigen ervaring met dickpics, erotische appjes en de Alzheimer van zijn vader. Opdat we allemaal weer een stukje menselijker, vriendelijker en vredelievender met elkander omgaan. We appen.

Stuur deze heerlijke dickpic naar al je vrienden (m/v)

Jongens! Baarmoeders! Mooie hondjesuitlaters! Wat er ook gebeurt... De Derde Wereldoorlog, de horrorwinter wegens lege gasopslagen, uitgemergelde mensen door lege schappen in de supers, een talkshow voor Paul Witteman, Premier Kaag, een landelijk verbod voor de Dag van De Frikandel, een dickpic van Davina Michelle, 15 zetels voor Volt, concentratiekampen voor mensen met vinkjes en koopwoningen, strafkolonies voor witte nazi's (m) die deuren voor vrouwen openhouden, 1 DING NEMEN ZE ONS NIET MEER AF... we hebben met gouden Ireentje Wüst de allerbeste Olympiër Ooit Ever in De Historie van De Geschiedenis in ons midden. Nederland, wij zijn het. Verder vanavond in StamCafé Meet-Up antwoord op de vraag: wat is de vrouwelijke variant van de dickpic? Antwoord (NSFW) na de break.

Reconstructie van Wel Heel Toevallig Nieuws over Knappe GroenLinks Blondine

                              Partijbureau GroenLinks, crisis meeting, woensdagmiddag

(Aanwezig: iedereen + diverse adviseurs, externe spindokters en Sybren op speaker)

- Voorzitter: Mensen, we moeten wat doen aan dat BDS-gezeik. Het houdt niet op. Nu die Hamas-connectie weer in de pers. Er worden GroenLinks-verkiezingsposters beklad met de tekst JODENHATERS. Femke krijgt een bloksnor. Jesse, die belachelijk wordt gemaakt met zijn iPhone. We hebben kennelijk een kapitale fout gemaakt op het congres, zo met de verkiezingen voor de deur. Dit gaat ons kosten.

-Jesse (zichtbaar geëmotioneerd, haalt lok haar uit gezicht): We zijn geen antisemieten. NEIN. NEIN. NEIN.

- Bram: Nou ja, niet zoals DENK. Maar voor de rest is Israël gewoon kk klootzak. Ik koop er niet. Tfoe.

-Externe spindokter: Bram, doeslief. Feit is. Jullie hebben een afleidingsmanoeuvre nodig. Er moet NU iets naar buiten dat alle FLAK afbuigt van het BDS-verhaal. Want dit blijft stinken, rotten en meuren. Hoe vaak Jesse ook bij Eva gaat zitten of in de Volkskrant gaat klussen.

-Jesse (denkt dat-ie lollig is): Altijd wijsvinger LANGS de zaag!

- Sybren (op speaker): Wie is het lekkerste wijf van de fractie?

-Jesse (slijmerig) Kathelijne natuurlijk!

-Kathelijne: hihi, dank je

-Iemand in zaal : Laura Bromet!

-Externe spindokter: Leuk geprobeerd, Laura. Maar das war einmal.

-Bram, instemmend: Duitsch. Heerlijke taal.

-Laura Bromet: Voorzitter, ik wil hier even een punt maken over vrouwonvriendelijkheid tijdens deze vergadering.

-Voorzitter: Ja, doei Laura, dat doe je maar in de plenaire zaal, niet hier.

-Lisa Westerveld (zuchtend, schudt met blonde haren): Laat maar jongens. Ik ga wel. Wat moet ik NU weer doen? Vorige keer al die voorkeurstemmen geregeld voor GroenLinks, dus dit lukt ook wel. Hoe moet ik nu weer met m'n kont schudden?

-Externe spindokter: Lisa, bel de krant op, en zeg dat je dickpics krijgt. Wekelijks. Dagelijks. 's Ochtends. 's Middags. 's Avonds. Zeg dat je een tsunami van piemels op sociale media ontvangt. Echt je hele inbox vol met blote lullen. Allemaal de schuld van Baudet-knulletjes, boze witte PVV-mannen en internetrukkertjes. En dan maar hopen dat ze happen, en je hebt de media mee. NRC en Volkskrant zijn ingeseind. Overal dat mooie koppie in de krant, niemand die het nog over jodenhaters/BDS heeft.

-Bram: Oh wow, die foto. Mag ik even naar het toilet. Ik moet nogal nodig.

-Kathelijne: Eh, maar wat als de pers gaat vragen naar die dickpics? Keiharde bewijzen wil?

(iedereen lachen om 'keihard', behalve Laura)

-Sybren (op speaker): *Dat doen ze niet. Niemand gaat vragen of Lisa plaatjes van blote lullen wil overhandigen als bewijs. Dat is nou net het mooie van de 'Geloof Slachtoffers' Doctrine! *

-Voorzitter: *Briljant. Zo gaan we het doen. *

-Jesse (slaat met vuist op tafel): SOFORT BITTE!