Ooooooo god, het is weer eens zover

SGP, ChristenUnie en nu zelfs het CDA hebben de collectezak van de kerk weer eens volgescheten met gejammer over de muzikale satan. Er is weer eens iets veulllssss te aanstootgevend. NODELOOS KWETSEND zelfs - boks. De band Rotting Christ. Het is een regelmatig terugkerend fenomeen: sufkuttenclub ChristenUnie jammerde al over de 'demonische invloed' van zo'n metalband en die zwartkousen van de SGP zijn tussen het wegsturen van de vrouw richting het aanrecht door ook heel druk met cancellen om een naam of een act. En nu dit weer: ChristenUnie, SGP en CDA zijn over de kook om een postertje hier en daar voor een optreden van Rotting Christ in het poppodium van Hoogeveen. En dus sprint zo'n ongelooflijke Hetty van de ChristenUnie naar de krant om te mekkeren over kwetsen en goede zeden. Nu heeft Rotting Christ wel vaker met dit bijltje moeten hakken - zo werden ze door deze muffe dwerg beschuldigd van 'anti-katholicisme' - en zanger Sakis Tolis zei toen het volgende:

"Concerning our anti-catholic attitude, that's pretty obvious with a name like ROTTING CHRIST which already clarifies our position in religion matters. But that's not only regarding Catholicism but every other kind of religion as well. Living in (so called) democratic societies, I think everyone should have the right to call religions as he/she wants. We in fact simply believe they are "rotting"! We are not a "satanic-crusader" type of band but rather one of the many bands that represent the dark side in nowadays' Metal music."

Amen.

Djiezus. Ook dat nog

Heilige grutjes nog aan toe zeg. Dit is nogal wat. De nagels waarmee dhr. Jezus van Nazareth spijker-kop-raak tijdens een Romeinse vrijmibo in het jaar des heeren 30 aan het kruis des doods werd genageld (waargebeurde foto's) zijn gevonden. Zegt een geoloog uit Jeruzalem, dus dat gaan we verder niet doodchecken. Tis toch schitterend dat in een duisterdonkere tijd waar alles maar kwijtraakt (fotorolletjes, rolodexen, tapverslagen, toeslagendossiers belastingdienst, echte reden ontslag Sander Schimmelpenninck bij Quote en VVMU in Nederland) ook weer eens wat teruggevonden wordt. Briljante actie van het Israëlisch verkeersbureau, en we voorzien een tweede, derde én vierde golf van bedevaartgangers naar de Heilige Stad. KOMT DAT ZIEN!

Weet u nog, dat moment tijdens uw studie?

Dat u erachter kwam dat het aantal woorden en volzinnen om te verbloemen dat u werkelijk geen fuck had gedaan aan de groepsopdracht eindig was? Nou, dat had Fred Paling dus gisteravond tijdens een BBQ-sessie door Nieuwsuur en dat zag er als bovenstaand uit. We hebben het eventjes voor u de gewone Nederlander ondertiteld, want mals was het allemaal niet. Onderstaand een bingokaart, winnaar krijgt een jaar lang gratis WW, te verzilveren bij uw betere UWV-kantoor. Doet het filmpje u trouwens sterk aan iets denken, weet u niet precies waaraan, maar heeft u wel ineens een onbedwingbare zin huisartikelen te kopen? Antwoord op het mysterie, na de breek.

Ja, jeetje, we hielden er eigenlijk gewoon maar rekening mee dat die 12 kids + coach van het Wild Boar voetbalteam het niet zouden redden, maar ze zijn zowaar gewoon gevonden. En zo slecht zien ze er eigenlijk niet uit voor kinderen die TIEN FUCKING DAGEN ZONDER EEN SCHIJNTJE DAGLICHT IN EEN ONDERWATERGROT ZITTEN. De twee Britse totale kampioenen die first contact maken heten Rick Stanton and John Volanthen, en zijn, zoals eerder vermeld, echt totale kampioenen.  Maar de reddingsmissie is nog lang niet voorbij. Er wordt nu afgewogen hoe de kinderen, die alleen door zelf met duikers en duik-gear mee te zwemmen gered kunnen worden, ooit weer het daglicht moeten gaan zien. Bevoorrading is in ieder geval nu wel mogelijk, en we vermoeden dat dit best welkom was.

Nog even over dat Amsterdamse coalitie-akkoord hé, want jeetje. Voor adjectieven en superlatieven kunt u terecht bij A. Nanninga en D. Boomsma. Maar Gemeente Amsterdam, weet u het nou wel zeker? Een personeelsbestand met een tropische tijdsbeleving én een zes-urige werkdag? Aan de andere kant, het maakt de cultuurschok wel iets draaglijker natuurlijk. In Zweden bleek het concept trouwens te duur, maar het universum draait niet om Zweden, en wel om Amsterdam. En dan wordt er ook nog eens het heilige getal van 6 miljoen uitgetrokken om de TSUNAMI AAN KRAKELINGEN [krakende vluchtelingen, red.] nog anderhalf jaar 24-uursopvang te bieden. En dan verdwijnt op last van de Gemeente ook nog eens deze antieke viswinkel die al sinds begin januari 2018 sinds jaar en dag het Amsterdamse ondernemersstraatbeeld verrijkt. Kortom: IS DIT ONS LAND NOG WEL?!